Personaggi delle Cronache del ghiaccio e del fuoco

Voce principale: Le cronache del ghiaccio e del fuoco

Le cronache del ghiaccio e del fuoco è una serie di romanzi di genere fantasy-erotico-thriller-politico scritta da George R.R. Martin. La saga contiene più personaggi della Bibbia e questa pagina può essere consultata dai lettori qualora non dovessero ricordarsi la storia e la data di morte di alcuni di essi, dato che è difficile tenerli tutti a mente.

Casa Stark

Lord Stark ci avverte che l'inverno sta arrivando.

Eddard "Neddino" Stark

« Chi pronuncia la sentenza deve anche eseguire la condanna. »

(Eddard il furbo dopo aver mandato a fanculo qualcuno.)

Il signore di Grande Inverno, è il classico uomo di campagna tutto casa, guerra e chiesa, affetto da una forma di ingenuità che non gli permette di distinguere tra il "fare la cosa giusta" e "farsi ammazzare". Ha aiutato Robert Baratheon a ribellarsi contro Aerys Targaryen che non voleva abolire la tassa sul primo castello, e avrebbe potuto impadronirsi del trono di spade, ma questo gli è stato soffiato da Robert mentre lui cercava un cuscino. Ha tre figli e due figlie, più un bastardo bonus procreato durante la guerra. Muore decapitandosi distrattamente mentre si fa la barba.

Catelyn Tully Stark/Lady Cuor di Pietra

La moglie di Eddard, è una signora per bene ma un po' troppo apprensiva. Piuttosto che rimanere a casa a fare l'uncinetto, preferisce attaccarsi alle costole del figlio Robb quando questo parte per la guerra, tediandolo continuamente con problemi del tipo "Gioia, hai messo le mutande pulite?" o "Ma Robb! Ti avevo appena levato del sangue da quella corazza!". Ad un certo punto qualcuno si stanca di sentirla parlare e le taglia la gola, ma grazie all'aiuto di un prete necrofilo resuscita e da lì in poi si spera che cominci a prendere decisioni migliori del solito.

Robb Stark

Il figlio primogenito di Eddard, si ritrova così per caso ad essere a capo di un esercito, e alcune vittorie sul campo di battaglia lo convincono anche di riuscire ad usarlo. Purtroppo per lui la sfiga è ereditaria, ma questa no avrebbe fatto grandi danni se lui non avesse cominciato ad usare il proprio membro più della spada. Lo scrittore ha tenuto in così poco conto questo personaggio che l'unica azione memorabile di Robb è essersi fatto usare come un puntaspilli dagli uomini di Walder Frey. E no, lui non resuscita, per sicurezza gli hanno anche tagliato la testa.

Jon Snow

« Tu non sai niente, Jon Snow. »

(Le parole sentite da Jon ad ogni compito in classe.)

Il (presunto) figlio bastardo di Neddino, è stato concepito assieme ad una misteriosa signora la cui identità è fonte di molte speculazioni, tra le quali quella secondo cui sarebbe Eddard stesso la madre. Sapendo che, essendo un bastardo di fatto, non potrebbe mai avere un impiego statale a Grande Inverno, prende i voti e va a fare il Guardiano della Notte alla Barriera, dove scopre di essere l'unico babbeo ad essersi arruolato di sua spontanea volontà. Jon si distingue dagli altri per la sua innata indecisione i suoi nemici diventano amici e viceversa in un batter d'occhio. Alla fine scopre la regola del "il nemico del mio nemico è mio amico", ma i suoi amici se ne fregano e lo ammazzano. Tuttavia egli è così indeciso che probabilmente resusciterà nei prossimi libri.

Sansa Stark/Alayne Stone

La figlia grande di Ned. Dedita all'arte del galateo e alla collezione di Barbie™, Sansa è un'oca giuliva cerebrolesa che come i genitori non capisce una mazza di come funziona davvero il mondo e giura amore eterno a chiunque dice di volerle bene. Promessa sposa di Joffrey, questo la scarica poi a suo zio il nano, facendole calare di molto la propria autostima. In seguito a un'inghippo Lord Baelish, un pappone doppiogiochista da sempre fissato con sua madre, nonché il responsabile della morte del padre, riesce a sottrarla ai sovrani tiranni per portarla in salvo presso il regno della zia pazza sotto le mentite spoglie di una emo sua bastarda.

