Ristorante: differenze tra le versioni

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Cameriere :

Buonasera signore, voleva mangiare?

Cliente :

Nooooo, sono venuto qui a vedere gli altri che mangiano...

« Però si sta bene qui, dobbiamo tornarci...! »

(Cliente di un ristorante a sua moglie, prima di vedere il conto)

« Vacca boia...qui non ci veniamo più. »

(Lo stesso cliente di prima DOPO aver visto il conto)

Il Ristorante (abbreviazione di RISTOro per l'ignoRANTE) è un luogo in cui gli stolti si recano per mangiare una cosa che di certo la nonna, la mamma o addirittura loro stessi saprebbero cucinare meglio senza spendere nulla.
Secondo le Sacre Scritture il primo ristorante venne fondato addirittura da Gesù in persona, che col fatto della moltiplicazione dei pani e dei pesci e della trasformazione dell'acqua in vino non spendeva una sega dai fornitori e dava da mangiare a mezza Palestina. Ben presto la notizia fece il giro del mondo e finì per spargersi la voce che al ristorante di Gesù si mangiava da Dio.

Descrizione

Il ristorante si compone solitamente di tre spazi: la sala, la cucina e la toilette. La sala serve a consumare le pietanze, la cucina a prepararle e la toilette a eliminarle poco dopo averle mangiate.

La Sala

La sala, al coperto o all'aperto, presenta mini-tavolini disposti con la concentrazione di 4 ogni metro quadrato, apparecchiati con fiori, cestini, candele, centrini e ogni qualsivoglia oggetto che ti impedirà di appoggiare anche solo l'accendino. Solitamente solo 2 tavolini sono vista mare, altri 18 tavolini sono vista porta della cucina, mentre i rimanenti 37 sono vista cesso. Ovviamente i 2 tavolini con la bella vista sono prenotati 24 ore al giorno dagli amici del cuoco e da suo cugino.
Sulle pareti sono presenti scansie con decine e decine di bottiglie di vino di provenienza ignota, non perché non abbiano le etichette ma perché lo strato di polvere che c'è sopra è spesso almeno 14 centimetri.

La cucina

In questo luogo di dubbia sanità i ~~personaggi mostruosi~~ cuochi si dilettano nel mescolare svariate sostanze commestibili e non, scommettendo in dollari canadesi su quale cliente verrà colto per primo dalla sciorda.

In cucina è presente:

un frigo, in cui gli addetti ai lavori ordinano meticolosamente i cibi da quello meglio a quello peggio scaduto.
un angolo cottura talmente incrostato che tagliando a metà l'incrostazione e contando gli strati al suo interno è possibile risalire alla data di apertura del ristorante.
una "gattostoviglie", ovvero un box di 2 metri per 2 murato di gatti, al cui interno i cuochi lanciano piatti e padelle sporchi e li recuperano un'oretta dopo perfettamente puliti e pronti per essere riutilizzati.

NB: nei ristoranti cinesi la "gattostoviglie" è sostituita dalla "bambinocinesestoviglie", di stessa fattura ma al posto dei gatti vengono stipati dei bambini cinesi; questo perché ovviamente i gatti vengono ~~cotti~~ utilizzati in maniera diversa.

La toilette

Esempio di toilette tipica di un ristorante

Nei ristoranti solitamente la toilette viene indicata da simpatici cartelli raffiguranti teneri cagnolini impegnati a fare la pipì, oppure da più signorili ombre maschili e femminili con la dicitura "ladies" e "gentlemen". Il cuoco del ristorante non capisce mai cosa significano quei due cartelli e continua imperterrito a pisciare nel lavello. A volte queste indicazioni sono così simpatiche o artistiche che vien voglia di visitare il bagno nonostante non se ne abbia necessità.

Ecco come si presenta la toilette una volta aperta la porta: è un loculo di 1 metro di profondità, 50 centimetri di larghezza e di 1 metro e 40 di altezza, in pratica le dimensioni cella di Nelson Mandela durante gli anni della prigionia. Il water è un secchio dipinto di bianco nel quale nessuno, dopo un soldato tedesco nel 1943, si è preso più la briga di tirare lo sciacquone; il lavandino è otturato e nel distributore del sapone ormai si è creato un ecosistema nel quale una mini-civiltà di omini saponosi la fanno da padroni; non c'è la minima ombra di una finestra, neanche un oblò, ma c'è una ventola elettrica che, se si è fortunatissimi e funziona, solo per togliere l'odore di una scoreggia ci mette 2 mesi; la luce non funziona MAI; la serratura della porta o è rotta, oppure si romperà una volta che il cliente avrà chiuso.

