Nebraska: differenze tra le versioni
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Essendo un [[Sicilia|territorio agricolo semidesertico]] popolato da [[bifolchi]] che si accoppiano tra loro è gemellato con il [[Piemonte]], tanto che la più diffusa espressione di disappunto circolante tra i nebraskiani è "Dio fa’". |
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Il Nebraska venne scoperto nel 1666 da [[Gerry Scotti]], che cercava nuove terre da inondare per avviare una piantagione di riso. |
Il Nebraska venne scoperto nel 1666 da [[Gerry Scotti]], che cercava nuove terre da inondare per avviare una piantagione di riso. I primi pionieri incontrarono poche tribù di [[Pellerossa|Indiani Sioux]] in fuga da quella desolazione, che loro chiamavano ''"Ishtika'hz"'' ossia: ''"Nulla di buono cresce in quella terra riarsa dal sole in estate e coperta di neve in inverno"''. |
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I primi pionieri incontrarono poche tribù indiane in fuga da quella desolazione, che loro chiamavano ''"Ishtika'hz"'' ossia ''"Nulla di buono cresce in quella terra riarsa dal sole in estate e coperta di neve in inverno"''. |
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⚫ | Ma i visi pallidi nuovi venuti non erano superstiziosi e iniziarono subito a fare il loro onesto lavoro, a maggior gloria del [[Dio|Signore]]: ammazzare i pochi indigeni rimasti, far trattati con i sopravvissuti, relegarli in 5 metri cubi per poi farli morire di fame, costruire città, ferrovie, allevare grossi animali puzzoni con le corna, tramutarli in panini da [[McDonald's]], cercare [[oro]] nei fiumi e devastare questa terra già dimenticata da Dio. |
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In pochi anni divenne centro delle attività più sporche del [[Far West]], nonché punto di ritrovo per i peggiori elementi, che con le loro scorribande terrorizzavano le regioni limitrofe: [[John Wayne]], [[Pippo Franco]], [[Sandro Bondi]], il [[Gabibbo]] e gli [[Immortal]] |
In pochi anni divenne centro delle attività più sporche del [[Far West]], nonché punto di ritrovo per i peggiori elementi, che con le loro scorribande terrorizzavano le regioni limitrofe: [[John Wayne]], [[Pippo Franco]], [[Sandro Bondi]], il [[Gabibbo]] e gli [[Immortal]], che girarono lì tutti i loro video. |
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Il Nebraska è grande più o meno quanto l’[[Italia]] senza [[Sicilia]], [[Sardegna]] e [[Calabria]] e popolato più o meno quanto Milano senza siciliani, [[sardi]] e calabresi. La sola Lincoln è popolata quanto [[Quarto Oggiaro]]. Immaginatevi di uscire da [[Milano]] e trovare il [[deserto]] per tutto il resto d’Italia, anzi il granoturco. |
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Quanto ai fiumi, l'unico degno di nota è il [[fiume]] Platte: largo due metri e profondo venti centimetri, non è adatto alla navigazione. In effetti, non è adatto nemmeno a farci il [[bagno]]. |
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* Per le caratteristiche del territorio: Sud Dakota, Kansas, [[Kazakistan]], [[Mongolia]], Burkina Faso, [[Puglia]]. |
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* Per l’inutilità: Delaware, Oklahoma, Belize, Bhutan, Gambia, [[Basilicata]]. |
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* Per il carattere degli abitanti: Utah, Vermont, [[Montenegro]], [[Portogallo]], Ecuador, [[Valle d’Aosta]]. |
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== Popolazione e fauna == |
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[[File:Tizio con sedia su zattera.jpg|right|thumb|270px|L'orgoglio della flotta fluviale dello stato: ''L'intrepido''.]] |
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Attualmente la popolazione è composta da 1500 orsi suddivisi nelle varie etnie Grizzly, Neri, Bianchi, A pois, Balù, Con gli Occhiali, Con le Lenti ecc... |
Attualmente la popolazione è composta da 1500 orsi suddivisi nelle varie etnie Grizzly, Neri, Bianchi, A pois, Balù, Con gli Occhiali, Con le Lenti ecc... |
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L'esistenza inutile di CD Parker terminò 40'anni fa circa: nessuno se ne accorse, tranne Chuck, che avvertì un tremito nella Forza e scelse [[Carlos Valderrama]] come successore del panzone. |
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Il sistema statale è la [[repubblica]] unicamerale, non sembra ci siano infatti abbastanza abitanti in Nebraska per riempire due rami parlamentari. Sia la proposta di lanciare una [[moneta]] per l'approvazione o meno dei disegni di [[legge]] che quella di eleggere a membri del [[senato]] i migliori germogli di [[mais]] sono state bloccate dal [[governo]] federale. |
