Destroy All Humans!

Numero di persone che non riescono a pronucniare il nome corretto di Crypto (Cryptosporidium):

Orthopox:

« Crypto, sei un'incompetente! »

Crypto:

« Sei stato tu a dirmi "vaporizzalo"!  »

Orthopox:

« Ti ho detto "ipnotizzalo"! »

Crypto:

« Maledetti WalkieTalkie. Non dovevo fidarmi di quel cinese. »

Cryptosporidium fotografato dai paparazzi mentre s'improvvisa chirurgo. Da notare come riesca ad operare senza l'utilizzo dell'anestesia.

Destroy all Humans! (in italiano Distruggi gli umani!, In giapponese ヒトカゲ! e in tedesco Zerstören alle Humans! ) è un gioco creato dalla NASA e dall'area 51 per prepararci all'imminente invasione aliena provocata dagli ucraini e dai comunisti

Storia

Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Una volta avevo un criceto di nome George che lesse la trama di "Bianca e Bernie nella terra dei Borghezio" prima di vedere il film e si suicidò. Quindi fate attenzione, non voglio avere altre morti pelose sulla coscienza.

Persona potente

« La smettiamo di inquinare? »

Tutti

« Ma perchè? Mica diamo fastidio a qualcuno? »

Da quel giorno in avanti la Settimana Enigmistica usò queste parole nella vignetta le ultime parole famose. Infatti pochi giorni dopo si venne a scoprire che, a causa dell'inquinamento della Terra, gli alieni non copulavano più . Qui entra in gioco Cryptosporidium (per gli amici Crpypto) uno schiavo/alieno/soldato/signore delle pulizie/fruttivendolo/padre di famiglia che è sotto il comando di Ortopox un generale alieno che gli da le missioni stile GTA per conquistare la Terra e finalmente reiniziare a copulare.

La trama è finita, leggete in pace.

Città

Penso che Crypto non abbia gradito il cibo.

Questo gioco presenta molte città famose come Santa Modesta, chi è che non conosce Santa Modesta! Ci sono stato l'estate scorsa!

• Fattoria Turnespeed: la fattoria di Nonno Nanni! Finalmente potrai vendicarti del colesterolo che ti hanno provocato i suoi fottuti stracchini! Oltre a questo potrai divertirti a far volare le persone contro il mulino a vento ed assistere alla magnifica creazione del Ketchup.
• Rockweel o Rockville: la cosa più interessante di questa città è Miss Rockweel (o Rockville, ricordatelo però cazzo!!), che purtroppo farà una brutta fine quando userai la Sonda Anale su di lei, a scopi benefici naturalmente.
• Santa Modesta: una modesta città, su una modesta penisola, con una santa modesta...insomma un posto di merda! La gente è solita fare festini in piscina e lasciare in giro bombe atomiche propio perchè tu le faccia esplodere.
• Area 42: gemellata con l'Area 52 e L'Area 62 di GTA, è una base militare dove quelli della Majestic fanno esperimenti sulle persone per renderli dei super cazzuti cervelloni dai raggi ultravioletti.
• Capitol City: una città qualunque. Quì ti potrai divertire a far saltare la Casa Bianca, che occupa il 70% della città (Secondo gli autori del gioco ovviamente).

Armi

• Telecinesi: utile per spostare il Disco Volante nel caso tu l'abbia parcheggiato in doppia fila.
• Zap-o-Matic: oggetto di divertimenti per Crypto, oltre ad essere usato per fulminare i nemici.
• Sonda Anale: disponibile in tutti i Pornoshop. Usa quest'arma per infliggere una potente diarrea a chi ti rompe i maroni. Meglio delle prugne e dei lassativi. L'unico difetto è chi vi farà saltare le cervella dopo l'immane cagata.
• Disintegratore: non sai come accendere il barbecue? Non sai come accendere il camino? Non sai come accendere i fornelli? Minkia ma non sai fare un cazzo! Polverizza i tuoi nemici bruciando l'ammasso di ciccia che ricopre il loro esoscheletro (anche se non ho idea di cosa sia, ma ce lo metto perchè mi fa' più figo).
• Disintegratore a (Co)ioni: riempi quest'arma con i membri dei tuoi nemici e preparati a farli esplodere come un fuoco d'artificio a capodanno.

Armi del Disco volante

Non le armi del fresbee, idiota!

• Raggio laser: l'arma più comune degli UFO. Una volta potenziato al massimo farai il sedere anche a Gundam e Uforobot.
• Raggio traente l'unico raggio traente che non trae le persone. Al massimo le alzerà di 10cm dal suolo.
• Super Distruttore galattico: usalo per demolire 2 palazzi alla volta.

