Badile: differenze tra le versioni
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Il '''badile''', conosciuto anche come pala, è un attrezzo che usa la propulsione umana per raccogliere tutto quel genere di cose che non si desidera toccare con le mani e/o che non si riesce a spostare con la sola forza del pensiero. È utilizzato prevalentemente dai maschi della specie umana e serve per distruggere giardini, occultare cadaveri e pettinarsi. |
Il '''badile''', conosciuto anche come ''pala'', è un attrezzo che usa la propulsione umana per raccogliere tutto quel genere di cose che non si desidera toccare con le mani e/o che non si riesce a spostare con la sola forza del pensiero. È utilizzato prevalentemente dai maschi della specie umana e serve per distruggere giardini, occultare cadaveri e pettinarsi. |
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== L'idea == |
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[[File:Uomo con un badile.jpg|left|thumb|225px|Il giovanissimo marocchino Alteri, alle prese con il suo allevamento di marmotte a chiappa soda, ingrediente del piatto tradizionale del suo paese. La cassoela.]] |
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Il noto contadino [[Nazicomunismo|nazicomunista]] nordafricano Alteri Haltkas un giorno vide che la sua vanga di guano essiccato non funzionava a dovere. Pensa che ti ripensa, il buon Alteri pensò a un materiale alternativo utilizzabile a scopo dissodamento e movimento terra a mano. Con una pala di legno il risultato fu buono, ma solo per le prime due palate di terra, poi si ruppe e il giovanissimo contadino restò per tre giorni senza mangiare e dormire. |
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Dopo aver ucciso una valanga di [[Coglione|coglioni]] a fatica, ovvero usando un kalashnikov, il contadino decise che era ora di pensare a un sistema alternativo per fare entrambe le cose. Pensò talmente tanto da perdere l'uso dell'[[alluce]] sinistro e di tre dita a caso della mano destra, per non parlare della gonorrea che gli venne a forza di adoperare con violenza [[Cervello|quella cosa che tante persone non sanno nemmeno di avere tra le orecchie]]. |
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== Caratteristiche == |
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Il badile è diviso in due parti, esattamente come il Parlamento italiano. Ma, al contrario di questo, svolge egregiamente i suoi compiti, non pretende il barbiere gratis e non pubblica su Facebook i propri rendiconti. |
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*'''La parte inferiore''', che è solita conficcarsi nel terreno o nel malleolo dell'utilizzatore, è costituita da una lamina metallica atta a contundere e presentante una formidabile varietà di forme: dal triangolo al rettangolo, passando per il dodecaedro. |
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Una mattina del 17/17/1917, Alteri Haltkas ebbe una folgorazione e, a causa dei 30000 volt della gabbia dei [[Criceto assassino|criceti assassini]], cadde a terra svenuto. Quando si risvegliò, gli venne un'idea incredibile. Realizzò in acciaio vulcaniano e legno di quercia della [[Repubblica delle Banane|Terra dei cachi]] una pala leggermente diversa. Provò a sollevare del letame e andava benissimo. Mentre effettuava le prove su della cacca di coniglio, un [[rappresentante]] di stufe a teste di seppia entrò nell'aia. Un colpo di badile e lo fece secco. Qui, Alteri coniò il nome del nuovo attrezzo da lui inventato e lo chiamò Bastonatore Alieni e Deficienti e ad Interim Lento Erpicezappapalamanuale (B.A.D.I.L.E. per la precisione.) |
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Sfortunatamente il brevetto gli venne rubato da un [[Roberto Calderoli|italiano molto democratico nei confronti dei nordafricani]] e lui, per tutta risposta, si dedicò esclusivamente alla caccia-zombie diventando eroe nazionale marocchino. |
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*'''La parte superiore''', detta ''manico'', è spesso di legno e serve a staccarsi della parte inferiore, sfondando il cranio dell'utilizzatore durante il tentativo di riallinamento dei due elementi. Può essere riutilizzata per sostenere i gerani, minacciare i [[Testimoni di Geova]] e fare i fessi in casa, fingendo di brandire tra le mani una [[katana]] mentre si emettono suoni del tipo: |
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Solitamente questi atti vanno compiuti lontano da occhi indiscreti, cellulari e videocamere. Ma soprattutto lontano da finestre, vetri, vasi Ming e testicoli di terze parti. |
