« Apri bene le orecchie, piccolina. D'ora in poi non ucciderai solo i pesci piccoli come gli spacciatori e i rapinatori, dobbiamo pensare in grande, ok?! Ok, da adesso in poi dovrai dimezzare la tua vita per due volte. Io non farò un cazz... ahem, volevo dire che ti sarò di aiuto quando le cose non vanno bene, ok?! In cambio voglio solo che uccidi L e Rem per me, e dormire insieme a te nel tuo letto, ok?! Fidati di me, Misa, farò di te la dea di un nuovo modo! »
- Light Yagami: “Ti ringrazio Misa, i tuoi occhi sono il mio tesoro!” - Ryuk: “I suoi occhi e basta, eh?”
Misa è una minuta gothic lolita orfana amante delle riviste di moda, della lingerie sexy e dei serial killer affetti da disturbi della personalità. Nonostante inizialmente appaia un minimo assennata, col passare del tempo ci si rende conto di avere semplicemente a che fare con una scema. Ama incondizionatamente[citazione necessaria]Light anche se è evidente, e cazzo se è evidente, che non la uccide solo per i suoi preziosi occhi scambiati con Rem e Ryuk in cambio di metà della propria vita e di un cappuccino e inutile negarlo, per le sue spiccate doti amatorie. Sì, ha dimezzato la propria vita per ben due volte [2]; a questo punto sorge però spontaneo un dubbio. E cioè, Misa muore a ventotto anni. Ventotto per due cinquantasei. Per due centododici anni. [3]. Misa ha però un pregio: essere stata la causa della morte di ben due dei, cosa che le permise di superare in classifica addirittura Nietzsche, fermo a quota uno. Si suicida alla morte di Light.
È altamente sconsigliato sentire un "discorso" riguardante costei, in quanto può causare morte celebrale di qualsiasi essere in grado di pensare e dotato di un minimo di materia bianca, la scomparsa totale di mezza Groenlandia sotto la superficie del Sole con conseguente raffreddamento del globo. E tu non vorrai mica prendere la colpa di tutto questo vero?
Nonostante la corporatura fisica molto sviluppata del suo corpo, Misa è nata all'incirca sei o sette anni fa[4], infatti non riesce ancora a controllare i suoi attacchi di pianto isterico che la inducono a colpire con un calcio ben assestato qualsiasi persona si trovi nel suo raggio d'azione, facendo esplodere i loro sternocleidomastoidei.
Misa è unanimamente considerata il personaggio più stupido mai creato in qualunque anime (solo Matsuda le può fare concorrenza). Quando i personaggi intelligenti[citazione necessaria] riflettono sul perchè le banane sono gialle ella interviene, solo per far scena, con una frase non inerente all'importantissimo argomento. Quasi sempre il discorso si termina con una clamorosa figura di merda; ma in fondo lei è innocente, sono le altre persone che stanno a contatto con lei ad essere troppa materia grigio-verdastra per i normali standard. Il suo compito è essere d'intralcio a tutti, e guardasi attorno con un'aria pressocchè confusa, in parte delle scene del film-manga-rivista scentifica in cui è inquadrata (o fotografata di nascosto) se ne sta lì imbambolata senza dir nulla e a fissare il vuoto. Il resto delle scene si mette vestiti supersexy nel vano tentativo di sedurre Light il quale ovviamente non la caga.
Nonostante tutto questo, ella è il secondo Kira.
Storia
Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler.
Ti ricordi quella volta che per sbaglio hai toccato la vagina a tua madre? Ecco, se continui a leggere te ne pentirai allo stesso modo.
Light con la rivista in cui vede Misa per la prima volta.
Nonostante all'apparenza possa sembrare che Misa appaia solo nell'episodio 11[5], in realtà è apparsa fin dal primo episodio, cioè nella sigla. La ragazza è nata nella città appartenente a Tokyo, madrepatria di capolavori come Godzilla o Supaidaman ma come tutte le grandi gnocche bionde e stupide da anime, non ha alcuna importanza da dove venga o dove sia cresciuta o tanto meno dove si svolga la sua storia: ha sempre il nome in nipponico e parlerà giapponese e con vocina irritante che fà pensare che la doppiatrice sia una bimba. Si pensa che inizialmente era
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alla Wammy's House ma è stata poi cacciata perchè non aveva i giusti requisiti.
È una fusione tra la classica bionda gnocca senza cervello che non può mancare negli anime, un emo e una gothic lolita. Dopo la morte dei suoi genitori, si ritrovò all'improvviso sola in una sera di notte in un vicolo, quando spunta da un'altra dimensione un brav'uomo che dice di amarla che le si dichiara con tanto di pugnale. Dopo tre ore a fissare il vuoto e le mosche che volano attorno ai lampioni, chi dice di no[6] e così lo sconosciuto attenta alla sua vita quando all'improvviso, dopo 3 ore che l'individuo fallì nel colpirla, costui si spegne. Dopo altre 2 ore e mezzo a fissare il vuoto (tanto è l'unica cosa che fà, oltre a rovinare i piani di Light ed essere sfruttata da lui si intende), si accorge che cade un quaderno nero con scritto "Death Note" e scrive Luciano Pavarotti. Così, tra un filmetto e l'altro, scrive nomi alla cazzo di cane[7]
Mentre la sua carriera da modella é sulla cresta dell'onda, Misa iniziò a combattere il male per ripulire quest'insano mondo uccidendo più criminali che poteva, che variano da ladri armati del temibile coltellino svizzero e spacciatori mafiosi obesi, trovando il tempo anche di giustiziare i ladruncoli di quartiere e i marrocchini che fanno i Vu cumbrà senza licenza. Ogni tanto va in giro in mezzo Tokyo con trucco nero e vestita da cameriera tipo Kuroshitsuji a cantare canzoni inquietanti da sola e fissare i bambini in carrozzina con sguardo da pazza. E non abbiamo capito nemmeno dove abita.
