30 Seconds to Mars

« Amo questo gruppo... poi il cantante è troppo carino!! »

(Finley)

« Motherfuck...fuck! fucking yourself!! »

(...fuck!)

« Quando sono seduto sulla tazza e ascolto la loro musica mi sembra di viaggiare... grandi! »

(Chuck Norris)

« Sono mitici! Grazie a loro sono già stanca di vivere... »

(Emo)

« Li ho inventati io! »

(Pippo Baudo)

« Inizialmente pensavo fosse una macchinetta di snack, adesso so che è un lassativo »

(Saul)

File:30 seconds at cess.jpg

30 Seconds to Mars

I 30 Seconds to Mars (detti anche 30STM dal loro codice fiscale) sono un noto gruppo alternative/rock/emo/jazz/tip-tap fondato nel 1750 da Janel Letto (voce, chitarra, basso, violoncello, flauto, fisarmonica) e dal fratello Sohtt Letto (mandolino, nacchere)

Biografia

La band, inizialmente col nome di 30 Seconds at Cess, inizia a suonare nei bagni più "in" di Hollywood e grazie al loro

L'ultimo taglio di Janel dopo aver conosciuto Rihanna

effetto diuretico scava velocemente la classifica fino a conquistare la 79° posizione dei singoli più ascoltati al cesso.

L'album di debutto, We love Calippo uscito nel 1913, ha venduto più di 3 copie in soli 15 anni e li porta in tour nei bagni più conosciuti d'America.
Nonostante il grande su-cesso del primo album, la band torna subito in bagno a scrivere nuovi pezzi e finalmente nel 1956, dopo 43 anni di duro lavoro, esce il loro secondo album, 'A Beautiful Dick. La produzione dell'album è stata affidata a John Albagn, già produttore di gruppi come, Linkin Pork, Orgy e Diuretik.
Dopo 24 anni dall'uscita, l'album ha venduto l'incredibile cifra di 12 copie. Nel marzo del 1980, purtroppo o per fortuna, Matt Walcess decide di lasciare la band per passare più tempo con il suo cane.
Qualche settimana dopo Buch Decul entrò a far parte della band sostituendo Matt.

Secondo fonti accreditate i componenti sono molto affiatati e passano tempo insieme, divertendosi tutti e tre a cancellare con photoshop Matt dai loro poster e dalle precedenti immagini pubblicitarie...la cosa occupa molto tempo ed energie, ma ognuno di loro sa come riprendersi dallo sforzo immane: Shannon scandaglia siti porno e rimorchia giocatrici di wrestling ai pub e nelle hall degli hotel, se queste non gli vengono procurate doverosamente dallo stesso Hotel; Tim si lecca le ferite, e sottostà all'imperatore Jared accucciandosi in un angolo mangiando il suo biscotto premio giornaliero. Jared invece dopo una passata di eye liner e un po' di kajal d'obbligo, si lancia all'esterno degli Hotel a dieci stelle in cui dormono per farsi venerare dalle fan, e per farsi fotografare, cose che adora e in cui, in effetti, riesce meglio di qualsiasi altra. Se le fan sono sprovviste di macchine fotografiche sarà lui stesso a rimproverarle colpendole a microfonate o, in mancanza di questo, a guardarle con profonda e gelida disapprovazione finché queste, prostrate ai suoi piedi, strappandosi i capelli dalla disperazione non invocano il suo perdono e la sua magnanimità. Inoltre ogni tanto ha il dovere di risollevare la fama del gruppo e di se stesso (visto che Shannon, Tomo e Tim non sono capaci di attirare la stampa neanche se si sbracciano o se imitano i mimi e i giocolieri per strada)con paparazzate insieme a femmine di indubbia gnoccosità e di grande troiaggine come Paris Hilton, anche se esse sono il contrario di tutto quello che lui rappresenta e le sue fan lo odieranno (ma per poco, perché col prossimo, apocalittico cd torneranno a riempire di loro volantini le città italiane)

Le fan

Le loro fan sono organizzate in un esercito, le Echelon, derivanti da una loro canzone,che passano il loro Emo tempo a riunirsi nelle città distribuendo infausti volantini a persone innocenti. Altri due passatempi apprezzati sono

1. Pedinare i loro idoli con la costanza di un molestatore e di un serial Killer nei loro Tour, dimostrando un evidente disinteresse verso responsabilità quali lavoro e istruzione. In effetti molte delle loro fan, seguendo l'esempio di Jared, sono delle mantenute della peggioore specie, capaci di volare in Australia e di dormire in una capanna aborigena solo per occhieggiare da lontano i 30 seconds to mars e per farsi insultare e colpire durante i concerti.
   

