Cimitero:Nonciclopedia:Articoli da scrivere/Incipit: differenze tra le versioni
Nessun oggetto della modifica |
Nessun oggetto della modifica |
||
| Riga 1: | Riga 1: | ||
== Prova template1 == |
|||
{| width=85% align=center class="expansion, radius" style="background: #99ff99; border: 1px solid #aaa; margin-bottom: 3px;" |
|||
| style="padding-right: 4px; padding-left: 4px;" | |
|||
Ehilà, {{USERNAME}}, hai restaurato [[merda|questo articolo]] come segnalato dal signor Morte? Bene, inserisci una firma quì accanto <s>per vendere la tua anima al diavolo</s> annullare la validità dell'avviso sovrastante: {{{1}}} |
|||
|} |
|||
== Tribunale == |
== Tribunale == |
||
Versione delle 15:26, 2 ott 2009
Tribunale
Il tribunale è un luogo in cui si tenta di espiare le proprie colpe, un pò come la chiesa, ma con la differenza che in questo caso ne paga le pene qualcun altro.
Storia
I primi ad usufruire di un tribunale furono quegli sboroni degli Ateniesi, che sfruttavano il loro potere per cuccare. Nonostante avessero moglie, concubina, etera, pornè, puttana personale, puttana tascabile e una tonnellata di riviste osè, essi sentivano l'esigenza di processare qualsiasi donna della città per sete di conoscenza. Stranamente quegli effeminati degli Ateniesi processavano anche gli uomini, e spesso godevano nell'accusarsi l'uno con l'altro[1].
Anche i Romani istituirono i tribunali, che erano assediati da cause quali:
Il tribunale oggi
Oggi i tribunali hanno la stessa funzione di 2000 anni fa, ai tempi dell'Antica Roma; ma sostituite cavallo a automobile e Tizio a Caio...
Ai giorni nostri il tribunale presenta diversi protagonisti. Questi sono in ordine di importanza:
- Giudice
- Avvocati della difesa
- Avvocati dell'attacco (o dell'accusa)
- Avvocati del centrocampo (in via di estinzione)
- Guardie giurate
- Giuria
- Pubblico sovvenzionabile
- Porta da saloon
- Martelletto
- Mascotte del giudice
- Cliente, l'essere più infimo del tribunale.
Inoltre il tribunale di oggi è diviso in sei categorie:
- Tribunale cinematografico americano
- Tribunale standard
- Tribunale televisivo.
- Tribunale di film gialli
- Tribunale di Nonciclopedia
- Tibunale dei cartoni animati
Tribunale cinematografico americano
Il tribunale cinematografico americano è caratterizzato dal fatto che i buoni vincono sempre.
Questi sono gli elementi di questo tipica istituzione americana.
Giudice
È saggio e colto, sa tutte le regolamentazioni del mondo a memoria, legge quotidianamente il codice della strada, la bibbia e la costituzione. Non può mancare ovviamente un parruccone stile '800 che ci ricorda tanto Amadeus. Nonostante ciò sanno essere molto sensibili, ma guai a toccargli il parrucchino!
Avvocato "Buono"
Sono in genere quelli buoni; i loro bisnonni hanno scritto le leggi di un'intera nazione e ha una famiglia di avvocati che dura da 24 generazioni. Coglie ogni occasione per evidenziare la sua parlantina. Ad esempio:
- Tizio: “Lo vuoi un caffè?”
- Avvocato: “Lo berrei volentieri, grazie, ma ho deciso di rinunciarvi da qualche giorno. Del resto ognuno di noi ha potere decisionale, ognuno di noi può decidere cosa fare o non fare della propria vita, avendo ognuno capacità di intendere e di volere. E se noi vogliamo, possiamo, possiamo liberarci da queste catene della burocrazia che ci impongono di rimanere, fermi e immobili al suolo. Volendo, secondo la legge 568 comma 2/bis del 3/7/1990, possiamo librarci, e far volare the United States of America!”
- Tizio: “Vedo che già hai bevuto, e tanto!”
Alcuni di loro fanno anche apprendistato come venditori porta a porta.
Avvocatessa "Buona"
È totalmente identica alla versione maschile, tranne che per questi dettagli:
- Ha un diametro di testicoli il doppio rispetto alla versione maschile
- Ha più peli sotto le ascelle
- Il giudice viene spesso ipnotizzato dai suoi occhi
- In molti non resistono a commentare "È arrivat a'avvocatess, a' sora r'a fess!"
Avvocati "Cattivi"
Pappamolle
Il pappamolle, o mollaccione, o invertebrato, o Maurizio Costanzo, è un avvocato totalmente incapace, che ricopre un ruolo sporadico nella vicenda. È un burattino e vive nei cessi pubblici, spesso è l'avvocato che viene assegnato nel caso non ci si può permettere un avvocato vero. Ovviamente tutti in America si possono permettere un avvocato, quindi costui si limita a chiedere spicci nel Mc Donald del tribunale.
