Discussione:Chuck Norris: differenze tra le versioni

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"CHUCK NORRIS UN GIORNO è STATO SFIDATO AD UNA GARA DI BESTEMMIE. OVVIAMENTE HA VINTO.DIO SUBITO DOPO SI è ANDATO A CONGRATULARE CON LUI
"CHUCK NORRIS UN GIORNO è STATO SFIDATO AD UNA GARA DI BESTEMMIE. OVVIAMENTE HA VINTO.DIO SUBITO DOPO SI è ANDATO A CONGRATULARE CON LUI
:[[Sindrome di Caps Lock]]? Ho pena per te, poveraccio.--[[Discussioni utente:Sbregghìsi|Sbreg]] 12:53, feb 19, 2010 (CET)
:[[Sindrome di Caps Lock]]? Ho pena per te, poveraccio.--[[Discussioni utente:Sbregghìsi|Sbreg]] 12:53, feb 19, 2010 (CET)

Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.

Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.

Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi." Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante a girare.

Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere.

Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.

Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.

Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.

Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui.

Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio.

Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."

Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.

Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.

Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.

Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.

Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.

Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.

Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.

Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere

Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.

Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo "booya".

Chuck Norris non dorme. Aspetta.

Chuck Norris una volta abbatté un aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!"

Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".

Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodiché scoreggia.

Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.

Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.

Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state sbagliando di grosso.

Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.

Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.

L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la gola. Tenendo la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì: "Nessuno prende per il culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì l'ironia dell'affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.

Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice "Non era un bug."

Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c'è Chuck Norris.

Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che ha detto: "Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,p*****a!) La sola menzione del suo nome ha curato la cecità di quest'uomo! Purtroppo, la prima, l'ultima, e l'unica cosa che quest'uomo ha mai visto ,è stato un calcio volante di Chuck Norris

Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili in un'ora. Ha speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.

Non esiste la teoria dell'evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.

Chuck Norris può dividere per zero.

I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris.

Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia" implica possibilità di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.

Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato 15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi diversi di cancro. Curò tutto con 30 minuti di palestra.

Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air", sostituì per una cena Carlton e nessuno ci ha fatto caso.

Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista.

Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa iniettare una dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza e mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità degli attori nelle scene di lotta.

I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che diede a Gesù bambino il dono della "barba". Gesù la portò fieramente addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le loro forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia. Poco dopo, morirono tutti e tre per morte causata da calci.

Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l'ultimo unicorno.

Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck non ha ancora fatto l'occhiolino.

La suoneria del cellulare di Chuck Norris e una registrazione della gente uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà.

Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con un calcio volante.

Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.

Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori

L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi.

Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.

Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon.

Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una vita, sarà sempre inferiore al numero di donne che hanno avuto un orgasmo passando le mani fra i capelli di Chuck

Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi calci volanti.

Chuck Norris non caga. Espelle debolezza.

Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta dentro.

Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.

Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo che l'animale era tornato in vita e una piccola folla si era raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale, rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla folla che così come Chuck dà, Chuck toglie.

Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i cavalli sono resistenti come Chuck Norris.

La sigla originale dei Transformers doveva essere: "Chuck Norris! Più di quello che vedono gli occhi, Chuck Norris! Robot in incognito", e vedevano Chuck Norris nel ruolo di un Texas Ranger che difende la terra dai Decepticons e che può trasformarsi in un pick-up. Questo era decisamente troppo stupefacente per una singola trasmissione, quindi fu divisa in due.

Chuck Norris non utilizza proiettili a salve durante le sparatorie. Quando un regista una volta disse che non poteva utilizzare proiettili veri, semplicemente replicò: "Certo che posso, io sono Chuck Norris", e lo colpì con un calcio rotante in faccia.

Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto.

Quando le sue arti marziali non riescono a risolvere una situazione spinosa, Chuck Norris si finge morto. Quando fingermi morto non funziona, si finge uno zombie.

Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e Chuck Norris.

Gli scienziati credevano che il diamate fosse il materiale più duro al mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio rotante in faccia così forte, con così alto calore e pressione, che gli scienziati si trasformarono in copie di Chuck Norris.

Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito a favore dell'abilità in potentissimi calci rotanti.

Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da McDonalds perchè erano le 10:35, colpì il locale così pesantemente che lo trasformò in uno Spizzico.
Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco.

Il verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il responsabile di questo fenomeno. Se gli chiedete perchè lui semplicemente vi fisserà, ferocemente.

Chuck Norris una volta ha cercato di battere Garry Kasparov in una partita a scacchi. Quando Norris perse la partita a schacchi, vinse nella partita della vita colpendo Kasparov con un calcio rotante su uno zigomo.

Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo spazio, ad occhio nudo.

Chuck Norris non crede nella Germania.

Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le specie estinte.

Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.

Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.

Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini dell'universo sapete chi vincerebbe? Chuck Norris.

Ironicamente, il talento nascosto di Chuck Norris è l'invisibilità.

Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li caga trasformati in robot.

Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del monopoli.

Chuck Norris ha inventato un idioma formato da colpi di carate e calci rotanti. Quindi la prossima volta che ti starà calciando le chiappe non essere offeso, potrebbe semplicemente cercando di dirti che gli piace il tuo cappello.

Chuck Norris ha inventato l'acqua.

Chuck Norris cercava un bar ma non riusciva a trovarne uno. Camminò fino ad un terreno in vendita e si sedette, sicuro che in un'ora emmezzo qualcuno avrebbe costruito un bar intorno a lui. Allora ordinò uno shot, lo bevve, poi distrusse l'edificio fino alle fondamenta. Chuck Norris urlò sopra il rombo delle fiamme: "Lascia sempre le cose così come le hai trovate!"

Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Chuck Norris perse il suo testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono con il suo nome scientifico: Giove.

Contrariamente a quanto si pensa, è Chuck Norris, e non la Medusa a Scatola dell'Australia, la creatura più velenosa al mondo. Dopo tre minuti dal morso, un essere umano manifesta i seguenti sintomi: febbre, vista annebbiata, crescita rapida della barba, rigidezza dei jeans, e la sensazione di venire ripetutamente calciati attaverso il parabrezza di un'auto.

Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker.
Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia male una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale.

In tempi lontani si credeva che l'autunno arrivasse quando Chuck Norris dava un calcio rotante ad ogni albero esistente.

Nei copioni originali di Star Trek Next Generation, troviamo Chuck Norris mandare l'Enterprise nell'iperspazio con uno dei suoi calci rotanti.

Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.
Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.
Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino.
Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.
Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.
Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.
Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai.
Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.
Chuck Norris è apparso alla Madonna .
Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida.
Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi.
I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini.
Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica.
Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte .
Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.
Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare sesso per dodici ore di fila.
Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive.

Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra.
Chuck Norris salta i fossi per lungo.
Chuck Norris fuma toscani. Vivi.
Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.
Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris.
Chuck Norris taglia i grissini col tonno.
In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora", Chuck Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre.
Chuck Norris può sbattere una porta girevole.
Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo spazio.
Il primo a dividere l'atomo non è stato Einstein. E' stato Chuck Norris: l'ha frantumato con un solo calcio rotante.
Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude.
A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente.
Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.
McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.
Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.
Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti.
Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.
Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di Gesù non c'è traccia.
L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.
Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari.

Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una carriola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la batmobile.

Nella botola di Lost c'è Chuck Norris.
Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.
Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota.
Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante.
Se un battito d'ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il Big Bang.
Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.
Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.
Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni muori. Gliel'ha insegnato Chuck Norris.
Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio.
Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris".
Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.
Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.
Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è stata inavvertitamente amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck all'anagrafe.
I globuli bianchi di Chuck Norris sono sue copie in miniatura e sconfiggono i virus a calci rotanti.
Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.
Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide più della penna.
Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.
Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono:
1-infarto
2-Chuck Norris
3-cancro
Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.

Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e Predator vs Chuck Norris". Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi.
Ad Heidi le caprette fanno ciao, a Chuck Norris rifanno il letto, lavano i piatti, stirano, spolverano e puliscono il water meglio della Luisa.

Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di rutti con una scoreggia.

Michael Jackson ha inventato il moonwalk. Chuck Norris ha la retromarcia.

Per aprire le noci, Chuck Norris usa lo schiaccianoci di Tchaikovsky.

Nessuno ha mai trovato pentole d'oro ai piedi degli arcobaleni perchè Chuck Norris è sempre arrivato per primo.

Chuck Norris corre i 110 metri ostacoli saltando col metodo Fosbury.

La ricerca più frequente in rete è "Paris Hilton nuda". La ricerca più frequente di Paris Hilton è "Chuck Norris nudo".

La serie TV "Starsky & Hutch", inizialmente, avrebbe dovuto chiamarsi "Starsky, Hutch & Chuck Norris", ma furono cambiati in corsa i piani perchè Chuck Norris risolveva i casi in pochi secondi, chiudendo Starsky & Hutch in macchina e lasciandoli nel sedile posteriore a fare le parole crociate, rendendo dunque brevi e poco intriganti gli episodi.

Quando Spock da piccolo disubbidiva, le orecchie gliele tirava Chuck Norris.

Un giorno Chuck Norris disse "Kung". E Kung Fu.

I proiettili indossano il giubbotto anti-Chuck Norris.

Tempo fa Chuck Norris diede un calcio rotante così forte a Cassius Clay che gli fece cambiare nome e religione.

Chuck Norris non colpirà mai un uomo con gli occhiali. Lo colpirà con un calcio rotante.

Un giorno Chuck Norris ha avuto un attacco di cuore. In tutta risposta, ha colpito il suo cuore con un calcio rotante per aver osato attaccare Chuck Norris.

Ogni volta che nell'universo viene commesso un crimine violento, Chuck Norris prende soldi dalla SIAE.

