Utente:Chiavettomane(?)/Sandbox1

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Da Chiavettomanepedia, l'enciclopedia chiavosa!!!1 ghgh--Da Chiavettomanepedia, l'enciclopedia chiavosa!!!1 --Chiavettomane ^{(?) (!!) (#)} 21:27, ott 24, 2010 (CEST)

NOTA: Sembra incredibile, ma le citazioni riportate qui sotto non sono vere, sono false! A volte la fantasia mette la freccia e supera se stessa...

Empire State Building

« Nonostante sia vecchio di 70 anni, è ancora il più alto di New york »

(Un anziano signore che ha visto tutta la vita e carriera del grattacielo)

« Sarà il nostro prossimo obiettivo »

(Terroristi pronti all'ennesimo attacco fallito)

L' Empire State Building (o Impero Stato Edificio), è una delle più grandi fonti d'orgoglio del popolo americano americano. Si dice che, abbattendo il grattacielo, gli Stati Uniti cadranno nella più grande depressione che sia mai avvenuta in questo decennio (per loro).

Storia

Gli architetti sanno fare il proprio mestiere.

Due importanti signori d'affari, Empire State, e Chrysler Building, erano due fratelli che si sfidavano sempre a tutte le gare possibili: a chi sputa più lontano, tornei a Street Fighter, a pallacanestro e quant'altro. Un giorno, essendo diventati tutti e due uomini d'affari, grazie ai soldi (donatogli da qualcuno) decisero di sfidarsi a chi lo aveva più lungo, così facendo decisero di innalzare due grattacieli a loro immagine e somiglianza; anche se non avvenne così, ma questa è un'altra storia.

Finito l'Empire, si scoprì essere più alto del suo avversario, il quale si mangiò una dozzina di bombette; Empire State inizialmente voleva chiamarlo Mole Antonelliana ma, per via dei diritti di Copyright (e delle proteste degli antonelliani), fu modificato, allungandolo a dismisura.

Fu completato in soli 14 anni e fece subito una figura di merda: gli uffici erano completamente vuoti a causa dell'afa che c'era ,e per non essere presi in giro pubblicamente, gli architetti decisero di lasciare le luci accese per ingannare la popolazione, ignari della bolletta della luce che sarebbe arrivata il mese dopo.

Nel 1945 la sfiga volle che un cacciabombardiere, il cui pilota era sbronzo, si andasse a schiantare contro una facciata, mandando all'altro mondo solo 3 persone

Nel 1994 e un quarto Spider-man lo scalò, senza un vero motivo. Alla fine dell'impresa si scoprì che in realtà era un palese fake, il cui vero nome era Alleno Roberto.

Impiegati dell'Empire State e rivalità con il Chrysler

Kong si mette in posa per Novella 2000 mostrando i suoi quadricipiti

Tra i suoi più famosi impiegati, senza dubbio figurò il Ragionier King Kong, al quale l'edificio deve molto. Da sempre instancabile lavoratore e ottimo collega, a detta degli impiegati, Kong fu travolto dallo scandalo secondo cui il burbero ma gentile ragioniere avrebbe rapito una modella bionda per mostrarle la sua collezione di banane. Si scatenarono un sacco di polemiche da parte dei suoi sostenitori più accaniti, come Cheeta. Dopo esserne uscito pulito, Kong decise di dimettersi, poiché si era stufato della caotica vita newyorkese. Si rinchiuse in un tempio buddhista, dove imparo a controllare la rabbia. Poco tempo dopo, abbandonò la fede buddhista, per dedicarsi a quella cristiana. Decise di candidarsi Papa. Fu la prima volta che la Chiesa non discriminò una scimmia.

Quelli del Chrysler Building approfittarono della situazione, assumendo un impiegato simile a King Kong, ma con la coda, le squame e una cresta ossea: Godzilla, un'iguana gigante con la prostata grossa come quella di Andreotti. Questo personaggio oscurò la fama dell'Empire State, nonché quella del nostro ragioniere, poiché per vedere un grosso gorilla basta aprire un giornale di gossip e cercare una pagina che parli di Bobo Vieri, mentre un lucertolone cazzuto e cattivo, che spara raggi nucleari quando gli si chiede l'accendino, non è una cosa da tutti i giorni. Kong abbandonò la carica di Papa, giacché l'amore che la comunità aveva per lui era scomparso. Decise quindi di salire sulla cima dell'Empire e buttare giù qualche aereo di linea, così, per sfizio. Successivamente, si buttò e Godzilla rimase il mostro preferito dai newyorkesi, dopo Richard Nixon e Pat Robertson.

