Sasso: differenze tra le versioni
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La pioggia di sassi o sassaiola è un fenomeno metereologico che si sviluppa in particolarei condizioni. È stato dimostrato che le [[nuvole]] di roccia siano composte da [[odio]] condensato. La pioggia si scatena durante eventi di massa come partite di calcio, cariche di polizia durante una manifestazione, concerti di [[Gigi D'Alessio]] fuori [[Napoli]]. |
La pioggia di sassi o sassaiola è un fenomeno metereologico che si sviluppa in particolarei condizioni. È stato dimostrato che le [[nuvole]] di roccia siano composte da [[odio]] condensato. La pioggia si scatena durante eventi di massa come partite di calcio, cariche di polizia durante una manifestazione, concerti di [[Gigi D'Alessio]] fuori [[Napoli]]. |
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== 10 modi per usare un sasso == |
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* Lasciato macerare per sei mesi nell'alchool a 120° produrrà un ottimo [[Sassolino]]. |
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* Tramite un'adeguata spremitura si ottiene l'olio Sasso |
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* Bollito con [[spezie]] e verdure per la zuppa di sasso |
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* Utile per tumulare decentemente un amico deceduto tragicamente durante l'adempimento del suo dovere<ref>È caduto dal ''tuo'' balcone ubriaco durante il ''tuo'' [[droga party]], era ''tuo'' anche il [[piede]] sul quale è inciampato</ref> |
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* Inserito negli [[slip]] per aumentare la misura percepita del pacco |
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* Polverizzato finemente il sasso è un ottimo "taglio" per la [[cocaina]] |
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* Intero è un ottimo fermacarte |
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* Indispensabile durante una [[lapidazione]] |
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== Note == |
== Note == |
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Versione delle 21:17, 5 ott 2012
Immagine: sassi in un campo Allevamento di sassi
Il sasso è un agglomerato di minerali di origine minerale dagli svariati usi. Il sasso esiste in decine di centinaia di decine di forme e colori e può essere asciutto o bagnato a seconda se giace a terra o in acqua. Può anche essere grande o piccolo, cio dipende da ciò a cui viene paragonato. Un sasso immerso in un liquido affonda ma restare in apnea per tempi lunghissimi. Il sasso non necessita di cibo o cure particolari, non rompe i coglioni e non aggredisce i bambini, se non provocato. Di norma è mal tollerato dall'intestino.
Essendo presente in tutti i pianeti dell'universo il sasso è considerato da molte civiltà l'essere perfetto. Il sasso era già lì quando la Terra emetteva i primi vagiti, ed ha visto l'estinzione dei dinosauri (l'ha provocata in verità), come ha visto il crollo dei più grandi imperi e la morte dei migliori tra gli uomini e ti ha visto il culo mentre facevi la cacca nel boschetto. E quando non cagherai più nel boschetto perchè la farai nel catetere, il sasso sarà ancora li. Quindi porta rispetto!
Cosa fai di bello, sasso?
Non è che il sasso non fa un cazzo, fa le sue cose, ma molto lentamente. Di solito di giorno prende il sole, quando c'è il sole. Si diverte a proiettare la sua ombra su altri sassi che si incazzano, ma impercettibilmente. A volte il sasso di fiume ha un po' caldo al sole, così aspetta che passi qualcuno e si fa gettare in acqua. Nessuno può resistere ad un sasso che vuole fare il bagno, in special modo i bambini sono facilmente manipolabili dai sassi che li costringono a sollevarli lanciarli e ammucchiarli per giornate intere.
Di notte il sasso dorme oppure sta sveglio, dipende.
Il sasso prospera a qualsiasi latitudine ma non tollera le longitudini. I sassi amano vivere quasi ovunque sopra o sotto terra in acqua, nel ghiaccio, nel fango, nella roccia e negli acquari, non è raro trovarne qualcuno dentro la scarpa. I sassi tendono a raggrupparsi, sempre molto lentamente in enormi branchi, sono minerali sociali e amano la compagnia. Ricordate: un sasso solo è un sasso triste.
Il sasso non ha nemici naturali tranne uno: l'uomo[1]. Alcune tribù africane infatti strette dalla morsa dell'imperialismo, in periodi di violenta carestia si cibano di sassi. Poi muoiono. Ai sassi non resta che aspettare la lenta decomposizione dei cadaveri per tornare a vedere la luce.
