Professore di fisica: differenze tra le versioni
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[[File:Uomo che precipita.png|thumb|right|{{Cit2|Prendete appunti! Ecco una caduta libera in '''moto rettilineo uniformemente accelerato'''!}}]] |
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{{Scienza}} |
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{{odio}} |
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[[File:Eddie Murphy primo piano sorriso.jpg|thumb|left|Il sorriso in faccia a quest'uomo è dovuto al fatto che non ha mai avuto a che fare con la Fisica.]] |
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[[File:Uomo che precipita.png|thumb|right|Esempio di '''caduta libera in moto rettilineo uniformemente accelerato''']] |
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[[File:Gatti Fisica Atterraggio.jpg|thumb|right|Esempio di '''urto umano sul pavimento''']] |
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{{Cit2|Ci vorrà solo un '''momento'''!|L'irresistibile umorismo che contraddistingue tutti i professori di fisica.}} |
{{Cit2|Ci vorrà solo un '''momento'''!|L'irresistibile umorismo che contraddistingue tutti i professori di fisica.}} |
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{{Cit2|Fate silenzio! Altrimenti..|Un professore minaccioso, mentre estrae un dinamometro dalla giacca.}} |
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Il '''Professore di Fisica''', anche conosciuto come il '''vecchio schlerotico che fa battute che capisce solo lui''', altro non è che un essere che, per compensare il fatto di essere calvo, alto 140 cm e inadatto alla riproduzione, nella sua vita ha studiato e si è laureato in [[Fisica]], affascinante e '''incomprensibile''' scienza della natura per cui gli studenti vanno '''matti''' e contro la quale protestano affermando che essa offra una quantità esagerata di emozioni. |
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Il '''Professore di Fisica''', anche conosciuto come '''prof d fsika''' o '''vecchio sclerotico che fa battute che capisce solo lui''', altro non è che un essere apparentemente maschile che, per compensare il fatto di essere calvo, alto 140 cm e inadatto alla riproduzione, ha trascorso l'intera sua esistenza in vita studiando la [[Fisica]], affascinante e <u>incomprensibile</u> [[scienza]] della natura che porta gli [[studente|studenti]] a protestare vivacemente per la quantità esagerata di emozioni che offre. |
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I tratti psicologici del prof di fisica sono coerenti col suo modo di apparire: simpatico quanto una impiccagione per un testicolo solo e ladro di attrezzature laboratoriali. |
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È importante notare come recentemente il tasso di insegnanti di Fisica deceduti stia aumentando notevolmente, specialmente dopo che creature mitologiche, ovvero i '''Fisici''', si sono messe a lavorare per pubblicare quelle teorie che tutt'oggi gli studenti vorrebbero gettare in un pozzo. |
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I tratti [[psicologia|psicologici]] del professore di fisica sono coerenti col suo modo di apparire: simpatico quanto un'[[impiccagione]] per un [[testicoli|testicolo]] solo, e [[cleptomania|cleptomane]] specializzato in attrezzature laboratoriali. |
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== La giacca del professore di fisica == |
== La giacca del professore di fisica == |
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Chiunque, in qualsiasi momento, qualsiasi persona, qualsiasi cosa, potrebbe essere estratto dalla giacca del Professore di Fisica. C'è un mistero dietro codeste infinitamente profonde tasche. Molti studenti si pongono domande e cercano di spiegarsi come faccia il professore a tenerci dentro le attrezzature rubate dal laboratorio d'istituto, le armi, e una gran quantità di monumenti e nazioni pronte ad essere tirate fuori all'improvviso per fare un esempio di fisica ai suoi studenti. |
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Tuttavia le teorie più comuni comprendono: |
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[[File:Galassia1.jpg|350px|thumb|right|Giacca del professore di Fisica]] |
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*esistenze di buchi neri in corrispondenza dell'ano |
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*tasche infinite che si infilano nel pavimento per la bassezza del professore |
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*formule incomprensibili. |
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[[File:Galassia1.jpg|250px|thumb|right|Giacca del professore di Fisica. WOAO!!]] |
