Travian

« Aboliamo in Travian il settore sud-est e sud-ovest »

(Bossi)

« Hanno conquistato il nostro villaggio e saranno puniti! Allah è grande! »

(Osama Bin Laden)

« Game Database is unavailable »

(staff)

« I Romani edificarono la meraviglia nel... »

(Piero angela)

« Travian è completamente gratuito »

(Travian staff)

« Please ... gold »

Travian è un videogioco per dementi di tipo Massively Multiplayer Online Droghe, apparentemente gratuito, ispirato al gioco da tavolo Cloni di Tam-Tam.

Travian è un sistema che danneggia gravemente te e chi ti sta intorno, in quanto richiede molte notti passate dinanzi al PC, con minimo 10 brocche di caffè bollente, per resistere al sonno, e il tutto per impedire ai tuoi nemici ti conquistino il villaggio!

Il gioco

Travian è un gioco in cui migliaia di giocatori (vedi WallaWalla del server 3 classic italiano) governano migliaia di villaggi tondi tutti uguali (li acquistano prefabbricati dalla FIAT) e si sfidano su chi ce l'ha più grosso (l'esercito). Sul vero senso di questo gioco Paolo Bonolis dedicherà un intero episodio de Il senso della vita, perché tutt'ora nessuno è riuscito a capire come mai sia stato creato ("per prenderci i soldi col plus", dice qualcuno).

In Travian non c'è un vincitore, o meglio c'è, ma non viene premiato e nessuno se lo incula. Si considera vincitore colui che, dopo aver perso la ragazza e il lavoro a causa di notti insonne passate al computer per adottare strategie di guerra, cazzeggiare con i vicini e piallare tutti, porterà la meraviglia al livello 100. Ovviamente il vincitore di tutti i server è Chuck Norris, celebre l'episodio in cui "IL" sconfisse 1500 catapulte con un calcio rotante da alcune persone che volevano conquistare Napoli. Dopodiché rase al suolo tutti i villaggi con un rasoio bic e portò l'alleanza 300 ad alleanza Uno Solo. Stranamente, pur essendoci server sparsi in tutto il mondo, la gente se ne sbatta e si trovano turchi dappertutto, e giocatori nel server italiano che chiedono di parlare con loro solo in inglese puro ("SORY NO I ITALIANO SPEK, I ENGLISCH SPEK") o in russo.

Troppo Travian

Giochi troppo a Travian se:

• Quando leggi sul libro di storia che Cortes conquistò la capitale dell'impero Azteco con un manipolo di soldati e urli al mondo dicendo:"Che deficienti!questa è una antitesi!non si può conquistare una capitale!!"

• Per fare goal alla partita di calcetto, mandi prima 30 fake al portiere per poi segnare con un unico e coordinato tiro.

• Quando qualcuno non ti convince gli mandi 50 esploratori per tenerlo sotto controllo.

• Durante un compito in classe sei solito mandare delle spie al tuo compagno vicino.

• Guardando le formiche ti chiedi perché possano trasportare solo un'unità di grano alla volta e quanto tempo gli ci vorrà per svuotare tutto il granaio.

• Quando vai a fare la spesa dai 500 di legno alla cassiera e vorresti in cambio 1000 di argilla.

• Quando studi pensi sempre se il primo in classifica ti ha attaccato o se ha fatto la meraviglia al livello 100.

• Quando prima di una rissa usi il combat simulator.

• Quando vai al motor show a vedere i nuovi modelli di catapulte.

• Quando il tuo vicino ti chiede legna da ardere e te rifiuti per non essere bannato per pushing.

• Se uccidi la tua famiglia in quanto consumano troppo grano inutilmente.

• Se quando un rapinatore esclama "Fuori il grano!" tu rispondi "E tu quanta argilla mi dai?".

• Quando pensi che per conquistare le donne ci voglia il comandante.

• Quando pensi che Saruman e Gandalf siano Decurioni.

• All'interrogazione di matematica vorresti mandare il tuo sitter.

• Ad un rimprovero del tuo capo perché stai troppo al PC, invece di lavorare rispondi con un attacco di arieti, catapulte e cavalleria.

• Volevi comprarti casa, ma poi hai pensato che mandando un bell'esercito, e subito appresso 5 o 6 senatori potevi avere senza fatica un villo tutto per te.

• Ti stai costruendo un granaio in giardino.

• Con tutto quello spazio che hai in giardino hai deciso di uppare il tuo villo.

• Ti rechi al mercato con una cariola di grano cercando di scambiarlo con ferro e argilla.

• Passi accanto ad un campo di grano maturo, pensi "Ah che bel canarino! Chissà che bell'esercito ci starebbe dentro!".

• Quando pensi che in Iraq la guerra non sia ancora finita perché non hanno ancora trovato il villo d'attacco.

• Quando senti che Cesare sconfisse i galli e ti alzi in piedi gridando "Giammai sconfitto da un Romano!".

• Quando sul libro di storia c'è scritto che i pretoriani sbaragliarono un esercito nemico e tu obbietti vivacemente con il professore, affermando che i pretoriani sono bravi solo in difesa.

• Quando durante il sonno senti squillare la sveglia e invece di recarti a scuola/lavoro ti rechi al PC per mandare un attacco.

• Quando nell'interrogazione senti che i romani insieme agli alleati hanno conquistato tutta l'Italia e tu pensi: io e la mia ally facciamo di meglio controlliamo tutto un settore.

• Quando vai in municipio e chiedi se hanno iniziato il grande party.

• Quando arrestano un pusher e tu chiedi di farlo bannare.

• Quando hai saputo che Cossiga era diventato senatore a vita volevi chiedergli di abbassare la lealtà di tutta la nazione.

• Quando vai a cavallo e al posto del frustino tieni una bacchetta gialla in mano con una stellina all'estremità per andare a 19 spazi l'ora.

• Quando vedi in alto a destra le spade rosse con scritto "attacco in corso" quando la professoressa sta per interrogarti.

• Quando il tachimetro della tua macchina misura la velocità in spazi all'ora.

• Quando ti trovi un frigo vuoto e per riempirlo vai a fare un raid

• Alla tua ragazza chiedi per cortesia, anziché mandarti tutti quegli SMS, di aprire un thread sul forum, e di smetterla di spammare.

• Quando la tua ragazza ti chiede perché non la vuoi portare al cinema e tu rispondi: "Devo fare una ninjata!".

• Quando non hai una ragazza.

• Quando fai l'amore e hai l'arena a lev. 20 vieni subito.

• Quando a scuola ti interrogano in biologia e sei convinto che i linfociti T siano pretoriani e Linfociti B siano i legionari

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