I tipi di ristorante italiano

Esistono 3 tipi di ristorante italiano: il ristorante a conduzione familiare, il ristorante classico e il ristorante di lusso.

Ristorante a conduzione familiare

I proprietari dei ristoranti a conduzione familiare non hanno neanche il coraggio di usare la parola "ristorante", utilizzano invece nomi più subdoli come "trattoria" o "osteria", attirando così poveri stolti pirla che credono (per il solo fatto che il locale non si chiama ristorante) di risparmiare e mangiare benissimo. Il proprietario è un losco personaggio che non ha mai neanche visto una cucina, ma ha ereditato abbastanza soldi dai propri genitori per comprare un garage e allestirci un ristorante. Esso si occupa solamente del registratore di cassa (nel senso che si occupa di accenderlo se si avvicinano i finanzieri, altrimenti lo scontrino fiscale ce lo si può scordare), fuma come un turco pacchetti e pacchetti di marlboro rosse creando una simpatica foschia in sala e tutto quello che guadagna lo spende per mantenere costantemente il suo tasso alcolico al di sopra della soglia del coma etilico.

Ai fornelli ci sta la moglie/mamma del proprietario: di solito è una vecchina di un milione di anni, cieca come Andrea Bocelli e rachitica come Mr. Burns. Un giorno si e uno anche questa simpatica megera confonde i barattoli di sale e zucchero, creando così deliziosi manicaretti, quali spaghetti alla carbonara e zucchero a velo e mascarpone con caccole e sale.

Il cameriere solitamente è il figlio del proprietario che, avendo il quoziente intellettivo di una vanga, ha abbandonato la scuola all'età di 6 anni (bocciato 3 volte all'asilo nido), spende la paghetta guadagnata in vini che a malapena hanno visto l'uva in fotografia e spera prima o poi di prendere il posto di suo padre, non sapendo che costui nonostante fumi e beva più di Paul Gascoigne vivrà fino a 137 anni e in punto di morte venderà il ristorante ai cinesi.

Costui durante il vostro pasto si occuperà di: infilare il pollice nella vostra minestra, tossire e starnutire su di essa, rovesciarvi un litro e mezzo di vino rosso sulla camicia, pestarvi il vostro callo più doloroso, farvi attendere un'ora per il caffè che farà ovviamente cagare e infine rigarvi la macchina perché non avete lasciato la mancia.

In un ristorante a conduzione familiare il menù è sempre a costo fisso (10 euro escluso il mangiare, il bere, il coperto e il parcheggio) ed è così composto:

bis di minestre uguali con lo stesso condimento (solitamente piselli e colla vinilica)
bistecchina di ~~topo~~ manzo (utilissima se vi si è rotta la suola della scarpa, con la colla vinilica di prima la aggiusterete perfettamente)
vino prodotto direttamente dal proprietario, nel senso che costui compra l'aceto della coop e ne sostituisce l'etichetta
tiramisù: in realtà è un mattone estratto da un muro non portante e glassato con muco e colla vinilica (si, visto che ve lo state chiedendo, i ristoranti tradizionali sono i maggiori consumatori di colla vinilica dopo Giovanni Muciaccia)
caffè, ovvero una tazzina di scolo della gattostoviglie.

Ristorante classico

Il ristorante classico è l'evoluzione del ristorante a conduzione familiare; è un capannone di 7000 metri² con 80000 posti a sedere (praticamente è San Siro) ed un solo cameriere. Il gestore non ha mai visto il suo ristorante, lo ha comprato direttamente su Ebay con annesso tutto il personale e si preoccupa solo di controllare che i guadagni siano sufficienti per coprire le spese delle sue escort.

Il cuoco è stato scelto dopo uno scrupoloso deathmatch tra millemila muratori pakistani: è quindi alto 2 metri e la circonferenza dei bicipiti è simile all'equatore, ma l'unica cosa che ha mai mescolato nella sua vita è il cemento, ecco perché tutti i vostri piatti avranno un leggero retrogusto di muro...

