Clash Royale

L'icona del gioco, rifatta perchè si.

« MIII, BASTA! BAAAAAAASTA!!! »

(Un giocatore isterico che perde per la quarantordicesima volta)

« NON CI CREDO RAGAZZI HO TROVATO IL MASTINO LAVICO! »

(Un bimbominkia con i suoi amici che fanno un chest opening)

« Perché il tasto cancella non funziona? »

(Un qualsiasi nabbo su Crack Royale)

Clash Royale (detto anche Crack Royale) è un giochino elettronico che serve a prendersi le anime dei nerd disposti a giocarci facendoli suicidare, e oltre ad essere una app ritardata ha influenzato milioni di persone mediante uno spot con Marcello Adnerd. Fu creato da un branco di ritardati che sognava di causare un olocausto grande come l’attacco alle torri gemelle. Come pianificato, questo gioco aumentò del 98% il tasso di morte per attacco cardiaco a causa del furore ingiustificato che questo gioco causa nei bambini quando i genitori gli impediscono di spendere due euro per sessanta panini alla lattuga gemme verdi.

Storia

In effetti ci sarebbero degli accenni da fare, ma con la fama crescente meglio aspettare il film dedicato al gioco che concorrerà per il Golden Raspberry.

Gameplay

L'unica cosa che fa incazzare in questo gioco.

Tutti uguali i giochi della Supercell: si tratta di un MOBA combinato con Defense Tower e le carte Pokémon (collegamento con Pokemon). Tuttavia, è presente un nuovo spirito nazista in quanto l’obiettivo è uccidere il re, per non parlare dei bombardamenti o delle crude morti delle milizie, trucidate dall’esercito avversario e dall’obiettivo secondario, delle donne armate di arco e vibratore sopra un mucchio di sassi. Le miserrime truppe di questo esercito ridicolo sono gli arcieri, il gigante, il moschettiere (una prostituta nell’esercizio delle sue funzioni con tanto di dildo), i barbari (pseudonimo di vichinghi ma chiamati diversamente perché la Supercell aveva paura di ripercussioni, poi si contraddisse inserendo i barbari scelti, praticamente dei vichinghi cornuti e tutto) e varie altre. Quando, dopo un duro addestramento^{[citazione necessaria]}, si subentra nel campo da calcio nell’arena, si combatte a colpi di carte in cui funzionalità e obiettivo principale (nota:da parte della Supercell, s’intende) si riducono a infondere lo spirito di Bin Laden (collegamento con Osama Bin Laden) grazie a una bottiglia molotov su due gambe meglio noto come spirito del fuoco. Dopo varie battaglie si vincono alcuni trofei per essere felice e viaggiare con il ricavato, ma se si perde si cade in depressione istantanea per aver perso la prima partita, o si da fuoco al telefono. Non c’è null’altro da dire sul gioco, se non che si campa acquistando carte, battagliare e vantarsi nella chat del clan.

Valute

Uno dei barbari mentre oltrepassa il gigante che lo attanagliava.

In Crack Royale ci sono ben due tipi di monete: oro e smeraldi. Ci sono prostitute (che per non far pensare male le madri si chiamano bauli) che si fanno pagare in oro, altre un po’ più esigenti (sfortunatamente la stragrande maggioranza) che vogliono le gemme. Una curiosità: Crack Royale è l’unico gioco al mondo in cui sono le prostitute a pagare, in oro, chi le assolda. Esiste anche una terza valuta, che i genitori vogliono tenere segreta per paura di ripercussioni: si può pagare con i soldi veri. Sono molto utili nel caso qualcuno volesse aprire in fretta una cassa magica. Solitamente però le carte si trovano nelle prostitute gratis, spesso scrause ma anche rivelatrici di sorprese: i più poveri sfigati trovano solo schifezze che non contengono nemmeno di che comprare uno scheletro al negozio. Altri, invece, con il baule gigante possono comprarsi uno yacht Avercelo uno yacht, in questo gioco.

