Colorado (programma televisivo)
Colorado non è solo uno stato degli USA e getta, ma è anche, per nostra sfortuna, un noto programma televisivo creato al fine di divertire tutti gli sfigati che non riescono per un motivo o per un altro a guardare Zelig. Il suo cast è composto al 99% di scarti televisivi dello stesso Zelig e all'1% di gente seria, che viene licenziata.
Credo Umoristico
La religione coloradiana è fondata sul teorema del divertimento inverso, che si risolve così:
Se e
Secondo questo teorema allora la maggior parte delle battute divertenti di Colorado è focalizzato nella creazione di battute demenziali, che hanno tanto senso quanto ne ha Mr.Lui che dice una cosa seria.
Dati questi fattori possiamo dedurre che il livello di divertimento che si trae da Colorado è uguale al livello di piacere che si prova rotolandosi in una cisterna piena di materiale radioattivo.
Autori
Gli scienziati della Nasa stanno ancora cercando di scoprire quale mente perversa ha concepito una raffinatezza di programma come Colorado; si presume che quando troveranno quell'arguto uomo dovremo tutti prendere torce e forconi e prepararci per manifestargli la nostra gratitudine.
Altre versioni
Colorado Cafè
Ancora più demenziale del progetto originale, la leggenda racconta che una sera, gli autori, mentre prendevano il caffè insieme, fecero scolare il liquido su una pagina della scaletta, rendendo le battute ancora più demenziali, e siccome non avevano un cazzo da fare cambiarono anche il nome del programma in Colorado cafè.
Colorado Cafè sex
Stessa cosa, solo che hanno voluto aggiungere il sex perché fa più figo.
Colorado Summer
Anche d'estate. Dannazione.
Comici più famosi
Pino La Lavatrice
Terza reicarnazione del Dalai Lama e fratello scemo di Lavezzi. Dotato di cuoio capelluto removibile e un processore intellettivo Windows 2000 a.C.
Baz
Un avanzato apparecchio di riproduzione sonora che permette di sperimentare a basso costo le più entusismanti pellicole cinematografiche. E che per questo non verrà mai messo in produzione.
Orfeo
Manager della celeberrima ditta "Surgelati BRRR", ha un raffreddore permanente perché vive in una cella frigorifera. D'inverno si rifugia al polo nord per andare a trovare il suo fidanzato Babbo Natale e per fare con lui il pupazzo di neve.
I TurboTubbies
I TurboTubbies sono 4: Thinky Whisky, Stipsi, Lana e Pus. Nati nel 1230 d.c. da un esperimento fallito di clonazione dei TeleTubbies, sono stati poi assunti da Colorado. Sul palco fanno di tutto: si spezzano il collo, si tirano calci volanti alla Chuck Norris fra di loro e dicono battute che farebbero suicidare anche Gesù.
Principe Cacca
Il marito di Biancaneve,ha addirittura una sigla iniziale cantata da Romano Prodi , il suo nome deriva dal fatto che ha l'odore e l'aspetto di un Escremento, ma, purtroppo, non la stessa, irrefrenabile, simpatia.
Altri pensonaggi minori
Non li caga nessuno, sono lì solo per occupare spazio nella scaletta, all'occorrenza possono essere usati come elettrodomestici umani.
Conduttori
Abbiamo anche dei conduttori? Non si può cadere più in basso...
Beppe Braida
Anche lui uomo persino più arguto dei produttori, sappiamo che la materia grigia del suo cervello è stata formata utilizzando perlopiù cacca di vacca mista a colorante e Colgate. Da segnalare che, nonostante tutto, ritenga il suo quoziente intellettivo addirittura pari a quello di uno scimpanzè diversamente abile; il che lo rende ancora più irritante. Un altra cosa che lo rende irritante è il fatto di presentare quel 1% di gente seria (tipo Saro, Chicco d' Oliva...) con la frase "Ci mancava solo quest' altro deficente!" mentre i "comici" che scatenano istinti omicidi (tipo Allexjo) dopo una loro "battuta" esclama "E' strepitoso" e quelle due gnocche di Melita Toniolo e Raffaella Fico gli palpano il culo.
Rossella Brescia
La gnocca c'è sempre....
Giovanni Cacioppo
Tipico camionista, scassinatore e rapinatore. Anche nel suo caso il suo cervello è maturato da una pianta speciale di infuss.