I sassi si riproducono per frantumazione, la progenie è sempre più numerosa e piccola sino a diventare sabbia. Salve rare eccezioni i sassi più piccoli sono più leggeri dei sassi più grandi. Possono anche volare per brevi tragitti o rimbalzare sull'acqua.
Secondo alcune recenti teorie il sasso si muove. La dimostrazione giunse il 20 Luglio 2001 in occasione dei festeggiamenti per il G8. Un sasso si mosse di una decina di metri andando ad accoccolarsi vicino al corpo esanime di Carlo Giuliani sotto gli sguardi increduli di alcuni macellai celerini.
Il sasso nella mitologia e nella religione
Il sasso è molto frequente in tutte le mitologie sopratutto in quella Sassone.
Nella mitologia greca Crono, sapendo che sarebbe stato ucciso dal figlio, divorava la sua progenie. La moglie Rea gli diede per cena un sasso al posto del figlio Zeus, a Crono piacque così tanto che da allora mangiò solo quelli, morì di calcoli renali. Apelle, il figlio di Apollo, fu ucciso da una sassata in una rissa scatenatasi per futili motivi durante una partita di calcio[2]. Il gigante Golia fu ucciso da un piccolo sasso nella mitologia ebraica, e ancora, il sasso scagliato da Gesù che era l'unico del circondario senza peccato. Al centro della Mecca milioni di fedeli si recano a vedere un sasso che galleggia. Gli adoratori di sassi sono ovunque, da Stonenge all'll'isola di Pasqua, da Giza a Sassari.
Il sasso nella storia
Benchè la storia del sasso sia indefinitamente lunga ha interagito da sempre con quella umana.
- Anno Zeromila a.C. - Il Big Bang proietta fantastigliardi di ettogrammi di materia nello spazio, che ancora non esiste
- Anno poco più tardi a.C. - La materia dei primordi si aggrega, nascono i primi sassi
- Anno 4,54 miliardi a.C. - Un grosso sasso appare nel Sistema solare
- Anno2,7 miliardi a.C. - i sassi assistono alla nascita delle prime forme di vita
- Anno 203 milioni a.C. - Un sasso proveniente dallo spazio ammazza tutto, tranne i sassi
- Anno 7000 a.C. Un gruppo di ominidi ricava una punta di lancia da un sasso ma considerato il tempo occorso ricominciano a lanciare direttamente il sasso
- Anno 2570 a.C. - Un gruppo di egiziani esaltati entra nel Guinnes dei primati col la pila di sassi più alta del mondo.
- Anno 2000 a.D.C. - Nasce Giulio Andreotti l'unico uomo la cui età si calcola in ere geologiche come quella dei sassi.
- Anno 335 a.C. - Alessandro Magno fa dei sassi la sua arma vincente contro i Persiani, reclutando i ragazzi della via Pál tra le fila dei frombolieri per aumentarne la precisione e la violenza contro i conducenti di elefanti.
- Anno 0 a.C. o d.C., boh... forse solo C. - Una cometa, ossia un grosso sasso spaziale, preannuncia un evento che cambierà il mondo: la nascita di Santoro
- Anno 1947 i fascisti sbarcano su Marte e dichiarano guerra ai Mimimmi, i sassi marziani.
- Anno 1980 d.C. - Un gruppo di adolescenti e giovani sassi inventano il Bunjee Jumping. Non avendo ancora pensato all'elastico, gli unici che hanno il fegato e la scorza per lanciarsi dai cavalcavia sono i sassi. Poi la tragedia: un sasso cade proprio nel momento in cui nella strada sottostante passa una bambina di 9 anni alla guida di una Dodge Vyper, l'impatto è fatale.
- Sei mesi dopo d.C. - Immediata la reazione dei cittadini: per protesta un contadino fa asfaltare un intero vialetto in ghiaia e alcune famiglie di sassi abusivi vengono messe al muro
- Anno 2009 d.C. - Per la prima volta il sasso viene superato in popolarità da un altro oggetto controundente, la miniatura del Duomo di Milano. La comunità dei sassi si rinchiude nel silenzio.
Il sasso in bocca film. Sassofono.
La sassaiola
La pioggia di sassi o sassaiola è un fenomeno metereologico che si sviluppa in particolarei condizioni. È stato dimostrato che le nuvole di roccia siano composte da odio condensato. La pioggia si scatena durante eventi di massa come partite di calcio, cariche di polizia durante una manifestazione, concerti di Gigi D'Alessio fuori Napoli.