Clan

I clan sono le fazioni criminali di questo gioco: si può chiacchierare con gli adepti o richiedere carte costose, specie in domenica epica, il momento favorevole dei mendicanti. Tuttavia dai clan è facile uscire, perché sono tutti così avidi che se non si dona il quantitativo richiesto di carte e oro si viene espulsi. . Esistono quattro classi sociali nei clan: i “paria”, membri intoccabili che non donano e non ricevono carte; l’anziano, il vecchietto decrepito bloccato nella sua posizione di chi si ricorda di quando era tutta campagna; il co-capo, arrampicatore sociale devoto al capo nella speranza di essere lui il prossimo a essere nominato capo alla morte del precedente; il capo, che deve sovrastare tutto il casino sotto di lui. Il baule del clan, massima risorsa di un clan che non si rispetti, consuma i fine settimana dei giovini adepti. Per ottenerlo i membri devono dichiarare guerra ad altri clan mettendo difese con 12 carte (4 per ogni difesa). Devi farti quattro mazzi e fare queste modalità a caso per ottenere medaglie di cioccolato d'oro e più accumuli e più la ricompensa è grande. Ci sono alcune probabilità di ottenere una leggendaria da questo baule, ma è più facile convincere Chuck Norris a giocare una partita.

Casse della felicità

Gli scrigni sono i premi del gioco, dove si trovano varie carte, gemme e monete per vantarsi con gli amichetti a scuola. Le casse si ottengono con i progressi nel gioco e, man mano che si passa d’arena, i forzieri si riempiono di buone carte e costano sempre di più. E affanculo la logica del capitalismo. Si era già detto che non si possono aprire due bauli in contemporanea? Provate a pensare di penare per tre ore dietro a un baule argentato. I bauli sono ben nove, sebbene con l’ultimo aggiornamento abbiano inserito nuovi bauli, ma non importa né a me né a te che leggi.

Nome	Descrizione del prodotto
Baule di legno	Più che un baule è un cassonetto della spazzatura, zeppo di carte di caramella e con qualche moneta di cioccolato vecchio di secoli. Incredibilmente è uno dei bauli con più alto tasso di leggendarie, secondo non so quale crudele ironia.
Baule della corona	Dato che la Supercell è finlandese, ha riposto la gran parte delle sue ricchezze virtuali in una cassa che ha bisogno di dieci gettoni d'oro per essere aperto. Tali gettoni d'oro sono reperibili nelle macerie delle torri distrutte.
Baule argentato	Un semplice baule di legno avvolto nella carta stagnola. La sua utilità si limita al riempire gli spazi tra un baule d'oro e l'altro.
Baule d'oro	Dopo l'argento viene l'oro. Questo baule è un po' più potente dei precedenti, sebbene sia ancora una schifezza rispetto ai successivi. Sbloccabile in otto ore o con un piede di porco (evidentemente d'oro massiccio visto che costa 48 smeraldi.)
Baule gigante	Grosso quanto il database della NASA, con all'interno tutto il necessario per un esercito di barchette di carta. O cappellini per una piccola milizia, in alternativa.
Baule maggico	Al suo interno albergano maestose possibilità di trovare una leggen- ops, stiamo parlando del baule magico? Allora fa niente, è mezzo scrauso e si ha fortuna se al suo interno c'è una epica.
Molto magico magicissimo baule	Trattasi del baule magico durante una rara sega mentale. Contiene una quindicina di carte epiche e circa il triplo delle rare, ma inutile: non è cazzuto per niente e se c'è una leggendaria è perché passava di lì e non aveva ancora fatto la buona azione quotidiana. Non esiste più perchè sì, ma almeno ci saranno meno soldi spesi.
Baule epico	Di questo non so che dire, è decisamente raro e contiene una dozzina di epiche, senza altro contenuto. C'è chi ne dice bene e chi ne dice male perché non contiene leggendarie. La questione è stata recentemente esposta a Forum.
Baule leggendario	Un pochino spoglio, contiene una leggendaria solitaria senza altra anima viva fuorché il coro celeste che si sprigiona da esso quando viene aperto.
Baule Cangiante	Il figlio del baule gigante, ma davvero scrauso. Aprendolo, trovi carte a caso con la probabilità di trovare una rara (o un'epica perchè si). Ma, puoi cambiare la tua merda in leggen- no sempre in merda per 5 volte.
Baule Fortunato	Il nome del baule suggerisce il contrario. È solo acquistabile, praticamente utile quanto il gioco intero. Ogni giorno ci sono delle carte che si trovano in quel baule, con tanto di animazione.
Mega Baule Cangiante	Praticamente il Baule Cangiante, ma color Durex e tre cambi in più. C'è la possibilità di trovare la cosiddetta leggendaria, e grazie ai cambi la puoi cambiare se non ti piace (probabilmente finirai a trovare il Mastino di merda).

