Admin: differenze tra le versioni
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L' '''admin''' è un [[portatore di mammelle|mammifero]] [[Obesità|onnivoro]] appartenente alla [[nerd|Razza Umana]] che, con l'avvento di [[Internet]] si è distinto dal suo predecessore carnivoro, l'[[amministratore condominiale]], del quale rappresenta una forma neotenica e rispetto al quale ha canini meno aguzzi, intestino più lungo, ed è privo di artigli affilati. Lo stesso termine, ''admin'', denota l'intensa attività e l'elevata voglia di fare di detti figuri che, stanchi di digitare [[administrator|13 lettere]] ogni qualvolta dovevano presentarsi, hanno cominciato ad eliminare le lettere finali, lento processo che continua tutt'ora. [[Ricercatori Oral-B|Illustri luminari]] hanno ragionevolmente stimato che, se continuerà questo inarrestabile procedimento, nel giro di 18 anni l'administrator si ridurrà a l[[amministratore|' ]] (con un incremento delle loro prestazioni pari al [[ISTAT|1980%]]). |
L' '''admin''' è un [[portatore di mammelle|mammifero]] [[Obesità|onnivoro]] appartenente alla [[nerd|Razza Umana]] che, con l'avvento di [[Internet]] si è distinto dal suo predecessore carnivoro, l'[[amministratore condominiale]], del quale rappresenta una forma neotenica e rispetto al quale ha canini meno aguzzi, intestino più lungo, ed è privo di artigli affilati. Lo stesso termine, ''admin'', denota l'intensa attività e l'elevata voglia di fare di detti figuri che, stanchi di digitare [[administrator|13 lettere]] ogni qualvolta dovevano presentarsi, hanno cominciato ad eliminare le lettere finali, lento processo che continua tutt'ora. [[Ricercatori Oral-B|Illustri luminari]] hanno ragionevolmente stimato che, se continuerà questo inarrestabile procedimento, nel giro di 18 anni l'administrator si ridurrà a l[[amministratore|' ]] (con un incremento delle loro prestazioni pari al [[ISTAT|1980%]]). |
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Contrariamente a quanto si possa pensare, un essere umano non nasce admin (anche se un admin nasce essere umano), ma lo diventa dopo una serie di fasi evolutive. Alcuni [[Studioso|studiosi]] parlano di [[Sfiga|predisposizione genetica]], altri parlano di [[Sfigato|disadattamento sociale]], altri ancora tacciono e preferiscono dedicare i loro sforzi ad [[Pulirsi il culo con la merda|attività maggiormente utili]]. |
Contrariamente a quanto si possa pensare, un essere umano non nasce admin (anche se un admin nasce essere umano), ma lo diventa dopo una serie di fasi evolutive. Alcuni [[Studioso|studiosi]] parlano di [[Sfiga|predisposizione genetica]], altri parlano di [[Sfigato|disadattamento sociale]], altri ancora tacciono e preferiscono dedicare i loro sforzi ad [[Pulirsi il culo con la merda|attività maggiormente utili]]. |
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[[Immagine:PartoMaschile.jpg|thumb|144px|right|Una delle scene più toccanti al mondo: la nascita di un admin (ti stai toccando?).]] |
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⚫ | Ebbene sì, forse molti di voi l'avranno sospettato: tutto ha inizio da qui. Come potrete capire meglio leggendo quanto spiegato in seguito ('''non andate avanti a spiare!''') [[È|è]] assai raro che un futuro admin sia procreato da uno, due o più genitori che a loro volta furono admin. Infine, recenti studi hanno poi dimostrato che solo il 5% degli admin nasce femmina, di conseguenza se ne conoscete molte sappiate che buona parte di loro non lo era all'atto della nascita. |
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== Usi e Costumi == |
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Un admin non ha bisogno di molto spazio per vivere, generalmente predilige ambienti che vanno dai 12 ai 16 m² (a seconda della regione di appartenenza e del suo Regolamento Di Igiene Tipo) |
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Versione delle 17:50, 20 lug 2008
Non essere cinico: aiutaci anche tu a |
L' admin è un mammifero onnivoro appartenente alla Razza Umana che, con l'avvento di Internet si è distinto dal suo predecessore carnivoro, l'amministratore condominiale, del quale rappresenta una forma neotenica e rispetto al quale ha canini meno aguzzi, intestino più lungo, ed è privo di artigli affilati. Lo stesso termine, admin, denota l'intensa attività e l'elevata voglia di fare di detti figuri che, stanchi di digitare 13 lettere ogni qualvolta dovevano presentarsi, hanno cominciato ad eliminare le lettere finali, lento processo che continua tutt'ora. Illustri luminari hanno ragionevolmente stimato che, se continuerà questo inarrestabile procedimento, nel giro di 18 anni l'administrator si ridurrà a l' (con un incremento delle loro prestazioni pari al 1980%).