File:Arya Stark e George R. R. Martin.jpg

Arya incontra il dio della morte.

Arya "faccia da cavallo" Stark

La figlia piccola di Ned. A dispetto della sorella, Arya mostra un barlume di materia grigia in più e alle buone maniere e i capelli alla moda preferisce le spade, le scazzottate e le gare di rutti, e viene per questo vista da molti come la pecora nera degli Stark. L'unico ad accettare il fatto che la bamboccia sia palesemente lesbica è suo padre, che per giunta incoraggia la bambina all'utilizzo di armi mortali. Dopo la morte di questi finisce gli anni a seguire tra un impiccio e l'altro sotto diversi pseudonimi, improvvisando diversi mestieri come il garzone, la pescivendola, la adepta, l'assassina... Tutti impieghi adatti a una bambina insomma.

Bran Stark

Il penultimo figlio di Ned. Anche lui molto sfigato, sorprende i gemelli Lannister ad accoppiarsi come cani e viene scaraventato giù da una torre diventando paraplegico, nonostante non avesse capito quello che stavano facendo. Il bamboccio si rivela tuttavia più sveglio del fratello, e scopre di essere diventato una sorta di San Francesco con la sola variante che può anche prendere il controllo di determinati animali.

Rickon Stark

L'ultimo figlio di Ned, nonché il più inutile. Nessuno ha mai capito chi sia o a cosa serva. Passa due libri a piangere e poi scompare.

Benjen Stark

Il fratello verginello di Ned, militante nei guardiani della notte. Convince Jon Snow a venire alla Barriera illudendolo che sia un mestiere fico. Scompare oltre la Barriera perché George si era stancato di lui, commettendo il suo 56448° omicidio di un suo personaggio. Il cadavere del povero Ben non è stato ancora trovato.

Hodor

--- HODOR

Osha

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Casa Lannister

Tywin Lannister

Tywin Lannister è un vecchio bacchettone.

È il duro ma giusto capostitico della famiglia Lannister. È anche il generale supremo dell'esercito imperiale, e per questo si può permettere di sculacciare Re Jeoffry. Un capofamiglia esemplare, guida i suoi figli con la carota e il bastone, più con quest'ultimo in realtà. Il suo amore è tale da costringere la gemella a dare il culo al migliore offerente, il gemello al celibato e il mezzuomo a prendersi gli avanzi del nipote, augurandogli la morte anche se questi fa la cosa giusta.

Kevan Lannister

Il più superfluo fra i personaggi, non fa altro che fare l'intenditore facendo finta di ascoltare i piani di battaglia del fratello Tywin, mentre in realtà pensa ai cazzi suoi e non capisce un cazzo di guerra. Lo si capisce dal fatto che i suoi piani falliscono sempre e che quando a fine missione gli chiedono il suo parere o eventuali consigli fa sempre delle enormi figure di merda. La sua fine non viene neanche ben descritta, ma solo accennata, mostrando tutta la bontà dello scrittore.

Jaime Lannister

Jaime Lannister.

Secondo figlio di Tywin, detto '"Lo sterminatore di re", sebbene alla fine abbia solo pugnalato a tradimento un vecchio pazzo che in situazioni differenti lo avrebbe incenerito vivo. È un giovanotto presuntuoso e arrogante dalle sembianze di Ken , convinto che la sua chioma leonina e la sua armatura dorata lo rendano il più figo dei Sette Regni, ma che alla fine le prende da tutto e tutti senza però prima piagnucolare come Draco Malfoy frasi del tipo "mio padre lo verrà a sapere" oppure "sai a quale famiglia appartengo?", rivelandosi il classico figlio di papà raccomandato buono a nulla.