Come già specificato, nonostante il ristorante abbia un'estensione maggiore dell'Iraq, il cameriere è uno solo e piuttosto rincoglionito, e il dover gestire all'incirca 2000 tavoli lo spinge al suicidio dopo il primo giorno di lavoro: non vedrete mai quindi lo stesso cameriere in serate diverse. Vista la presenza del mono-cameriere i tempi di attesa per il mangiare saranno ragionevolmente un po' più lunghi, ecco perché nel ristorante classico si consiglia di presentarsi per tempo: per esempio, se si vuole cenare, presentarsi all'ora di pranzo; se si vuole pranzare, presentarsi all'ora di cena muniti di sacco a pelo.

Coda per pagare il conto in un ristorante classico

Il menù del ristorante classico è piuttosto vario: contiene qualsiasi cibo commestibile e buona parte di quello non commestibile: si può mangiare qualsiasi tipo di minestra con qualsiasi condimento, qualsiasi pizza, qualsiasi tipo di pesce o carne e tutti i dolci mai inventati. Inutile specificare che qualsiasi cosa si scelga il sapore sarà sempre lo stesso. Per dissetarsi la scelta è ampia allo stesso modo: tutti i tipi di vino di tutte le regioni d'Italia (ovvero tavernello e un sacco di etichette diverse), tutte le varietà di birre (tavernello + anidride carbonica), tutte le marche di acqua (tavernello e acqua del fiume più vicino) e tutti i tipi di bibite gassate (tavernello bianco/rosso e sabbia).

Si, visto che ve lo state chiedendo, è grazie ai ristoranti classici che il tavernello è il vino più bevuto in Italia.

Il caffè è una miscela scelta delle piantagioni delle alture colombiane, ma anche no.

Ristorante di lusso

La vostra reazione quando vedrete il conto.

Il ristorante di lusso è il luogo da EVITARE ASSOLUTAMENTE, a parità dell'Afghanistan, del cesso di Giuliano Ferrara, delle Poste Italiane e del Vaticano.

Questo luogo malefico è agghindato con soprammobili e quadri che sembrano costosissimi, ma in realtà provengono tutti da mercatini cinesi abusivi e sono costati al massimo 70 centesimi; ha un totale di (a stare larghi) 6 tavolini, tutti prenotati ad ogni ora del giorno e della notte fino al 21 dicembre 2012 (tanto poi finisce il mondo^{[citazione necessaria]}).

Proprietario, cuoco, camerieri e sommelier hanno, messi insieme, una masculinità paragonabile a quella di Solange: abbigliati da pinguini come prevede l'etichetta, hanno il compito di piazzarsi di fianco al vostro tavolo e:

ascoltare tutti i discorsi tra voi e il vostro commensale, cercando di trarne gossip succulenti da riferire al gestore finocchio
sparecchiarvi il tavolo dalle pietanze ancora a metà appena vi distraete un decimo di nanosecondo
riempirvi il bicchiere di vino costosissimo ad ogni sorso, creandovi ubriachezza molesta dopo l'antipasto e povertà molesta dopo 2 bottiglie
evitare che cadiate a terra dopo aver visto il conto
farvi cadere a terra e massacrarvi le costole con un vibratore quando ammettete che non potete pagare

Al contrario della trattoria e del ristorante classico, nel ristorante di lusso il cibo proviene effettivamente da ingredienti commestibili, ma viene servito in quantità osservabile solo con l'ausilio di un microscopio elettronico; per questo motivo è consigliabile un passaggio al McDonald's al termine della cena (se vi è rimasto qualche spicciolo) per sfamarsi del tutto.

Esempio di cena in un ristorante lussuoso:

Antipasto: uovo alla coque di quaglia lussemburghiana servito su un battuto di noci secolari e rucola della Namibia. Peso netto: 4 grammi. Costo:870 euro
Primo piatto: risotto (proveniente da una piantagione cinese di 1 ettaro espiantata e trasportata sul dorso di 3 cammelli italiani fino in Cile) con funghi indo-australiani raccolti in Germania (non chiedere come). Peso netto: 6 grammi. Costo: SilvioBerlusconi euro
Secondo piatto: battuto di carne di mucca sacra indiana con scaglie di grana ovino stagionato 18 secoli e erba cipollina dell'Alaska. Peso Netto: 12 grammi. Costo: millemila euro.
Dolce: tiramisù che sa di muro (si, anche nei ristoranti lussuosi i dolci fanno cagare). Peso netto: 1 grammo. Costo: 370 euro
Caffè: miscela franco-pakistano-algerina venduta solamente in un piccolo negozio in Nepal. Costo: 700 euro.

