Amministratore di condominio
La stessa cosa ma di più: condominio.
L'amministratore di condominio è una delle figure professionali più amate che esistano[citazione necessaria], insieme al presidente del consiglio, alla bacheca umana, al lanciatore di bestemmie, al venditore di orologi usati in tv e al lanciatore di monumenti. Scopo principale dell'amministratore è rubare soldi in qualsiasi modo lecito durante l'anno agli ignari condomini, sotto forma di spese inutili e frivole, come installare un videocitofono spento oppure investire soldi in cagosi meravigliosi e ridenti nani da giardino[1]. L'amministratore viene scelto alla cazzo di cane quando i condomini sono più di 4[2], ma tu non sarai mai interpellato. L'amministratore appena ricevuto l'incarico si occuperà di far avere ai condomini la sua parcella, che è alta anche se non fa mai un cazzo. Ricorda! TU non sarai mai amministratore di condominio, perché non non conti nulla. E ora riprendi a lavorare, schiavo!
Tipi di amministratori
Esistono vari tipi di amministratori, i quali si dividono in tre categorie: Gestapo, Volenteroso, Strafottente.
Il tipo Gestapo
L'amministratore Gestapo è la tipica donna zitella che si aggira sui 65/70 anni che ha cercato negli ultimi 40 di essere inculata da qualcuno, anche il primo semaforo a vista, ma non ce l'ha fatta (il semaforo). Esercita questa professione dopo aver seguito un corso serale per amministratori in libanese. In genere indossa sempre la stessa camiciola da circa 20 anni, gli stessi occhiali da 20 anni, i capelli rigorosamente color giallo olio-Esso per motori diesel, unti, ma così unti che gli involtini primavera al confronto sono surgelati. L' amministratrice Gestapo non ha borse, ha direttamente una cassapanca di mogano sulle spalle come portadocumenti, con all'interno gli assorbenti, una quantità numerabile come giusto lo stretto necessario.
La caratteristica principale dell'amministratrice Gestapo è che si incazza. Si incazza per qualsiasi cosa: hai sbattuto il portone, hai parlato in casa tua, hai chiacchierato con lei prima della riunione di condominio; anche se hai spento la luce nell'androne del palazzo (che è a tempo), la responsabilità è SUA, SUA, SUA e, in ogni caso, ti odierà per sempre. In genere nonostante tu paghi in base alle SUE quote millesimali 25000€ di spese condominiali la vedrai sempre con la sua Suzuki-Maruti bianca accartocciata sul posteriore e tu dirai "Ma i miei soldi che fine hanno fatto?"
Il tipo Volenteroso
L'amministratore volenteroso è il tipico padre di famiglia che non sapendo come portare i figli al McDonald's arrotonda cercando di fottervi qualche eurino dal costo dei sacchi della spazzatura o sulla batteria del cancello elettrico. Si è laureato in economia con 70/110 e ha partecipato a un seminario su come pagare le bollette direttamente dal conto corrente bancario. Cerca di far rispettare la legge affiggendo davanti la vostra porta di casa la nuova legge regionale su come bisogna far cagare i vostri cani sulle ruote delle auto dei vostri vicini con un'inclinazione tale da non bagnare il pavimento, altrimenti sarà costretto a multarvi per l'uso di suolo pubblico. Il volenteroso ha inizialmente sempre una cartelletta di pelle nera, la quale successivamente diventerà di cartone giallo dato che quella di pelle l'avrà persa sicuramente sul treno con tutte le ricevute di pagamento delle rate condominiali, che quindi dovrete ripagare. Questo strano soggetto non ha capelli, dimostra circa 20 anni in più di quelli effettivi, non ha un cervello e ha un Commodore 64 in stand-by mentre cercate di spiegargli che i 3 trans che abitano sotto casa vostra fanno troppi schiamazzi durante la notte.
Il tipo strafottente™
L'amministratore strafottente™ è il migliore. Non lo conoscerete mai. Non avrete mai notizie su di lui. Si dice che sia bello, abbronzato, conosce la legge ed è rispettato da tutti. Si narra che abbia 3 Lauree e abbia amministrato S.Pietro, con tutte le colonne. Il condominio sembra il parlamento italiano, dove tutti entrano ed escono, tutti si divertono senza che che ci sia mai una volante della polizia a pattugliare. Non si presenterà mai alle riunioni. Nessuno lo ha mai visto e nessuno mai lo vedrà. Nonostante ciò, secondo alcune segnalazioni, pare sia stato visto con i tuoi 35000€ (in base alle SUE quote millesimali) all'autosalone importatore di SUV americani giganteschi, dove già all'interno di questi si può ricavare un monolocale con terrazzo.
Tutti e tre tuttavia non sanno svolgere il loro lavoro. L'unica cosa per la quale sono chiamati una volta l'anno è l'assemblea condominiale.