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Qualunque cosa o persona, in qualsiasi momento e ogni circostanza, potrebbe essere estratto dalla giacca del Professore di Fisica senza alcun preavviso né rispetto dei più elementari princìpi della [[termodinamica]]. C'è un mistero dietro codeste infinitamente profonde tasche; molti studenti si interrogano in proposito, cercando di spiegare come faccia il professore a tenerci dentro non solo le attrezzature sgraffignate di cui sopra, ma anche libri di testo, snack del [[discount]], supplenti di matematica terrorizzate, armi contundenti e da fuoco, una foto con dedica di [[Piero Angela]] dalla firma vistosamente contraffatta, monumenti equestri, una collezione di [[protone|protoni]] d'annata e un pacchetto di cingomme. Tutta roba estratta ''all'improvviso'' al solo ed esclusivo scopo di fare dimostrazioni di fisica. |
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Questo elenco di armi e strani utensili vuole raccogliere ciò che per certo è contenuto nella misteriosa giacca: |
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Le spiegazioni più comuni comprendono: |
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*Il dinamometro: arma smontabile e portatile, usata in un'ampia varietà di modi, il professore non si stacca mai dal suo dinamometro e lo estrae al momento giusto. |
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[[File:Dinamometro.jpg|thumb|right|'''''Dinamometro special edition''''']] |
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*La licenza d'armi per il dinamometro. |
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*La licenza di uccidere col dinamometro. |
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*Una bambola gonfiabile '''she-male''': Il professore ne fa un uso misterioso. È stata vista ma mai vista utilizzare. |
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*Una bambola gonfiabile versione etero: Il professore non ne fa mai uso. |
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* Il '''"Piccolo test"'''. Temutissimo esame, paragonabile a un'ispezione rettale. Il '''vecchio sclerotico''' lo propone ben due volte a settimana. |
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*L'[[ombrello]]: ogni professore, in seguito alla cerimonia della propria [[laurea]], ha emulato [[Mary_Poppins]] lanciandosi dal terzo piano con l'ombrello, purtroppo sopravvivendo. |
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*La [[torre Eiffel]]: serve per lanciarsi con l'ombrello. |
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*Il registro: usato per condannare a morte chi gli sta sui coglioni. |
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*Il numero di telefono dei tuoi genitori: non fa niente, tanto non capiranno neanche loro quello che dice. |
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* esistenza di almeno un [[buco nero]] in corrispondenza dell'[[ano]]; |
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== L'evoluzione == |
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* tasche capientissime che arrivano fino al pavimento e oltre sfruttando la grottesca bassezza del professore di fisica; |
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Ogni specie si evolve e nemmeno il professore di fisica può sottrarsi a questa legge. Evolvendosi però il professore di fisica si è rincoglionito ancora di più, tanto che i tratti attuali di un professore di Fisica risultano essere i seguenti: |
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* [[teoria|teorie]] incomprensibili anche a un fisico. |
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*Giocatore incallito di [[Pokemon_Go]] e di [[Clash_Royale]] nel tempo libero |
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*Ladro, [[peccatore]], credente in [[Babbo_Natale]] |
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*Attrae le palline di carta come un magnete |
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*"Lo fa solo per i soldi1!!", è un traditore moneygrabber111 |
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*La sua valutazione scolastica parte da 1,5 e arriva fino al valore del volume interno della sua '''giacca''' |
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*Game Developer fallito. Nei suoi videogames l'unica cosa decente è la '''Fisica''' |
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*L'altezza media è incredibilmente salita a 141cm |
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[[File:Airgun Zoraki.jpg|thumb|left|250px|Dinamometro 9 x 19 mm ''parabellum'']] |
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=== Il dinamometro === |
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== Imprese del '''Professore di Fisica''' in tutto il mondo == |
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*Nessuna: è un uomo completamente inutile. |