Alcune Carte le altre non me le hanno lasciate mettere per il copyright

Comunisti

• Cavaliere: questo baffuto gentleman è stretto parente del barbaro, e sovente, gettando via l’aplomb, si fa il moschettiere di nascosto. Usa una spada schifosa comprata in Paraguay che provocherebbe danni, se solo qualcuno spendesse metà stipendio nel tentativo.
• Arcieri: genera due arcieri che sparano frecce comprate nella stessa ditta Paraguayana di cui sopra. Potrebbero essere di più, ma il finanziamento ottenuto dal re bastava appena per loro.
• Frecce: sono sputate dal re a grande distanza per sterminare piccole orde di guerrieri. A Leonida sulle Termopili sarebbero servite.
• Bombarolo: brutta copia di Crazy Frog, si è messo in testa di fare carriera come spaccamuro. Ma dato che l’indole del kamikaze gli manca, si è ridotto a lanciare la sua bomba a distanza.
• Scheletri: tre venezuelani malnutriti. Hanno la resistenza di un moscerino, ma tornano comunque utili per farsi sacrificare come degli scemi contro la prima truppa che vedranno.
• Cannone: e dopo la sua comparsa su Clash of Clans arriva pure qui. Ancora ha il vizio di non attaccare le truppe aeree per un motivo.
• Barbari: Cinque stronzi incazzati neri con il baffo alla Hulk Hogan che andranno a picchiare a cazzo dritto le truppe nemiche. Purtroppo la palla di fuoco è più che sufficiente per incenerirli.
• Spirito del fuoco: Una merda di cavallo bruciante, che si fionderà come un kamikaze sulle truppe nemiche.
• Spirito del ghiaccio: testicolo blu con un perenne sorriso in faccia che ghiaccerà i nemici per una scarsa frazione di tempo.
• Barbari Scelti: sono due cazzoni sotto effetto di dopamina, con la velocità di un ghepardo con un razzo in culo e con la resistenza di un PEKKA. Non si sa per quale motivo, se la giornata è andata bene sfondano la prima cosa che trovano (e in rari casi anche una torre), ma la maggior parte delle volte vengono asfaltati mettendo due carte a caso; tutto ciò capita solo a te.
• Pipistrelli: Cinque pipistrelli usati dal re per trasmettere malattie incurabili alle truppe nemiche (e possibilmente anche all’avversario stesso).
• Sgherri: tre diavoletti con un culo floscio penzolante che cagano in testa ai nemici.
• Orda di sgherri: “Tre sono una folla, sei sono un’orda!”. Non importa quale sia la situazione, il tuo avversario avrà SEMPRE le frecce di merda pronte ad ucciderli (chissà perché).
• Goblin: quattro ebrei scappati (sfortunatamente) da Auschwitz armati di coltellini comprati dai marocchini. Corrono verso la torre per farsi ammazzare, ma sono utili per pestare a sangue un gigante. Nonostante ciò, muoiono come mosche contro il tronco o le frecce. Sono considerati forti solo dall'Olocausto e da mio cuggino.
• Goblin lanceri: gli ebrei di prima che sono diventati improvvisamente tribali africani. Quel poco che fanno è lanciare le loro misere lance e nel tempo libero organizzano rave party dentro la loro capanna abusiva.
• Mortaio: un cannone diversamente abile che ci mette 73 anni per schierarsi e per buttare un colpo. Non può neanche pigliare i nemici che sono 1 metro vicino a lui. Non fa neanche il giusto danno e a volte manca il bersaglio, manco migliorato, ma almeno prende la torre da 1000 anni luce da lui.
• Draghi d'ossa: due fossili che sputano fuoco. Fanno troppo schifo per avere una descrizione.
• Scarica: la scorreggia di Zeus che serve a mandare a fanculo la Scintilla o il Drago Infernale, oppure per uccidere orde di scheletri. Viene ricavata da una sdiarreata messa dentro ad un acceleratore di particelle.
• Spirito elettrico: palla folgorante che provoca una reazione a catena tra le truppe nemiche, che cercheranno di indovinare l’ultima parola per portare a casa il montepremi.
• Reclute Royale: Un sestetto di nasoni armati di lance e scudi che costano quanto un monolocale a Milano. Non se li utilizza nessuno a parte un certo Capobranco.
• Gigante Royale: un gigante pressoché identico a quello normale, ma non del tutto. Rispetto a lui, ha un cannone in mano che spara a tutti gli edifici che vuole, una splendente barba bionda e una corona per far capire chi comanda. Prima del suo depotenziamento, sparava da un milione di anni luce dalla torre.
• Consegna royale: fa cadere dal cielo una cassa di legno con dentro una recluta, inutile dire che per schierarsi ci impiega 6 ore