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L'ex calciatore però passa le giornate a giocare a play station e coltivare vigne. Un orso prese il suo posto come Ranger e Presidente unico del Nebraska nel 2004. Si dice che Bush fosse intenzionato a spedire un corpo militare nella zona, ma uno sguardo fulminante di Chuck, che si trovava in missione a Houston, raggiunse il Presidente intento a ingozzarsi di patatine nella [[Casa Bianca]]. Dopo aver rischiato di morire strozzato da una patatina comunista ordinò al suo staff di non nominare più il Nebraska nelle riunioni di gabinetto. |
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== Economia == |
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[[File:Campo di mais.jpg|miniatura|La contea di Williamson.]] |
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In Nebraska si estraggono [[petrolio]], gas naturale, denti e [[nanetti di gesso]], ma soprattutto si coltiva granoturco, tuttavia questa non è l'unica fonte di sostentamento: infatti anche l'industria turistica è ben sviluppata con una numerosa [[flotta]] di imbarcazioni per scarrozzare i turisti su e giù per il [[fiume]] Platte ad ammirare i campi di mais. A quanto ammontino le entrate del settore è segreto nazionale. |
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Vi è inoltre una florida coltivazione di granturco. |
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== Nebraskiani famosi == |
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* Il [[mostro]] di [[Springfield]] |
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* Lo spaventapasseri di [[Greenville]] |
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* Sam il vaccaro |
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== Curiosità == |
== Curiosità == |
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*I [[confini]] del Nebraska sono dritti, perché il tizio che li ha tracciati era pigro e non voleva sgobbare sulle cartine. |
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Chuck emise un editto speciale di leggi per il Nebraska: |
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*Nessuno al [[mondo]] sa dove si trovi questo stato di preciso. La risposta standard alla domanda "''Dove si trova il Nebraska?''" di solito è: "''In [[America]]''". |
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*Comando io |
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*La popolazione ha diritto di voto in base ai campi di mais che possiede. |
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*Decido io chi comanda in mia vece |
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*Il mais costituisce [[valuta]] legale. |
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*Questa è una repubblica |
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*Il mais ha una propria [[religione]] e un proprio culto. |
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*Fondata da me, per me |
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*Mangiare [[pop corn]] è considerato [[cannibalismo]]. |
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*Nessun rumore può turbare la quiete del Nebraska a meno che non decida di invitare i [[Raging Speedhorn]] a farci un concerto. |
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* Il Nebraska è talmente piatto che nelle giornate di bel tempo dal Kansas si può vedere cosa stanno facendo in Sud Dakota. |
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*Il Nebraska ha confini dritti, così è più facile disegnarlo sulle carte. |
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* Una volta un tizio lo ha attraversato per intero guidando [[senza mani]]. |
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*Tutto ciò è democratico e anche simpatico. |
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* Il Nebraska è talmente piatto che nelle belle giornate si può giocare a [[tennis]] tra Kansas e Sud Dakota. |
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*Il dado è tratto. |
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* Una volta un nebraskiano è stato arrestato perché ha alzato di un piano la casa. |
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*Perché sì. |
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[[File:Cesso su balle di fieno.jpg|right|thumb|250px|Bagno pubblico.]] |
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*Nessuno può piantare nulla. O io gli pianterò un calcio rotante in... |