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Le origini del badile sono sconosciute: nessuno le ha cercate e nessuno ne ha reclamato la paternità. Va da sé che il badile è quindi patrimonio dell'Umanità e il suo ruolo nell'evoluzione della nostra specie è secondo solo a quello della sedia a dondolo di [[Ikea]]. |
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== Come utilizzare adeguatamente un badile == |
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== Utenti designati del B.A.D.I.L.E. == |
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[[File:Scena Scary Movie 3.jpg|right|thumb|250px|Sbadilalieni americani. Notare il colorito e l'espressione intelligente.]] |
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Il badile è un oggetto oggigiorno piuttosto ambito da varie categorie di persone atte all'eliminazione dei flagelli dell'umanità. Vediamo quali. |
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* Cacciatori di zombie: I cacciatori di zombie sono coloro che oggi utilizzano per lo più il mitico badile. Certi possono dire "ma chi cazzo sono gli zombie che girano liberi per l'[[Italia]] e oltre??" Beh, a questa domanda rispondiamo con un'altra domanda. Secondo voi, [[Carlo Ancellotti|Ancellotti]] è vivo? (cit.) E secondo voi, [[Bill Kaulitz]] è come tutti noi??? Questi zombie non sono altro che pochi esempi di rompiballe non morti. E sono tutti capitanati dall'[[Emilio Fede|intoccabile re dei morti viventi]]. |
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* Sbadila Alieni: Questi sono tutti americani. Secondo la NASA (Natica Aperta Sopra l'Altra) gli USA sono la meta preferita del 98,77% degli [[Alieni comunisti|alieni]] di tutto l'universo. Come invece sanno i giapponesi, Tokyo è esplosa a causa di invasioni aliene più volte di tutti i bagni dei laboratori di chimica del mondo. |
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* Bimbominkiller: Questi sono ancora pochi, sebbene siano in [[Modello di crescita di Solow|crescita]]. Anche io sono un bimbominkiller. Anche tu lo sei, potenzialmente. Se non ti senti tale, invece, sei [[Bimbominkia|uno di loro]]. E ti verrò a cercare. |
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== Voci correlate == |
== Voci correlate == |
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Versione delle 03:26, 2 dic 2014
 Le sue sorti sono in mano al giudice Santi Licheri, che sta decidendo se cancellarlo o meno. Il tuo voto può fare la differenza (ma non illuderti più di tanto...). Leggi la politica di cancellazione di Nonciclopedia. |
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(Risposta di un badile alla domanda Cosa ne pensi della situazione politica attuale?)
Il badile, conosciuto anche come pala, è un attrezzo che usa la propulsione umana per raccogliere tutto quel genere di cose che non si desidera toccare con le mani e/o che non si riesce a spostare con la sola forza del pensiero. È utilizzato prevalentemente dai maschi della specie umana e serve per distruggere giardini, occultare cadaveri e pettinarsi.
Occasionalmente il badile risulta essere una potentissima arma usata per la caccia a zombie, talpe e alieni comunisti.
Caratteristiche
Il badile è diviso in due parti, esattamente come il Parlamento italiano. Ma, al contrario di questo, svolge egregiamente i suoi compiti, non pretende il barbiere gratis e non pubblica su Facebook i propri rendiconti.
- La parte inferiore, che è solita conficcarsi nel terreno o nel malleolo dell'utilizzatore, è costituita da una lamina metallica atta a contundere e presentante una formidabile varietà di forme: dal triangolo al rettangolo, passando per il dodecaedro.
- La parte superiore, detta manico, è spesso di legno e serve a staccarsi della parte inferiore, sfondando il cranio dell'utilizzatore durante il tentativo di riallinamento dei due elementi. Può essere riutilizzata per sostenere i gerani, minacciare i Testimoni di Geova e fare i fessi in casa, fingendo di brandire tra le mani una katana mentre si emettono suoni del tipo:
« Uahha! Uoh! Tah! Uataha! Uuuuuah! Aaaa-uahtahuah! »
Solitamente questi atti vanno compiuti lontano da occhi indiscreti, cellulari e videocamere. Ma soprattutto lontano da finestre, vetri, vasi Ming e testicoli di terze parti.
Le origini del badile sono sconosciute: nessuno le ha cercate e nessuno ne ha reclamato la paternità. Va da sé che il badile è quindi patrimonio dell'Umanità e il suo ruolo nell'evoluzione della nostra specie è secondo solo a quello della sedia a dondolo di Ikea.