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[[File:Calci sulle palle.gif|left|thumb|150px|Ciò che merita chi capisce il Prof.]] |
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Uno degli strumenti di morte e perdizione che il professore di fisica estrae dalla giacca del professore di fisica con maggior veemenza è il '''[[dinamometro]]''', un oggetto altrimenti privo di qualsivoglia utilizzo. Esso è solitamente corredato dai seguenti accessori: |
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* Il porto d'armi dinamometriche. |
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[[File:Nerd3.JPG|right|thumb|300px|Il cocco del professore. Convinto, con la sua media dell'11 e mezzo.]] |
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* La licenza di uccidere col dinamometro. |
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== Approfondimento: Il suo rapporto con la classe == |
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* Una bambola gonfiabile ''she-male''. Il professore di fisica ne fa un uso misterioso. È stata vista ma mai durante l'utilizzo. |
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{{Cit2|Sono come dei figli per me..|Il Professore, pieno di lividi, a fine anno, solo quando tutto è finito.}} |
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* Una bambola gonfiabile con vulva "realistica". Il professore di fisica non ne fa mai uso. No, neanche col dinamometro. |
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La disciplina della Fisica ha un notevole spazio in un calendario scolastico. Questo spazio non è neanche lontanamente paragonabile allo spazio libero nei [[Cassonetto|cestini della monnezza]] di tutto il mondo, e gli studenti propongono più equilibrio onde riempire questi ultimi al posto dei propri [[Coglione|coglioni]]. |
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* La [[torre Eiffel]]: serve per lanciarsi con l'ombrello e dimostrare la fisica. Il dinamometro misurerà con esattezza il fenomeno ma standosene bel lontano per non inzaccherarsi. |
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Ma la classe non comprende solo gli studenti. Il '''vecchio sclerotico''' sembra andare molto d'accordo coi [[banco|banchi]], con le [[lavagne]], e con la propria [[infinito|giacca]]. Il suo rapporto col [[bidello]] è parte del suo lavoro, poiché il povero [[bidello|sottopagato]] è condannato a essere per sempre una cavia per esperimenti di '''fisica'''. A volte questi esperimenti comprendono la morte della cavia già nelle ipotesi, che diventano concrete se il Professore è incazzato nero. Nient'altro da aggiungere, se potessimo dare un colore al rapporto Prof-Classe, senza dubbio sarebbe il [[Che_cazzo_dici%3F|Bruno Van Dyck]]. |
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* Il numero di telefono dei [[tu|tuoi]] [[genitori]] detenuto a scopo puramente vessatorio: non fa niente, tanto non capiranno neanche loro quello che dice. |
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{{Cit2|Cazzo! Sono in troppi!|Professore armato di dinamometro, circondato da 24 studenti.}} |
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Il rapporto fra i genitori e il vecchio sclerotico è basato su una serie di battute incomprensibili da una parte e di domande ovvie dall'altra. Il colloquio è estremamente palloso e dura dalle '''6''' alle '''8''' ore. Esso si conclude con la morte di un genitore dovuta al mancato consumo di [[cibo]] o [[acqua]], oppure con la fuga. |
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Il rapporto fra il '''professore di fisica''' e gli altri [[professore|professori]] è di clima molto negativo. Questo è dovuto al fatto che il '''vecchio sclerotico''' rincoglionisca gli studenti sempre di più, e che lo notino anche i suoi colleghi altrettanto inutili ma sicuramente più utili di lui. |
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== Imprese internazionali del Professore di Fisica == |
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'''Il Cocco del prof''', anche conosciuto come '''raccomandato schifoso''' o come '''cancro incurabile''', è il leccaculo, servo, e amante del '''Professore di Fisica'''. Gli altri studenti utilizzano la sua faccia come temperamatite e come gomma durante l'ora di [[Fisica]], il suo rapporto col professore non necessita altre descrizioni, a questo attribuiamo il semplicissimo e poco-[[eterosessuale|etero]] colore [[rosa]]. |
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Nessuna: era un uomo completamente inutile prima della Fisica, e dopo non è che sia cambiato un granché. |
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== Il |
== Il suo rapporto con la classe == |
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[[File:Cat_toast_rotazione.gif|thumb|269px|right|Complesso argomento dal '''piccolo test''' di maggio.]] |
