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Se ci mettessimo le immagini andrebbe anche meglio ma adesso ho sonno buonanotte |
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Versione delle 10:20, 7 lug 2012
Malvenuto nella pagina delle prove (o sandbox) di Nonciclopedia! Lo scopo di questa pagina è permetterti di fare degli esperimenti, ovvero di sfogare la tua nabbaggine senza vandalizzare il sito. Per modificarla, clicca sulla linguetta Merdifica più sopra, fai le tue prove, guarda il risultato che avranno cliccando il pulsante Visualizza anteprima, e se proprio ci tieni a salvarle clicca Pubblica le modifiche. Il tuo testo è però destinato a durare quanto un governo italiano: la pagina, infatti, viene spesso pasticciata da altri scemi come te e ripulita regolarmente. Se tutto ciò ti suscita dubbi esistenziali, leggi Aiuto:Pagina delle prove. Se vuoi sperimentare l'interfaccia di modifica per bambini "speciali" VisualEditor puoi utilizzare l'apposita funzione. Se sei un utonto affiliato, puoi anche decidere di usare una sandbox personale. Ricorda che qui valgono le stesse regole del resto del sito quindi niente copia-incolla da altri siti, bimbi ignudi, diffamazioni, sputtanamento dati sensibili e altre violazioni della legge. |
GEORGE RAMSEY
George Ramsey è un cuoco scozzese. Data la nota capacità degli inglesi di preparare deliziosi manicaretti utilizzando parti impensabili di animali è quasi incredibile pensare che costui sia uno dei cuochi più rinomati del pianeta e dell' universoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo.
Infanzia
George Ramsey nasce a Loch Ness in seguito all' unione del Giardiniere Willy e del mostro del suddetto lago. Sin da piccolo mostra una smisurata passione per la cucina, con la quale esprimeva tutta la sua maestria mescolando alghe del lago, interiora di pecora e cervello di agnello che spacciava per delicate mousse al cioccolato. La sua prima esperienza lavorativa fu quella di cucinare per l' esercito di Highlander, che vinse perché avevano scambiato il proprio rancio con quello dell' esercito avversario.
Capsule Corp(oration)
la Capsule Corporation Sp.A. (Sp.ecializzata A.nticalcare) è un'azienda gestita e amministrata dal consiglio d'amministrazione della famiglia Brief:
- Dott. Prof. Ing. Lup. Mann. Gran figl. di Putt., Bast. di gran. Croc. Brief;
- Bulma
- Trunks
- Bra
- Madre di Bulma (che non sa dire un cazzo oltre che tenere quel suo sorriso idiota e sfornare dolci)
- Chiunque vada al cesso prima delle tredici di un giorno di luna piena che cada di venerdì 13.
- Ehi! Se possiedi i requisiti di cui al punto sopra, potresti essere anche tu un A.D. della Capsule Corporation! O_O
Storia
La Capsule Corporation S.p.A. (Società per Anticoncezionali) nasce in origine come calzoleria per risuolare le ciabatte del sig. Dott. Prof. Ing. Lup. Mann. Gran figl. di Putt., Bast. di gran. Croc. Brief, il padre di Bulma. C'è chi dice che in origine fosse una stireria per abbigliamento intimo (da cui i nomi della famiglia: (Trunks) Mutande, Mutandine (Bulma), Reggiseno (Bra), Calzino (Sock! - Quest'ultimo non compare mai nella serie animata perché puzzava troppo, si suppone fosse un calzino di Vegeta).
Nel 1994 d.C., dopo la discesa in campo di questo tizio qui [1], la Capsule Corporation inspiegabilmente diventa una potentissima holding in tutto il Giappone, e inizia a sfornare di tutto: dai preservativi ad astronavi brutte quanto la Fiat Multipla, ma che purtroppo non riescono a viaggiare nello spazio.
Profilo aziendale e posizione geografica
La Capsule Corp è posizionata all'incirca qui e poco più sotto di là, in Viale Mazzini a Cologno Monzese. Fattura circa di euro l'anno, ma dati ufficiali dicono che le mutande di Trunks puzzino di più. In quest'azienda si crea di tutto, come già detto, dal preservativo alla mutanda con la zip, passando dalle astronavi fino alle armi di distruzione di massa, però inspiegabilmente quest'azienda non ha mai un cazzo di operaio all'interno. Cioè, alle cinque del pomeriggio non c'è la cavalleria rusticana di operai che fuggono via felici, no... Numerose inchieste hanno cercato di far luce su questa strana particolarità di questa quanto mai eclettica azienda (?), ma le risposte che ne sono derivate sono quantomeno deludenti:
1 - La Capsule Corporation non è altro che una copertura e i veri stabilimenti sono localizzati in Polonia o Albania, insomma dove costa di meno produrre le cavolate;
2 - Gli operai della Capsule Corporation sono talmente indefessi che non si stancano mai e vivono e lavorano nell'azienda praticamente 24 ore su 24;
3 - Gli operai della Capsule Corporation sono in realtà i nani della fabbrica di cioccolato di Willie Wonka, e Bulma li tiene in regime di schiavitù!
