HTC (cellulare)

« Non sapevo facessero dei fermacarte così »

(io su cellulare HTC)

« Mamma, è pronto da mangiare? »

(qualcuno che non ha capito di cosa si parli in questo articolo)

Un cellulare HTC origginale.

L' HTC (Hai un Tafano nel Culo) è una setta satanica che produce cellulari a basso costo, infatti l'ultimo modello costa solo 8749 euro ± i.v.a.

Concorrenza

L' HTC fa concorrenaza spietata alla Apple, quest'ultima ha recentemente dichiarato che i cellulari HTC hanno effetti dannosi sul corpo umano, in quanto, non solo fanno venire il cancro alle unghie, ma fanno anche cagare. Allora l' HTC, in risposta alle affermazioni fatte dalla mela (no, non sto parlando della mentadent), ha creato un cellulare con rifiniture in uranio, schermo a cristalli aeriformi e funge da: sveglia, cronometro,caffettiera, vibratore (opzione disponibile solo per tua sorella) e da clistere, tutto questo in un praticissimo cellulare grande come una scatola di cereali. Disponibile solo se vendi la casa per comprarlo. Dopo aver creato questo bellissimo cellulare l' HTC ha detto:

« ora si che potete dire che i nostri cellulari fanno male alla salute »

Dopo questa genialata, HTC è in via di fallimento (no, adesso non risiede in via del tutto eccezzionale).

Costo dei cellulari

Bill Gates: se in questo momento ti stai comprando un cellulare dell' HTC significa che probabilmente rimarrai senza soldi. I cellulari HTC costano così poco che vendendo il culo per un anno intero forse potreste comprarvi la lettera "q" della tastiera qwerty. Infatti il motto dell' HTC è:

« Perchè comprarti un cellulare normale, quando puoi vendere la tua anima a satana per comprarti un HTC che non userai mai? »

La risposta dei consumatori è:

« Perchè non te ne vai a fanculo? »

Caratteristiche dei cellulari

Ora vediamo in dettaglio le caratteristiche di ogni merdata creata dall'HTC:

Desiree z (si,quello tutto figo)

• Tastiera cuerti
• Lettore floppy (molto utile di questi tempi)
• 452 porte usb (funzionanti 0)
• Radio (prende solo radio maria)
• Macchina del tempo (solo per i babbei che ci credono)
• Possibilità di mandare messaggi tramite un piccione viaggiatore
• Wi-fi (seh,sogna!)

Quell'altro là

Si, proprio quello là. Hai capito, no?

Desiree barbone edit

• Touch scream da ¾ di pollice
• T9 e anche 10
• Opzione "autodistruzione"

E poi non ricordo. Se lo comprate subito: un anno di pornazzi gratis!

Ultime scoperte e Pubblicità

Ultimanente l'HTC ha scoperto che se abbassasse il prezzo dei cellulare nessuno li comprerebbe comunque. Per questo codesta azienda sta puntando nel settore dei computer (si, quel coso col mouse). Dopo aver dichiarato questo l'HTC ha fatto l'ennesima stronzata: quella di creare un computer. Il nuovo computer sarà compatto come casa tua, veloce come una tartaruga degambizzata, avrà una grafica peggiore del commodore 64, resistente come il budino, il mouse sarà un topo vero e sarà installato un programma che ti pregerà e ti implorerà di non buttarlo giù dal terzo piano quando scoprirai che ti hanno fregato. Insomma: non volete un computer HTC? Ma cosa state aspettando, stronzi!? Comprate subito un computer e in regalo avete il tostapane della chicco]], chiamate subito il numero in sovra-impressione per essere inculati a sangue! E mi raccomando: Perchè se non è HTC, arriviamo a casa tua ti stupriamo la moglie, i figli e il cane, poi te ne regaliamo uno! Non sei contento? tua moglie verrà stuprata, fatta a pezzi e buttata nella pattumiera!!! Ma chi se ne sbatte! Tu avrai un bellissimo computer HTC! Vi abbiamo appena mostrato la nuovissima pubblicità dell'HTC. Aspettate, l'autore di questo aricolo ha una voglia matta di comprare un computer HTC, e di conseguenza, di fasi fottere.

Discussione tra un commerciante e un cliente

cliente:mi servirebbe un cellulare nuovo; l'altro me l'ha fregato un suo collega per rivenderlo. commerciante:potrei proporle un HTC, la marca più famosa al mondo. cliente:ah si,quell' azienda che ha battuto il record di querele per aver aumentato del 340% i tumori/cancro. commerciante:sono cose che capitano/capitan findus, ma non vorrebbe piuttosto conoscere il grande mondo di HTC? cliente: no,piuttosto torno dal suo collega e mi ricompro il mio. commerciante:ma nooo signiore caro,noi vogliamo solo il bene per voi consumatori. Guardi qua il nuovo modello di cellulare denominato: " Quell'altro là". Si, ha capito,no? cliente:*correndo dietro al commerciante che gli ha fottuto il cellulare* ridammi il cellulare, stronzo!!!!!!!!!!!!!! Se ti prendo uso il tuo cervello per farcire i pomodori. commerciante:ok, non mi caga più, grazie e arrivederci in tribunale.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 * 0 #

Complimenti! Sei in linea con Nonciclopedia! Ore e ore di attesa in linea non sono state vane! Adesso che finalmente è arrivato il tuo turno, puoi scegliere tra le superbe opzioni del nostro menù: Premi il tasto * Per una morte rapida e indolore. Premi il tasto 0 Per segnalare disfunzioni nel nostro prestigiosissimo servizio telefonico. Premi il tasto # Per andare affanculo. Attenzione: restare in linea con il nostro servizio telefonico potrebbe causare sonnolenza, non somministrare al disotto dei 12 anni, leggere attentamente il Foglietto illustrativo. Aut. min. rich. scade il 30 dicembre. Il costo della chiamata è completamente gratuito. Per noi.