Utente:Rum e pera/Sandbox3

Il bollettino di guerra di Rum e pera

BOLLETTINO DI GUERRA LA RUBRICA BELLICA DI RUM E PERA Questo è l'angolo delle mie riflessioni, so pensare e decido quindi di trasmettere in modo indelebile ogni mio pensiero e fidatevi: questa è unica nel suo genere Qui parlo di Nonciclopedia e di tutti gli utenti senza peli sulla lingua e non mi faccio scrupoli. Quindi buon utente che si nasconde dietro l'IP ragazzo, se vedi scritto il tuo nome è proprio così e se hai da lamentarti vai direttamente qui, sappi che risponderò in un modo od in un altro

Non c'è nulla da dire...

Camillo Benso Conte di Cavour

- Qualcuno: “Signore ho due notizie, una buona e una cattiva.”
- Cavour: “Procedi.”


- Qualcuno: “Il meridione è stato annesso.”
- Cavour: “E quella cattiva?”
- Qualcuno: “Questa era quella cattiva.”


« Libera chiesa in libero stato »

(Cavour su come mandar a cagare il papa cortesemente.)

Don Camillo Benson, presidente di Alpitour (Casa sua, prima-Casa sua, dopo) è stato uno dei più grandi registi della storia del cinema italiano. La sua gloriosa carriera fu resa immortale dal film neo-realista Il Risorgimento, opera che vinse 10 Oscar, impresa che viene ricordata tutt'ora in tutti i libri di storia nostrani. Fu anche il primo presidente del consiglio per aver detto sopra la panca la capra campa, sotto la panca la capra crepa e uno dei più grandi impresari del turismo europeo. Oggi si trova in aspre battaglie legali con Neoborbonici, C.H.I.E.S.A. e Lega Nord, tre categorie che incarnano nel l'intelligenza quello che la merda incarna nell'arte rinascimentale, e viene accusato di aver:

• Rubato al Nord
• Rubato al Sud
• Al Centro
• Il mio portafogli
• La papamobile
• Ucciso Sean Penn in Philadelphia
• Ucciso Bambi

La storia

Cavour nasce da suo padre e sua madre, incredibile a dirsi. Non si sa molto di lui ma gli storici dell'università per cieco-sordo-muti disabili e pazzi dopo aver controllato invano se ci fosse il suo nome su facebook, hanno ipotizzato che probabilmente è un uomo molto vecchio. Oppure trapassato. Nacque esattamente il 10 agosto 1810, appena in tempo per permettere al padre di vedere la finale della coppa del mondo Piemonte contro Germania. Suo padre Richard era un cantante,anche lui aeva la passione di unire vari stili tipo heavy metale cori delle modine, la madre invece invece riusci unire se stessa al marito: un uomo di una bruttezza agghiacciante, talmente brutto sche sembrava un operadi picasso. Sin da bambino aveva l'istinto di unire tutto, finché a 13 anni non tentò di unire le prese della corrente rimediando una scossa da 70 milioni di Kilowatt. Il padre nel frattempo, ebbe un'illuminazione, grazie alla forte luminescenza che stava emanando suo figlio: avrebbe iscritto suo figlio al Liceo Classico, prevedendo per lui un futuro glorioso. Si trattò di un'intuizione pessima, dal fatto che il giovane Cavour aveva creduto Plauto il cane di Topolino per oltre otto mesi. Il suo periodo al liceo fu segnato dalle difficoltà e le bacchettate su mani e piedi e dal soprannome Foxy per l'abilità di trasformare le pagine della Bibbia come carta igienica. Per far promuovere suo figlio, ricorse allora ll'aiuto di Z, il quale rimedió per lui una raccomandazione talmente mostruosa che sullo Zanichelli misero il suo volto per 80 anni vicino alla parola Raccomandato. Dopo il liceo cercó di [Test di ammissione alle scuole militari|iscriversi all'esercito]], anche in questo caso era totalmente inidoneo, tornò all'azione di nuovo Z che fornì una raccomandazione paurosa, a tal punto che il barbiere, schifato, deciderà di mettere la scritta Raccomandato mentre lo rasava.

Madagascar

M A D A G A S C A R
Nome ufficiale:	Madagascar
Nome al contrario:	Racsagadam
Capitale:	Non hanno una lira
Città importanti:	Non ce ne sono altre
In guerra con:	Gli avversari del Madagascar
Posizione:	Sul pianeta Terra
Lingua:	Tra il rosa e il rosso
Abitanti:	Qualcuno ce n'è, basta trovarli
Sport Nazionale:	Sopravvivere
Densità:	Simile a quella delle bistecche

« Madagascar? Ma non era un film? »

(Intelligentone su Madagascar.)

« D'animazione? »

(Intelligentone ancor più intelligentone sul Madagascar.)

Il Madagascar è quell'enorme massa di sostanze organiche anfibie sprofondata nell'oceano Africano che, se davvero esistesse, comproverebbe l'ipotesi che anche Dio qualche cazzata l'abbia fatta anche lui.
Per chi volesse andare in Madagascar, deve sapere che i pochi aerei (Alitalia classe'32)sono abbastanza inaffidabili, come testimoniato dal fatto che le hostess sono suore e che appena giunti a terra il pilota si mette a baciare la terra. Nessuno sa comunque la posizione esatta del Madagascar, compresi i geografi, che al posto di mettere l'isola nel posto giusto ci mettono degli adesivi, facendoci sbattere continuamente le navi di passaggio.

Storia

I primi ad avvistare il Madagascar furono i Bantu che, non esistendo ancora le barche tentarono di bere tutto l'oceano così da arrivarci a piedi, tentativo che misteriosamente fallì. Le prime testimonianze scritte ci arrivano dal Corano, raccontando l'esperienza di Maometto che inizió a prendere a picconate le spiaggie credendo che sotto ci fosse il cioccolato.

Risponde l'esperto

Stile R.madre

Blemma

In compagnia

PU Black Out

Io e Black Out eravamo grandi amici, non ho problemi, penso che 16 di con lo psicologo siano bastati, altrimenti oggi sarei internato. La prima volta che lo incontrai era all'angolo del semaforo, ma non aveva uno straccio e quindi adoperava la lingua.