Quindi si consiglia caldamente a tutti i datori di lavoro di NON ASSUMERE ECHELON alle proprie dipendenze, onde evitare assenteismo di massa.

1. Riunirsi in forum dove decantare gli aspetti più eterei e alteri della stupenda musica dei 30 seconds to Mars e insultare le reclute e nuove adepte che osano far notare un aspetto inusualmente divertente del gruppo o la gnoccaggine del cantante. Si rischia il ban con la frase "quel fico di Jared" e ancora peggio, postando sul proprio forum questo link, rischiate la scomunica ufficiale da Echelon benedetta da Jared in persona, con Tomo che suona il violino e Tim che...come sempre non fa niente, ma c'è.

Le Echelon purosangue quindi si riconoscono per:

• misteriose assenze da scuola e da lavoro e/o menefreghismo totale per la famiglia che, a trent'anni, non ne può più di darle ancora la paghetta e vederla sfumare in concerti.
• tracce di sangue finto su corpo e magliette, comportamento particolarmente insensato e pienamente appoggiato dagli stessi 30 Seconds to Mars che approvano queste manifestazioni di masochismo e di Emo-attitudine da parte delle fan.
• malloppi di volantini con segni incomprensibili ai più in ogni tasca, pronte a lanciarlo sui soggetti più inoffensivi e disarmati. Se vi si avvicina una Echelon è lecito l'uso dello spray al peperoncino.
• un aura di superiorità incancellabile: anche di fronte ai loro idoli non muovono un muscolo del viso, disprezzano profondamente le echelon deboli e piene di doverosi ormoni adolescenziali che invece ricorrono a ciotole anti-bava durante i concerti. Loro soffocano le loro emozioni, la loro mimica facciale è imperturbabile.
• Non hanno senso dell'umorismo

Qualsiasi Echelon non possegga tutti questi requistiti non è, grazie al cielo, una purosangue, ma una Echelon bastarda e impura.

Formazione

Attuale

• Janel Letto (o Jared Peto come gli piace essere chiamato) - voce, chitarra, basso, violoncello, flauto, fisarmonica
• Sohtt Letto - mandolino, nacchere
• Buch Decul - suoni corporei
• Schaq One - batteria di pentole, cornamusa

Ex componenti

• Jonito Rynco - arpa magica, tip-tap, maracas
• Man Drake - chitarra, pianoforte, pianopiano
• Matt Walbagn - suoni corporei

Discografia

La copertina del primo album dei 30 Seconds to Mars

Album

• 1913 - We Love Calippo (uscito in Italia col nome di We Love Gelato in Culo)
• 1956 - A Beautiful Dick

Singoli

• 1981 - Attack the Arcazz
• 1985 - The Kill'ha visto?
• 1989 - From Yesterday ho le EMOrroidi
• 1993 - Eravamo quattro Amici al Bagno (feat. Gino Paoli)
• 2005 - A Beautiful Lagna
• 2008 - Sembra Talco Ma Non è Serve A Darti L'allegria (feat. Pollon)

Curiosità

• Il logo del gruppo è un grosso cesso che sovrasta il motto del gruppo: "Provehito in Altum" che tradotto dal latino significa "noi siamo gay, ma non lo facciamo notare, anche se però probabilmente qualcuno se ne sarà accorto".
• Il nome originale con cui hanno iniziato la loro carriera, 30 Seconds at Cess, deriva dal fatto che la band si era formata con lo scopo preciso di suonare nei bagni.
• Il cantante Janel Letto ha avuto una relazione con Alessandro Magno.
• Matt non ha abbandonato la bend per star più tempo con il suo cane, ma perché janel non concedeva più tempo al suo pesce.
• Il nome non va interpretato come Trenta secondi per arrivare a Marte, il che fa presupporre che i cantanti facciano uso di marijuana, ma come un utilizzo metaforico della parola "mars" che vuol dire "bar" e il nome è saltato fuori da una conversazione di Matt al telefono con Janel. "Dove sei?" "Mi mancano trenta secondi al mars" E a questo punto un passante è intervenuto dicendo " Cazzo, non bisogna essere così precisi, se sei a trena secondi dal bar potevi anche dirgli direttamente "Sono al bar" testa di cazzo che non sei altro!"
• Tutti i fan di Jared vengono chiamati "Petini" per onorare il secondo cognome dell'essere PUCCIO

Voci correlate

• Mars
• Veronica Mars

Collegamenti esterni

• i 30 comandamenti del Dio Leto