Utente:Spinella/Sandbox3

Horroscopo del mese

Ariete

Amore

Mercurio, Venere, Marte e Saturno a disposizione: con la loro luce piantata in faccia v'illuminerete d'immenso, scatenando le strane fantasie d’imbarazzanti curiosi.

Salute

Gli ottimi transiti del mese si rifletteranno anche su una forma fisica assolutamente invidiabile: scattanti, agili, intraprendenti e circondati da un'aura luminosa, non avrete difficoltà a raggiungere il pacchetto iniziato di rodeo nascosto sotto il divano.

Favoritissimi i tornei di abbuffata di fagioli con gli amici.

Lavoro

Finalmente, troverete lavoro…come giullare di corte. Tutto grazie al vostro carisma.

Denaro

Lavorate, cani! Volete il denaro? Lavorate! E ricordate: il lavoro

mobilita l’uomo.

Toro

Amore

I pianeti in Gemelli e Leone porranno il focus sulle vostre abitudini e le distorceranno. Proponetevi in maniera più ironica e audace, come vere e proprie sgualdrine paraculo.

Salute

Letargia e inappetenza, seguita da una fame da lupi saranno le vostre attività per questo mese. Eppure tutti vi vogliono davvero sgualdrine paraculo!

Lavoro

Sarebbe anche ora di dare un’occhiata a tutto il lavoro arretrato, magari lavorando davvero…

Denaro

Sarete al verde solo per un paio di mesi. State tranquilli.

Gemelli

Amore

Avrete una carica passionale tale da poter tentare assalti a chiunque incontrerete; inoltre, continuerete a sproloquiare a vanvera. Come al solito.

Sì alle foto porno su WhatsApp.

Salute

Mens sana in corpore sano, si sa… ma voi la mens sana non l'avete mai avuta. Figuriamoci il corpo...

Lavoro

Tanta energia da spendere, soprattutto durante la pausa pranzo. Vi riprenderete dormendo durante le ore di lavoro.

Denaro

Sperpererete tutto il denaro in una notte. Tuttavia, siete di indole scaltra per natura, quindi riuscirete a rifarvi in poche ore...tanto, mente e corpo sono già andati a farsi friggere.

Cancro

Amore

I pianeti in dodicesima casa vi sequestreranno e butteranno via la chiave. Vi libereranno solo dopo avervi visto sviluppare tic maniacali.

Attenzione: eros imprevedibile in certe situazioni. Girate con la cintura di castità.

Salute

La meditazione profonda, durante una colonscopia, è consigliata.

Lavoro

Potete dedicarvi tranquillamente alla notissima attività del fancazzismo.

Denaro

Perderete la carta di credito, ma non preoccupatevi: un gentiluomo ve la riporterà dopo aver comprato uno splendido appartamento in Sardegna.

Leone

Amore

Passerete lunghe e intense ore romantiche a dialogare languidamente con stella e pianeti. E chissà che con la fortuna dalla vostra parte non troviate la vostra stella gemella. Godetevi questi incontri ravvicinati del terzo tipo.

Salute

Ottimo momento per andare in calore e rompere le palle sotto le finestre come fatto tutti i gatti.

Lavoro

Favoriti i lavori di squadra. Avrete tanto calore e tanta energia da dare. L’impiegato HERA sarebbe l’ideale… sarete in tanti a fuggire dagli inferociti proprietari dei contatori.

Denaro

L'ottima angolazione di Mercurio, unitamente alla curvatura di Giove e all’inclinazione del vostro Cacatoa sarete oggetto di proposte interessanti di non ben dichiarata origine che vi faranno raggiungere posizioni saltuarie di prestigio, grazie all’appoggio di un superiore.

Gli introiti e le entrate aumenteranno spropositatamente!

Vergine

Amore

A causa d’insidiose proposte sessuali da parte di Marte e incomprensioni mistiche con Mercurio , Venere vi trasformerà in una simpatica truzza adolescente viziata. Attenti ai calci nel culo!