Caratteristiche

New York vista dall'Empire, dopo che è stata imbrattata da qualcuno.

Il grattacielo, essendo molto famoso, partecipa a molti show e programmi televisivi; è inoltre l'idolo di molte fan che fanno la coda per avere il suo autografo. Le sue antenne, ne hanno messe così tante che rischiano di essere abitate, captano persino le vibrazioni dei cellulari.

Nonostante i turisti che visitano, a migliaia, l'edificio, esiste molta gente che ci lavora^[lol]; nessuno sa come facciano a "lavorare" con tutto quel trambusto e con tutti i turisti che insistono per farsi le foto con l'impiegato di turno.
All'ultimo piano si trova inoltre un osservatorio dalla dubbia utilità, e una parabola rotta che offre SKY e digitale terrestre a soli 19,90 euri.

Gente che lo ha visitato

• Presidente Giorgio Cespuglio
• Presidente Baracca obama
• Spiderman
• Bill Gates
• I Teletubbies
• Pedobear
• Le persone che lavorano, e chi altri sennò?
• Altri politici dei quali è meglio non fare nome
• Gli Dei dell'Olimpo, che hanno un monolocale in cima

Curiosità

• L'edificio, è alto quasi 400 metri, ma tutte quelle antenne hanno aumentato la sua altezza del doppio.
• Spiderman ha denunciato Alleno roberto per furto d'identità, siccome era tutto inutile (perchè Alleno stava scalando altre mete) andò travestito con un passamontagna rosso scuro, per almeno un mese.
• Al suo interno ci sono 2 cinema e una discoteca, anche se, sono chiusi per lavori^[lol]

Collegamenti interni

• Burj Dubai
• Torri gemelle
• New York
• Economia
• USA
• Politica

America

Welcome to U.S.A. La pagina che stai leggendo tratta di cose a che fare con la nazione più importante e imponente del mondo. Quindi, assicuratevi di aver portato almeno una bottiglia di Coca Cola con dei di Pop-Corn e una bandiera degli stati uniti. IU ES SEI! IU ES SEI!

Mi servirà

<<Mamma escoooo!>> Tipico ragazzo all'uscire <<Hai preso le chiavi?>> Tipica mamma <<Si...>> Ragazzo di prima che spera di scamparla con così poco <<Dove vai? con chi sei? Mi raccomando non fate cose stupide! A che ora torni? A cena ti voglio a casa! Chiamami appena arrivi! Hai acceso il chip segnalatore di posizione che ti abbiamo istallato nel cervello?>> Mamma implacabile all'attacco <<BANG!!!>>

Atari 2600

La nuova versione dell'Atari 2600, costruita usando dotata di monitor a 15 pollici e mezzo.

« Ci giocavo quando ero bambino »

(Leonida su Atari 2600)

L'Atari 2600 (altresì detta Atariduemilaseicento), è una console per videogiochi che, tra alto e basso Medioevo, ha spopolato grazie al distribuitore di caffè installato nella Cippiù. Andò fuori produzione nel 1896 perchè erano finiti i joystick.

Caratteristiche

Andiamo ora a illustrare le caratteristiche di questa merdavigliosa console:

Corretto uso del Joypad.

Questa perla della tecnologia^{[citazione necessaria]} è stata progettata per giocare ai videogiochi, oltre che preparare caffè, pop-corn e patatine fritte. Possiede un'entrata per le cartucce, una per le chiavette USB e a volte addirittura una per i joystick, i quali, dato il loro lungo manico, vanno di moda come giochini erotici.
Il rivestimento esterno è l'ultimo ed è stato progettato per essere ignifugo (cioè che se scoppia un incendio la console fugge) e infrangibile (a patto che non cada da più di mezzo metro d'altezza). La console possiede una CPU da 0,3 MHz e una RAM da 2 MB, ma nonostante tutto l'apparecchio è stato uno dei migliori del suo tempo: ha avuto infatti un grande successo tanto a Sparta quanto ad Atene.
La grafica della console era tra le migliori sui bazar: disponeva di ben tretto colori e tre quarti, permetteva finalmente al giocatore di interagire con il macchinario sul proprio fonotelevisore in bianco e nero, nonché di organizzare partite in multiplayer sino a 4 giocatori e mezzo.

