Babbo Natale: differenze tra le versioni
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*Non è vero, Jhon Kennedy l'ha ucciso Chuck Norris! |
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== La carriera politica == |
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Versione delle 11:14, 29 giu 2007
Babbo Natale o semplicemente Olaf (25 Dicembre 45893 a.Ch. - 25 Dicembre 2006) è esistito da sempre ed è per questo morto più e più volte (l'ultima documentata risale al Natale dell'anno scorso, quando morì prima di portare l'ultimo regalo, quello di Berlusconi, che aveva chiesto che Prodi perdesse la sua capacità di traformarsi in mortadella quando si fosse trovato in questo stato, e fosse poi mangiato da Calderoli) specialmente nel tentativo sempre fallito di accoppiarsi con una delle sue renne. Lavora in Finlandia ma vive a Bassano del Grappa, ed è sposato dall'alba dei tempi con la Befana, che si tiene le corna del marito solo perché pure lei si diverte con Rocco Siffredi, che adesso vive stabilmente al Polo Nord.
Descrizione
Curioso personaggio che distribuiva doni e droga ai bimbi buoni (a quelli cattivi provvede la Befana con carbone e droga tagliata male, ma questa è un'altra storia) in tutto il mondo. Condivideva una peculiarità con la maggioranza delle divinità: verso i 10-12 anni ci si accorge, semplicemente, che non esiste (ovviamente questi bambini saranno poi destinati ai rispettivi inferni ma anche questa è un'altra storia). È un uomo affascinante, a tratti grottesco e animalesco ma pur sempre una leccornia per gli affamati di golosità e di Hitler alla siciliana, nota specialità della Svervegia.
Ricordiamo inoltre la sua tragica scomparsa. Egli infatti stava scendendo lungo la cappa del camino di una "casetta" (200000000mq) ad Arcore, quando il proprietario, vedendo la cenere cadere nel camino, avvicinatosi, guardò nella canna. Visto il colore delle vesti di babbo Natale, pensò subito ad un complotto comunista ed accese il camino, gridando "Venga, qui è tutto apposto...lo giuro sui miei figli".
Abbigliamento
Rosso con i cosi bianchi. E una grossa barba nera, resa bianca da anni di sniffate di coca, che gli sono stati permessi dal suo contratto millenario con la Coca Cola company.
Veste inoltre delle apprezzabili calze sadomaso che lo rendono più giovane di 3 giorni.
Prestazioni
In diciotto ore consegna doni a circa duecentomila famiglie, impiegando circa 0,0012 secondi per casa. Ah, ricordiamo inoltre che porta i regali solo ai bambini ricchi, e più ricchi sono, più belli sono i regali. Perché? Mai sentito parlare di conflitto d'interessi?
Piani in corso
- Prima della sua tragica dipartita stava conducendo un malefico piano segreto (sventato miracolosamente da Chuck Norris e una foglia d'acero parlante) che prevedeva l'uso Delfini ammaestrati per prendere il controllo delle montange più alte e sterili del globo.
- Stava scrivendo un libro, che verrà pubblicato a giorni, intitolato "1000 modi per divertirsi durante un lungo e freddo inverno passato in una baita isolata insieme ad una renna..."
- Nel 1917 la sua slitta è stata abbattuta nei pressi di Caporetto...Uccise per rabbia il Re d'italia (si, questa è la vera versione, altro che libri di storia!)...
- Nel 1945 fu abbattuto mentre sorvolava Berlino, caddè su Hitler...Per rabbia prese il corpo e lo porto al Polo Nord, dovè tutt'ora dovrebbe trovarsi...
- Nel 1969 mentre era in volo sopra la giungla vietnamita venne di nuovo beccato dall'artiglieria antiaerea Americana...Per rabbia organizzo un complotto contro gli U.S.A. che porto all'assasinio di Jhon Kennedy
- Non è vero, Jhon Kennedy l'ha ucciso Chuck Norris!
- Non è vero, Jhon Kennedy si scrive John Kennedy
La carriera politica
Occorre raccogliere in un paragrafo a parte le glorie della sua sfolgorante carriera politica. Lo contraddistinguono grandi doti di manager e delinquente, retaggio di numerosi anni passati nel business del narcotraffico, nel quale eccelleva come gestore del contrabbando di sapone alla canapa e cocaina di struzzo. Convinto di avere, dopo questa esperienza, tutti i numeri per entrare in politica, si appassiona all'ideologia di Clemente Mastella, aitante culturista svervegese dalle idee spiccatamente teocratico-socialiste, fondatore del Movimento Cazzi Mazzi Bubù Cilicio.
Assieme a lui fonda, nel 1874, l'attuale partito democratico americano, con il quale si candida alla Casa Bianca pochi anni dopo, dopo aver vinto con consensi quasi plebiscitari le primarie. Voci calunniose e ingiustificate attribuiscono questa sfolgorante vittoria alla partita di sicari che una delle sue industrie ha fatto importare, pochi giorni prima del voto, dall'Oltrepò Pavese. Con l'aiuto di una convincente campagna elettorale, l'onesto rapimento e l'ancora più onesta dissoluzione nell'acido di alcuni bambini, vince, ma viene subito incastrato quando viene scoperto in atteggiamenti intimi con un aspirapolvere. Scoppia lo scandalo, ed è costretto alle dimissioni. Le carcasse dei due giornalisti autori dello scoop vengono ritrovate nel Potomac due giorni dopo.
Ingannato da un mondo che credeva sano e felice, Babbo Natale sceglie la via del Partito Democratico italiano, e si candida a Montecitorio con la Lega, ottenendo un totale di 16 voti nella circoscrizione Irpinia sud.