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Lo schifo del '''piccolo test''', come già accennato, è l'invadente e improvvisa [[Esplorazione_anale|ispezione rettale]] proposta dal vecchio sclerotico. La sua faccia mentre distribuisce il foglio fronte-retro tanto temuto incomincia a mostrare espressioni di piacere al limite della perversione e dell'insanità mentale, mentre emette inquietanti versi scimmieschi: |
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{{quote|Uh uh ah ah! Gneeeh!!!}} |
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A volte gli studenti si ritrovano il proprio test sbavato, e [[cazzo]] se fa schifo. |
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[[File:Nerd3.JPG|right|thumb|300px|Il cocco del professore, tronfio della sua media dell'11 e mezzo. Ultima foto in vita.]] |
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Ecco alcuni degli esercizi più difficili proposti nel '''piccolo test''': |
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*[[Padre|Paparino]] tiene il suo [[pene|membro]] curvo, e in stato di erezione, e suo figlio di 2 mesi seduto sul tronco del suddetto apparato a mo' di giostra. Il coefficiente di opposizione al cedimento dell'[[pene|apparato]] è di <math>'''0,42 Urla Di Dolore Al Secondo'''</math>. Il bimbo innocente tiene la sua manina sulla punta e si diverte tantissimo. La rotazione di paparino è di velocità costante attorno a se stesso. Calcolare il peso del bimbo sapendo che la [[pene|fava]] si spezza dopo 4 minuti e 23 secondi. Quanto costerebbe il trapianto in [[dollaro|USD]]? Stimare inoltre la probabilità di rigetto del nuovo [[pene|organo]] senza la somministrazione di immunosoppressori. |
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*Un [[terrorista]], ovviamente di provenienza [[Arabi|arabica]], trasporta a piedi un caprotto per 25 minuti, e per i successivi 25 minuti ci attacca una [[Bomba|bomba potentissima ammazzacristiani]], che viene innescata utilizzando l'alluce del piede destro dopo 5 minuti. Calcola il valore del '''lavoro''' totale in <math>Joule</math> per tutti e 50 i minuti. Calcola inoltre la probabilità che il terrorista sia in realtà un pranker che fa video su [[Youtube]]. |
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{{quote|Cazzo! Sono in troppi!|Professore di fisica col dinamometro scarico, circondato da 24 studenti.}} |
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La disciplina della Fisica ha un notevole spazio in un [[calendario scolastico]]. Questo spazio non è neanche lontanamente paragonabile alla capienza complessiva di tutti i [[Cassonetto|cestini della monnezza]] del mondo, e gli studenti protestano vibratamente affinché vengano prodotti più cestini, in modo da riempire questi ultimi piuttosto che i propri [[coglioni]]. |
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Ma la classe non comprende solo gli studenti. Il professore di fisica sembra andare molto d'accordo coi [[banco|banchi]], con le [[lavagna|lavagne]], e con la propria [[infinito|giacca]]. Il suo rapporto col [[bidello]] è particolarmente profiquo poiché costui si presta volentieri come [[cavia]] per esperimenti di fisica, così da arrotondare il magro stipendio. A volte questi esperimenti comprendono la [[morte]] della cavia già nelle ipotesi, che diventano particolarmente fantasiose se il professore di fisica la sera prima ha visto [[Doctor Who]]. |
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Il rapporto fra i genitori e professore di fisica è basato su una serie di battute incomprensibili da una parte e di domande ovvie dall'altra. Il colloquio è estremamente palloso e dura dalle '''6''' alle '''8''' ore. Esso si conclude con la morte di un genitore dovuta al mancato consumo di [[cibo]] o [[acqua]], oppure con la fuga. |
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Il rapporto fra il professore di fisica e gli altri [[professore|professori]] è spesso molto negativo, e si può arrivare alle mani se costoro evidenziano la totale inutilità dell'insegnamento della [[fisica]] in confronto, ad esempio, a quello del [[calcetto]] o della [[religione]]. Il professore di fisica solitamente risolve tali dissidi facendo un abbondante uso della fisica, ad esempio con applicazioni empiriche del ''terzo teorema dello stiramento con fiat multipla'' di Karl Mageddon. |
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Il discepolo prediletto del professore di fisica, detto il ''cocco del professore di fisica'' o più brevemente ''ciucciadinamometri'' è virtualmente indistinguibile da qualunque altra vittima del [[bullismo]] che, ahinoi, affligge la fisica come qualunque altra disciplina, e anche in questo caso con risultati insoddisfacenti. Nel caso del cocco del professore di fisica va però detto che una sapiente applicazione della ''forza centripeta'' alla roteazione dei pugni produce risultati ben più... niente, lo gonfiano facile come tutti gli altri. |
