Dio Denaro
Il culto del Dio Denaro ha serpeggiato nell'eresia osteggiato da importanti ordini monacali (ovverosia di mona) ha negli ultimi decenni raggiunto risultati invidiabili per numero di adepti e zelo dei praticanti.
Tale successo è dovuto al fatto che gli avversari erano dei mona, ha posto codesta religione nell'ambito delle religioni mondiali ed in lizza tra queste per la supremazia totale ed assoluta.
Storia
Gli alieni capitalisti, quando sono giunti sulla terra, hanno diffuso la loro religione monoteista che ha come unico e solo dio il denaro.
La maggior celebrazione, verso il Dio denaro, è detta "borsa mercato" a cui tutti i terrestri partecipano poiché sono spinti dagli alieni capitalisti che mettono tantissimo denaro detto anche "anima".
Funzioni
Nonostante qualcuno continui a sostenere l'inutilità del Dio Denaro con il motto "I soldi non fanno la felicità" tutti sanno che in realtà così non è. Il Dio Denaro infatti offre infinite possibilità a chi lo possiede, vediamo qualche esempio:
- Se hai 5 anni e vuoi pilotare un'areoplano, il Dio Denaro probabilmente riuscirà a far avverare il tuo sogno.
- Se c'è una persona che vuoi morta, grazie al Dio Denaro potrai farla uccidere come e quando vuoi.
- Se hai fatto uccidere una persona o l'hai uccisa tu stesso, il Dio Denaro può magicamente tenerti fuori di prigione.
- Se hai dalla tua parte il Dio Denaro, sicuramente non ti manca nemmeno la figa, non importa se assomigli a Giuliano Ferrara o se hai l'intelligenza di quello là che mi fa schifo anche solo pronunciarne il nome.
Il Dio Denaro ha inoltre una curiosa particolarità, ovvero la tendenza ad aumentare, ma solo se ne possiedi già abbondanti dosi. In questo modo ci sono alcuni che, senza fare una mazza, da ricchi diventano prima molto ricchi e poi ricchissimi, mentre altri si fanno un culo così tutta la vita, guadagnano pochissimo e probabilmente in futuro guadagneranno ancora meno. Sicuramente la funzione più utile del Dio Denaro è quella di poter corromp... convincere chiunque a fare qualunque cosa. Praticamente tutti sarebbero disposti a correre nudi in un centro commerciale per una cifra abbastanza alta, e molti lo farebbero anche in una chiesa se ne vale la pena.
ATTENZIONE!
- La corruzione NON funziona sugli animali! Perciò, per esempio, è inutile cercare di scacciare un coccodrillo affamato promettendogli soldi. In quel caso conviene girarsi e cominciare a correre.
- La corruzione NON funziona sul Sommo. Se ha deciso che sei morto, sei morto. Punto. Egli è anche l'unico in grado di costringere gli altri a fare quello che vuole senza sborsare un quattrino; gli basta fissarti, o mostrare gli stivali. Sporchi di sangue.
Controindicazioni
Ebbene si, anche se il Dio Denaro può teoricamente farti diventare il re del mondo, chi lo possiede corre inevitabilmente dei rischi. Ecco i principali:
- Pazzia. Il Dio Denaro può portare all'instabilità mentale i soggetti più deboli (come te). È successo altre volte con gente molto più in gamba di te e succederà sempre.
- Furti. I possessori del Dio Denaro sono per i ladri come le luci per le falene (o come le pornobimbe per i truzzi). Ovviamente con il Dio Denaro si può mantenere al sicuro qualsiasi capitale, ma c'è gente stupida che non considera l'ipotesi di essere rapinato e quindi tiene i soldi sotto al materasso, insieme alle riviste porno.
- Decadenza. Moltissimi ricconi hanno perso tutto dopo aver raggiunto la vetta, chi per una partita a pocker chi per una moglie che chiede il divorzio. Il trucco sta nel non rischiare mai grosse somme e nell'affidare a qualcun'altro, sano di mente, la gestione delle proprie finanze. Ah, già, e anche nell'evitare il matrimonio, tanto, come già detto, se hai il Dio Denaro hai anche la figa.
Curiosità
- Il Dio Denaro non lo bestemmia nessuno (chissà come mai!).
- Certa gente, ora famosa e in possesso del Dio Denaro, presto sarà dimenticata dal mondo. Ma sarà sempre ricca più di quanto tu possa mai diventare, e tutto ciò grazie a branchi di ragazzine stupide dalla mente impenetrabile quanto il burro.