Bastardo
Di sicuro è la categoria più diffusa fra gli avvocati cattivi. Anche se il cliente ha ammesso i aver trucidato premeditatamente 40 bambini e di aver decapitato Spiderman, questo, con una dolcissima faccia di cazzo, respingerà ogni accusa giustificando il gesto come un raptus, o come un condizionamento della società frenetica. Dà sempre filo da torcere al buono, ma in conclusione ha inanellato ancora la trenteseiesima sconfitta consecutiva.
Guardie giurate
Le guardie giurate sono dei soldatini che, dopo due decenni di gavetta, hanno ottenuto due posti di lavoro come battilocchi. Reagiscono a un solo comando, ovvero:
Nella loro testa si avvia quindi un meccanismo che li porta a condurre il processato nella galera. Vengono poi rimossi manualmente e riportati nell'aula due giorni dopo.
Giuria
La giuria è un organismo di comuni cittadini scelti attraveso critei imperscrutabili. Più o meno svolgono la stessa funzione del pubblico sovvenzionabile, ma ha il compito di stabilire un verdetto. Probabilmente però i membri della giuria scelgono i loro verdetti con un ballottaggio fra questi:
Pubblico sovvenzionabile
Il pubblico sovvenzionabile constituisce un punto di forza per gli avvocati, che lo sfruttano più che possono. Questi si emozionano davanti alle parole dolci di un bambino, sentendo le scuse di un assassino ma li emoziona anche la merda degli struzzi, insomma, piangono per qualsiasi cosa.
Porta da saloon
Martelletto
Mascotte del giudice
Cliente
Note
- ^ Roberto Giacobbo ha associato questi comportamenti alla sacra maledizione delle Piramidi di Rennes-Les-Chateau
Questo manuale, Parcheggio™, vi guiderà nell'arte della sosta vietata
 Toc toc |
La statua della Libertà è il manichino più alto del mondo, nonchè la presidentessa dell'associazione Anti-Monumenti Mashilisti.
Storia
La Statua della Libertà fu ideata come Cavallo di Troia dai francesini che volevano vendicarsi con gli Americani, che avevano otturato loro tutti i gabinetti della Bastiglia durante la Rivoluzione Francese.
Fu allora affidato a Gustave Eiffel -lo stesso che ideò la piramide di Giza, la Tour Eiffel e il ponte sullo stretto- il compito di progettare questo monumento. Eiffel, quindi, in un momento di ebrezza da succo alla fragola, pensò ad una statua su cui tutti gli Statunitensi potessero masturbarsi liberamente.
Avendo Gustave Eiffel rapporti di amicizia con gli alieni, affidò loro l'appalto della statua. Gli extraterrestri finirono il lavoro in pochi giorni grazie al prezoso contribto tecnologico degli abitanti dell'Isola di Pasqua. Riguardo la spedizione a Manhattan ci sono diverse teorie: secondo alcuni la statua ha autonomamente raggiunto l'America a stile libero, secondo altri è stata trasferita dal prodigioso Houdinì. Secondo me la maggior parte della comunità di storiografi, la Statua, costruita nel 1876, giunse a Manhattan 10 anni più tardi a ausa di alcuni disagi delle Poste. Secondo questa teoria la statua comprendeva inizialmente anche un bambino, che si è poi disperso nell'Oceano Atlantico durane la spedizione.
- Charles Montgomery Burns :
Ora voi non potete niente, avete già firmato il contratto! 
- Donna in carriera : In effetti ancora non lo hanno fatto
- Charles Montgomery Burns : Allora ascolteremo le vostre opinioni, finchè non avrete firmato il contratto!
Il contratto è un comune accordo di legittima schiavitù fra due o più persone.
Il colloquio di lavoro è un incontro che stabilisce se un determinato individuo sarà in futuro costretto a lavorare o avrà il lusso di vivere per sempre a scrocco.
Storia
Il primo colloquio di lavoro risale al tempo di Cleopatra, che si presentò al provino di "Reginetta d'Egitto", cui si presentarono però soltanto scimmie e simili. Non potendo più sopprimere i suoi istinti primordiali [1], si concesse alla prima donna che si presentò, Cleopatra[2], il cesso d'Egitto. I colloqui di lavoro diventarono man mano sempre più difficili, fino ad oggi, dove non basta essere i primi, bisogna essere gnocchi!
Consigli
- Presentarsi con mezz’ora di anticipo e lamentarsi con il datore di lavoro per la sua poca professionalità.
- Vestirsi come un pilota dell’alitalia. (Farai una grande pietà)
- Giustificarsi sempre con “Il cane mi ha mangiato il curriculum!”
- Presentarsi nudo. Da molto senso di trasparenza e di elasticità mentale.
- Esibirsi nel numero de “l’alfabeto ruttato”.
- Far conoscere tua sorella al datore di lavoro: impiego assicurato!
- Rispondere ad ogni domanda con una barzelletta sui comunisti
- Scrivere il proprio curriculum su una fetta di formaggio
- Mostrare al datore di lavoro la soneria di Virgola o lo scherzetto dei raggi
Vari tipi di colloqui
Datore di lavoro: Texano/ Disoccupato: Italiano
- Texano: “ Come on, mister Bambacini!”