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== La lezione di fisica == |
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== La tipica '''lezione di fisica''' == |
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{{quote|اسم اسموتقاالمناسم المنافعلمنا!!!}} |
{{quote|اسم اسموتقاالمناسم المنافعلمنا!!!}} |
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La maniera brutale con cui il '''vecchio sclerotico''' si interfaccia con gli studenti è chiamata '''Lezione di Fisica'''. Essa consiste in un cocktail di diverse lezioni di Lingua, che, a intervalli, potrebbe contenere anche parole in italiano. Ogni tanto al professore piace interrogare i suoi studenti, ma questo succede anche con persone totalmente a caso, che non hanno mai pagato una [[scuola]] per permettergli uno stipendio e che pagherebbero invece per farlo evaporare istantaneamente. |
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{{Cit2|Shish!|[[Matteo Renzi]] rispondendo al Professore di Fisica}} |
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La testa di uno studente, durante la lezione di [[fisica]], può essere immaginata come un'altalena: Quando questa dondola significa che lo studente comprende. Ecco, nel 101% dei casi l'altalena è ferma, non esiste, è fottutamente distrutta o ne ha piene le [[coglione|palle]] di esistere. |
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La brutale sequenza di versi inintelleggibili con cui il professore di fisica si relaziona agli studenti è chiamata ''lezione di fisica''. Essa consiste in un [[cocktail]] di diverse lezioni di lingue stra-morte che, a intervalli, potrebbe contenere anche parole in [[Lingua italiana|italiano]]. |
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Quando giunge al termine una lezione di fisica, avviene un evento miracoloso, ovvero il canto angelico della [[campanella]]. Diversi individui contribuiscono a questo miracolo di liberazione: |
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*[[Gesù|Gesù Cristo]]: perché è onnipotente |
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*L'attesa: tanta attesa |
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*Il [[Bidello]]: la '''mano de dios'''. |
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*La campanella: oggetto di salvezza |
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*La divina [[provvidenza]]: ancora una volta in soccorso degli uomini. |
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Ogni tanto al professore di fisica piace interrogare i suoi studenti, ma questo può succedere anche al di fuori dall'orario scolastico, in qualunque luogo e con persone totalmente a caso. L'interrogazione del professore di fisica verterà invariabilmente su un teorema inesistente che si è inventato apposta per mettere in imbarazzo gli ignoranti. |
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La testa di uno studente, durante la lezione di [[fisica]], può essere immaginata come un'altalena: quando questa dondola significa che lo studente comprende. O che si è addormentato con gli occhi aperti. O che fa uso di [[droga|chimica]] per superare la lezione di fisica. O che è uno di quei pupazzetti che si mettono in macchina, tipo il cagnolino o la danzatrice [[Hawaii|hawaiana]]. |
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=== Il test === |
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[[File:Cat_toast_rotazione.gif|thumb|250px|right|Argomento del test di oggi.]] |
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Esame di pericolosità non inferiore a un'ispezione rettale che il professore di fisica propone almeno 2 volte a settimana (il test, non l'ispezione rettale (no, anche l'ispezione rettale)). Chi lo fallisce non viene bocciato ma dovrà affrontare le ire del dinamometro. |
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La faccia del professore di fisica nell'atto di distribuire i fogli fronte-retro agli studenti tradisce il sadico piacere di infliggere sofferenze al prossimo nell'unico contesto in cui conta qualcosa. A volte la perdita di umori salivari si fa copiosa e gli studenti si ritrovano il test tutto sbavato, e [[cazzo]] se fa schifo. |
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Ecco alcuni degli esercizi più difficili proposti nel test: |
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*[[Padre|Paparino]] tiene il suo [[pene|membro]] in stato di erezione su cui far sedere suo figlio di 2 mesi a mo' di giostra. Il coefficiente di opposizione al cedimento dell'[[pene|apparato]] è di: |
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:<math>0,42 Urla Di Dolore / secondo</math> |