In tutto questo c'è anche una storia d'amore con colui che ha ucciso l'assassino dei suoi genitori. Ma la storia è tanto banale che ve la riassunto in quattro parole: riassunta è roba tipo con lei ama lui, lui non la caga, lui la sfrutta per i suoi scopi, ed ella, troppo innamorata per accorgersene, gli da ascolto. Si fa dimezzare la vita per sole due volte, questo perchè Light le ha detto che preferisce le ragazze con poca vita sui fianchi. Lei non solo è sopravvissuta ma è anche causa della morte di una L sostituita più tardi con una ͏. Ah già, muore pure Watari, per intossicazione alimentare.
Dopo quanto accaduto sopra, si fidanza con Light e la sua vita subisce una serie di drastici cambiamenti positivi![citazione necessaria??][8]. Rimane la solita sfigata di prima, con le sole differenze che, per via della morte di Rem oppure della sola mancanza di amici ora non ha nessuno con cui parlare per le 10 ore in cui giustizia i criminali, ed è incerta su cosa fare della propria vita. Il suo ruolo nella storia è diminuito finendo con l'interpretare la parte della passante di turno oppure quella della dive della televisione[9]. Il massimo che ha fatto è trovare il nascondiglio di Mello e ri-rinunciare agli occhi onde evitare che l'oca potesse sputtanare qualcosa. Dopo
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Qualora tu non abbia la più pallida idea su ciò di cui si parla in questa voce, dovresti fare un salto qui.
Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. Googol
« Questo numero è il risultato empirico di studi approfonditi riguardanti la materia oscura dell'universo. »
(Ciò che gli astronomi pensano del Googol.)
« Forse ci ho messo uno zero di troppo! »
(A causa di questo errore non sapremo quanti atomi ci sono nell'universo)
Dovrebbe essere più o meno così, forse con qualche zero in più.
Un googol è un numero, relativamente basso considerando che è composto solo da 2 numeri, ovvero lo 0 e l'1. Quindi anche un numero relativamente basso come il 2 è più grande di questo numero. Almeno così si credeva fino all'inizio dell'era della tecnologia, esattamente durante il 1770+23.
Storia
Il Googol quando debuttò in cucina. Le sue prelibatezze sapevano di geometria analitica allo zenzero.
Il googol nasce dall'idea di un intellerrimo scenziato, un certo
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dottor Edward Kasner, scopritore dell'acqua calda, del cibo in scatola e delle patate fritte all'olio di balena. Compiendo studi approfonditi ed esami ulteriormente approfonditi riuscì a trovare un numero fuori dal contesto storico-scentifico. Un numero che all'epoca poteva salvare il mondo come al tempo stesso avrebbe potuto disintegrarlo. La cifra del suddetto era così alta che tolse la fantasia dello scenziato facendo in modo ch'egli non avesse più idee per attribuire un nome a ciò che aveva scoperto.
Decise quindi di affidare il nome ad un ragazzino che passava davanti alla strada in cambio di una caramella e questi, navigando col telefono su Google, provò a dire il nome del sito. Solo che lo pronunciò in modo errato ovvero Googol; e fu così che a questo numero gli venne dato appunto il nome descritto in precedenza. Il ragazzino non ottenne la caramella sperata, poichè fece perdere l'autobus a Kasner, il quale non andò al lavoro e venne perciò licenziato il giorno successivo.
Scenziati giapponesi rivelarono in un futuro trapassato che la strana creatura composta da 100 zeri era utile solo per dimostrare il fatto che un numero grande non è un numero infinito. Oltre a questo il numero servì per diversi scopi, qui elencati in ordine di nascita:
Più googol intrecciati formano una catena di googol, la si può utilizzare per costruire parti di ponti sospesi sul terreno.
Le possibilità di decifrare i codici usati tutt'oggi sono pari a molti Googol.
La creazione di Google, una brutta copia del googol.
La costruzione di un ponte di soli Googol che uniranno la Terra con la Luna.
Il Googololplex
Il Googolplex ripreso mentre legge il giornale con aria soddisfatta.
Se il Googol è un numero gigantesco, il googoolplex è un numero indescrivibile per chiunque osi descriverlo descrivendolo inderscivibilmente. In pratica è un googol alla googol, ovvero 10 alla centesima alla centesima, cioè 10 alla centomillesima, ovvero la distanza tra 2 atomi di uranio moltiplicata per il numero di calzini in casa. Proprio per questo il googolplex non può essere scritto nella notazione decimale ma solo in forma esponenziale, e ciò lo rende ancora più inutile del googol, poichè è così grande che può essere confrontato con pochi altri numeri di grandezza inferiore al googolplex.
Il numero, padre e madre del googol, è stato premiato dal 1937 in poi dal Guinness dei Primati come "numero più grande del mondo". Nel 2011 ha perso il record perchè qualcuno ha osato aggiungerci un 10 in più, creando così un'aberrazione numerica mostruosa.
Come ottenere il numero nella matematica
Se poi elimini tutti gli 1 presenti in tutti i 10 otterrai finalmente il numero sperato, ovvero:
