Pirata

« Per il corpo di mille balene! »

(Pirata su Giuliano Ferrara)

« Naufraghi! Avranno fame! »

(Capitan Findus approdato sul set di Lost)

I Pirati sono dei marinai che, invece di commerciare, scoprire nuove terre e incularsi in cambusa, si dedicano alla nobile arte della Pirateria la quale comprende azioni come:

• assaltare navi a cazzo di cane
• stuprare donne e bambini
• bere ruhm, birra superalcolica e qualsiasi altra bevanda provochi vomito cronico
• evadere le tasse
• fare gare di rutto libero
• ascoltare Speed Metal
• incitare i lemmings al suicidio di massa
• massacrare i Testimoni di Geova
• nascondere tesori in posti inimmaginabili
• e guidare in stato di ubriachezza

Storia

La Pirateria risale ai tempi degli antichi Romani, in quell'epoca infatti i pirati dominavano il Mediterraneo con le loro triremi ovvero barche con solo tre remi che non funzionavano manco per il cazzo. Durante l'impero romano non c'erano grandi tesori da depredare, così i pirati si divertivano ad assaltare le navi cariche di schiavi i quali poi sotterravano dentro a un forziere una volta arrivati sulla terraferma. Durante il Medioevo i pirati più importanti sono i vichinghi, metallari selvaggi dediti al bordello totale, e i pirati arabi, i quali assaltavano navi cariche di ombrelli, braccialetti, rose e altre cose prive di alcun valore che poi andavano a rivendere nelle piazze italiane sotto mentite spoglie da vu cumprà. L'Età dell'oro della Pirateria arriva con la colonizzazione delle Americhe, in questo periodo i pirati si divertiranno ad abbordare navi mercantili, navi d'immigrati, barchette di carta, canotti, canoe, kayak e a depredare ogni sorta di abitazione che si affacci sulla costa. In quest'epoca verrà fondata Tortuga nota anche come: la città dei Pirati, il paese del peccato (non era Arcore?) , Mirabilandia 2, Cernusco sui Caraibi e Piratopoli.

Un esemplare di pirata, notare lo sguardo feroce e astuto

Ai giorni nostri la Pirateria continua a esistere in due tipi: quella normale, molto sviluppata in Somalia, Asia, e in Negreria e la pirateria informatica, dove i pirati vengono chiamati Hacker (nerd segaioli che non hanno aspirazioni nella vita).

Codice dei Pirati

Come tutti sanno ma a nessuno importa i pirati avevano un durissimo codice da seguire chiamato Codice dei Pirati (che fantasia eh?). Chi disobbediva al codice poteva essere ucciso in tre diversi modi: speronato dalla nave per via rettale, abbandonato su un'isola di transessuali negri ninfomani o dato in pasto alle balene assasine. Le principali leggi del codice erano:

• Tutti hanno lo stesso potere decisionale
• Non si scoreggia sul ponte di comando
• Bisogna lavarsi almeno una volta al mese (legge spesso trasgredita)

Magari per donne come questa si poteva fare un eccezione.

• A letto prima delle 22:00
• Si abborda solo quando lo dice il capitano
• Chi non piscia in compagnia è un ladro o una spia
• Non si scappa
• Niente donne, bambini, negri, ebrei, cinesi a bordo

La pena, come detto sopra era la morte tranne che per infrazioni minori come ad esempio: chi aveva mangiato fagioli veniva messo in isolamento oppure chi era sorpreso a rubare del cibo doveva tagliarsi un arto per lo stesso peso del cibo rubato, con questo si spiega perché tutti i capitani ciccioni avevano una gamba di legno.

Storia di un Pirata

La storia di ogni pirata è ricca di avventure: isole deserte, battaglie navali, stupri di massa, gare di peti armonici, giornate passate a cazzeggiare in mezzo all'oceano e ammutinamenti filocomunisti, tuttavia segue sempre la stessa routine. La Storia di un Pirata inizia con un coglione povero, inetto, senza lavoro e pure poco dotato che ruba una nave o, se è proprio sfigato, se ne costruisce una; dopo aver rubato una nave va in cerca di una ciurma, i luoghi adatti dove cercare sono: il bordello, la taverna, il manicomio, il Circolo dei barboni, centri sociali e prigioni. Così inizia il viaggio del nostro pirata che, dopo essersi fatto una reputazione derubando vecchiette e pestando disabili, dovrà trovare un nome minaccioso per se e la sua nave come "Silvio Barbanegra, capitano della Nave Findus Escort Fantasma". Una volta fatto ciò potrà andare ad abbordare navi, bruciare porti e cazzi e mazzi. Il buon pirata non solo deve accumulare ricchezze quali galeoni d'oro, collane d'argento, videocassette dei Teletubbies e foto porno autografate di Pamela Anderson ma dovrà anche far aumentare la sua taglia ad esempio stuprando la figlia del governatore del porto più vicino, cagando sulle aiuole, non pagando il canone Rai (ma non è gratis?) e naturalmente abbordando la prima ragazza nave che passa. Dopo anni di scorribande verrà rintracciato dalla marina Britannica grazie a delle intercettazioni e, dopo aver perso la battaglia finale ed essere catturato, alla notizia della sua imminente impiccagione risponderà "Non preferiresti dei deliziosi cereali Cheerios?" dopo ciò i soldati lo impiccheranno e gli ruberanno anche i cereali (bastardi fino al midollo). Così questa è la storia di mucca e di pollo un pirata.

Nave Pirata

Ogni Nave Pirata che si rispetti incute terrore e diarrea cronica in tutti coloro che la vedono (un po' come Bruno Vespa a Porta a Porta), essa è munita di ventordici cannoni, la polena (statua di una battona a prua) e una Tv via cavo che prende solo il canale dove trasmettono i Pokémon e altri cartoni epilettici. La ciurma di ogni nave è composta da una rispettata gerarchia composta da:

• il capitano, dittatore benevolo comandante della nave viene eletto dopo una gara di rutto libero, può fare quel cazzo che gli pare e tutti gli altri devono obbedire altrimenti sostituiranno per un po' la polena, all'inizio era l'ancora però i soggetti a tale punizione morivano annegati (che strano eh?). I capitani hanno anche vari privilegi come farsi per primo la doccia (e quindi finire l'acqua calda), non fare il turno di guardia e prendersi gran parte del bottino (e poi ci si chiedeva il perché di tanti ammutinamenti)