Utente:TartarugaBradipo/sandbox
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Fernando Alonso
Fernando Alonso, detto El Nano per via della sua statura paragonabile a quella di Giaccherini, è un pilota di Formula 1 abile nel conquistare il secondo posto.
Infanzia
Fernando Alonso nasce a Orvieto tanti anni fa[citazione necessaria]. Fin dalla più tenera età mostra una grande passione per i baffi, sia per la loro bruttezza, sia per la loro inutilità. Suo padre, operaio sottopagato della FIAT, un giorno, non avendo niente da fare, costruisce un go-kart usando pezzi arrugginiti di una Fiat Panda. Il piccolo Magic Alonso (così chiamato per la sua abilità nel truffare i suoi amici a carte) inizia subito a conquistare secondi posti in successione e ben 5 vittorie (a briscola).
L'esordio in Formula 1
Nel 2001 il famosissimo[citazione necessaria] Paul Stoddart, viste le capacità del pilota umbro-spagnolo nell'imbrogliare a carte, decise di ingaggiarlo nella sua squadra di briscola agonistica. Alonso chiese in cambio un triciclo nuovo ma Paul, non potendoselo permettere, pensò di regalargli una macchina di Formula 1: la velocissima Minardi. I risultati arrivarono immediatamente e infatti Stoddart riuscì a diventare vice campione australiano di briscola agonistica. Nello stesso periodo il giovane Fernando iniziò a gareggiare dimostrandosi un pilota veloce, affidabile, concreto, basso e tozzo. Tutte doti che gli permisero di conquistare ben zero punti in tutto il campionato.
La Renault
L'anno successivo Flavio Briatore, alla ricerca di due piloti veloci, affidabili e concreti[citazione necessaria], ingaggiò Jenson Button e Jarno Trulli.
La misteriosa rottura di Hamilton
Il compagno di Fernando si schianta durante le prove del sabato e perde la possibilità di partire in pole position. L'incidente è evidentemente dovuto alla rottura della sospensione per un errore di progettazione, questo spinge la squadra a controllare l'auto di Astronzo per cercare e risolvere il problema.
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Si può notare la grande professionalità di squadre come la Honda, la Ferrari o la Spyker e la Toro Rosso che si mettono anche loro a cercare eventuali difetti nelle sospensioni delle loro monoposto. Curiosamente sembrano tutte stringere meglio la stessa vite sullo stesso particolare. Ad esempio come nel gp del Nurburgring del 2007 dopo l'incidente occorso al suo compagno, per la rottura di un portamozzo, quando il nostro spagnolissimo pilota mascellone, fregandosi le mani per la gioia di aver visto Hamilton spatasciato sul muro, si faceva controllare e prontamente sostituire il portamozzo delle ruote anteriori.
PermaloNso
Prima di salire sul podio litiga con lo stesso Massa, reo di averlo ostacolato tirandogli una leggera ruotata. In realtà il ferrarista si era dimenticato di portare il tappeto rosso per sua maestà.
Il vero dialogo tra Massa ed Alonso
Questo è il vero dialogo avvenuto tra Massa ed Alonso dopo il Gp di Padania 2007:
Alonso (si avvicina): "Confessa, l'hai fatto apposta! Non sai che ho bisogno di tutta la pista, i cordoli, l'elicottero della FIA e di un tappeto rosso per passare davanti?"
Massa "Ma vai a cagare!"
Alonso "Ma come! Con tutta la fatica che ho fatto per manomettere la sospensione di Hamilton e per fare le fotocopie insieme a Nigel! Che gente..."
Massa "Il tuo pene è moscio! Prova a imparare!"
Alonso "Ma che c'entra? E comunque è stato Briatore!"
Massa "Cioè, vinci, e ti lamenti del tuo pene? Vai a imparare, amico!" (pacca sulla spalla)
Alonso "Prova tu a imparare!"
Massa "Impara ad imparare!!!"
