Coca-Cola
La Coca Cola è un potente diserbante e topicida, dall'elevato potere corrosivo, color merda scuro, da cui si ricava la cocaina. Se ingerito accidentalmente o se entra in contatto con la pelle o con gli occhi bisogna consultare un medico urgentemente. Tenere fuori dalla portata dei bambini. Insieme alle Mentos, rientra tra le armi di distruzione di massa detenute dagli Stati Uniti.
La società che la produce ha sede a Pensacola ed ha numerosi e potenti alleati, il più celebre è Babbo Natale.
Da qualche anno è stata aperta un'inchiesta da parte del WWF contro la coca cola con l'accusa di sterminio di Orsi bianchi, particolarmente ghiotti di questo liquido.
Inoltre è utilizzata come contraccettivo per i paguri.
I Boss del Cartello Colombiano la usano frequantemente per sciogliere personaggi scomodi come sindacalisti.
È anche, secondo recenti studi, l'unica fonte di sostentamento dei nerd, da cui il nome di bibita nerd per eccellenza. Si stima che un nerd di media esperienza ne consumi 4 litri l'ora con conseguente rigonfiamento ventrale e aumento della massa pelosa che li porta ad assomigliare a mufloni in avanzato stato di decomposizione.
Storia
Inizialmente preparato con cocaina come il Vin Mariani permetteva ai giovani che la bevevano di scalare i palazzi a mani nude, solo che finito l'effetto non sapevano come scendere e quindi venivano prelevati in un secondo momento da Capitan Findus per essere venduti come crocchette impanate a 3.99 $. Si dice infatti che Spiderman prese i superpoteri dopo una notte di bagordi a un coca party.
La Coca Cola con questa ricetta fu sostituita dal mercato perché stava rendendo gli elettori troppo intelligenti, e venne rimpiazzata dalla devastante coca cola che ti ammoscia la pistola, che una volta mio zio ne bevve una cassa da sei e per un mese non gli si alzò manco col carro attrezzi.
La Coca Cola alcuni anni or sono voleva cedere la fantomatica ricetta alla Montedison in cambio del segreto dell'Acqua della Laguna di Venezia. La risposta della Montedison fu secca e repentina: "Noooo! Noi continuiamo a tirar su i Càparossoli e le Vongole nell'acqua di Laguna e voi continuate nella Coca Cola!
Il suo nome originario era "cocaina cola" per via dei suoi ingredienti altamente sniffabbili.
Ingredienti
- MORTE
- Olio
- Siringhe
- Molta caffeina
- Acqua
- Feci di dromedario
- Acqua
- Zucchero
- Zucchero
- Zucchero
- Il ventricolo sinistro di Oscar Wilde
- Più acqua
- Fluoruro
- Zucchero
- Victoria Silvstedt
- E ancora acqua
- Acqua di rubinetto
- Fluoruro
- Un po' di acqua
- Benzene
- Lacrime di bambino
- E più acqua
- Fluoruro
- Acqua
- Molto aspartame
- I capelli di LUI
- Più aspartame
- Acqua
- Acido muriatico
- Marijuana (100 g)
- Nuova Coca
- Acqua
- H2O
- Ho già detto acqua?
- Sangue di un Emo
- Sangue tuo
- Pepsi
- Piscio
- Sborra
- Naso di Babbo Fetale
- Occhio di coccodrillo
- Acqua
- Un pezzo della bacchetta di Harry Potter
- Essenza di Satana (666 g)
- Il naso di tua nonna
- Un bambino morto
- Parti di computer della Microsoft
- Acqua distillata
- Dignità del Cavaliere
- Un libro di gramatica tedesca
- Una goccia d'acqua
- Acido solforico
- Tua madre
- Cianuro
- Vitamina C (fa sempre bene)
- Prosciutto
- Uova
- Un calcio rotante del Supremo
- Burro
- Ancora un po' d'acqua
- Plutonio
- Un capello del supremo
- La roba che trovi nell'ombelico
- Benzoato di potassio
- Approvazione del Supremo
- Forfora di Chuck Norris
- Bava di Platinette