Salute

Sarebbe anche il caso di andare a dormire una notte ogni tanto, invece di passarla a fare gare di rutti e pinte di birra…così, solo per limitare quella piccola pancetta che ha fatto saltare il bottone di tutti i vostri pantaloni, accecando il vostro povero avversario abituale…

Moda: “checca isterica-style” , solo il meglio per voi!

Lavoro

Non è ancora il momento di sfregarsi le mani ridacchiando e macchinare i vostri loschi obbiettivi.

Denaro

Dovete ancora dei soldi a Mercurio. Tra un paio di secoli tornerà tutto ok.

Bilancia

Amore

Tante intese…e nessuna di fatto…ehm…

Salute

Bellezza, fascino, saggezza, carisma, elasticità, forza interiore e amore per se stessi e i propri valori. Che culo! L’intero zodiaco sta pensando di darvi fuoco, lo sapevate? Sapevatelo.

Moda: il tubino sarà il cavallo di battaglia per l’estate, soprattutto per i baldi giovini. Gli stivali ad altezza inguinale daranno un tocco di classe.

Lavoro

Possibilità di viaggi all’estero. Chiaramente, cercate di capire, mandarvi a quel paese sarà inevitabile…viste le premesse.

Denaro

Il vostro bilancio sarà pienamente positivo, pertanto sarete al centro di numerosissime richieste. Rendetevi utili almeno in questo.

Scorpione

Amore

Smettetela di rompere i coglioni: il vostro partner non via ha tradito.

E se lo ha fatto, aveva i suoi validi, validissimi motivi!

Smettete di rompere i coglioni!

Salute

Il vostro lato dark inside si farà più forte. È il momento di fare "outing"!

Moda: body painting bianco e nero e nulla più! Il vostro fascino farà il resto...anche quando sarete scortati in centrale.

Lavoro

Anche questo mese, vi toccherà lavorare come schiavi e farvi fottere il merito da qualcun altro.

Denaro

Attenti a non farvi fottere il portafogl…troppo tardi…

Sagittario

Amore

Schizofrenia imminente e incontri interessanti con entità marziane.

Salute

Consigliate attività come il saltellare tra le erbette e catturare vispe Terese.

Moda: zeppe e gonna alla zuava al top!

Lavoro

Non è il momento di prestare aiuto per missioni impossibili. Attualmente Ethan Hunt ha altro da fare, tipo pelarsi i calli e non gli serve il vostro aiuto.

Denaro

Sarebbe bello poter parlare del vostro denaro, del vostro gruzzolo da parte, dei vostri risparmi… ma quel denaro non appartiene a voi. Bensì è gestito da misteriose creature. Controllate le tasche della Bilancia, fidatevi.

Capricorno

Amore

Troverete l’anima gemella, ma la ignorerete perché troppo noiosa…ora, fatevi due domande e datevi due risposte secche.

Salute

Visto i vostro aspetto…vichingo, sarebbe il caso di recarsi ad una s.p.a. …così, tanto per dire…

Moda: Humphrey Bogart, un modello da seguire!... sì, anche con 32 °C!

Lavoro

Ubriacare il capo è la soluzione per una promozione. Forse, l’unica.

Denaro

Un’attività dietro le quinte, come il killer seriale, è una buona soluzione per spese extra. La riscostruzione delle unghie non può aspettare!

Acquario

Amore

Entusiasmanti telefonate erotiche con Mercurio e Marte. Incomprensioni sentimentali con Venere e Giove. Qui siete in troppi… qualcosa non quadra…

Salute

Re del funambolismo e della politica su tapis roulant.

Moda: Toro Seduto è sempre stato un grande esempio di classe.

Lavoro

…ma, tanto, nessuno vi caga.

Denaro

Datela al regista. In qualsiasi caso, che siate fruttivendoli/programmatori/estetisti/presidenti del Congresso, datela al regista.

Pesci

Amore

Rapiti e rinchiusi al buio fino al 25 giugno…niente di nuovo.

Salute

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz...

Moda: stai davvero leggendo questo?! Ma se starai rinchiuso fino al 25, che ti frega della moda?!

Lavoro

Una lima e una forcina. Lavorate di olio di gomito.

Denaro

…oppure, potreste sempre provare a pagare in natura chi vi ha rinchiuso… potreste provare…