Tipico menù dell'IKEA:

Crostata di maiale
Crema di brodo in salsa di miele
Mozzarella di coniglio
Gelato alla porchetta
Ghiacciolo all'acqua distillata
Filetto di cocomero
Frittura di cioccolatini
Fragole arrosto

Voci correlate

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+[[File:Pollo_che_nega.jpg‎|thumb|right|300px|Cliente tipo dei ristoranti. Potresti essere tu.]]
-[[Categoria:Criminali]]
-{{NonCitazioniLink}}
-[[File:Pollo_che_nega.jpg‎|thumb| right | 400px | Cliente tipo dei ristoranti. Potresti essere tu...]]
+{{Dialogo2|Cameriere|Buonasera signore, voleva mangiare?|Cliente|Nooooo, sono venuto qui a vedere gli altri che mangiano...}}
-{{Cit2|Ho speso pochissimissimo ed ho mangiato meglio che da mia mamma!|[[Nessuno]] in qualsiasi ristorante}}
+{{Cit2|Però si sta bene qui, dobbiamo tornarci...!|Cliente di un ristorante a sua moglie, prima di vedere il conto}}
+{{Cit2|Vacca boia...qui non ci veniamo più.|Lo stesso cliente di prima DOPO aver visto il conto}}
-{{Cit2|Non mi hanno mai fottuta così...|[[Paris Hilton]] dopo aver pagato il conto in un costoso ristorante}}
+Il '''Ristorante''' (abbreviazione di RISTOro per l'[[ignorante|ignoRANTE]]) è un luogo in cui gli stolti si recano per mangiare una cosa che di certo la nonna, la [[mamma]] o addirittura loro stessi saprebbero cucinare meglio senza spendere [[nulla]].<br />
-{{Cit2|Mi dispiace, non abbiamo più posto...|[[Tutti]] i ristoranti [[tutti]] i giorni di [[tutti]] i week-end}}
+Secondo le Sacre Scritture il primo ristorante venne fondato addirittura da [[Gesù]] in persona, che col fatto della moltiplicazione dei pani e dei pesci e della trasformazione dell'acqua in [[vino]] non spendeva una sega dai fornitori e dava da mangiare a mezza [[Palestina]]. Ben presto la notizia fece il giro del [[mondo]] e finì per spargersi la voce che al ristorante di [[Gesù]] si mangiava da [[Dio]].
-== Definizione ==
-'''Ristorante''' (abbreviazione di RISTOro per l'[[ignorante|ignoRANTE]]) è il luogo in cui gli stolti si recano per mangiare una cosa che di certo la nonna, la [[mamma]] o addirittura loro stessi (se dotati di pollice opponibile) potrebbero cucinare meglio spendendo 1/70esimo di quello che il ristoratore farà loro pagare.
-Si narra che il primo ristorante venne fondato da [[Gesù]], che col fatto della moltiplicazione dei pani e dei pesci e della trasformazione dell'acqua in [[vino]] spendeva una sega dai fornitori e dava da mangiare a metà [[Palestina]].
 == Descrizione ==
+Il ristorante si compone solitamente di tre spazi: la sala, la cucina e la [[cesso|toilette]]. La sala serve a consumare le pietanze, la cucina a prepararle e la toilette a eliminarle poco dopo averle mangiate.
-Il locale si compone solitamente di tre spazi: la sala, la cucina e la [[cesso|toilette]].
 === La Sala ===
-[[File:folla.jpg|thumb| right | 300Npx | Clienti già "accomodati" in sala]]
+[[File:folla.jpg|thumb|right|300px|Clienti già "accomodati" in sala.]]
-La sala (al coperto o all'aperto) presenta mini-tavolini disposti con la concentrazione di 4 ogni metro², apparecchiati con fiori, cestini, candele, centrini e ogni qualsivoglia oggetto che ti impedirà di appoggiare anche solo l'[[accendino]]. Solitamente 2 tavolini sono vista mare/lago/montagna/bosco/città (a seconda dell'ubicazione del ristorante), 18 sono vista porta della cucina, 37 sono vista [[cesso]] e 48 sono vista [[ciccione]] che è dentro al [[cesso]]. Ovviamente i 2 tavolini con la bella vista sono prenotati 24 ore su 24 dal cuoco e da suo [[cuggino]].