Alonso "Impara tu! Ho lottato contro il mondo, Calimero (sembra si riferisca a Montoya), la nonna di Raikkonen, di nuovo Montoya, l'inflazione, il PIL, la fame nel mondo, Prodi, Berlusconi e a tre giri dalla fine ci tocchiamo???"
Massa "Bravo! Bravo! Impara! Impara!" (fa ok col pollice)
Alonso "Bravo te! La prossima volta però non devi toccarmi! Al massimo prendimi violentemente da dietro (che così godo)!"
Massa "E tu allora, a Barcellona?! Te ne sei andato a puttane sui prati da solo... potevi almeno chiamarmi!"
.....
.....
.....
Hanno continuato così tutta la notte finché Ecclestone si è scassato i maroni e li ha riportati a casa con la Safety Car guidata da Liuzzi il quale doveva risarcire la FIA per aver tamponato una gru (che si trovava lì per consentire di rimettere sul tracciato Hamilton dopo un eventuale fuoripista) uscendo di pista al terzo giro.
Il piano malefico al Gp successivo
Al Gp successivo Alonso rimane fermo ai box il tempo necessario a trasmettere una versione integrale di Ben Hur; egli si giustifica dicendo: "È colpa di quel culattone di Hamilton". Le spiegazioni plausibili per il suo comportamento sono:
- Forse Alonso stava cercando l'ultima cassetta di Gigi D'Alessio nell'abitacolo
- Forse Alonso stava cercando il suo cervello dentro al casco
- Forse Alonso stava cercando di prendere per il culo tutti (ipotesi più attendibile)
- Forse Alonso stava cagando
- Forse Alonso aveva un comunista nell'abitacolo
- Forse Alonso stava cercando di capire come si guida e, per non essere pericoloso in pista, ha deciso di esercitarsi nei box, ma non aveva visto arrivare il suo compagno. Infatti lui per non dare sospetti dichiara: "In Formula 1 non si giura!"
- Forse Alonso pensava di essere giunto in un MC DRIVE e stava aspettando il suo big tasty bacon...
- Forse ad Alonso era venuto un crampo al gluteo destro
Per fortuna il giorno dopo viene retrocesso dal Grande Puffo, che gli regala anche un Arbe Magique e una foto di Felipe Massa con su scritto: "Se vuoi correre, pensa a me". È stato recentemente iscritto nel ranking internazionale dei monda patate al 2° posto, dopo il suo rivale Massa.
Curiosità
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- Fernando Alonso ha partecipato all'ultimo film di Tim Burton nel ruolo di un ameno barbiere milanese-napoletano.
- Ha vinto il mondiale 2006 perché Schumacher è incappato in uno starnuto di Chuck Norris che lo ha violentemente rallentato
- Fernando Alonso ha collaborato alla costruzione della Renault del 2008 ingaggiando bambini di asilo nido, dando loro del pongo blu e dicendo: "Fatemi il modello della macchina con cui correrò!".
- Possiede due piedi destri.
- Vince almeno un Gp ogni anno, anche al buio. Se non è culo questo...
- Ha vinto il gran premio della capitale dell'oceano pacifico
- Ha vinto una gara di pedalò su strada
- Non mangia la Nutella
- Si diverte a battere gli auto-velox...non riuscendoci
- Ha un particolare primato: riesce (ed è riuscito) a farsi odiare da qualunque tifoseria, quella Ferrari dagli anni 2005/2009, quella McLaren negli anni 2005/2006 e 2008 a seguire, e Renault dal 2007 in poi.
- Da quando aveva rotto col padre (e con la zita) era diventato un completo sfigato. Ma ora, grazie a Ecclestone, che gli ha permesso di fare cose interessanti con sua figlia, si è motivato e il suo culo è tornato tale e quale a prima, superando così nella classifica dei piloti più culosi fratello Giasone.
Voci correlate
- Gastone
- Culo
- McLaren
- Renault
- Ron Dennis
- Juan Pablo Montoya
- Diario segreto di Fernando Alonso
- Nicky Hayden
