Centrale a energia cricetica: differenze tra le versioni
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La '''centrale a energia cricetica''' è nata dalla [[Cazzata|brillante idea]] di [[Gente come te|uno che non aveva niente da fare]] dopo aver utilizzato per sbaglio un cavo elettrico per rattoppare la gabbietta del suo criceto Geppo (un genio, [[No|vero?]]) mentre esso stava correndo spensieratamente nella sua ruota. Tutt'ora ci è sconosciuta la sorte del piccolo animaletto, nonostante alcune eminenti voci affermino che il flusso elettrico attraverso l'organismo unito al movimento [[Ridondanza|rotatorio della ruota rotante]] abbiano causato la nascita di un [[buco nero]] con la conseguente creazione di un [[Voyager|tunnel spazio-temporale che ha fatto arrivare al nostro tempo Cavalieri Templari maya alla ricerca del Graal della fine del mondo]]. Il padrone sostiene invece che il suo criceto sia semplicemente [[Bomba|esploso]]. |
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== Storia dell'invenzione == |
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Versione delle 16:55, 14 nov 2010
La centrale a energia cricetica è nata dalla brillante idea di uno che non aveva niente da fare dopo aver utilizzato per sbaglio un cavo elettrico per rattoppare la gabbietta del suo criceto Geppo (un genio, vero?) mentre esso stava correndo spensieratamente nella sua ruota. Tutt'ora ci è sconosciuta la sorte del piccolo animaletto, nonostante alcune eminenti voci affermino che il flusso elettrico attraverso l'organismo unito al movimento rotatorio della ruota rotante abbiano causato la nascita di un buco nero con la conseguente creazione di un tunnel spazio-temporale che ha fatto arrivare al nostro tempo Cavalieri Templari maya alla ricerca del Graal della fine del mondo. Il padrone sostiene invece che il suo criceto sia semplicemente esploso.
Storia dell'invenzione
Che fine ha fatto il padrone del criceto
Il nostro amico, che non aveva capito una beneamata mazza di ciò che era successo, cercò invano tra le macerie della sua ormai ex-casa[1] il piccolo Geppo (che a quest'ora stava cantando con gli angeli). Appresa l'amara verità[2], per lo sconforto il nostro eroe si ritirò in meditazione in un monastero tibetano per espiare la sua colpa.
Purtroppo lasciò la sua dimora un attimo troppo presto, infatti un team di scienziati giapponesi era accorso per studiare lo strano fenomeno, ed eventualmente comprare a peso d'oro i diritti per il brevetto[3], che avrebbe permesso all'aspirante Dalai Lama di trascorere la sua esistenza tra figa e feste, e perché no, magari entrare in politica (non che ci sia una grande differenza, però), invece di perdere tempo in un monastero con la testa rasata a ripetere cazzate senza senso. Mah, così è la vita!
L'evoluzione giapponese
Gli illustri scienziati si ritrovarono così con nient'altro che un ammasso di cellule spappolate e un po' di metallo in mano per venire a capo di questo mistero. La soluzione sembrava irraggiungibile, nonostante le 20 ore di lavoro giornaliere[4] e la collaborazione con NASA, CERN, Enel, MOIGE, WWF, C.H.I.E.S.A., e il Comitato per la Difesa del Gerbillo Stitico di Vergate sul Membro.
La soluzione giunse senza preavviso durante una delle pause ricreative, quando venne trasmessa inaspettatamente una puntata di Hamtaro, per riempire il buco causato dalla distruzione di tutti gli episodi dei Pokémon da parte degli allenatori incazzati (sì, in Giappone esistono davvero), durante la quale gli Ham Ham Friends correvano in una ruota, mangiavano semi di girasole, discutevano di letteratura e di come conquistare il mondo[5]. In quel momento si sentì una voce proveniente dall'alto annunciare:
Note
- ^ La NASA dice di aver rilevato uno spostamento dell'asse terrestre superiore a quello causato dallo Tsunami a Sumatra
- ^ C'erano schizzi di sangue e interiora sul poco che era restato in piedi. Provate voi a centrifugare un criceto!
- ^ Lo so che un criceto non pesa molto, ma è pur sempre meglio di un calcio nei coglioni, no?
- ^ Le restanti quattro ore le impiegano costruttivamente guardando i cartoni animati
- ^ Attività normali per qualsiasi criceto con un po' di cultura, dopotutto