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:Il bimbo innocente tiene la sua manina sulla punta e si diverte tantissimo. La rotazione di paparino è di velocità costante attorno a se stesso. Calcolare il peso del bimbo sapendo che la [[pene|fava]] si spezza dopo 4 minuti e 23 secondi. Quanto costerebbe il trapianto in [[dollaro|USD]]? Stimare inoltre la probabilità di rigetto del nuovo [[pene|organo]] senza la somministrazione di immunosoppressori. |
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*Un [[terrorista]], ovviamente di provenienza [[Arabi|arabica]], trasporta a piedi un capretto per 25 minuti, e per i successivi 25 minuti ci attacca una [[Bomba|bomba potentissima ammazzacristiani]] che viene innescata tirando un filo con l'alluce del piede destro per 5 minuti filati. Calcola il valore del ''lavoro'' totale in <math>Joule</math> per tutti e 50 i minuti. Calcola inoltre la probabilità matematica che il terrorista sia in realtà un [[scherzo|pranker]] che fa video su [[Youtube]]. |
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== La disdetta di essere professore di fisica nell'era di Breaking Bad == |
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I professori di fisica non se li fila nessuno perché ora vanno di moda i [[professore di chimica|professori di chimica]], preferibilmente quelli che fabbricano la [[droga]], squagliano la gente e fottono la [[Polizia|pula]]. Cioè, non se li filava nessuno manco prima, ma adesso è peggio perché coi professori di chimica si poteva fare ballotta ma ora se la tirano tipo così: |
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:<math> \sigma_n = \frac {F_n} {A} > 0 </math> |
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La disdetta consiste nel fatto che con la fisica non si possono mettere sul mercato prodotti molto richiesti. Che ci si fa, con la fisica? Si molla una [[scoreggia]] nella vasca da bagno per misurare empiricamente la densità dell'acqua in rapporto a quello del [[metano]], ecco che ci si fa. E alla fine pure acqua e metano sono chimica. Non si scappa. |
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== Voci correlate == |
== Voci correlate == |
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*[[Scuola]] |
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*[[ |
*[[Fisica]] |
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*[[Studente universitario]] |
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*[[Appunti]] |
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*[[Giustifica]] |
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*[[Gita scolastica]] |
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*[[Nota scolastica]] |
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*[[Teorema di Archimede]] |
*[[Teorema di Archimede]] |
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*[[Teorema di Pitagora]] |
*[[Teorema di Pitagora]] |
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*[[Professore di educazione fisica]] |
*[[Professore di educazione fisica]] |
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*[[Professore di inglese]] |
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*[[Professore di matematica]] |
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*[[Professore di educazione fisica]] |
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*[[Professore di filosofia]] |
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*[[Esame universitario]] |
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*[[Materia a scelta]] |
*[[Materia a scelta]] |
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*[[Fisica]] |
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{{SQuola}} |
{{SQuola}} |
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[[Categoria:Scuola]] |
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[[Categoria:Malavita organizzata]] |
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[[Categoria:Metodi di tortura]] |
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[[Categoria:Mostri]] |
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[[Categoria:Mestieri]] |
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[[Categoria:Scuola]] |
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[[Categoria:Scibile umano e disumano]] |
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Versione attuale delle 19:03, 14 dic 2020
Il Professore di Fisica, anche conosciuto come prof d fsika o vecchio sclerotico che fa battute che capisce solo lui, altro non è che un essere apparentemente maschile che, per compensare il fatto di essere calvo, alto 140 cm e inadatto alla riproduzione, ha trascorso l'intera sua esistenza in vita studiando la Fisica, affascinante e incomprensibile scienza della natura che porta gli studenti a protestare vivacemente per la quantità esagerata di emozioni che offre.