La proprietaria, Bulma, vive lì insieme con tutta la sua famiglia (Il che avvalorerebbe la tesi dello stabilimento di copertura e degli stabilimenti di produzione in Albania o Polonia), il che non impedisce all'azienda di continuare a sfornare paccottiglie spacciate per utilissimi aggeggi.
Prodotti
La gamma dei prodotti è molto vasta, e parecchio versatile. Tutti i prodotti sono racchiusi in delle specie di supposte che se premi un bottoncino e le butti per terra, fanno uscire l'oggetto in una nuvoletta di fumo. A tale gamma di prodotti mancano le bambole gonfiabili ed i vibratori, ma quello solo perché non c'è troppa fantasia nel disegnarli.
Curiosità
- la Capsule Corporation prima si chiamava Capsule Molli ma una casa farmaceutica ha vietato l'utilizzo di questa denominazione;
- la Capsule Corporation è in realtà una copertura di Al Qaeda per compiere attentati anche nel mondo degli anime;
- Pininfarina ha fatto scuola di design presso la Capsule Corporation;
- Chi ha disegnato la Fiat Multipla sicuramente non ha frequentato la scuola di design della Capsule Corporation;
- La Capsule Corporation è considerata Patrimonio Mondiale dell'Unesco
- La Capsule Corporation se fosse in Italia sarebbe iper-tassata e probabilmente Bulma morirebbe suicida per le troppe tasse;
- Trunks è gay.
- L'architetto che ha disegnato la Capsule Corporation ha disegnato anche le case tutte intorno;
- La Capsule Corporation è immune da qualunque crisi di mercato: difatti, se è in crisi il settore delle auto, essa passa a vendere le biciclette.
- La Capsule Corporation in periodo di crisi in Italia ha inventato i praticissimi "Kit per il suicidio", comprendenti: pistola, siringa ipodermica a vuoto, libretto di preghiere, cappio e fotografia dei Finley autografata, audiocassetta motivazionale (con tutte le canzoni dei Finley).
- Il modo più sadico e cruento per uccidere il vostro peggior nemico è ficcargli una di quelle supposte nel culo (possibilmente quella dell'astronave) e premere il bottoncino.
Dissentegrafia
neologismo relativo alla fotografia
deriva dalla fusione di 2 termini : 1 - dissenteria 2 - fotografia
il significato complessivo è "fotografia che fa cagare"
si applica fondamentalmente a tutte quelle fotografie che esaltano la banalità :
esempio tipico è la foto di una donna, magari già un po' avanti negli anni e che sarebbe piacevole al naturale ma in cui l'intervento del fotografo con i giochi di luce in studio, il trucco spalmato con spatole e aerografo, l'effetto flou dato dalla classica garza davanti all'obiettivo (o, in postproduzione, con photoshop p similari) trasforma il soggetto in una barbie-like da telenovela il peggior effetto si ha utilizzando anche un vestito (?) di veli per mascherare le rotondità indesiderate ...
dsddskvgfcnhmgdfngxfc gnvbhjbdgskhbfvsuzdgkfsubgfhfkyudyf,hbsfv zdhgfv<hjdsbvfhjdbvhd<cbfhbvs<dulllllllllllllllllllllllgfdkhucgzxkhfvzkjdgjcx
Esseri Viventi
Gli esseri viventi sono tutte quelle creature che nascono, crescono, corr... si riproducono e, la fase più soddisfacente, muoiono. Tutti gli esseri viventi si muovono e, quindi, rompono le palle.
Gli animali si muovono, le piante si muovono, il cibo di vostra madre si muove. Quindi gli animali rompono le palle, le piante rompono le palle, vostra madre rompe le palle.
