Antipapismo
Col termine antipapismo si definisce un movimento, formato da menti illuminate e raziocinanti che rifiutano di considerare il Papa e la sua ciurma come poveri e umili rappresentanti di Dio in Terra. Questi bravi eretici figli della Scienza affermano giustamente che il Vaticano sia formato solo da persone corrotte e che non rispecchi il vero messaggio di Gesù. Difatti essi sono notoriamente laureati in teologia, e anche se non dovessero esserlo, in ogni caso conoscono bene la Bibbia e quindi hanno tutto il diritto di affermare cose del genere. Queste persone ovviamente scappano alla vista di una tonaca, ballano con le streghe, succhiano il sangue dei poveri bambini e guardano Michele Santoro in TV.
Argomenti a favore di questa sporca eresia
 NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Antipapismo.
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Il fatto che il Vaticano non paghi le tasse pur usufruendo di edifici e beni italiani, che interferisca nelle scelte dei politici di un paese estero, che dichiari sporco e infedele chiunque non la pensi come lui, il fatto di avere una storia non troppo candida alle spalle, di aver massacrato indios, di avere fritto, bruciato e rosolato eretici, streghe e chiunque indossasse vestiti gialli con pallini rossi, di aver inventato il nobile sport della "Caccia al Giudeo", scandali sessuali coperti, casi di pedofilia.
A parte queste ilazioni gratuite, non c'è assolutamente nulla che giustifichi l'antipapismo.
Per eviatare che Dio, che comunque teoricamente sarebbe buono, li punisca per i loro affronti nei confronti dei falsi e bugiardi eredi dei suoi primi apostoli, gli anticattolici pensano di farla franca diventando atei. Cioè, sono proprio i più sgamati di tutti, non c'è che dire.
Conoscenze riguardo alla religione cattolica che hanno solitamente gli anticattolici
Esiste un libro molto convincente che confuta l'antipapismo e dimostra una volta per tutte che il Papa ha sempre ragione.
Per procurarvelo, dovrete strappare 3 peli di gatto durante il solstizio d'estate, poi dovete correre nel punto segnato alla pagina 666 della Bibbia. Lì dovrete recitare una formula druidica al contrario girando attorno a una croce rovesciata e spargendo olio sul terreno. Se avrete fatto tutto per benino, un nostro incaricato vi farà avere tra le mani il prezioso tomo che sconfiggerà l'eresia per sempre. Leggetelo e imparate la dottrina, sempre che capiate il klingon...
Distinzione
L'anticattolicesimo, anche se spesso sembrerebbe, non nasce a caso. Le cause scatenanti possono essere di vari tipi; tra essi, le principali sono:
- Ideologiche: ovvero le motivazioni serie:
- Il papa dice che non puoi fare sesso prima del matrimonio. Come? Niente più scambi culturali del giovedì sera? Niente più cavallini golosi? Che cattivi, i papi!
- Il dire "credo sia giusto che la chiesa non paghi le tasse" ti nausea? E giusto, d'altronde la Chiesa è uno Stato come tutti gli altri, anzi, dovrebbe essere sottomesso a tutti gli altri Stati, perché alla fine lo sappiamo tutti che quelli là della Chiesa sono solo dei tizi che raccontano palle, non meritano di esistere, sono solo degli intolleranti!
- E poi, non avete sentito dei preti pedofili? E dei romeni che stuprano? E dei negri che ce l'hanno lungo? E degli ebrei usurai? E dei musulmani terroristi? È importante vivere nei luoghi comuni, sennò se dovessimo riflettere troppo ci farebbe male la testa.
- Socio-politico-economiche, ossia ci secca il fatto di dare facoltativamente meno dell'1% dei nostri guadagni ai prelati. E poi il Papa come osa parlare dei poveri se lui è più ricco di Paperone? Deve parlare solo dei ricchi, il ribaldo !. E poi si sa, la Chiesa è solo dame ingioiellate, il fatto che la Chiesa sia composta anche da straccioni plebei come un certo Francesco d' Assisi è assolutamente irrilevante.
- Scientifiche: La Scienza ha il dono di renderci tolleranti e aperti agli scambi culturali. E chi non la pensa come noi deve morire sotto un fascio rovente di protoni.
- Nazionalistiche: Come si permette il Papa di dire agli altri governi come comportarsi? Padroni a casa nostra!
- Religiose:: solitamente un anticattolico professante, sfoderando le succitate altissime competenze in materia religiosa, verrà a dire qualcosa come "Le crociate sono state fatte per arrubbare e massacrare centordicimiliantadue poveri esponenti dell'islam". Poi, con un processo logico degno del Socrate dei tempo buoni, accomunerà la Chiesa Cattolica a qualsiasi altra confessione cristiana, dalla più pacifista alla più razzista, per arrivare alla ovvia conclusione che CHIESA = MERDA.
- Sentimentali: non considerando i numerosi casi di papaboy delusi dalla negazione del papa alla loro dichiarazione, l'unico esempio di tale idea si ha quando Enrico VIII, non potendosi divorziare e risposare, si fondò una chiesa per conto suo chiamata inizialmente "Chiesa libertina e sanguinaria d'Inghilterra", poi contratto in "Chiesa d'Inghilterra". Così potè coronare il suo sogno d'amore con Anna Bolena. Ma il cuore del Re era troppo grande per una donna sola, così debitamente licenziata la Bolena, potè coronare il suo sogno d'amore con un' altra. E poi un altra ancora. E un'altra ancora. Poi con tua madre. Poi con tua sorella. Infine l'ultima gli diede una femminuccia, che lo evirò (per fare piacere al Signore) e si prese il suo regno.