Rare

• Domatore di cinghiali: Quella più usata in assoluto, per il famigerato 2.6 di elisir medio. É un negro che col suo porco salta dal fiume e comincia ad attaccare col suo martello comprato dai suoi amici Senegalesi, ma viene placato con ogni cosa.
• Sfera infuocata: una colossale palla di cannone cosparsa di kerosene, sbaglia puntualmente bersaglio provocando i tuoi irati rsshlbdrrrrr.
• Moschettiere: vive con un dildo in mano, sparando palle a truppe di aria e non.
• Trio di moschettieri: praticamente quello di prima insieme ai suoi amici solo che costa ottanta reni e una certa sfera infuocata li manderà a quel paese.
• Gigante: un pelatone che punta agli edifici ma è lento come il carro della merda a mezzanotte. Viene utilizzato solo in qualche arena, poi lo si dimentica nell'oscurità.
• Torre bombardiera: l’augusta dimora di una milizia di bombaroli, sebbene sia un torrione alto svariate centinaia di metri, non riesce a colpire le truppe aeree. Anche se hanno delle braccine da ti-recs (ovvero molto corte), hanno una sorta di deficit per il quale non riescono a centrare carte a meno di venti centimetri da loro.
• Mago/Stregone: "mmmagic!". Tutta scena, non fa praticamente niente.
• Terremoto: un antenato del suolo giapponese che non fa praticamente niente, a parte far più danno agli edifici e rallentare. Purtroppo piglia solo le truppe di terra (E grazie al cazzo!).

Epiche

• Spaccamuro: I nipoti iracheni del tizio sopra. Hanno l'indole kamikaze, cosa che il loro zietto non ha, e insieme vanno a distruggere la torre ma fanno danni scadenti.
• Orda di scheletri: gruppo di bambini afghani pronti a macellare alcune truppe cazzute. Fortunatamente abbiamo le frecce e la scarica che li mandano a quel paese.
• PEKKA: un cavaliere in armatura pronto a combattere. Pekkato che l’orda di scheletri basti a frenare il suo impeto combattivo. Se non ti accorgi della sua presenza, come sempre rischi di vedere la tua torre crollare impotentemente. È venerato come un dio al pari di Chuck Norris da uno sparuto gruppo di accaniti giocatori, però le farfalle lo attirano. I cuccioli di Pekka si chiamano Mini-Pekka (nutriti di Pancakes), con l'occhio di polifemo e dalla spada più piccola.
• Principe: la sua arma è una lancia, il suo cavallo è una freccia, il suo pene è... inesistente. Ha un danno bello potente, quando poi carica un attacco speciale non ce n’è più per nessuno. Solo che un piccolo gruppo di militi noti come orda di scheletri riesce a neutralizzarlo
• Barile Goblin: vola un barile con tre ebrei rinchiusi da anni lì dentro. Sono i più utilizzati, ma un tronco li manda dove dovevano andare prima.
• Specchio: non serve a un cazzo. Puoi riutilizzare la carta usata prima per un elisir in più, ma come ho detto prima: non serve a un cazzo. Solo un coglione come te la utilizzerebbe.
• Clonazione: viene confusa con lo specchio dai niubbi, ma a differenza di quest'ultimo può effettivamente clonare le truppe a portata; hanno solo uno sputarello di vita. Usata solo in mazzi troll.
• Gigante Elettrico: considerata una carta gay da tutti usata da chi non sa giocare; il Gran Cavaliere in confronto è una sega. Lui è soltanto un gigante che tiene uno scaldabagno energizzato a scariche che rompono la minchia a ogni truppa che cerca di ucciderlo, perchè vengono stordite. Ma fortunatamente, dopo anni e anni di studio e di pensiero, il PEKKA può batterlo! Ma la specchio vi trollerà. Mhuhahahahahahahah!
• Cucciolo di drago: uno scugnizzo con la sua prima sputafuoco. Sempre pronto a sparare palle di fuoco sui suoi sottoposti, distrugge le orde e i nemici. Vola sopra il campo di battaglia e brucia l'arena, senza alcun riguardo per la logica: le sue ali sono corte e non sbattono a meno che non le si paghi.

Leggendarie

• Scintilla: considerata la carta più forte dai nabbi e considerata debole dai neo nabbi. Se si utilizza bene si può vincere all'infinito, ma occhio alla scarica o allo stregone elettrico che gli fanno ciao ciao!
• Drago Infernale: dragone simpaticone, al primo attacco non serve a una mazza. Se poi l’avversario lascia correre, dopo cinque secondi riduce la torre in cenere.
• Stregone Elettrico: É il cugino deficiente del mago normale, noto per essersi sciacquato i capelli con la Gatorade, trasmettendo un effetto elettrizzante permanente ai suoi folti capelli negri. Fa danni alla generazione e poi stordisce le truppe con le sue folgori, facendogli venire un mal di capoccia forte.