Dove si trovano
Ci sono esseri viventi, come i microbi o il cibo della mamma, che riescono ad adattarsi anche a condizioni di tipo Camera del Senato, e altri che muoiono appena vedono il Trota. Ci sono viventi nel divano, nel bagno, nella palude, nello spazio, nei pantaloni di Berlusconi (Animali silviatici), e nel vostro piatto.
aaaaaaaaaaaaaahfhrh
aaaaaaaaaaaaaaa belle arti
Daniele Doesn't Matter
Daniele Doesn't Matter è uno youtuber affermatosi soprattutto nell'ultimo periodo. I suoi video consistono nel fare un monologo ricco di battute al pari di quelle di Ezio Greggio, e inserire qua e là alcuni video divertenti. Il motivo per cui non può essere paragonato agli altri fenomeni da baraccone di Youtube, è semplice: mentre gli altri "personaggi" a volte fanno autocritica su se stessi e si rendono conto di essere privi di ogni talento o umorismo, costui crede di essere bravo e talentuoso. È così che ci si ritroverà ad assistere a video nei quali lui ringrazierà i suoi numerosi fan che lo bombardano di complimenti e di saluti.
Aspetto fisico
Come visto in altre occasioni[1], questi malati di mente che spopolano sul Web, hanno delle particolari caratteristiche fisiche che li rendono incredibilmente brutti o belli.[2] Gemmadelsud, per esempio, sembra una megattera arenata su una spiaggia del Salento, Marco Bartucci il cugino di Bugs Bunny, eccetera.
Daniele Doesn't Matter, oltre ad essere alto un cazzo e uno sputo, possiede una dentatura simile a quella del conte Dracula in procinto di mordere una sua preda. Questa situazione ha generato incredibile curiosità nei suoi fun, che sono persino arrivati a pensare che lui fosse realmente un vampiro.
Note
- ^ Vedasi l'articolo Fenomeni da baraccone italiani di Youtube
- ^ In genere si verifica solo la prima opzione
niente da fare
Sto provando a scaccolarmi usando una gomma osama...
La forza è bella!
Ma che...
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| Boh, è una prova, tanto per vedere, quindi SMAMMA![citazione necessaria] |
Tranquilli, è solo una prova in Sandbox. Vandalizzatela come meglio credete.
È una prova generale, servirà a dare vita ad un progetto inquietante di cui stranamente nessuno ha ancora detto nulla.
C'entra Youtube quindi sarà pesante.
Pollo
UN POLLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
== --Davidone85(disc) 15:50, lug 4, 2012 (CEST)davidone oh yeah== Tecnico di Radiologia ==
Il tecnico sanitario di radiologia medica (abbreviato in tecnico sanitario di radiologia medica per immagini e radioterapia) è un individuo dotato di superpoteri. Di fatti è in grado di utilizzare qualsiasi tipo di sorgente radiologica, sia naturale che artificiale, a proprio uso e consumo. Mediante alcuni apparecchi di avanguardia è in grado di diagnosticarti ogni tipo di malattia incurabile. D’altra parte sapere è potere! Inoltre può anche generartela egli stesso, adoperando dosi di radiazioni di molto superiori al limite consentito senza che tu lo sappia mai, solo per puro piacere sadico. Pertanto è sconsigliabile maltrattarlo, almeno prima di aver effettuato tutti gli esami. Dopodichè lo si può anche picchiare a morte, magari al momento del pagamento della prestazione (sessuale).
Caratteristiche
Si può accedere a questa ristretta cerchia comprandosi una laurea triennale, alla modica cifra di settordici mila euro, da versare direttamente presso il collegio dei tecnici sanitari di radiologia medica per immagini e radioterapia più vicino a te (solitamente dista non meno di 300 kilometri, a meno che tu non viva in Sardegna. Allora sarebbero almeno 700). Una volta in possesso del pezzetto di carta, si possiede l’abilitazione per il potere dell’atomo: lo si può far eccitare (non vi spiego come, altrimenti poi dovrei uccidervi), ionizzare, si possono anche produrre coppie di elettroni\positroni, e tutto sotto il vostro controllo unico! Che meraviglia. A questo punto sarete l’invidia di Ahmadinejad e il terrore di George W. Bush, il quale tenterà di invadervi. Vi conviene subito stipulare un accordo di non belligeranza e potrete proseguire la vita sereni e spensierati.
Società piramidale
La gerarchia della casta dei tecnici (….) è così divisa: 1) Magneto, capo assoluto e ministro delle finanze 2) L’Uomo Radioattivo, suo vice 3) Le Taratarughe Ninja, o anche il consiglio dei quattro 4) I Deathclaw, vero e proprio braccio armato (di artigli) della setta.