I tratti psicologici del professore di fisica sono coerenti col suo modo di apparire: simpatico quanto un'impiccagione per un testicolo solo, e cleptomane specializzato in attrezzature laboratoriali.
La giacca del professore di fisica
Qualunque cosa o persona, in qualsiasi momento e ogni circostanza, potrebbe essere estratto dalla giacca del Professore di Fisica senza alcun preavviso né rispetto dei più elementari princìpi della termodinamica. C'è un mistero dietro codeste infinitamente profonde tasche; molti studenti si interrogano in proposito, cercando di spiegare come faccia il professore a tenerci dentro non solo le attrezzature sgraffignate di cui sopra, ma anche libri di testo, snack del discount, supplenti di matematica terrorizzate, armi contundenti e da fuoco, una foto con dedica di Piero Angela dalla firma vistosamente contraffatta, monumenti equestri, una collezione di protoni d'annata e un pacchetto di cingomme. Tutta roba estratta all'improvviso al solo ed esclusivo scopo di fare dimostrazioni di fisica.
Le spiegazioni più comuni comprendono:
- esistenza di almeno un buco nero in corrispondenza dell'ano;
- tasche capientissime che arrivano fino al pavimento e oltre sfruttando la grottesca bassezza del professore di fisica;
- teorie incomprensibili anche a un fisico.
Il dinamometro
Uno degli strumenti di morte e perdizione che il professore di fisica estrae dalla giacca del professore di fisica con maggior veemenza è il dinamometro, un oggetto altrimenti privo di qualsivoglia utilizzo. Esso è solitamente corredato dai seguenti accessori:
- Il porto d'armi dinamometriche.
- La licenza di uccidere col dinamometro.
- Una bambola gonfiabile she-male. Il professore di fisica ne fa un uso misterioso. È stata vista ma mai durante l'utilizzo.
- Una bambola gonfiabile con vulva "realistica". Il professore di fisica non ne fa mai uso. No, neanche col dinamometro.
- La torre Eiffel: serve per lanciarsi con l'ombrello e dimostrare la fisica. Il dinamometro misurerà con esattezza il fenomeno ma standosene bel lontano per non inzaccherarsi.
- Il numero di telefono dei tuoi genitori detenuto a scopo puramente vessatorio: non fa niente, tanto non capiranno neanche loro quello che dice.
Imprese internazionali del Professore di Fisica
Nessuna: era un uomo completamente inutile prima della Fisica, e dopo non è che sia cambiato un granché.
Il suo rapporto con la classe
La disciplina della Fisica ha un notevole spazio in un calendario scolastico. Questo spazio non è neanche lontanamente paragonabile alla capienza complessiva di tutti i cestini della monnezza del mondo, e gli studenti protestano vibratamente affinché vengano prodotti più cestini, in modo da riempire questi ultimi piuttosto che i propri coglioni.
Ma la classe non comprende solo gli studenti. Il professore di fisica sembra andare molto d'accordo coi banchi, con le lavagne, e con la propria giacca. Il suo rapporto col bidello è particolarmente profiquo poiché costui si presta volentieri come cavia per esperimenti di fisica, così da arrotondare il magro stipendio. A volte questi esperimenti comprendono la morte della cavia già nelle ipotesi, che diventano particolarmente fantasiose se il professore di fisica la sera prima ha visto Doctor Who.
Il rapporto fra i genitori e professore di fisica è basato su una serie di battute incomprensibili da una parte e di domande ovvie dall'altra. Il colloquio è estremamente palloso e dura dalle 6 alle 8 ore. Esso si conclude con la morte di un genitore dovuta al mancato consumo di cibo o acqua, oppure con la fuga.
Il rapporto fra il professore di fisica e gli altri professori è spesso molto negativo, e si può arrivare alle mani se costoro evidenziano la totale inutilità dell'insegnamento della fisica in confronto, ad esempio, a quello del calcetto o della religione. Il professore di fisica solitamente risolve tali dissidi facendo un abbondante uso della fisica, ad esempio con applicazioni empiriche del terzo teorema dello stiramento con fiat multipla di Karl Mageddon.