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* Se il Nebraska non esistesse si passerebbe comunque direttamente dal Kansas al Sud Dakota. |
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*Il Nebraska è il mio orto. |
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* Se il Nebraska non esistesse si mangerebbero molti meno pop corn. |
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* Il Nebraska è lo stato con la più alta esportazione al mondo di pellagra. |
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* Il Nebraska, quando piove, diventa il [[lago]] più grande del Nord America. |
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* È uno stato talmente inutile che durante la [[Guerra di secessione americana|Guerra di secessione]] i nordisti vi introdussero la [[schiavitù]]. |
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* Il Nebraska è lo stato con il più alto numero di [[incesto|incesti]] per kmq. |
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* Nel 1867, quand’era ancora solamente un territorio, gli americani tentarono di disfarsene scambiandolo con l’[[Alaska]], ma non volendolo nemmeno i [[Russia|russi]] furono costretti a tenerselo e a trasformarlo in uno stato. Così, fino al 1959, [[anno]] in cui l’Alaska divenne indipendente, formò con questo un unico stato chiamato appunto [[Alaska]]. |
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* In Nebraska se vuoi farti una ragazza basta che le regali un pacco di assorbenti. Se vuoi farti [[tua cugina]] basta che le dai i soldi, poi se li va a comprare lei. Se vuoi farti tua sorella, INCESTUOSO!. |
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* Dopo aver fatto uso di [[LSD]] per la prima e ultima volta in vita sua, [[Bruce Springsteen|The Boss]] ha chiamato un suo album come questo stato. |
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* Un giorno si è visto un nebraskiano rifiutare una pannocchia abbrustolita ed essere linciato per strada dalla [[folla inferocita]]. |
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* Una volta si è visto un nebraskiano bere un bicchiere d’[[acqua]]. |
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== Collegamenti == |
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* [http://www.youtube.com/watch?v=etkoDJMOidc Giornata tipica in Nebraska] |
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[[zh:内布拉斯加州]] |
Versione attuale delle 15:09, 25 dic 2022
Il Nebraska è uno stato della federazione USA. Beh... "stato" è una parola grossa: trattasi di un pugno di polvere, 6 o 7 alberi in 2000 kmq e con una densità abitativa pari a 0,3 abitanti per campo di mais.
Essendo un territorio agricolo semidesertico popolato da bifolchi che si accoppiano tra loro è gemellato con il Piemonte, tanto che la più diffusa espressione di disappunto circolante tra i nebraskiani è "Dio fa’".
Storia
Il Nebraska venne scoperto nel 1666 da Gerry Scotti, che cercava nuove terre da inondare per avviare una piantagione di riso. I primi pionieri incontrarono poche tribù di Indiani Sioux in fuga da quella desolazione, che loro chiamavano "Ishtika'hz" ossia: "Nulla di buono cresce in quella terra riarsa dal sole in estate e coperta di neve in inverno".
Ma i visi pallidi nuovi venuti non erano superstiziosi e iniziarono subito a fare il loro onesto lavoro, a maggior gloria del Signore: ammazzare i pochi indigeni rimasti, far trattati con i sopravvissuti, relegarli in 5 metri cubi per poi farli morire di fame, costruire città, ferrovie, allevare grossi animali puzzoni con le corna, tramutarli in panini da McDonald's, cercare oro nei fiumi e devastare questa terra già dimenticata da Dio. In pochi anni divenne centro delle attività più sporche del Far West, nonché punto di ritrovo per i peggiori elementi, che con le loro scorribande terrorizzavano le regioni limitrofe: John Wayne, Pippo Franco, Sandro Bondi, il Gabibbo e gli Immortal, che girarono lì tutti i loro video.
Geografia
Il Nebraska è grande più o meno quanto l’Italia senza Sicilia, Sardegna e Calabria e popolato più o meno quanto Milano senza siciliani, sardi e calabresi. La sola Lincoln è popolata quanto Quarto Oggiaro. Immaginatevi di uscire da Milano e trovare il deserto per tutto il resto d’Italia, anzi il granoturco.
Il Nebraska è una gigantesca pianura. Non ci sono monti, né colline, né valli, né altopiani, né acrocori, né massicci, né sierre, né tavolati, né vulcani, né cordigliere e neppure dossi. Gli alberi sono stati tutti abbattuti negli anni '30 per aumentare la superficie coltivabile a mais.