« WOW, già dal nome spacca! »

(Tipico nuovo giocatore di Destroy all Humans! prima di mandare a fanculo la Pandemic Studios e la loro madre)

Nemici

• Contadino: il più temuto in fattorie e dintorni. Uno sputo li nuoce come un proiettile nelle gengive.
• Polizioti: Pistolina Kid alla riscossa!!! I poliziotti sono dotati di un fucile a pompa e di un mitragliatore lanciagranate. Scherzavo! Massimo avranno una pistola ad acqua. I Contadini sono nettamente più forti.
• Soldato: il soldato... il soldato...ehmmm...non c'è un gran che da dire. Solo state attenti quando usciranno in millemila da un solo piccolo camion da trasporto.
• I beoti della Majestic: anche la nota marca di DVD ha i loro soldati. I loro super fucili ultratecnologici che fanno invidia alla Apple sono più deboli della pistola ad acqua dei Poliziotti.
• La fica della Majestic: il boss più forte del gioco. State attenti ai suoi attacchi assuefacenti e dalle sue proposte "eccessive".
• Robottone: un boss che si può tranquillamente uccidere colpendolo con i cadaveri putridi per terra, peccato che spariscano all'improvviso.

Alleati

Cose da fare/non fare

Cose da fare

1. Mimetizzarsi. Mimetizzarsi è fondamentale per la sopravvivenza, a meno che non vuoi ritrovarti l'intero esercito americano e i Power Ranger alle calcagna.
2. Avere le munizioni al massimo. All'inizio potrai farne a meno, ma quando ci saranno i mega-robottoni faranno molto comodo.
3. Sfruttare l'ambiente. Lanciare auto e mucche contro i nemici ti può aiutare, comunque puoi sempre farne a meno.
4. Scansionare pensieri. Pensavi che la mimetizzazione fosse infinita? Leggi le menti delle persone per mantenerla qualche altro minuto.

Cose da non fare

1. Andare in giro non mimetizzato. Correre all'impazzata in mezzo alla strada è contro producente, oltre a far venire un infarto alle vecchiette.
2. Volare in una zona con missili terra-aria. Prova a svolazzare sopra l'Area 42 e vedrai.
3. Usare i trucchi. Troppo facile!

Video

Ecco con che qualità gli sviluppatori hanno realizzato 'sto gioco.

Curiosità

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• Il terreno si pulisce da solo. Infatti i cadaveri spariscano dopo 2 petosecondi.
• I cadeveri non hanno ossa. Infatti i loro arti si possono girare in qualunque direzione.
• Colpire una casa con il disco è più nocivo che prendere un missile nel culo.
• I palazzi crollano perfettamente in orizzontale, e lasciano tutti le stesse macerie.
• Gli alieni parlano la lingua terrestre meglio dei terrestri.
• Le piccole automobili della Majestic sono più resistenti di un carro armato.
• Puoi reistere ad un missile, ma non resisterai ad un bagno in mare.
• Le mucche sono le creature più intelligenti della Terra (secondo la Pandemic).

"Sei tu lo stronzo che mi ha rigato il disco, vero?"

• I cani e i bambini non esistono (secondo la Pandemic).
• Nonostante tu sia grigio, le persone ti chiameranno "green man".
• Le città sono piene di robottini extraterrestri grandi quanto un San Bernardo, ma nessuno si accorgerà di loro.
• Il sangue è verde (sempre secondo la Pandemic).
• Hanno accusato di terrorismo Modern Warfare 2 solo perchè la Casa Bianca era in fiamme, e non accusano questo dove la puoi distruggere a tuo piacimento.
• Puoi parcheggiare il disco volante anche in mezzo alla strada, tanto nessuno si accorgerà di esso.
• I nemici che uccidi, dopo 5 secondi, risono precisamente nel punto in cui sono morti, però in vita.
• A Santa Modesta è sempre giorno e bel tempo.
• A Rockweel è sempre notte.
• Alla Fattoria è sempre giorno e soleggiato.
• Quando spari ad un pollo, evapora in una nube di piume.
• Se ti allontani di mezzo centimetro dalla città riceverai una ramanzina dalla caffettiera che ti ordinerà di tornare indietro.
• "Sei un'incompetente!" sentirai questa frase, più o meno, 5000 volte in tutta la durata del gioco.

Pagine correlate

• Alieno
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• A caccia di Umani-La furia dei Furon (Destroy all Humans 3 per quelli che non hanno capito)
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