Insegreto

Il simbolo di Insegreto ne riassume in pieno il senso: un muso di porco con frasi a caso in sovra-impressione.

« Il mio segreto è che ieri stavo da solo in stanza e ho iniziato a infilarmi un cetriolo nel culo, poi è arrivato mio fratello e ha inziato a masturbarsi, io ho tolto il cetriolo e abbiamo scopato. Ma non sono gay »

(Tipico segreto che è possibile trovare su Insegreto)

« Tutti pensano ke sia una brava ragazza tutta kasa e studio...in realtà tutte i pomeriggi mi skopo il mio raga e mettiamo il video su youporn...il filmato lo fa il mio best: ti lovvo <3 »

(Donna, 13 anni)

InSegreto è il principale ritrovo di pervertiti, Friendzonati e post-adolescenti repressi con l'incessante necessità di far vedere agli altri quanto sono cul. In questo sito, Chiunque può scrivere il proprio segreto in forma anonima e, se è stato valutato come effettivamente segreto da uno speciale team di scimmie ammaestrate, potrà essere pubblicato e messo alla pubblica gogna: sotto il segreto orde di repressi si sfogheranno gettando acido a pioggia che nemmeno a Auschwitz ed alcuni di essi, i cosiddetti Top Commentator, passano le loro giornate in attesa di nuovi segreti sotto i quali sfoggiare tutta la loro ironia. Accanto a ogni segreto è possibile, attraverso faccine, mettere "mi piace" oppure "non mi piace", per la gioia degli amanti di Faccialibro

Individui che pubblicano segreti

ATTENZIONE - Quanto troverete scritto nei prossimi paragrafi sembrerà uscito da qualche mondo alternativo in cui tutto è lecito e non esistono cose come la morale, il senso del pudore e le mezze stagioni. Quindi ricordate bambini: far abortire la compagna di vostro padre facendo roteare random una scopa per casa non si fa.

• Cagne: Sono per lo più minorenni e si vantano di aver fatto sesso con tutti nei posti più disparati: discoteca, scuola, casa del nonno, casa della zia, casa del Papy ecc... Inoltre le suddette dimostrano di non avere alcun rimorso per quanto fatto, almeno finché non si ritrovano incinte di un uomo sposato ma il loro fidanzato non lo sa. Solitamente ottengono una valutazione tendente a meno infinito e vengono riempite di commenti che vanno dal volgare al sopraffino, passando per il classico "Bau Bau".

• Gay che dicono di essere etero ma poi fanno cose gay e concludono dicendo "Sono Etero": Questi personaggi (d'ora in poi GCDDEEMPFCGECDSE), probabilmente cresciuti a pane e Malgioglio, ritengono perfettamente eterosessuali atteggiamenti come fellationes tra maschi, infilarsi ortaggi nell'ano oppure giocare a scherma con i rispettivi peni. Recenti studi dimostrano che questi segreti in realtà vengano scritti tutti quanti dall'On. Giovanardi per mandare avanti la sua crociata contro gli uomini sessuali. Anche in questo caso la valutazione è bassa, ma mai quanto le quella delle cagne, dato che la fauna del sito è composta da individui che spesso hanno subito cornificazioni e non perdono occasione di sfogare la loro rabbia repressa.

• Emo: Tutti noi avevamo stappato le migliori bottiglie di champagne quando è finito il fenomeno dei ragazzini depressi che si tagliano e portano lunghe frange davanti gli occhi E INVECE NO! Un buon 30% degli adolescenti - sopratutto ragazze o ragazzi appartenenti alla categoria precedente - che scrivono i loro segreti su questo porcile, dicono di tagliarsi. I migliori sono quelli che si tagliano e si sentono a pezzi: non riuscendo a trovare il nesso tra queste due affermazioni, nei commenti viene ricordato loro spesso, ma probabilmente sono ancora convinti che nelle loro lame ci sia il magico filtro della felicità, quando invece si tratta di composti del ferro presumibilmente arrugginiti.