Il discepolo prediletto del professore di fisica, detto il cocco del professore di fisica o più brevemente ciucciadinamometri è virtualmente indistinguibile da qualunque altra vittima del bullismo che, ahinoi, affligge la fisica come qualunque altra disciplina, e anche in questo caso con risultati insoddisfacenti. Nel caso del cocco del professore di fisica va però detto che una sapiente applicazione della forza centripeta alla roteazione dei pugni produce risultati ben più... niente, lo gonfiano facile come tutti gli altri.
La lezione di fisica
La brutale sequenza di versi inintelleggibili con cui il professore di fisica si relaziona agli studenti è chiamata lezione di fisica. Essa consiste in un cocktail di diverse lezioni di lingue stra-morte che, a intervalli, potrebbe contenere anche parole in italiano.
Ogni tanto al professore di fisica piace interrogare i suoi studenti, ma questo può succedere anche al di fuori dall'orario scolastico, in qualunque luogo e con persone totalmente a caso. L'interrogazione del professore di fisica verterà invariabilmente su un teorema inesistente che si è inventato apposta per mettere in imbarazzo gli ignoranti.
La testa di uno studente, durante la lezione di fisica, può essere immaginata come un'altalena: quando questa dondola significa che lo studente comprende. O che si è addormentato con gli occhi aperti. O che fa uso di chimica per superare la lezione di fisica. O che è uno di quei pupazzetti che si mettono in macchina, tipo il cagnolino o la danzatrice hawaiana.
Il test
Esame di pericolosità non inferiore a un'ispezione rettale che il professore di fisica propone almeno 2 volte a settimana (il test, non l'ispezione rettale (no, anche l'ispezione rettale)). Chi lo fallisce non viene bocciato ma dovrà affrontare le ire del dinamometro.
La faccia del professore di fisica nell'atto di distribuire i fogli fronte-retro agli studenti tradisce il sadico piacere di infliggere sofferenze al prossimo nell'unico contesto in cui conta qualcosa. A volte la perdita di umori salivari si fa copiosa e gli studenti si ritrovano il test tutto sbavato, e cazzo se fa schifo.
Ecco alcuni degli esercizi più difficili proposti nel test:
- Paparino tiene il suo membro in stato di erezione su cui far sedere suo figlio di 2 mesi a mo' di giostra. Il coefficiente di opposizione al cedimento dell'apparato è di:
- Il bimbo innocente tiene la sua manina sulla punta e si diverte tantissimo. La rotazione di paparino è di velocità costante attorno a se stesso. Calcolare il peso del bimbo sapendo che la fava si spezza dopo 4 minuti e 23 secondi. Quanto costerebbe il trapianto in USD? Stimare inoltre la probabilità di rigetto del nuovo organo senza la somministrazione di immunosoppressori.
- Un terrorista, ovviamente di provenienza arabica, trasporta a piedi un capretto per 25 minuti, e per i successivi 25 minuti ci attacca una bomba potentissima ammazzacristiani che viene innescata tirando un filo con l'alluce del piede destro per 5 minuti filati. Calcola il valore del lavoro totale in per tutti e 50 i minuti. Calcola inoltre la probabilità matematica che il terrorista sia in realtà un pranker che fa video su Youtube.
La disdetta di essere professore di fisica nell'era di Breaking Bad
I professori di fisica non se li fila nessuno perché ora vanno di moda i professori di chimica, preferibilmente quelli che fabbricano la droga, squagliano la gente e fottono la pula. Cioè, non se li filava nessuno manco prima, ma adesso è peggio perché coi professori di chimica si poteva fare ballotta ma ora se la tirano tipo così:
La disdetta consiste nel fatto che con la fisica non si possono mettere sul mercato prodotti molto richiesti. Che ci si fa, con la fisica? Si molla una scoreggia nella vasca da bagno per misurare empiricamente la densità dell'acqua in rapporto a quello del metano, ecco che ci si fa. E alla fine pure acqua e metano sono chimica. Non si scappa.
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