Curriculum vitae

Uno che soffre di attacchi di vomito come lui non può essere assunto in nessuna impresa.

La parola curriculum vitae deriva dal latino curriculum vitae, che significa "corso della vita" o qualcosa del genere. In questo foglio il povero disoccupato che aspira al lavoro scrive i cavolacci suoi, come voti a scuola, lavori precedenti e quante se ne fa al giorno; in pratica è una versione cartacea del MySpace, il blogghetto personale dove chiunque può scrivere vita, morte e miracoli su di sé affinché un povero malcapitato qualunque possa sapere tutto sui cazzacci degli altri, diventando automaticamente pettegolo.

Serviva, serve e servirà sempre ai datori di lavoro per poter conoscere la vita personale di chi cerca lavoro e per aiutare la lobby ebraica a subliminarci con le scritte SEX e 666.

Il curriculum nei secoli

Sin dall'antichità tutti i datori di lavoro cercavano poca gente ma motivata ed istruita (eccetto quelli di Al Qaeda, che cercano dei poveri idioti senza speranza) per mandare avanti le proprie ditte o imprese senza l'aiuto di finanziatori.

I primi ad addottare questo sistema furono i Romani perché sennò non si chiamerebbe curriculum vitae. Giulio Cesare li usava per arruolare soldati e non avere dei poveri ricchioni tra le schiere dell'esercito, mentre Ennio Annio grazie ad essi scoprì pornoattori come Rocco Siffredi grazie a questo sistema e poté girare il suo celeberrimo film, gli "Anales".

Anche Carlo Magno sfruttò questo meccanismo per poter possedere una schiera di gente che lo raccomandasse al Papa affinché venisse eletto come imperatore di tutte le Prussie.

Di Napoleone si sa che grazie al curriculum assunse il ladro che strappò dalle mani la corona dal Papa per metterla in testa al Napo.

Il curriculum vitae oggi

Lui è l'unico a non aver bisogno di curricula vitarum per essere assunto.

Al giorno d'oggi senza il curriculum vitae non si viene ammessi nemmeno alla scuola materna, amenoché non si è raccomandati: in quel caso infatti anche per svolgere una mansione importante si può essere ammessi, non importa se il neo-assunto è ignorante, idiota o malato di mente, tanto è raccomandato.

Il curriculum di tua mamma

Nome: Megustatuamazza Cognome:Tileccobanana

Diploma di: Prostituta d'alto brodo(Di pollo con dado knorrrrr)

Professioni svolte: Raddrizzabanane con le mani(Principiante) Raddrizzabanane colla bocca(Medio) Raddrizzabanane col culo(professionista) Succhia sperma con cannuccia Puttana

Firma: Megustatuamazza 8======D

Curiosità

• Al plurale si dice curricula vitarum, ma forse siete così ignoranti da non saperlo.