Cersei Lannister

Prima figlia di Tywin e gemella di Jaime, è la first lady dei Sette Regni. Cersei è affetta dalla proverbiale Invidia del pene ed è la contraddizione fatta persona: detesta il marito perché è adultero e alcolizzato, tuttavia è un'avvinazzata marcia e ha una tresca col suo gemello sin da quando i due erano nella culla, dalla quale sono nati i tre mocciosi che lei spaccia per i figli di Robert. Come se l'incesto non fosse abbastanza, lei sostiene di amare moltissimo Jaime, tuttavia come questo viene a mancare la baldracca ripiega sul cugino minorenne Lancel, le sue guardie e ogni singolo essere vivente di sesso maschile presente ad Approdo del Re. Ribadisce a più riprese che i suoi figli non saranno sposati per interesse, ma come le sue stronzate le causeranno nemici, la troglodita coronata appiopperà i due figli a una troietta di buona famiglia, e venderà il culo della figlia per posta a una famiglia che odia i Lannister più di ogni altra cosa. Fa tanto la gradassa ma alla fine sono sempre gli altri a fare il lavoro sporco al posto suo.

In sostanza, Cersei è Jaime con le tette, solo un po più stronza e arrivista.

Tyrion Lannister

Tyrion è il figlio minore di Tywin, sia riguardo la sua età che la sua altezza. Egli è infatti simile ad una piccola scimmia depilata, ma in compenso è dotato di un'arguzia e di una parlantina che gli hanno permesso di non finire in un circo. Nel libro lo si trova spesso in compagnia di una prostituta o di una brocca di vino. O di entrambi.

Lancel Lannister

L'unico figlio fatto vedere e vagamente importante ai fini della trama di Kevan, un giovanotto dagli amabili atteggiamenti sessuali.

Casa Baratheon

Re Robert impegnato in una battaglia contro le lasagne.

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Burger king ===

Robert Baratheon è diventato re dei sette regni in seguito ad una fusione della sua famiglia con l'azienda Lannister, è un orso alcolizzato e pure un po' idiota, visto che non si chiede come mai suo figlio a dodici anni non abbia ancora una folta barba.

Stannis Baratheon

È il fratello mezzano, quello noioso. In teoria gli toccherebbe ereditare il trono appartenuto a suo fratello, ma nessuno se lo caca di striscio e quando prova a protestare i Lannister gli fanno il culo in quattro. È un tipo duro, uno che spacca le pietre con i denti e scava le buche con il pene, e non ride mai.

Renly Baratheon

Il fratello piccolo. Convinto di meritare il trono solo perché il più fighetto dei tre. Sposa una Tyrell per salvare le apparenze ed allargare il suo esercito ma nel tempo libero conta i punti neri sulla schiena di suo cognato il cui soprannome "il cavaliere di fiori" sottolinea la sua omosessualità. È gay e col suo carisma ed il suo profumo di pesca riesce a procurarsi un grande esercito, che poi non gli servirà a niente visto che Stannis lo farà uccidere da un Nazgul.

Joffrey Baratheon

Ragazzino sadico e impotente che... ehi, aspetta, non è un Baratheon, che ci fa qui?! Vabbe', è il tipico ragazzino viziato e isterico, ed è il bimbominkia più odiato di tutta la letteratura fantasy. Il buon George però non uccide soltanto i buoni e alla fine gli scoppierà una vena durante una crisi isterica. Fortunatamente per George verrà incriminato il nano.

Myrcella Baratheon

L'unica figlia un po' intelligente di Cersei. E infatti viene subito spedita in mezzo a gente che odia la sua famiglia e sfregiata.

Tommen Baratheon

Chi? Ah, già, quello più piccolo. Diventa re e non gli succede granchè, a parte sposare Margaery.

Casa Tyrell

Loras Tyrell

È detto "il cavaliere di fiori" per lo stemma della sua famiglia e per la sua omosessualità. Per tre libri infatti Loras non fa altro che scopare Renly Baratheon, e nel quarto impazzisce quando il fighetto muore, e tanto per non farlo sapere a nessuno ammazza un paio di commilitoni e scappa piangendo a rifugiarsi da nonna Pina.

Margaery Tyrell

Vista la sua fortuna, è soprannominata "la king slayer". Infatti a 16 anni era già vedova di due re diversi. 1° marito: Renly Baratheon, che non se la scopa neanche una volta perché impegnato con l'amico Loras; 2° marito: Joffrey Baratheon, che rimane sposato con lei per quattro petosecondi perché poi si strozza col brasato; 3° marito: Tommen Baratheon, fratello di anni 8 del secondo marito di Margaery, si sposa con lei il giorno dopo la morte del fratello. Ma che cazzo speri di combinare a 8 anni?!

