Erezione: differenze tra le versioni
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L'erezione trova le sue origini nella [[notte dei tempi]], forse anche prima, considerando che [[Dio]] è risaputamente uno [[Dio si masturba|sporcaccione]].<br /> Ma questa non è una discussione teologica, così ci asterremo dal divino per concentrarci sul profano e quelle che sono le sicurezze date dalla [[scienza]].<br /> La [[biologia]] ci insegna che non c'è [[vita]] senza [[sesso]] e che questa è fatta di [[carbonio]], quindi è lecito supporre che la sua nascita sia avvenuta in seguito ad una [[gang bang]] di atomi di [[carbonio]] che, arrapati, hanno dato ''duri legami'' ad una base azotata, dando origine al primo [[DNA]]. Da qui in poi è stato tutto un crescendo di zozzerie biochimiche finché, dopo miliardi di milioni anni, si è giunti al primo cazzo duro visibile ad occhio nudo; probabilmente in una tellina.<br /> |
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Essendo il lettore medio antropocentrico, salteremo a pie' pari qualche altro miliardo d'anni d'[[evoluzione]] per soffermarci sull'erezione umana. Questa è stata descritta per la prima volta nel lontano [[2001]], quando l'[[autore di quest'articolo]] {{Tooltip|si arrapò vedendo un episodio di [[Sailor Moon]] in cui si vedevano le tette della protagonista.|[[File:Sailor Moon nuda.jpg|200px]]|bottom= |
Essendo il lettore medio antropocentrico, salteremo a pie' pari qualche altro miliardo d'anni d'[[evoluzione]] per soffermarci sull'erezione umana. Questa è stata descritta per la prima volta nel lontano [[2001]], quando l'[[autore di quest'articolo]] {{Tooltip|si arrapò vedendo un episodio di [[Sailor Moon]] in cui si vedevano le tette della protagonista.|[[File:Sailor Moon nuda.jpg|200px]]|bottom=1000px}} Successivamente laureatosi in fisiologia umana, invece di pubblicare una relazione scientifica su una [[Famiglia Cristiana|rivista scientifica autorevole]], ha deciso di scrivere su [[Nonciclopedia]], per dare una risonanza seria alle sue scoperte. |
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==Analisi scientifica== |
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Versione delle 22:28, 19 mar 2022
L'erezione, detta anche durello, è un curioso processo fisiologico di rigonfiamento e indurimento che, nel soggetto interessato, di solito maschio, porta al defluire di tutto il sangue dal cervello secondario a quello primario, allo scopo di ragionare meglio sul da farsi.
Storia
L'erezione trova le sue origini nella notte dei tempi, forse anche prima, considerando che Dio è risaputamente uno sporcaccione.
Ma questa non è una discussione teologica, così ci asterremo dal divino per concentrarci sul profano e quelle che sono le sicurezze date dalla scienza.
La biologia ci insegna che non c'è vita senza sesso e che questa è fatta di carbonio, quindi è lecito supporre che la sua nascita sia avvenuta in seguito ad una gang bang di atomi di carbonio che, arrapati, hanno dato duri legami ad una base azotata, dando origine al primo DNA. Da qui in poi è stato tutto un crescendo di zozzerie biochimiche finché, dopo miliardi di milioni anni, si è giunti al primo cazzo duro visibile ad occhio nudo; probabilmente in una tellina.
Essendo il lettore medio antropocentrico, salteremo a pie' pari qualche altro miliardo d'anni d'evoluzione per soffermarci sull'erezione umana. Questa è stata descritta per la prima volta nel lontano 2001, quando l'autore di quest'articolo si arrapò vedendo un episodio di Sailor Moon in cui si vedevano le tette della protagonista. Successivamente laureatosi in fisiologia umana, invece di pubblicare una relazione scientifica su una rivista scientifica autorevole, ha deciso di scrivere su Nonciclopedia, per dare una risonanza seria alle sue scoperte.
Analisi scientifica
Cause
Quali sono dunque le scoperte di mirabile ingegno delle quali finora vi ho parlato senza mai enunciarle veramente? Ebbene, il fenomeno erettivo è causato, nel 69% dei casi, dall'esposizione, anche minima, ai famigerati raggi F, i raggi FIGA. Questi provocano quel deflusso di sangue sopracitato che, nei casi più estremi, può portare alla famigerata strage di elastici delle mutande del sabato sera.
Scopi
Appurato perché succede, bisogna scoprire a cosa serve. Sono state mosse diverse ipotesi nel corso degli anni, una più convincente dell'altra. Molto probabilmente sono tutte vere:
- Svuotare le palle
- Riempire buchi[1]
- Fare a gara di chi ce l'ha più lungo
- Punire la propria donna quando si comporta male
- Fare da appendiabiti
- sviluppare bicipite e deltoide comodamente a casa davanti al pc
- Sfidarsi a gare di scherma del tutto innocue, solo un po' gay
- Piantare gli ombrelloni in spiaggia
- Realizzare pozzi artesiani
- Cavare ragni dai buchi
- Saggiare il livello di maturazione delle angurie
Modi per far cessare un'erezione
- Eiaculare
- Martellarsi le palle
- Guardare C'è posta per te
- Ascoltare Gigi D'Alessio
- Trovarsi nudi davanti ai propri amici[citazione necessaria] che ridono invece che a letto con quella gnocca che diceva di starci
Galleria
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Curiosità
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- Anche il clitoride può avere erezioni. Se in erezione misura più di 10 cm, fatevi delle domande. Se oltre i 17, non chiedete risposte.
- L'erezione è stato, per tutti, il primo mezzo di trasporto in assoluto e anche il più pericoloso, con un tasso di mortalità dei passeggeri del .
Note
- ^ Anteriori o posteriori.
Collegamenti esterni
Voci erette
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