- Modaiole: un tizio più grande di te ti dice che il papa è stronzo e la chiesa pure, e tu lo segui perché lo ritieni figo e ribelle. Sei un bimbominkia. Ma non sei un papaboy, il che nella scala sociale ti rivaluta (ma non troppo, quindi non agitarti...).
Ciclo di vita di un anticattolico
L'anticattolico nasce una domenica mattina, quando cui un giovane uomo disse ai propri genitori: "No, oggi non vengo a messa con voi.".
I genitori, stupiti, gli chiesero: Ma perché, figlio caro? Per quale futile motivo opponi tale rifiuto?.
Il figlio, che voleva solo coltivare la spiritualità secondo un proprio cammino, non volendo specificare il reale motivo del suo rifiuto, biascicò qualcosa come: "No, dai, mi sento confuso, devo stare un po' da solo akhdghf".
Ma i genitori insistettero dicendo: Non è che ci stai diventando ateo?.
Il giovane uomo, per evitare di essere giustamente bastonato, allora tirò fuori una frase al contempo semplice e geniale:
Allorché i genitori, che avevano letto un libro sulla psicologia giovanile, gli diedero un biglietto di sola andata per il felice paese di Fanculo, ma rispettarono la sua scelta. Tanto pensarono sarà solo un momento di sviamento. Non lo fu, e adesso quell'uomo si chiama Alessandro Cecchi Paone.
Idee
Questa profonda cultura è riuscita a partorire alcune delle idee più giuste e vincenti degli ultimi decenni:
- Il Papa è un nazista, come del resto tutti i crucchi
- Il 170% dei prelati sono pedofili. Il rimanente è semplicente gaio e soddisfatto della sua vita così com'è. Da questo postulato derivano anche bellissime canzoni come:
parabonzibonzibò
nel convento non c'è nessuno:
ci son solo preti e frati
che s'inculano beati.
Daghela giò, biondina
Oppure:
{{Osteria delle Ardenne
parabonzibonzibò
il mio cazzo ha le antenne:
parabonzibonzibò
se m'inculo il sacrestano
prendo Radio Vaticano.
Daghela giò, biondina
daghela giò, bionda!}}
- I preti non fanno altro che scopare con le suore. Usando il preservativo, per giunta!!
- La Chiesa è di destra, e chiunque voti più a sinistra del Pdl deve bruciare all'Inferno, come piace a Santa Romana Chiesa
- Se la Chiesa non è dalla tua parte, devi essere aperto e tollerante. Se tu non stai dalla parte della Chiesa, devi essere bruciato vivo, in quanto sei uno sporco apostata.
- Chi crede è di sicuro come Ned Flanders.
- Se chi crede è giovane, allora è di CL.
- Lo Stato della Chiesa non ha ragione d'esistere: conquistiamolo, viva l'Italia e l'unità nazionale. E magari facciamo loro pagare le tasse!
Valide alternative religiose
Una delle cose seccanti del Cattolicesimo è che si fa gli affari di tutti. Insomma, vuole proprio che TUTTI siano, nella sua visione, redenti. Ma per far fronte a tali noie nel corso dei secoli sono state create valide alternative religiose dirette solo a gruppi esclusivi di persone.
- Luteranesimo: puoi fare quello che vuoi, puoi essere la persona più brava del mondo, ma se non finisci nella Grazia di Dio sei spacciato. Cioè, si salva solo chi ha la grazia, e tu non puoi farci proprio nulla.
- Calvinismo: già quando nasci, il tuo destino è stato stabilito. Quindi qualunque cosa tu faccia. non importa, ché tanto vai di sicuro da qualche parte. Però se non osservi la Bibbia più rigorosamente di un ebreo ultra-ortodosso gli Eletti sono autorizzati a lapidarti o apporti una grossa lettera scarlatta su ogni vestito. Se poi proprio volete far parte del club più esclusivo, potete entrare nella Chiesa Riformata Olandese del Sudafrica: lì per essere beato devi soltanto essere bianco e andare a caccia di gente di colore.
- Testimoni di Geova: solo 144.000 persone si salveranno, le altre fanculo. Se entri nel gruppo devi farti un discreto mazzo per comportarti bene, sennò fai pure quel che cazzo ti pare, sei già condannato. Ah, ma ricordati che non puoi farti trapianti di sangue o andare a delle feste. In compenso, ti farai tanti nuovi amici, specie se li svegli la Domenica alle 6 del mattino per rammentargli di che morte orribile moriranno (da buoni infedeli).
- Catarismo: sei una pedina della lotta tra Bene e Male.
- Anglicanesimo: devi solo giurare fedeltà al Re d'inghilterra.
Valide alternative non religiose
Ovviamente non tutti possono gradire il fatto di seguire una religione (è molto meglio considerare la Ragione come l'Unica Verità, cribbio). Ma per questo c'è appunto l'ateismo. Ma uno può essere ateo e non farsi i cazzi degl'altri oppure dimostrare che in fondo la sua è una scelta vincente criticando tutte le altre. Visto che di solito ha un'intelligenza fuori dal comune (un po' come Cecchi Paone) l'ateo medio non considera assolutamente le varie religioni, se non il cattolicesimo (e poi, voglio veder voi andare a rompere le palle ai musulmani). Ma cosa si può dire a proposito del cattolicesimo?
Famosi Antipapisti
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Gli autori del Manifesto, antipapisti da sempre.
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Il fratello buono del Papa, che si diverte a screditare il più malvagio fratello.
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Dio, nel suo passatempo preferito: friggere un Papa.
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Un profeta capellone di 2000 anni fa, già da allora fervente antipapista.
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Il Vate Germano Mosconi I, che guida la rivolta contro l'impostore vaticano.
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Satana che osserva divertito l'operato dei suoi fedeli.