Tipico utilizzatore di Gran Cavaliere.

• Gran Cavaliere: energumeno corazzato, sarà la causa delle tue prossime 1000 bestemmie. Nonchè il cancro di turno, perchè ti incula a sangue tutto il tuo attacco, alcuni dicono che salta perchè è sessualmente represso, con quelle due palle d'acciaio al posto delle mani non può sfogarsi.
• Cimitero: una necropoli posizionabile in ogni punto della mappa (Alla faccia dell'architettura!). L'unica cosa che fa è soltanto generare bambini afghani che schiattano in due secondi.
• Minatore: schiavo cileno del sottosuolo che ha il potere di scavare gallerie con la velocità di un ghepardo con un razzo nel culo. Costa poco, e nonostante sia leggendaria la sua pala, se colpisce torre, non farà un cazzo di danno. Anzi, la cura e basta.
• Il Tronco: un pezzo di legno con strane emozioni umane con il potere di spingere le truppe e scopare le truppe piccole. Inoltre, se lo utilizza il 90% dei giocatori, mandando a fanculo tutti gli altri incantesimi e costringendo la Supercell a nerfarlo ogni due mesi.
• Stregone di ghiaccio: un norvegese che spara ghiaccio dalle mani in grado di rallentare le truppe nemiche, però con un danno scarso. Appena viene generato, tira una borrata che anch'essa rallenta i nemici dal disgusto.
• Principessa: figlia ribelle del re, ne aveva abbastanza di stare su una torre per ventordici ore perciò va ad attaccare a la torre avversaria a 10 anni luce di distanza, però ha la vita di un moscerino e muore in qualsiasi modo.

Campioni

• Re degli scheletri: grosso mucchio di ossa ambulante corazzato all'apparenza cazzuto ma che in realtà è più debole di un anziano con l'osteoporosi. È in grado di generare i famosi bambini afghani per farsi aiutare, dato che da solo non va da nessuna parte.
• Cavaliere dorato: un frocio come pochi che scatta in avanti in giro per la mappa con i suoi sporchi piedi scalzi. Che schifo.
• Regina degli arcieri: come ogni codardo che si rispetti, si rende invisibile per sfuggire ai creditori da cui ha preso i soldi per comprare la sua balestra difettosa, comprata dalla stessa ditta paraguayana dalla quale hanno preso le loro armi il cavaliere e gli arcieri. Come il cavaliere d'oro, anche lei è scalza, per la gioia dei feticisti.
• Monaco: un vecchio zoofilo proveniente da Clash Mini (altro gioco puzzolente della Supercell) che rispedisce indietro i colpi delle altre truppe che cercano costantemente di mandarlo a fanculo.
• Minatore Colossale: praticamente un drago infernale ma che cammina. Probabilmente la Supercell si era rotta le palle di leggere i commenti dei bimbiminkia che dicevano di nerfare il minatore e quindi per dispetto ha deciso di potenziarlo e di dargli una trivella con cui può inculare i nemici. Ha la capacità di giocare a nascondino e di spuntare dall'altra parte della mappa lasciando agli avversari una bomba come simpatico regalo.

Altre cose (poi basta, eh!)

• Missioni: obiettivi per ottenere qualche soldino in più, inappagante ed ennesima prova del cuoco: Crack Royale è una droga uscita male. Quest'opzione non esiste più.
• TV Royale: la serie TV Netflicss in cui si mostrano i migliori snapshot delle battaglie. O forse i fallimenti peggiori...
• 2v2: si combatte con altri 3 giocatori dei quali uno è tuo compagno di squadra. Puntualmente il più scemo capiterà proprio a te, mentre gli avversari sono dei top player a livello mondiale. Le bestemmie sono d'obbligo in questa modalità, in quanto il tuo avversario si limiterà ad attivare la torre del re avversaria e a quittare la partita.
• Negozio: ed è qui che si apre bottega per smerciare a basso prezzo leggendarie false, nonché a formare scompiglio tra i ranghi grazie a qualche offerta che nessuno può rifiutare. Peccato che non serva a nulla dato che le leggendarie (tre, due, uno...) NON SERVONO A NESSUNO!
• Pass Royale: tanto per copiare Fortnite, hanno messo pure un pass che costa 7 euro (che sarebbero utili per andarti a comprare il pane) esiste pure una versione premium del pass che costa 15 euro (eh la madonna). Ti da una skin per le torri, bauli e solite cose.