Le riunioni condominiali
La stessa cosa ma di più: Riunione di condominio.
L'assemblea condominiale è l'unica sede in cui vedrete in che cosa consiste il lavoro di amministratore. Due giorni prima della partenza leggerai sulla bacheca condominiale che tra esattamente due giorni ci sarà l'assemblea condominiale, oppure potrebbe essere indicato in una lettera che l'assemblea si terrà in prima convocazione il giorno 24 dicembre alle ore 10.00 sull'atollo di Mururoa al bungalow 3 del Club Med Raiatea beach in Polinesia Francese, cioè la sede legale dell'amministratore; in seconda convocazione nel locale caldaie dello stabile durante la finale di Champions League. Tipico comportamento dell'amministratore di condominio durante le riunioni:
- L'amministratore saluta solamente chi gli è simpatico, quindi non sarai MAI cagato di striscio per una volta durante le prossime 8/9 ore di assemblea;
- L'amministratore legge un po' le scartoffie (verbale) dell'ultima assemblea dove si è deciso di non fare un cazzo, come sempre, per cercare qualche scusa ai nuovi problemi da risolvere;
- L'amministratore prima di leggere il punto uno dell'ordine del giorno vi informerà che in base alle SUE quote millesimali calcolate da LUI, le vostre quote sono aumentare nelle ultime 2 settimane del 2%; dopo che avrà informato tutti di ciò e dopo aver ascoltato il solito trenino di bestemmie[3], legge il punto uno. Legge il punto due. Legge il punto tre. Dopo che questi tre punti non hanno portato a nessuna soluzione vi informerà che secondo i suoi nuovi calcoli e secondo le quote millesimali il compenso dell'amministratore è aumentato di 50€ a causa delle ritenute fiscali e dell'aumento del costo del petrolio;
- Durante le operazioni belliche dell'assemblea, con i poteri che l'amministratore riceve, si deciderà che qualsiasi progetto approvato, qualsiasi deliberazione non indicata all'ordine del giorno, comporterà un onorario all'amministratore, anche solo l'idea di sputargli in faccia comporterà un compenso come ritenuta di imposta d'addebito sulla saliva;
- L'amministratore infine, dopo che si è rotto il cazzo di sentire una mandria di bufali arrapati, decide che l'assemblea è finita verbalizzando il numero di morti, di feriti, di sedie distrutte, l'imbiancamento del bungalow a spese dei condomini e l'autolavaggio gratis nel cortile dello stabile.
Compiti meno importanti
L'amministratore di condominio riscrive il verbale, ma la maggior parte delle volte evita di rileggerlo per mancanza di voglia. A volte è scritto in webdings 8 per far comprendere ai condomini l'aumento del costo delle spese amministrative; inoltre in base alle SUE quote millesimali stabilisce come pagarsi l'estate in Sardegna o le 3 settimane in barca a vela cercando di fregare 0,50 centesimi di € dalla bolletta del gas di ogni inquilino, 2€ dalla fattura dell'idraulico per la rottura del tubo fecale nella TUA cantina, 3 o 4€ qua e là dal giardiniere o dalla donna delle pulizie, indicando nel consuntivo dell'anno amministrativo aumenti di 50/100€ come consumo per l'acqua del cesso.
Altro compito è quello di far rispettare il regolamento di condominio, senza alzare un dito ma, molto più semplicemente, incolparti sempre dicendo che sei stato tu il primo a cominciare. A volte ti manda la lettera di sollecito di pagamento per pagare la rata condominiale 4 mesi prima della data prevista, perché ha giocato ai cavalli e ha perso la tris, altre, invece, si occuperà di calcolare il suo compenso, stimato nell'ordine degli stipendi di tutta la dirigenza della Telecom Italia.
Curiosità
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- L'amministratore ha appena creato un fondo nero, non un pozzo nero, in Svizzera con i tuoi soldi;
- Appena ti svegli la mattina l'amministratore già ti ha fregato circa 50 centesimi di € senza contare i sostituti d'imposta;
- L'amministratore in genere non compare in nessuna controversia tra vicini, se compare non avrai mai ragione;
- Il tuo amministratore è l'unica persona che riconosci quando inquadrano la prima fila dello Zelig: è quello col sorrisone a 94 denti e i tuoi soldi che gli escono dal taschino della camicia;
- Il 50% delle tue bestemmie è rivolto a lui e alle sue ritenute;
- Il 50% delle volte il tuo amministratore è anche il tuo migliore amico.
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Note
- ^ usati come orinatoi dai i cani del quartiere
- ^ in genere un condominio è occupato da 400 persone, quindi amministrarle potrebbe risultare leggermente una rottura di coglioni
- ^ Che al contrario di Trenitalia non tarda mai ad arrivare