Deus Ex: Human Revolution: differenze tra le versioni

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[[File:Deus_Ex_Human_Revolution_-_Zeke_Sanders,_mezzo_busto.png|left|thumb|232px|Sanders in un momento di grande concentrazione. Sta regolando il timer di una bomba e non si ricorda cosa viene dopo il "4".]]Appena arrivato, il simpaticissimo Pritchard cerca subito di dare una mano.
[[File:Deus_Ex_Human_Revolution_-_Zeke_Sanders,_mezzo_busto.png|left|thumb|232px|Sanders in un momento di grande concentrazione. Sta regolando il timer di una bomba e non si ricorda cosa viene dopo il "4".]]Appena arrivato, il simpaticissimo Pritchard cerca subito di dare una mano.


{{Dialogo2|Pritchard|Ah, Jensen! Vorresti entrare senza far scattare allarmi?! Sei pazzo! Ho progettato io la sicurezza dello stabile!! È semplicemente imposs...|Adam|Sono già dentro!}}
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Versione delle 17:55, 24 set 2013

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Lo Scrivano sta lavorando a questo Articolo...

La Voce trattata sarà pronta tra qualche Eone. Qualunque interferenza durante il notevole impiego dei Poteri Demiurgici dell'Autore, potrebbe causare strappi irreparabili nel tessuto cosmico. Siate pazienti ed andrà tutto bene. Andate in Pace e siate in Armonia con l'Universo...

La Società Segreta degli Illuminati nega l'esistenza di questo Articolo!
'Gran Maestro dell'Ordine : Ti teniamo d'occhio, furbetto! Continua a leggere il contenuto di 'sta Pagina o prova a divulgare quel che c'è scritto e farai una brutta fine! Non è che cospiriamo da millemila anni e ci facciamo sputtanare dal primo fesso di passaggio, eh!

"Ma porca...!", Adam Jensen, con un certo disappunto, quando scopre a spese del suo specchio che la lama incorporata nel suo braccio non serve per radersi.


« È ancora sotto i ferri? ... Bene! Per quanto riguarda le braccia, ho appena avuto un'idea interessante: che ne direste di farle eiettabili? ... Come sarebbe a dire che non sapreste dove mettere il propellente?! E levate qualche altro organo interno, no?! »
(David Sarif mentre dimostra la sua sorprendente conoscenza sull'anatomia umana.)
« Mi scusi, signore! Può venire da questa parte? Allarghi bene le gambe e le braccia... »
(Una guardia dell'aereoporto, dopo che Adam Jensen ha fatto scattare il metal detector.)
« Ogni dannata volta...! »
(Adam Jensen su citazione precedente, relativa a come fottersi le ferie fin da subito.)


Deus Ex: Human Revolution, a dispetto del titolo, con la saga originale iniziata nel 2000 non c'entra proprio una mazza! Qualche riferimento è pure presente, ma siccome gli sviluppatori volevano sganciarsi da qualsiasi rogna con gli episodi precedenti hanno optato per fare un labile prequel, raccontando la storia e le vicende di Adam Jensen, direttore della sicurezza di una multi-nazionale che per un colpo di sfiga tremendo si ritrova trasformato in un super cyborg[1].

Una specie di "Ispettore Gadget" ma in versione spacca-culi!

La Storia

Avvertenza:
Questo articolo contiene dettagli che potrebbero rovinarti la "sorpresa", come per esempio il fatto che

la Dr.ssa Megan Reed, in realtà, se la stava spassando alla grande!
Beh, ormai che l'ho detto puoi anche leggere tutto...

Prima di iniziare

Una delle principali caratteristiche di questo titolo è il livello di difficoltà che è...come dire...avete presente quando fate cilecca con la vostra donna? Ecco, uguale! Perciò, ecco il primo consiglio: selezionate come livello "Deus Ex". Una volta fatto, preparatevi ad avere la stessa resistenza ai danni di un gattino appena nato ad un'esperienza di tipo "stealth" che vi darà grandi soddisfazioni[citazione necessaria]!

Prologo, o "Come farsi ridurre a macinato di carne in poche semplici mosse!"

Siamo nell'incantevole città di Detroit, nel 2027, e in una stanza di un laboratorio di ricerca del gruppo

industriale Sarif, due persone stanno aspettando di partire per Washinton: sono la Dr.ssa Megan Reed ed Adam Jensen, il nostro baldo protagonista!

Megan, in tutto il suo saccente splendore! È in grado di risolvere venti equazioni differenziali nello stesso tempo che tu impieghi ad accenderti una cicca. La odi già, vero?