Versioni

Ed ecco invece le varie versioni in vendita sulle migliori bancarelle abusive:

Atari 2600

L'originale, che andava di moda negli anni '70. I giochi preferiti dalle famiglie dell'epoca erano le corse coi cavalli e le sparatorie simulate.

Atari 2000

Fatta apposta per i pampini: è rossa, blu e verde però dovete fare attenzione agli attacchi epilettici. I giochi sono gli stessi solo che, per via del MOIGE, sono stati tolti quelli di lotta e sostituite parole sconce o insulti pesanti. In altre parole è da comprare e buttare.

Atari 2600 Junior

L'Atari 2600 (a sinistra) e l'Atari 2600 Junior (a sinistra)

Versione rimpicciolita dell'originale, aveva uno slot per cartucce piccole e deformi, infatti i giochi erano grandi metà della console, sia come grandezza che come memoria. Tolto il fatto che potesse produrre solo pop-corn, l'Atari Junior era tutto sommmato uguale alla precedente: venne tolta di mezzo per la mancanza di materiale a disposizione dei costruttori, mancanza dovuta alla sovrapproduzione di apribottiglie di plastica.

Atari 2700

Versione più potente dell'obsoleto innovativo macchinario d'epoca altresì chiamato Atari 2600, la sua RAM è aumentata a 2,000001 Petobyte. Inoltre è possibile giocare a Super Mario Bros senza che la console s'impalli al primo livello e si può installare una periferica alla console (oltre ai 4 controller) la quale consente di produrre pizze margherite o 4 stagioni.

Atari 2800

Versione ancora più potente, capace di creare tunnel spaziotemporali. Possedeva inoltre dei joypad wireless, un'assoluta - e unica - innovazione per quei tempi; mentre la grafica, i giochi, e l'interno erano gli stessi di sempre. Questo modello non venne mai messo in produzione a causa dei giocatori che si perdevano dentro al tunnel, esiste però ancora qualche modello utilizzato clandestinamente da coloro che vogliono provare a scoprire l'America.

Storia

Quando si accese lo stupore fu ineguagliabile.

Durante i moderni anni '60 (per la precisione nel 1861), l'Italia aveva appena conquistato l'indipendenza dall'Impero a otto mani. Due giorni dopo, avvenne una festa in onore dell'indipendenza: tra gli invitati vi erano anche i futuri sviluppatori di questa bellezza^{[citazione necessaria]} che, tra una bevuta di vino e una chiaccherata tra amici, videro 2 persone che simulavano una partita di ping-pong, così venne loro l'idea di progettare e costruire una macchina che potesse svolgere questo genere di attività.
Dopo la festa le persone che volevano partecipare alla creazione di questo marchingegno si radunarono in una stanza di un centro accoglienza e, con pezzi di stoffa, ferro, acciaio e un motore a vapore con 3 cavalli di potenza, riuscirono a creare un'aggeggio che sarebbe servito a riprodurre i loro principali sport su schermo. Dopo un giro con i 3 cavalli, provarono a farla funzionare, ma non accadde niente: si scoprì solo il giorno dopo che non avevano premuto il tasto "ON". Accesa la console, riuscirono per la prima volta a simulare su uno schermo ciò che potevano benissimo fare nella vita reale usando un manico, che avrebbero chiamato Manico. Dopo un'oretta circa, si stufarono e fecero qualche altro giro con i soliti 3 cavalli.
Attualmente l'originale è andato distrutto, poiché per la frustrazione di fare così schifo sia a sè stessa che agli altri, dopo circa due giorni si suicidò buttandosi dal terzo piano di una casa a due piani.

Videogiochi per Atari 2600

   La stessa cosa ma di più: PONG.