+La sala, al coperto o all'aperto, presenta mini-tavolini disposti con la concentrazione di 4 ogni metro quadrato, apparecchiati con fiori, cestini, candele, centrini e ogni qualsivoglia oggetto che ti impedirà di appoggiare anche solo l'[[accendino]]. Solitamente solo 2 tavolini sono vista mare, altri 18 tavolini sono vista porta della cucina, mentre i rimanenti 37 sono vista [[cesso]]. Ovviamente i 2 tavolini con la bella vista sono prenotati 24 ore al giorno dagli amici del cuoco e da suo [[cuggino|cugino]].<br />
-Sulle pareti sono presenti scansie con decine e decine di [[vino|bottiglie di vino]] (rigorosamente vuote, perché bevute dal cuoco) di provenienza ignota, non perché non abbiano le etichette ma perché lo strato di polvere sopra di esse è di 14 centimetri.
+Sulle pareti sono presenti scansie con decine e decine di [[vino|bottiglie di vino]] di provenienza ignota, non perché non abbiano le etichette ma perché lo strato di polvere che c'è sopra è spesso almeno 14 centimetri.
 === La cucina ===
+[[File:Gatto ubriaco.jpg|thumb|right|300px|Un gatto della "gattostoviglie" a fine turno.]]
+In questo luogo di dubbia sanità i <del>personaggi mostruosi</del> cuochi si dilettano nel mescolare svariate sostanze commestibili e non, scommettendo in dollari canadesi su quale cliente verrà colto per primo dalla [[diarrea|sciorda]].
-[[File:Gatto ubriaco.jpg|thumb| right | 300Npx | Un gatto della "gattostoviglie" a fine turno]]
-In questo luogo di dubbia sanità i <s>personaggi mostruosi</s> cuochi si dilettano nel mescolare svariate sostanze commestibili e non (più non), scommettendo dollari canadesi su quale cliente verrà colto da [[diarrea|diarrea fulminante]] per primo.
 In cucina è presente:
-*un [[frigo a pedali|frigo]], in cui gli addetti ai lavori ordinano meticolosamente i cibi da quello meno a quello più scaduto
+*un [[frigo a pedali|frigo]], in cui gli addetti ai lavori ordinano meticolosamente i cibi da quello meglio a quello peggio scaduto.
-*un angolo cottura talmente incrostato che tagliando a metà l'incrostazione e contando gli anelli di cipolla al suo interno è possibile risalire alla data di apertura del ristorante
+*un angolo cottura talmente incrostato che tagliando a metà l'incrostazione e contando gli strati al suo interno è possibile risalire alla data di apertura del ristorante.
-*una "[[gatto]]stoviglie", ovvero un box di 2 metri per 2 murato di [[gatti]], dove i cuochi lanciato piatti e padelle sporchi e li recuperano un'oretta dopo perfettamente puliti e pronti per essere riutilizzati.
+*una "[[gatto]]stoviglie", ovvero un box di 2 metri per 2 murato di [[gatti]], al cui interno i cuochi lanciano piatti e padelle sporchi e li recuperano un'oretta dopo perfettamente puliti e pronti per essere riutilizzati.
-NB: nei [[ristorante cinese|ristoranti cinesi]] la "gattostoviglie" è sostituita dalla "bambinocinesestoviglie", di stessa fattura ma al posto dei [[gatti]] vengono stipati dei [[bambini|bambini cinesi]]; questo perché ovviamente i [[gatti]] vengono <s>cotti</s> utilizzati in maniera diversa.
+NB: nei [[ristorante cinese|ristoranti cinesi]] la "gattostoviglie" è sostituita dalla "bambinocinesestoviglie", di stessa fattura ma al posto dei [[gatti]] vengono stipati dei [[bambini|bambini cinesi]]; questo perché ovviamente i [[gatti]] vengono <del>cotti</del> utilizzati in maniera diversa.
 === La [[cesso|toilette]] ===
 [[File:Cesso5.jpg|thumb| left | 200Npx | Esempio di toilette tipica di un ristorante]]
-Nei ristoranti solitamente la [[cesso|toilette]] viene indicata da simpatici cartelli raffiguranti teneri cagnolini impegnati a fare la pipì, oppure da più signorili ombre maschili e femminili con la dicitura "ladies-gentlemen" (il cuoco dopo 20 anni ancora non ha capito cosa vuol dire e piscia sempre nel lavello); a volte queste indicazioni sono così simpatiche o artistiche che vien voglia di visitare il [[cesso|bagno]] nonostante non se ne abbia necessità.