- Italiano: “ Bambagini... ”
- T: “ Yeah, yeah! ”
- I: “ Sono Pietro Bambagini, I’m Italian.”
- T: “Oh! Italy! Bela Italia! ”
- I: “ Sono laureato alla Bocconi e ho eseguito un master in...”
- T: “Oh oh! Italia! Pizza, spaghetti, mafia!”
- I: “ Mafia non esiste!”
- T: “ Oh oh oh: mafia! Ahahah.”
- I: “ In ogni caso…”- T: “Ahahah! Casso! Bela Italia! Very good. Molto bono. Do you play mandolino?”
- I: “ No”
- T: “Ah! Yeaaah! O ssole mio! Let’s go on Bambacini.”
- I: “ I’m Bambagini.”
- T: “ Oh oh! Musolini! Ahahah! Baciamo lemmani!”
Il resto della conversazione contiene sequenze violente, quindi sono state omesse da parte del MOIGE.
Datore di lavoro: Donna In Carriera/ Disoccupato: Donna
Attenzione: questa conversazione è altamente irritante, prendete le giuste precauzioni.
- Donna In Carriera: “ È in ritardo signora Bambagini!”
- Donna: “ Mi scusi, ma mio marito è andato a un colloquio con un americano, solo che poi ci sono stati alcuni problemi e ho dovuto firmare una cauzione per farlo uscire dalla cella. Poi come se non bastasse la mia parrucchiera mi ha tagliato una basetta più corta dell’altra e quando me ne sono accorta…Bum! Ho bucato! Ahahahah! Ma a lei non interessano queste cose vero? Ahahahah! Forse mi sto dilungando troppo, ma volevo farle sapere che sono in ogni caso una persona diligente e cortese, i ritardi sono occasionali, ma arrivano quando meno te lo aspetti! Forse la sto annoiando. Mi dica lei ha dei figli? O forse sono indiscreta! Come si chiamano? Non vorrei essere inopportuna…ha delle foto con se? Scommetto che sono carinissimi, avranno preso tutto dalla madre! Ahahahahahahahah!”
- DIC: “ Portatela via!”
Datore di lavoro: Donna/ Disoccupato: Uomo
- Donna: “Avanti!”
- Uomo: “Buon pomeriggio”
- D: “ Intendeva dire buongiorno?”
- U: “Mi scusi, buongiorno…”
- D: “Ma ora avrebbe dovuto dire buon pomeriggio, perché mentre parlavamo è scoccato mezzogiorno.”
- U: “ … [Tocca la pancia della donna] Oh, ma cosa abbiamo qui in arrivo, siamo in dolce attesa!”
- D: “No, è solo la mia grassa e flaccida pancia.”
A questo punto l’uomo va a casa tristemente, con la coda tra le gambe…
Datore di lavoro: Imprenditore di marketing multimediale IULM/ Disoccupato: Soubrette
Datore di lavoro: Uomo bianco caucasico/ Disoccupato: Negretto Nero
- Bianco: “ Entri ”
- Nero: “ Ascolta io qui sono in qualità di persona!”
- B: “ Nessuno ha messo ciò in discussione.”
- N: “ Ehi senti fratello, qui siamo tutti uguali: se vuoi fare lo stronzetto ho degli amici che non sarebbero contenti di incontrarti.”
- B: “ Io…”
- N: “ Ecco che partono i pregiudizi, sempre a parlare di te, perché tu sei superiore vero? Ti senti superiore giusto? Non sono il tuo schiavo, sporco razzista.”
- B: “ Il tuo carattere deciso mi piace, compila questi moduli e…”
- N: “ Ehi! Io non ho intenzione di fare niente per te, stronzetto! Io ho avuto un’infanzia difficile, e non mi faccio trattare così da un razzista. Compilateli da solo i tuoi moduli bianchi: guai ad usare la carta carboncino nera, qui usiamo solo carta bianca. Vaffanculo!”
- B: “ Ci annusiamo dopo.”
Note
Baratto
- Acquirente: “Quanto vuole per questa pecora?”
- Venditore: “Una pecora.”
- Acquirente: “Non le sembra un po' troppo?”
Il baratto è un metodo di pagamento alternativo al denaro, alle cambiali e al pagamento in natura. Consiste nello scambiare una cosa che si ritiene inutile con una che si ritiene utile. Questo dovrebbe valere per entrambe le parti coinvolte nello scambio, ma qualche volta non succede.
Non si hanno notizie certe sull'inventore di questa pratica commerciale, probabilmente però il primo fu Adamo che barattò una costola per una figa con un tale P. Eterno.
L'evoluzione del baratto
Preistoria
Nella preistoria il baratto era molto utilizzato, e questo, come dimostrato dai Flinstones, garantiva uno sviluppo molto accellerato: infatti grazie a questo metodo tutti gli abitanti avevano a disposizione telefonini, Tv perfettamente funzionanti e orologi da polso.
Antico Egitto
Nell'Antico Egitto [[Categoria:Economia]]