• PONG: Un classico le cui regole sono semplici: il giocatore muove un rettangolo bianco e deve mandare un quadrato dentro uno spazio nero indefinito. Questo gioco era contro il razzismo, poiché gli unici colori usati nel gioco erano il bianco e il nero. Ovviamente esistevano versioni con lo sfondo bianco e le barre nere, ma non ebbe molto successo a causa dei frequenti attacchi di epilessia.

   La stessa cosa ma di più: Space Invaders.

• Space Invaders: Gioco di debutto per questa consolle in cui il giocatore è un cannone su dei nastri trasportatori che deve sparare alla solita squadra di alieni. Se per fortuna si viene protetti dai muri verdi del livello, essi finiranno inevitalbilmente per andare addosso al giocatore e ucciderlo proprio a un passo dalla fine del livello.

   La stessa cosa ma di più: Pac-man.

• Pac-man: Qui dovete guidare una sfera gialla bidimensionale, inseguita da 4 fantasmi perché questi ultimi rivogliono indietro le pastiglie che Pac-man mangia. Ogni volta che la palla ingoia tutte le pillole lo schermo s'illumina e il giocatore si riprende per circa uno o 2 secondi dalla quantità di pasticche che il suo personaggio ha ingerito. Questo gioco ci insegna anche che se una persona mangia, non solo non ingrassa, ma diventa addirittura più forte: così forte da poter eliminare tutti fantasmini che crede la inseguano durante i suoi trip allucinogeni.

   La stessa cosa ma di più: Donkey Kong.

• Donkey Kong: In questo gioco, diviso in 4 livelli dovrai guidare un carpentiere che distruggerà l'suo stesso palazzo per andare all'inseguimento di una scimmia, la quale ha rapito la sua preziosa dama da compagnia. Il gioco è ambientato a mezzanotte e il gorilla, altresì chiamato Donkey Kong, vi manderà contro barili, fiamme e fiori addosso pur di farvi cadere e perdere. Un gioco per aspiranti suicidi insomma; senza contare che alla fine la gnocca, una volta salvata, non vi ricompenserà come speravate.

...e com'è diventato più tardi.

Com'era Pac-man per Atari 2600 prima (notare la difficoltà)...

Altri giochi

• La Casa di Topolino
• Acchiappa la Talpa
• Super mario bros
• Monopoli
• Tennis
• Spacewar!
• Asteroids
• Pallacanestro
• GTA San Andreas
• GTA IV
• Metal Gear Solid 4
• Man in Black
• Calcio

Collegamenti interni

• Space invaders
• 1980
• Pac-man
• Arcade

Pistola

   La stessa cosa ma di più: Pistola ad acqua.

BAM! BAM! BAM! Ho sparato tre cazzate.

« And I swear that I don't have a gun. No I don't have a gun. »

(Kurt Cobain su desiderio improvviso e impellente di uccidere Bill Kaulitz)

« La pistola logora chi non ce l'ha. »

(Giulio Andreotti su pistola)

La pistola è un semplice ed efficace strumento per mettere la parola fine a qualsiasi controversia. A volte ci mette anche una pietra sopra. A volte ferisce solo di striscio.

È anche il metodo più usato per uccidere zombie, lupi mannari ed emo. Per i lupi mannari ci vogliono i proiettili d'argento, per gli emo basta mettergli in mano la pistola, pensano a tutto loro.

La più grande concentrazione mondiale di pistole si trova a Hollywood, dove hanno una riserva di armi da fuoco apparentemente senza fine. Si è calcolato che le pistole di Hollywood abbiano fatto fuori più gente di Hitler e Stalin messi insieme e abbiano "ferito di striscio" una quantità di persone tale da mandare all'ospedale il 50% della popolazione mondiale.

Tipi di pistola

Pistole Beretta in vendita in un pistolificio

Quake II ci impara che esistono diversi tipi di pistola:

• La pistolina del primo livello. Quella che fa il solletico ai mostri e finisce subito i proiettili.
• Il fucilone. Bello. Sfoga molto.
• Il lanciarazzi. Usato a capodanno.
• Lo sparastronzate. In dotazione a tutti insieme alla bocca®.
• Il superfigo. Ha un look accattivante, ma, logicamente, o lo ottieni senza munizioni, o non colpisce neanche dalla distanza di 20 nm.

Voci correlate

• M4
• RPG
• Bazooka
• M16
• AK47
• Uzi

Categoria:Armi