+Nei ristoranti solitamente la [[cesso|toilette]] viene indicata da simpatici cartelli raffiguranti teneri cagnolini impegnati a fare la pipì, oppure da più signorili ombre maschili e femminili con la dicitura "ladies" e "gentlemen". Il cuoco del ristorante non capisce mai cosa significano quei due cartelli e continua imperterrito a pisciare nel lavello. A volte queste indicazioni sono così simpatiche o artistiche che vien voglia di visitare il [[cesso|bagno]] nonostante non se ne abbia necessità.
-Ecco come si presenta la [[cesso|toilette]] una volta aperta la porta: è un loculo di 1 metro di profondità, 50 centimetri di larghezza e di 1 metro e 40 di altezza (in pratica l' armadio di un [[nano]]); il water è un secchio dipinto di bianco nel quale [[nessuno]], dopo un soldato tedesco nel 1943, ha più tirato lo sciacquone; il lavandino è otturato e nel distributore del sapone ormai si è creato un ecosistema nel quale una mini-civiltà di omini saponosi la fanno da padroni; non c'è la minima ombra di una finestra, neanche un oblò, ma c'è una ventola elettrica che, se si è fortunatissimi e funziona, solo per togliere l'odore di una [[scoreggia]] ci mette 2 mesi; la luce non funziona MAI; la serratura della porta o è rotta, oppure si romperà una volta che il cliente avrà chiuso.
+Ecco come si presenta la [[cesso|toilette]] una volta aperta la porta: è un loculo di 1 metro di profondità, 50 centimetri di larghezza e di 1 metro e 40 di altezza, in pratica le dimensioni cella di [[Nelson Mandela]] durante gli anni della prigionia. Il water è un secchio dipinto di bianco nel quale [[nessuno]], dopo un soldato tedesco nel [[1943]], si è preso più la briga di tirare lo sciacquone; il lavandino è otturato e nel distributore del sapone ormai si è creato un ecosistema nel quale una mini-civiltà di omini saponosi la fanno da padroni; non c'è la minima ombra di una finestra, neanche un oblò, ma c'è una ventola elettrica che, se si è fortunatissimi e funziona, solo per togliere l'odore di una [[scoreggia]] ci mette 2 mesi; la luce non funziona MAI; la serratura della porta o è rotta, oppure si romperà una volta che il cliente avrà chiuso.
 == I tipi di ristorante italiano ==
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 [[File:Brenz_tamarro.jpg|thumb| right | 300Npx | Tipico proprietario di una trattoria]]
-I proprietari dei ristoranti a conduzione familiare non hanno neanche il coraggio di usare la parola "ristorante", utilizzano invece nomi più subdoli come "trattoria" o "osteria", attirando così poveri stolti [[pirla]] che credono (per il solo fatto che il locale non si chiama ristorante) di risparmiare e mangiare benissimo.
+I proprietari dei ristoranti a conduzione familiare non hanno neanche il [[coraggio]] di usare la parola "ristorante", utilizzano invece nomi più subdoli come "trattoria" o "osteria", attirando così poveri stolti [[pirla]] che credono (per il solo fatto che il locale non si chiama ristorante) di risparmiare e mangiare benissimo.
 Il proprietario è un losco personaggio che non ha mai neanche visto una cucina, ma ha ereditato abbastanza soldi dai propri genitori per comprare un garage e allestirci un ristorante. [[cesso|Esso]] si occupa solamente del registratore di cassa (nel senso che si occupa di accenderlo se si avvicinano i finanzieri, altrimenti lo scontrino fiscale ce lo si può scordare), fuma come un turco pacchetti e pacchetti di [[marlboro rosse]] creando una simpatica foschia in sala e tutto quello che guadagna lo spende per mantenere costantemente il suo tasso alcolico al di sopra della soglia del coma etilico.