Evoluzione
Contrariamente a quanto si possa pensare, un essere umano non nasce admin (anche se un admin nasce essere umano), ma lo diventa dopo una serie di fasi evolutive. Alcuni studiosi parlano di predisposizione genetica, altri parlano di disadattamento sociale, altri ancora tacciono e preferiscono dedicare i loro sforzi ad attività maggiormente utili.
FASE 1: LA NASCITA
Ebbene sì, forse molti di voi l'avranno sospettato: tutto ha inizio da qui. Come potrete capire meglio leggendo quanto spiegato in seguito (non andate avanti a spiare!) è assai raro che un futuro admin sia procreato da uno, due o più genitori che a loro volta furono admin. Infine, recenti studi hanno poi dimostrato che solo il 5% degli admin nasce femmina, di conseguenza se ne conoscete molte sappiate che buona parte di loro non lo era all'atto della nascita.
FASE 2: LA CRESCITA
Ad un occhio inesperto il nano puzzone appena generato potrà sembrare un essere normale, ma sottoposto ad uno sguardo più attento, sciorinerà piccoli indizi rivelatori del suo triste futuro, eccone alcuni:
- La prima parola di un bimbo normale generalmente è babbo o mamma; la prima parola di un admin sarà sempre banna.
- Un bimbo normale passa il tempo facendo costruzioni o disegni; un admin passa il tempo visionando le creazioni altrui per scegliere quali cancellare e quali no.
- Può capitare che anche un bimbo normale abbia un amico immaginario, ma un admin ne avrà almeno una trentina e li chiamerà virtuali.
FASE 3: LA TRASFORMAZIONE
No, non illudetevi non sarà qualcosa di figo, non gli diventeranno i capelli biondi e non irradierà l'ambiente circostante con un aura dorata, sarà per lo più una trasformazione interiore, il suo corpo ormai quasi totalmente cosparso di piaghe da decubito per l'alta permanenza davanti al monocolo chiacchierino inizierà a scoprire le gioie di un altro schermo, più piccolo ma meno passivo e, dopo aver passato i primi due anni ad esplorare ogni sito porno presente in rete, dopo aver fatto spendere bollette telefoniche astronomiche ai suoi genitori per essersi fatto inculare da siti a pagamento, dopo aver imparato a memoria ogni video, ogni immagine e ogni testo anche solo vagamente osé, inizierà, tristemente annoiato, a cercare altri lidi in cui dare sfogo alla sua disperazione.
Sarà in questo modo che verrà per la prima volta in contatto con IL FORUM. Dapprima inizierà iscrivendosi come semplice utente poi, spinto dalla fregola di aver rapporti con esseri umani di genere diverso dal suo, inizierà a partecipare sempre più attivamente, scrivendo post, rispondendo ai thread, insomma rompendo un po' i coglioni a tutti con il suo fare da saputello, finché un bel giorno mentre sta portando avanti la sua politica straccia maroni verso quello che credeva un utente qualsiasi scoprirà per la prima volta i dispiaceri della bannazione eterna (e, come sanno tutti gli admin, la prima volta fa sempre un po' più male); ma nel contempo scoprirà parimenti IL POTERE e conseguentemente, il rispetto, la gloria e l'odio che derivano dall'averlo. Diventare admin, sarà d'ora in avanti la sua ragione di vita; si iscriverà nuovamente, e continuerà a iscriversi finché la sua brama di potere non sarà stata appagata, con un nickname diverso generalmente, vista la fervida fantasia di ogni admin, sarà lo stesso nickname precedente seguito da un numero (per esempio: Puzza, Puzza1, Puzza2, Puzza3, ecc.).
FASE 4: L'ADMIN
Finalmente, con rischi indicibili e traversie innumerevoli, sacrificando quel poco che ancora restava della sua vita sociale (la visita annuale alla nonna paterna), il nostro eroe è riuscito a diventare admin del sito. A questo punto, come ogni neo-admin, fa immediatamente due cose:
1. Andare a cercare il suo vecchio compare di quando ancora era nel periodo sfrangia maroni, provocarlo per poi avere delle motivazioni oggettive che giustifichino l'utilizzo del suo primo ban temporaneo.
2. Uscire di casa, sfidando la luce del sole, il soffio del vento e tutte quegli elementi naturali che addensano di pericoli la vita in un sobborgo urbano e che aveva accuratamente evitato fino a questo giorno, per cercare di riagganciare i rapporti con uno o, al massimo, due dei suoi migliori amici elevandoli al ruolo di testimoni delle sue mirabolanti imprese cibernetiche.