Mezzi a disposizione
Ed ora passiamo agli strumenti che rendono il tecnico di radiologia così temuto. Negli ultimi anni in particolar modo, società conniventi stanno creando e distribuendo congegni bellici pericolosamente mortali tacciandoli per innocui apparecchi radiologici, quali:
1) tubo radiogeno standard: il macchinario più semplice e diffuso, ma non per questo meno letale. Per l’esame più “intenso” come una diretta addome si utilizzano al massimo 90 kV (kilovolt, non mi va di spiegarvi come si calcola e a cosa corrisponda) e 80 mA (milliampère, idem come sopra), ma il macchinario ha un range di 160kV e 1 ampere tondo tondo (basti considerare che a quella intensità di corrente il corpo umano carbonizza…)
2) TAC: sempre un tipo di tubo radiogeno, ma ben più potente. Il paziente in questo caso viene adagiato direttamente all’interno della zona del fascio radiante, cosicchè si possa raggiungere subito lo scopo di inondarlo si simpatici raggi X. Potere distruttivo anche 10 volte superiore rispetto al tubo radiogeno normale.
3) Risonanza Magnetica: l’unico macchinario privo di emissione di raggi x o γ (gamma). E qui dovrebbe nascere una domanda spontanea: perché il tecnico di radiologia medica per immagini e radioterapia dovrebbe usufruire di un macchinario che non emette radiazioni? Semplice, perché come in tutte le intelligences del mondo, si progetta sempre un’arma di riserva. Fondamentalmente si tratta di un’enorme calamita, generata cortocircuitando un campo elettrico elevato, che acchiappa e risucchia tutto ciò che sia formato di metalli diamagnetici (risparmiando invece quelli paramagnetici). Immaginate di avere a che fare con esseri bionici, o anche con robot assassini. Ecco, basta portarli nel giusto campo di battaglia, e risolti i problemi. Purtroppo questo macchinario è dotato di un pulsante rosso che può mandare in quenching (blocco) il campo elettrico, e di conseguenza quello magnetico, alla modica cifra di circa 4 o 5 centomila euro di riparazione (vero!) e che se lo spingi prima di esserti laureato scordati pure quel pezzo di carta…
4) Gamma Camera: altro strumento molto utile. In realtà il mezzo di per sé è inerme, in quanto non emette raggi x. Anzi al contrario, è una sorta di contatore geiger molto grande, che rileva la quantità di radiazioni ricevute dal paziente fino a quel momento, così da decidere le strategie future. Un po’ come un ripasso generale prima di un esame.
5) Acceleratore Lineare di Particelle (LINAC): l’arma Ultima del tecnico di radiologia. Qui si entra nel campo della radioterapia, dove con la scusa di distruggere un tumore attaccandolo con dosi elevate e al contempo circoscritte di radiazioni, se ne vanno a formare altri due. Seguendo la forma dicotomica della materia (meiosi et similia), ti risolvo un problema, ma non saprai mai che te ne ho creati altri due. Qui le dosi sono così elevate che le porte pesano due tonnellate di piombo e le si azionano con motori a pressione (vero!), i muri sono rivestiti una quantità di cemento armato che basterebbe per costruire il ponte sullo stretto di Messina, e le stanze sono capienti e utili anche in caso di attacco nucleare da parte di qualche altra potenza radiologica mondiale. Basti considerare che i pazienti che vengono pretrattati per trapianto di midollo osseo, ai quali va abbattuto letteralmente il sistema immunitario per evitare rigetti, vengono somministrate dosi di radiazioni che quando termina il processo e si riapre la porta da 2 t nella stanza si è propagata una puzza di pollo bruciato (vero!). Si, lo stesso odore di quando con l’accendino vi bruciate i peli del braccio. A quel punto il poveretto è completamente immunodepresso, sarà molto divertente andargli vicino e tossirgli in faccia mentre lo si rincuora che tutto è andato bene.
Queste sono grosso modo le armi a disposizione del tecnico di radiologia, il quale può anche usufruire di ben due stanze molto utili al suo lavoro:
1) La camera oscura: già il nome sinistro incute timore. Si entra in questa camera, illuminata soltanto di rosso, e si parla dei complotti più importanti da effettuare, come regicidi, rapimenti di persone importanti, votare Silvio, ed altri. Ovviamente, come in tutte le CO, si può entrare soltanto se fidati collaboratori della setta(vero?).
2) La camera calda: stanza molto più abbordabile, è una specie di bagnoturco pieno di sgualdrinelle disinibite e molto amichevoli. D’altra parte il tecnico di radiologia se la passa bene.
termino dicendo che non riesco ad inserire le immagini, non so proprio da dove si cominci!
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ok ok fino a qui ci riesco
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Mettiamolo a posto che il bordo da fastidio agli occhi
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