 Ai fornelli ci sta la [[moglie]]/[[mamma]] del proprietario: di solito è una vecchina di un milione di anni, cieca come [[Andrea Bocelli]] e rachitica come [[Charles Montgomery Burns|Mr. Burns]]. Un giorno si e uno anche questa simpatica megera confonde i barattoli di [[sale]] e [[zucchero]], creando così deliziosi manicaretti, quali spaghetti alla carbonara e [[zucchero]] a velo e mascarpone con [[caccole]] e [[sale]].
-Il cameriere solitamente è un [[bimbominkia]] figlio del proprietario che avendo il quoziente intellettivo di una vanga ha abbandonato la scuola all'età di 6 anni (bocciato 3 volte all'asilo nido), spende la paghetta guadagnata in cd dei [[Tokio Hotel]] e spera prima o poi di prendere il posto di suo [[padre]], non sapendo che costui nonostante fumi e beva più di [[Paul Gascoigne]] vivrà fino a 137 anni e in punto di morte venderà il ristorante ai [[cinesi]].
+Il [[cameriere]] solitamente è il figlio del proprietario che, avendo il [[quoziente intellettivo]] di una vanga, ha abbandonato la scuola all'età di 6 anni (bocciato 3 volte all'asilo nido), spende la paghetta guadagnata in [[vino|vini]] che a malapena hanno visto l'[[uva]] in [[fotografia]] e spera prima o poi di prendere il posto di suo [[padre]], non sapendo che costui nonostante fumi e beva più di [[Paul Gascoigne]] vivrà fino a 137 anni e in punto di morte venderà il ristorante ai [[cinesi]].
-Il [[bimbominkia]] durante il vostro pranzo/cena si occuperà di: infilare il pollice nella vostra minestra, tossire e starnutire su di essa, rovesciarvi un litro e mezzo di [[vino]] rosso sulla camicia, pestarvi il vostro callo più doloroso, farvi attendere un'ora per il caffè che farà ovviamente cagare e infine rigarvi la macchina perché non avete lasciato la mancia.
+Costui durante il vostro pasto si occuperà di: infilare il pollice nella vostra minestra, tossire e starnutire su di essa, rovesciarvi un litro e mezzo di [[vino]] rosso sulla camicia, pestarvi il vostro callo più doloroso, farvi attendere un'ora per il caffè che farà ovviamente cagare e infine rigarvi la macchina perché non avete lasciato la mancia.
-[[File:Mamma_heidi.jpg‎|thumb| left | 300Npx | Tipica cuoca di una trattoria]]
+[[File:Anziana con sigaretta.jpg‎|thumb| left | 300Npx | Tipica cuoca di una trattoria]]
-In un ristorante a conduzione familiare il menù è sempre a costo fisso (10 euro escluso il mangiare, il bere, il coperto e il parcheggio) ed è così composto:
+In un ristorante a conduzione familiare il menù è sempre a costo fisso (10 euro escluso il mangiare, il bere, il [[coperto]] e il parcheggio) ed è così composto:
 *bis di minestre uguali con lo stesso condimento (solitamente piselli e [[colla vinilica]])
-*bistecchina di <s>topo</s> manzo (utilissima se vi si è rotta la suola della scarpa, con la [[colla vinilica]] di prima la aggiusterete perfettamente)
+*bistecchina di <del>topo</del> manzo (utilissima se vi si è rotta la suola della scarpa, con la [[colla vinilica]] di prima la aggiusterete perfettamente)
 *vino prodotto direttamente dal proprietario, nel senso che costui compra l'aceto della [[coop]] e ne sostituisce l'etichetta
 *tiramisù: in realtà è un mattone estratto da un muro non portante e glassato con muco e [[colla vinilica]] (si, visto che ve lo state chiedendo, i ristoranti tradizionali sono i maggiori consumatori di [[colla vinilica]] dopo [[Giovanni Muciaccia]])
 *caffè, ovvero una tazzina di scolo della gattostoviglie.
 === Ristorante classico ===