Quanto ai fiumi, l'unico degno di nota è il fiume Platte: largo due metri e profondo venti centimetri, non è adatto alla navigazione. In effetti, non è adatto nemmeno a farci il bagno.
Stati simili
- Per le caratteristiche del territorio: Sud Dakota, Kansas, Kazakistan, Mongolia, Burkina Faso, Puglia.
- Per l’inutilità: Delaware, Oklahoma, Belize, Bhutan, Gambia, Basilicata.
- Per il carattere degli abitanti: Utah, Vermont, Montenegro, Portogallo, Ecuador, Valle d’Aosta.
- Per la puzza: Bangladesh.
Popolazione e fauna
Attualmente la popolazione è composta da 1500 orsi suddivisi nelle varie etnie Grizzly, Neri, Bianchi, A pois, Balù, Con gli Occhiali, Con le Lenti ecc...
Il sistema statale è la repubblica unicamerale, non sembra ci siano infatti abbastanza abitanti in Nebraska per riempire due rami parlamentari. Sia la proposta di lanciare una moneta per l'approvazione o meno dei disegni di legge che quella di eleggere a membri del senato i migliori germogli di mais sono state bloccate dal governo federale.
Economia
In Nebraska si estraggono petrolio, gas naturale, denti e nanetti di gesso, ma soprattutto si coltiva granoturco, tuttavia questa non è l'unica fonte di sostentamento: infatti anche l'industria turistica è ben sviluppata con una numerosa flotta di imbarcazioni per scarrozzare i turisti su e giù per il fiume Platte ad ammirare i campi di mais. A quanto ammontino le entrate del settore è segreto nazionale.
Vi è inoltre una florida coltivazione di granturco.
Nebraskiani famosi
- Il mostro di Springfield
- Lo spaventapasseri di Greenville
- Sam il vaccaro
Curiosità
- I confini del Nebraska sono dritti, perché il tizio che li ha tracciati era pigro e non voleva sgobbare sulle cartine.
- Nessuno al mondo sa dove si trovi questo stato di preciso. La risposta standard alla domanda "Dove si trova il Nebraska?" di solito è: "In America".
- La popolazione ha diritto di voto in base ai campi di mais che possiede.
- Il mais costituisce valuta legale.
- Il mais ha una propria religione e un proprio culto.
- Mangiare pop corn è considerato cannibalismo.
- Il Nebraska è talmente piatto che nelle giornate di bel tempo dal Kansas si può vedere cosa stanno facendo in Sud Dakota.
- Una volta un tizio lo ha attraversato per intero guidando senza mani.
- Il Nebraska è talmente piatto che nelle belle giornate si può giocare a tennis tra Kansas e Sud Dakota.
- Una volta un nebraskiano è stato arrestato perché ha alzato di un piano la casa.
- Se il Nebraska non esistesse si passerebbe comunque direttamente dal Kansas al Sud Dakota.
- Se il Nebraska non esistesse si mangerebbero molti meno pop corn.
- Il Nebraska è lo stato con la più alta esportazione al mondo di pellagra.
- Il Nebraska, quando piove, diventa il lago più grande del Nord America.
- È uno stato talmente inutile che durante la Guerra di secessione i nordisti vi introdussero la schiavitù.
- Il Nebraska è lo stato con il più alto numero di incesti per kmq.
- Nel 1867, quand’era ancora solamente un territorio, gli americani tentarono di disfarsene scambiandolo con l’Alaska, ma non volendolo nemmeno i russi furono costretti a tenerselo e a trasformarlo in uno stato. Così, fino al 1959, anno in cui l’Alaska divenne indipendente, formò con questo un unico stato chiamato appunto Alaska.
- In Nebraska se vuoi farti una ragazza basta che le regali un pacco di assorbenti. Se vuoi farti tua cugina basta che le dai i soldi, poi se li va a comprare lei. Se vuoi farti tua sorella, INCESTUOSO!.
- Dopo aver fatto uso di LSD per la prima e ultima volta in vita sua, The Boss ha chiamato un suo album come questo stato.
- Un giorno si è visto un nebraskiano rifiutare una pannocchia abbrustolita ed essere linciato per strada dalla folla inferocita.
- Una volta si è visto un nebraskiano bere un bicchiere d’acqua.