L'armadio di tua sorella è quel mobile enorme in cui lei riesce a far entrare ogni capo di vestiario che compra. Considerando che tua sorella, quando va con le amiche a fare shopping, riesce a comprare tutto Dolce&Gabbana (compresi i due gaii ragazzi che disegnano i loro splendidi vestiti), è probabile che dentro l'armadio di tua sorella ci sia il portale per accedere a un'altra dimensione ove è possibile stoccare qualsiasi merdata si voglia senza che gl'indigeni si lamentino (in questo caso verrebbero tutti redarguiti).
Morfologia del luogo
Incominciamo a vedere la morfologia del luogo:
File:Armadio.jpgL'armadio di tua sorella incredibilmente vuoto. Se ingrandite potrete vedere la mappa del posto.
Sul piano inferiore a destra, potrete vedere le 1555 paia di scarpe tutte perfettamente uguali, una collezione da far invidia al migliore feticista di tutti i tempi. Gli scienziati del CERN hanno calcolato che, ogni paio di scarpe ha un prezzo medio di 220€ ergo, nonciclopediani, fate il conto e incomincerete a bestemmiare anche voi come vostro padre quando vede l'estratto conto.
Sopra le scarpe, appese a un'asta metallica troverete lo scomparto gonne&pantaloni. Si parte dalla destra con i pantaloni (ordinati per colore o per marca) e, procedendo verso sinistra, si può vedere come le dimensioni dei capi si affievoliscano fino ad arrivare al reparto gonne ove vedrete le microscopiche creazioni in tessuto fatte per gl'agenti segreti dell'FBI per sfugire ai controlli della grande organizzazione criminale crucca. All'estrema sinistra, all'occhio attento, non sfuggirà un capo firmatissimo di filo interdentale.
In basso a sinistra potrete notare la cassettiera dove è solita tenere i costumi da bagno e il suo abbigliamento intimo (comprato direttamente dall'ultimo set del film di Cicciolina&Jenna JamesonVs.The World).
Sopra alla cassettiera troverete i milioni e milioni di camicie, body, giacche e magliette di 777 colori diversi, catalogate secondo arcane e ignote leggi astrali azteche.
In genere nella parte più in alto dell'armadio (ad un'altezza compresa tra i 7000 e gli 8000 anni luce), potrete trovare l'angolo giochi dove vostra sorella custodisce i suoi vibratori e i suoi falli (dal diametro di 35 cm) così può godere anche di notte, mentre voi state dormendo nel letto accanto al suo (inutile dire che anche nel sonno il vostro pene diventerà di marmo).
Proprio tra il reparto camicie&magliette&giacche e tra il reparto gonne&pantaloni si annideranno i germi del sesso che vostro padre rimuoverà mensilmente a calci nel culo, nella convinzione che sua figlia alla tenera età di 16-18 anni sia ancora illibata.
Metodi d'utilizzo
I metodi d'utilizzo dell'armadio di tua sorella sono tantissimi. Essi sono:
Permettere lo stoccaggio dei 6666666666 capi d'abbigliamento di vostra sorella che (non si sa come) riesce sempre a utilizzarli tutti (non contemporaneamente, non è mica l'Omino Michelin), andando in giro per strade, discoteche e parchi dove incontra i suoi trastulli quotidiani con cui si diverte a giocare a nascondino con una certa parte del corpo di questi tizi (e chissà come mai è sempre vostra sorella a dover prendere...).
Quando vostra madre, o peggio vostro padre, ritornano dal lavoro in anticipo credendo di farvi un favore, l'armadio potrà contenere tutte le persone che in quel momento sono a letto con vostra sorella, facendo così cadere i genitori nella paranoia, in quanto credono che loro figlia sia una poco di buono.
Custode dell'angolo dei divertimenti che a volte, vostra sorella condividerà con le sue amiche (in quel caso dovrete essere bravi a posizionare la videocamera nascosta!).
Ma il metodo d'utilizzo che a voi, MANIACI che state leggendo, è più congeniale è quello di sfruttare l'enorme riserva di vestiti femminili, per metterveli addosso, truccarvi, mettervi un paio di calzini nel reggiseno e poi masturbarvi davanti allo specchio, credendo d'essere davanti a una tipa fighissima. Questo può essere dovuto a due Anche Vladimir ha cominciato col vestirsi dall'armadio della sorella.ragioni: la prima è che siete gay e la seconda è che non abbiate mai visto una figa e siete talmente su di giri che mettereste l'uccello anche nella presa elettrica. Comunque, vostra sorella entrerà nella stanza proprio mentre voi state venendo e, per distogliere l'attenzione dei genitori dai suoi divertimenti, dirà tutto a mamma e papà: sarete perciò FOTTUTI.