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 Il ristorante di lusso è il luogo da '''EVITARE ASSOLUTAMENTE''', a parità dell'[[Afghanistan]], del [[cesso]] di [[Giuliano Ferrara]], delle [[Poste Italiane]] e del [[Vaticano]].
-Questo luogo malefico è agghindato con soprammobili e quadri che sembrano costosissimi, ma in realtà provengono tutti da mercatini [[cinesi]] abusivi e sono costati al massimo 70 centesimi; ha un totale di (a stare larghi) 6 tavolini, tutti prenotati ad ogni ora del giorno e della notte fino al 2012 (tanto poi finisce il mondo).
+Questo luogo malefico è agghindato con soprammobili e quadri che sembrano costosissimi, ma in realtà provengono tutti da mercatini [[cinesi]] abusivi e sono costati al massimo 70 centesimi; ha un totale di (a stare larghi) 6 tavolini, tutti prenotati ad ogni ora del giorno e della notte fino al 21 dicembre 2012 (tanto poi finisce il mondo{{citnec}}).
-Il proprietario è un [[finocchio]], il cuoco è un [[finocchio]] e i camerieri sono dei [[finocchio|finocchi]] vestiti da pinguini; questi ultimi hanno il compito di piazzarsi di fianco al vostro tavolo e:
+Proprietario, cuoco, camerieri e [[sommelier]] hanno, messi insieme, una [[uomo|masculinità]] paragonabile a quella di [[Solange]]: abbigliati da pinguini come prevede l'etichetta, hanno il compito di piazzarsi di fianco al vostro tavolo e:
 *ascoltare tutti i discorsi tra voi e il vostro commensale, cercando di trarne gossip succulenti da riferire al gestore [[finocchio]]
 *sparecchiarvi il tavolo dalle pietanze ancora a metà appena vi distraete un decimo di nanosecondo
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 Esempio di cena in un ristorante lussuoso:
-*'''Antipasto''': uovo alla coque di quaglia lussemburghiana servito su un battuto di noci secolari e rucola della Namibia. Peso netto: 4 grammi. Costo:870 [[euro]]
+*'''Antipasto''': uovo alla coque di [[quaglia]] lussemburghiana servito su un battuto di noci secolari e rucola della Namibia. Peso netto: 4 grammi. Costo:870 [[euro]]
-*'''Primo piatto''': risotto (proveniente da una piantagione cinese di 1 ettaro espiantata e trasportata sul dorso di 3 cammelli italiani fino in Cile) con funghi indo-australiani raccolti in Germania (non chiedere come). Peso netto: 6 grammi. Costo: SilvioBerlusconi [[euro]]
+*'''Primo piatto''': risotto (proveniente da una piantagione cinese di 1 ettaro espiantata e trasportata sul dorso di 3 cammelli italiani fino in [[Cile]]) con funghi indo-australiani raccolti in Germania (non chiedere come). Peso netto: 6 grammi. Costo: SilvioBerlusconi [[euro]]
 *'''Secondo piatto''': battuto di carne di [[mucca]] sacra indiana con scaglie di grana ovino stagionato 18 secoli e erba cipollina dell'Alaska. Peso Netto: 12 grammi. Costo: [[millemila]] [[euro]].
 *'''Dolce''': tiramisù che sa di muro (si, anche nei ristoranti lussuosi i dolci fanno cagare). Peso netto: 1 grammo. Costo: 370 [[euro]]
 *'''Caffè''': miscela franco-pakistano-algerina venduta solamente in un piccolo negozio in Nepal. Costo: 700 [[euro]].
+Tipico menù dell'IKEA:
+* Crostata di maiale
+* Crema di brodo in salsa di miele
+* Mozzarella di coniglio
+* Gelato alla porchetta
+* Ghiacciolo all'acqua distillata
+* Filetto di cocomero
+* Frittura di cioccolatini
+* Fragole arrosto
 == Voci correlate ==
+*[[Ristorante cinese]]
+*[[McDonald's]]
+*[[Lupin III]]
+*[[Colla vinilica]]
+*[[Tavernello]]
+[[Categoria:Criminali]]
-[[Ristorante cinese]]
-[[McDonald's]]
-[[Lupin III]]
-[[Colla vinilica]]
-[[Tavernello]]
-[[Tua sorella]]
+[[en:Restaurant]]
+[[pl:Restauracja]]
+[[pt:Restaurante]]

Ristorante: differenze tra le versioni

Versione attuale delle 03:35, 29 giu 2023

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