Casa Martell

Oberyn Martell

Il personaggio più figo in assoluto di tutte le saghe fantasy. Ha fatto di tutto e di più, come essere una macchina del sesso (uomini o donne, non fa differenza), mettere al mondo 8 figlie bastarde, forgiarsi una catena da maestro, scoparsi Renly Baratheon (cosa che ormai fanno tutti) e condurre A Tutto Reality assieme a quel sadico di Chris. Ma, alla fine della fiera, Martin che fine fa fare a quelli fighi? Conoscete già la risposta.

Casa Greyjoy

Balon Greyjoy

Detto "Braccio di ferro", il capostipite della famiglia Greyjoy è un vecchio pescatore brontolone che odia tutti. A lui è riservata la morte più banale tra tutti i personaggi: per un colpo di vento si ritroverà a dormire coi polpi.

Asha Greyjoy

Amena figlioletta di Balon. Una ragazza come un'altra: si diletta cavalcando stalloni, tirando asce alla gente, traumatizzando fratelli, proponendo incesti sotto mentite spoglie e "passeggiando" con Stannis the Mannis.

Theon Greyjoy

Classico ragazzo figo, simpatico, forte, piace alle donne... cosa gli succederà? Sbagliato, non muore, verrà schiavizzato da un ciccione mangiasalsicce con l'hobby della castrazione. Che culo, eh?

Victarion Greyjoy

Detto anche quello simpatico; passa il tempo ad annegare o dare fuoco alla gente... o a dar fuoco a qualcuno mentre lo annega, ma solo perché è un gran timidone! Se non fosse una specie di vichingo di sei metri sarebbe un perfetto Benito con frasi come "molti nemici molta gloria" e roba simile, famoso per condurre navi sui prati.

Euron Greyjoy

Detto "occhio di corvo" per qualche recondito motivo che nei libri non viene spiegato. Un'altro soprannome che ha è "l'inculatore di Victarion", perché si tromba una per volta in sequenza tutte e tre le mogli del fratello e diventa re convincendo Vicky che lui era grosso e stupido mentre lui è piccolo e intelligente e quindi favorito alla carica.

La regina al di là del mare

Daenerys Targaryen

Ma chi cazzo è, WonderWoman? No dico, ha 3 draghi fighissimi, uno dei migliori cavalieri del mondo al suo servizio, un mega esercito di soldati cazzutissimi e mercenari vari, amicizie potenti in ogni angolo del mondo, e solo perché si è messa a piangere nei momenti giusti. La ciliegina sulla torta? Con tutto sto ben di Dio, non guarda neanche i Sette Regni, e si va ad impantanare in tre città del cazzo nella magica terra di Inculandia, dove è convinta di fare del bene ma in realtà tutti la odiano. Se non bastasse personaggi muoiono per qualunque peto-errore tipo starnutire su un chiuaua con la rabbia o inciampare in un fosso mentre questa baldracca dei draghi riesce addirittura a uccidere Conan con la sua stupidità!

Viserys Targaryen

Un altro genio del male: dà in sposa la sorella a un Berserker a comando di 40.000 cavalieri strafighi, ma continua a picchiarla e a molestarla. Cosa vuoi che ti succeda, testa di cazzo!

Conan il barbaro

Detto prima Drago e poi Drogo a causa dei noti difetti di pronuncia dei dothraki. È il fottutissimo signore dei fottutissimi signori dei fottutissimi cavalli delle fottuttissime razzie e stupri; userebbe Terminator come microonde, Godzilla per farsi una cintura e Galatticus come zerbino. Mai sconfitto in battaglia, si diverte facendosi ferire di proposito durante i duelli così perché ne ha voglia e ama utilizzare ogni foro di cui è dotata la sua sposa Daenerys Targaryen con ferocia inaudita. Tuttavia il suo cervello conta poche sinapsi e rende la sua intelligenza pari a quella dei suoi cavalli. Muore per una stupida ferita e forse anche perché Daenerys invece di gridare "Chiamate una strega maltrattata dai dothraki!" avrebbe dovuto cercare un dottore.

Ser Jorah Mormont

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Daario Naharis

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