Dal dialogo tra i due, si capisce che c'è stato qualcosa di tenero fra loro. Un qualcosa che forse c'è ancora...

Megan : Adam, e allora? La pianti di stronzeggiare con Torrent sul mio PC? Usa il tuo o levati dal cazzo!
Adam : Ehi, calma, dottoressa! Dovrò sopportare la tua presenza ancora per altre dieci ore, almeno mi diverto a scaricare "Die Hard"!
Megan : Muoviti, inutile idiota! O farò tardi per la mia conferenza!

Quindi,ci dirigiamo all'ascensore: Adam deve andare dal suo capo per discutere di alcuni particolari, mentre Megan deve riguardarsi tutti i suoi appunti. I due -Cough! Ehm!- piccioncini sono tutti intenti a giocare a "Se è finita, la colpa è solo tua!", quando sale in ascensore Francis Pritchard

Non vi mentirò: la sensazione che, a guardarlo, sia una persona difficile da prendere per il verso giusto è esatta!

, il responsabile della sicurezza informatica e dello spionaggio industriale del gruppo Sarif. Simpatico come può esserlo un dobermann appena preso a calci nel culo, appena entrato in ascensore comincerà a prendere per i fondelli Jensen, perchè in quanto ex sbirro di sicuro di Informatica non capisce un benemerito[citazione necessaria]!

Dopo essersi mandati cordialmente nei pertugi delle rispettive sorelle, Adam va da Sarif, il grande capo, per definire gli ultimi dettagli della conferenza ma ecco che iniziano i casini: scatta l'allarme nei laboratori, scoppia un incendio e si sentono pure degli spari! Il Nostro si affretta a vedere che sta succedendo, appena in tempo per vedere un commando mettere a ferro e fuoco i laboratori. Questi tizi non sarebbero certo un problema, se non fosse che coordinano le loro azioni una squadra di tre cyborg: un tizio con un minigun al posto di un braccio, una tipa con una mimetica ottica e una specie di lottatore di breslin che sta provando la resistenza della laringe della Dr.ssa Reed. Proprio quest'ultimo, mollata la presa sulla scienziata, usa Adam prima come scopettino per pulire il pavimento e poi gli fa provare in prima persona la sensazione di attraversare i muri...e una parete di plexiglass...e un gigantesco schermo al plasma di un metro per tre.

E siamo solo all'introduzione!

Capitolo 1, o "L'Operativo dai Rayban avvitati al cranio."

Dopo aver fatto la sconvolgente scoperta che nel gioco i titoli di testa equivalgono a sei mesi, assistiamo al ritorno di Adam al suo ruolo come "Security Manager" delle Industrie Sarif: oltre ad uno spolverino nuovo ed un esagono stampato in fronte, di nuovo c'è che il nostro Protagonista è stato ricostruito meglio di Robocop, sebbene la sua convalescenza sia stata interrotta in anticipo.

Pensate che le lenti a specchio servano solo a "fare figo"? Niente di più sbagliato! Grazie a loro, Jensen può zoomare a piacimento sulle scollature senza essere sgamato!
Sarif : Adam...? Sono David. Senti abbiamo per le mani una crisi con ostaggi, devi pensarci tu.
Adam : Eh?! Ma capo, sarei ancora in convalescenza...
Sarif : Muahahahahah! Lavori nel settore privato, bello mio! Sei mesi di malattia equivalgono a sei mesi di ferie, se mi gira! Muovi il culo e vieni qua!

Costretto ad un collaudo sul campo della sua nuova dotazione di potenziamenti cibernetici, Adam si reca sul luogo della sua prima missione: una sede distaccata delle Industrie Sarif, dove un branco di dementi contrari alla prostetica hi-tech si sono messi a fare casino prendendo pure in ostaggio i dipendenti della sede.[2] Appena arrivati, veniamo a sapere che il nostro obiettivo si chiama Zeke Sanders, ex militare che, convertitosi al credo hamish, predica contro la corruzione che i potenziamenti porterebbero al genere umano.

Sanders in un momento di grande concentrazione. Sta regolando il timer di una bomba e non si ricorda cosa viene dopo il "4".

Appena arrivato, il simpaticissimo Pritchard cerca subito di dare una mano.

Pritchard : Ah, Jensen! Vorresti entrare senza far scattare allarmi?! Sei pazzo! Ho progettato io la sicurezza dello stabile!! È semplicemente imposs...
Adam : Sono già dentro!
Pritchard : FFFFFUUUUUUUUU...!!!!

Note

  1. ^ E se questo è un colpo di sfiga, vorrei averne anch'io uno simile!
  2. ^ Una sorta di No-TAV 2.0, per capirci!