Cucina con Buddy

Lo staff del programma, da sinistra: Jackie Chan, Omino Sentenzioso, Buddy, Jean-Paul Belmondo, Lucrezia Lante della Rovere, Marina Lante della Rovere e seduta Fiammetta Cicogna.

« Fermati, figlio di un turco disgraziato! »

(Esponenti della cucina italiana che vogliono linciare Buddy)

« Ora togliamo la Coca-Cola dal forno, assicuratevi che sia croccante... »

(Buddy durante la spiegazione delle sue ricette italiane turche filippine russe polacche boh, e chi cazzo lo sa?)

« Allora, mettete la pentola nell'acqua, fate bollire, dopodiché aggiungete l'acqua nel sale, poi aggiungete l'acqua alla pasta, scolate e infine servite il piatto nella pasta. »

(Buddy mentre spiega il procedimento al contrario per la pasta asciutta)

Cucina con Buddy, tradotto italianissimamente dall'inglese Boss Kitcken, è un programma di cucina parodistico dove Buddy Valastro (sappiamo il nome perché ce l'ha scritto sul petto) è pagato per cucinare la parodia della parodia della cucina italiana. Grazie infatti all'utilizzo di ingredienti assolutamente irreperibili sul territorio italiano come mais, tapioca, alchechengi, carne di canguro e koala, Buddy riesce superbamente a sputtanare la cucina italiana, facendo credere al pubblico di avere conoscenza di essa o di avere conoscenze in campo culinario o più semplicemente di avere una qualunque conoscenza in qualche campo.

Vita, opere e disastri

Da fonti molto autorevoli c'è giunta notizia che Buddy Valastro potrebbe essere nato in un qualunque posto del pianeta tranne che in Italia, posto che sembra aver visto, ma solo dalla televisione. Infatti pare che Buddy (1978-?, dove il punto di domanda sta per "ma quando morirà?") sia cresciuto in New Jersey, e che i suoi genitori fossero messicani, i suoi nonni filippini e che più o meno tutti i suoi cugini, zii, prozii e nipoti fossero cileni. La cosa più europea che Buddy ha visto in vita sua era il pastore tedesco che aveva da piccolo.

Il programma

Uno dei piatti tipici del programma, "Straccetti di pelle di mucca, in un letto di sugo alla nocciola, guarniti con salsa di mango delle Antille".

A grandi linee il programma si svolge sempre come segue:

1. Buddy entra nella sua cucina e inizia a spiegare quello che farà. Si noti come qualunque cosa faccia, fosse anche del budino alla ciliegia, metterà a bollire della pasta o del riso (però non elenca gli ingredienti, a dimostrazione che inventa tutto sul momento);
2. Buddy chiama a lavorare un suo parente e gli ripeterà la ricetta che devono preparare, nonostante fino a un secondo fa questi fosse dietro le quinte e quindi abbia già sentito. Quindi inizieranno a cucinare insieme:

« Adesso facciamo un tipico piatto italiano, baby! Ragù di wurstel come si mangia a Roma, baby! »

1. i guai cominciano solo adesso, in quanto Buddy comincia a sbizzarrirsi in cucina, abbinando ingredienti che fanno a cazzotti tra di loro, come burro nella salsa al pomodoro, maionese e biscotti, panna e armadillo. Difatti ogni volta che si assaggia un piatto preparato da Buddy nella vostra bocca non si scatena una festa, ma una rissa;
2. Buddy comincia a fare qualcosa di normale: trita il prezzemolo, purtroppo però si capisce subito che non è capace e sembra che non abbia mai maneggiato un coltello in vita sua. Buddy giustifica questa sua mancanza di competenze spiegando che anche sua nonna tagliava così il prezzemolo quando era piccolo, ignorando però che sua nonna soffriva di Parkinson galoppante:

« È proprio come lo faceva mia nonna, baby! Tritava il prezzemolo e lo metteva nel caffellatte! »

1. per stupire il pubblico (non tanto sorpreso dalle doti culinarie di Buddy quanto dal fatto che sono lì ancora a guardarlo mentre potrebbero fare di meglio, tipo girarsi i pollici, annusare il polistirolo o contare i fili d'erba in giardino) Buddy tira fuori una padella, ci butta la pasta e comincia a farla saltare senza sapere a cosa serva, tanto che alla fine viene fuori bruciata e al dente (che secondo Buddy vuol dire rendere la pasta resistente alla masticazione);
2. Buddy adesso fa bollire l'acqua della pasta (oltre a essere incapace a cucinare, ignora persino l'ordine cronologico della preparazione delle ricette), salando molto l'acqua. Quanto? vi chiederete voi. La risposta ce la dà lui:

« L'acqua della pasta deve avere il sapore dell'acqua di mare, baby! »

(Buddy su qualcosa che ha detto veramente)

1. Dopo aver fatto bollire a sufficienza la pasta e averla resa al dente (cioè dura come un premolare) Buddy impiatta i suoi aborti culinari, quindi li mangia con i suoi parenti, chiudendo il programma prima che qualcuno inizi a sentirsi male e a chiamare un'ambulanza:

« La migliore Parmigiana del mondo, baby! »

(Buddy addentando un hot-dog)

Il successo del programma (?)

Il programma ha ricevuto un indice d'ascolto insolitamente alto, probabilmente perché la maggior parte delle persone tenevano il televisore acceso mentre portavano fuori il cane, si allacciavano le scarpe o tentavano il suicidio (ma solo dopo aver visto il programma).

Voci correlate

• Buddy Valastro
• Hell's Kitchen
• Gordon Ramsay
• Real Time
• Orrori da gustare
• MasterChef
• Cucine da incubo
• Nonbooks:Condurre un programma di cucina senza saper cucinare