Deputato

Template:In costruzione Template:Politica I deputati sono una minoranza etnica che, insieme a quella dei senatori, vive a Roma. Per fare il deputato devi avere 25 anni ma puoi votarlo a 18 anni, però non voti il senatore, per il quale devi averne 25; tuttavia se hai 40 anni puoi fare il senatore o il deputato, ma alla fine mulino bianco è il mondo che vorrei. Versano sempre in gravi condizioni di indigenza economica, come i senatori del resto, tanto che per procurarsi un tetto dove dormire hanno occupato una sola camera. Qui vivono in circa 600, masculi, fimmene, lesbich'e recchiune tutti ammucchiati. La camera da letto accanto invece è occupata da circa 300 senatori, che sono i più vecchi e prepotenti. A livello di gusti sessuali si suddividono in due categorie nette: quelli che vanno con sciami di puttane e quelli che vanno con sciami di tramvioni. Uno di loro, invece, E' un tramvione.

La povertà secondo i deputati

Per consentirgli un minimo di sopravvivenza vengono organizzate periodicamente delle collette e le elemosine raccolte, qualche centinaio di... milioni di euro l'anno, che purtroppo sono appena sufficienti a sfamarli; sì, perché grazie al cielo si accontentano di poco. In Europa e nel mondo, i deputati italiani sono noti per essere molto indaffarati: frequentano spesso il luogo di lavoro (come testimoniato dalle numerose immagini giornalistiche), viaggiano spesso sugli aerei di stato per recarsi alle partite di pallacanestro -ovviamente nelle tribune da vip-, hanno le auto blu di stato con l'autista di stato, vitto, alloggio e pensioni integrative della stato, mutande dello stato e tv dello stato. Lo "Stato" altro non è che l'insieme di tutti quei coglioni che lavorano onestamente e pagano le tasse, le quali, finendo nelle casse dello Stato, foraggiano questi servizi minimi indispensabili. In cambio, i deputati promuovono leggi ad hoc per il bene di tutti come ad esempio:

-Il lodo alfano: i politici più importanti sono immuni alla legge (che è una brutta malattia e prevenire è meglio che curare)

-Lo scudo fiscale: eccchecccazzzo, volgiamo anche privare questi poveri cristi dei soldi che hanno accumulato in Svizzera?

-L'indulto: utile per diminuire la pena di tanti politici accusati ingiustamente, pena la scarcerazione del 98% di delinquenti e criminali della peggiore risma, senza distinzioni tra ladruncoli, imbroglioni, stupratori di massa, assassini seriali e Maria de Filippi, perchè se no era una legge razziale.

-Legge Martelli: gli immigrati irregolari hanno il diritto di voto così tanto per sport.

-Legge sull'eredità: se si hanno figli che devono ereditare tre reti Mediaset e tutti i pacchetti azionari della Mondadori, non si devono far loro pagare tasse sull'eredità. Le eredità meno consistenti sono invece soggette a tassazione.

-Legge del conflitto d'interesse: se si possiedono tre reti Mediaset, tremila quotidiani e si è al contempo imperatori d'Italia non succede niente e va bene lo stesso; nessuno ritiene che l'informazione possa esserne vagamente distorta a fini propagandistici.

"Una panoramica del parlamento in un giorno in cui è particolarmente affollato"

L'Italia, grazie a questo ottimo sistema di governo è uno dei paesi maggiormente svilupati al mondo, subito davanti al Rwanda-Burundi ma un posto indietro rispetto al Camerun.

Vantaggi di un deputato

Non ci sono particolari vantaggi nell'essere un deputato, vabbè a parte che tutti sono esentati dal pagamento di viaggi in treno, aereo, uso del telefono, elettricità, gas, benzina, preservativi, ecc. Sono esenti anche dal pagamento di medicine e visite specialistiche (anche perché non si ammalano mai). Ogni tanto qualcuno muore di morte naturale, dopo qualche centinaio di anni, ma al suo posto ne viene subito nominato un altro per evitare che la razza si estingua. Si tratta indubbiamente di una categoria longeva: Giorgio Napolitano(99 anni), Giulio Andreotti (7000 anni, pare fosse amico di Giuda Iscariota), Rita Levi Montalcini (5000 anni, ha co-diretto la costruzione della piramide di cheope). Molti di essi erano stati proposti dal Mel Gibson per fare il primo film su Highlander, ma essi rifiutarono per i troppi impegni di lavoro. Alcuni di loro sono costretti a umili lavori, quali assaggiatore di caffè al bar di Montecitorio, fare da cavia per il barbiere di Montecitorio, ecc.

"Deputati dopo che hanno appena appreso che la legge è uguale per tutti"

Dopo tre anni di attività molti di loro accettano subito la meritata pensione multimilionaria e passano il tempo da pensionati, dedicandosi ad attività più rilassanti come il riciclaggio di denaro sporco o l'abusivismo edilizio. Quest'ultimo hobby è molto diffuso tra i deputati, tanto che ciò che regalano ai nipotini, di natale, non è il piccolo chimico ma il piccolo abusivista edilizio, ma va di moda anche il piccolo magnaccio (in particolare i nipotini del Berluscao-ao-ao). Le attività dei deputati richiedono una grande compostezza morale, nel senso che il rango politico raggiunto è proporzionale al numero di condanne che si hanno sulla groppa. Per fare il deputato sono richiesti almeno due rinvii a giudizio, per fare il senatore ci vuole almeno una condanna definitiva superiore a 14 anni, per fare il presidente della camera si deve, come minimo, aver ricevuto un'imputazione per alto tradimento, attentato alla costituzione e stupro sistematico di minori. Per la carica di Mr.President of the council, ci vogliono 19 ergastoli. L'attuale Presidente ha ricevuto la carica "ad honorem", in quanto aveva il quintuplo delle condanne minime richieste per svolgere questo delicato incarico.

Per restare al passo con i tempi sono state istituite nuove cariche apposite per svolgere i compiti che le contingenze storiche, politiche, religiose e fantascientifiche presentano. Quindi abbiamo: il ministero delle pari opportunità (seguito a ruota dal ministero delle opportunità dispari, infatti lavorano a giorni alterni); il ministero per le semplificazioni delle tabelline (carica affidata ad un eminente matematico); il ministero dell'acqua calda (per sapere se l'acqua per la pasta sta bollendo, anzichè guardare se fa le bolle puoi chiamare il ministero che viene a fare una perizia gratuita, tanto paghi t... paga lo stato).

L'aiuto da cosa parte nostra

Alcuni italiani benestanti fanno a gara per portare loro generi di conforto, quali cocaina, marijuana, ecc.

Segni particolari

Una delle loro caratteristiche antropomorfiche più anomale, ben studiata dalla buonanima del Lombroso, è il fatto che nascono con la poltrona attaccata al culo; alcuni addirittura hanno un modello di poltrona incorporato.