Questa categoria, al di là delle aspettative, non riceve un punteggio bassissimo, forse per la pena che provocano negli altri e nel senso di scoramento che pervade l'omino di fronte allo schermo di fronte alla sofferenza di queste nuove generazioni destinate a confrontarsi da sole in un mondo che li riempie di stimoli... No, stronzate, i voti sono positivi perché vederli soffrire è bello.

• Evacuatori alternativi: Su Insegreto, ormai lo avrete capito, si trova il peggio del webbe italico e, dopotutto, cosa c'è di peggio della merda? Molta gente sente il bisogno di raccontare a milioni di internauti le loro disavventure con la merda e sopratutto gli strani modi con cui espletano i loro bisogni corporali. Molti sembrano affetti dalla "sindrome da JD": non riescono a cagare con i pantaloni indosso ed alcuni, in momenti di massimo sforzo, svengono. Altri invece trovano modi assurdi per defecare come infilarsi le mani nel deretano e tirar fuori la piatto preferito di Gianni Morandi, oppure - qui siamo nel caso degli Evacuatori hipster - non cagano nel cesso perché ritenuto too mainstream, ma preferiscono il lavandino o il bidè, arrivando a livello di sporicizia tali da far impallidire Luigi XIV e tutta casa Savoia. Anche questi ottengono voti bassissimi, dovuti per lo più ai conati di vomito che inducono negli sciagurati lettori.

• Friendzoned: I Friendzoned sono coloro che si trovano nella Friendzone, ovvero la situazione nella quale giovani donne usano giovani uomini come cagnolini, usando come arma l'oggetto che custodiscono in mezzo alle gambe. Di qui seguiranno penose storie di ragazzi che portano le loro """amiche""" a farsi sbattere violentemente dal fidanzato/a/e/i, oppure le mettono lo smalto sulle unghie e ascoltano i loro problemi di cuore ingurgitando tonnellate di Nutella e che dicono di soffrire tantissimo per la situazione, non riuscendo assolutamente a capire dove sbaglino. Al contrario di quanto ci si aspetti, questi ottengono voti altissimi, proprio perché il frequentatore medio del sito è un friendzoned per natura, ma i commenti sono più acidi delle piogge di Fukushima perché nessuno vuole dare a vedere di trovarsi in una situazione del genere.

• Friendzoner: Il più delle volte si tratta di un individuo di sesso femminile, rappresentato come un orrenda belva dotata di di tentacoli che attira a sé i giovani uomini di cui sopra con le mistiche parole:

« Guarda sei una persona fantastica e dolce, ma non voglio rovinare la nostra amicizia, perché tu per me sei importantissimo e non devi sentirti in colpa: non sei tu, sono io »

La suddetta ragazza scriverà tutto facendo sembrare di essere lei la vittima della terribile situazione nella quale non può assolutamente rinunciare all'amicizia di quel caro ragazzo per avere una storia con lui: molto meglio abbandonarsi al primo drogato stronzo col QI di un Pinguino Delonghi che le capita a tiro, perché lui dentro è dolcissimo^{[citazione necessaria]} e ha tutto un mondo fantastico fatto di arcobaleni, batuffoli rosa e eroina. Alcune invece scrivono esplicitamente di non voler rinunciare al loro "amico" per non perdere il cagnolino umano che le scondinzola attorno, provocando gastrite acuta ai lettori più sensibili. Sono decisamente il tipo umano più odiato del sito: i suoi segreti sono accompagnati da numeri a 7 cifre preceduti da un segno meno e tra i commenti il più gentile è nell'ordine di: "Brutta baldracca meriteresti di morire facendo un frontale con un trattore guidato da Michele Misseri".

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

• Pare che tra i friendzoner ne esistano anche di maschi che friendzonano le ragazze, ma probabilmente si tratta di una bufala messa in circolo dalle femministe per poter sproloquiare riguardo la Parità di Friendzone

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