Chuck Norris ha soffocato le Geox
Una notte Chuck Norris ha morso Dracula sul collo trasformandolo in un Chuck Norris.
Durante l'ultima cena, Chuck Norris ha spezzato il pane. E il tavolo. E tutti i commensali.
Un giorno una ragazza offrì un Kinder Bueno a Chuck Norris. Ciccia e brufoli furono ritrovati il giorno dopo in un vicolo col collo spezzato.
Alcuni film di Chuck Norris sono talmente violenti che gli adulti dovrebbero vederli solo in presenza di Chuck Norris.
La gente monta e smonta a piacimento i mobili dell'IKEA. Chuck Norris monta e smonta a piacimento l'IKEA. E la gente che va all'IKEA.
Se Chuck Norris scrive al Washington Post la battuta di Maometto e la montagna, viene subito pubblicato e riceve un milione di complimenti.
Quando Chuck Norris ti sta per uccidere, non rivedi la tua vita. Rivedi tutte le puntate di Walker Texas Ranger.
Il gioco "Cluedo - Chuck Norris Edition" è stato ritirato dal mercato perchè la soluzione di tutti gli enigmi era sempre la stessa: Chuck Norris, con un calcio rotante, in biblioteca.
Fonzie con un pugno riusciva a far partire il Juke-box. Chuck Norris con un pugno fa partire i concerti a San Siro.
Il plasma del televisore di Chuck Norris è quello del sangue delle sue vittime.
Tra i gadget del coltellino svizzero di Chuck Norris c'è Mac Gyver.
Durante l'ultimo All-star game di NBA, Chuck Norris ha vinto la gara delle schiacciate schiacciando la testa a un giurato con il pollice e l'indice e facendola esplodere.
Dio ha una foto abbracciato a Chuck Norris. Autografata.
Chuck Norris fa una breve comparsata ne "Il buono, il brutto e il cattivo". E' il titolo.
Chuck Norris ha costruito un transatlantico dentro una bottiglia di vetro in scala 1:1.
Chuck Norris ha usato la Cosa dei Fantastici Quattro per ripiastrellarsi il bagno.
Chuck Norris fa pagare care le provocazioni gratuite.
Nel 1970 Chuck Norris e' stato fotografato dallo yeti
Lo Chef Tony ha provato ad affettare Chuck Norris con la lama taglia tutto della serie Miracle Blade 3 - serie perfetta. Non ce l'ha fatta. Ora pezzi dello Chef Tony sono nella buca degli avanzi in cui finivano i filetti di pomodori e il residuo di scarpone.
Chuck Norris fa gli origami con lastre di ghisa.
Chuck Norris, quando mangia il Duplo, fa nello stesso momento l'approccio dentale e labiale.

Una volta Mae West ha detto a Chuck Norris: Sei contento di vedermi o hai in tasca una pistola? Chuck Norris le ha sparato.

Chuck Norris al posto del DNA ha una matassa di filo spinato.

Il Dalai Lama ha detto di Chuck Norris: "Un uomo disciplinato e intransigente." Incerto sul significato della parola "intransingente", nel dubbio Chuck Norris ha colpito ugualmente il Dalai Lama, facendolo retrocedere di cinque o sei reincarnazioni.

Chuck Norris ha dato a Melissa P 100 calci rotanti prima di andare a dormire.

Chuck Norris è in grado di sollevare se stesso da terra.

Chuck Norris detiene ancora il record per numero di persone uccise in un videogioco: dodici. A Tetris.

Chuck Norris riesce a guidare una bicicletta tandem dalla postazione dietro.

Nel '68 Chuck Norris si dedicò brevemente al gioco del calcio. Trascinò gli U.S.A. alla vittoria della coppa d'Africa.

Chuck Norris ha vinto la medaglia d'oro di bob a quattro alle Olimpiadi Invernali di Torino 2006. Da solo. Doppiando gli avversari.

Se Chuck Norris indossa un paracadute al rovescio e fa un salto da terra, è in grado di arrivare a 4500 metri in pochi secondi.

Dato che "Una mela al giorno toglie il medico di torno", Chuck Norris ha pensato bene di mangiarsi New York per levarsi i medici dai maroni per tutta la vita.

Chuck Norris è bravissimo a suonare la batteria con un braccio solo. Quello del batterista dei Def Leppard.

Durante una partita di calcio Chuck Norris venne atterrato. L'arbitro concesse una punizione. Chuck Norris decapitò l'avversario con un calcio rotante. Era la migliore punizione.

La Ricciarelli è in grado di rompere un bicchiere di cristallo con un acuto della Traviata. Chuck Norris è in grado di rompere la Ricciarelli con un bicchiere di cristallo. Cantando un ritornello degli Wham.

Quando la domenica Chuck Norris riceve la comunione durante la messa, al posto dell'ostia pretende un doppio cheeseburger fumante.

La luce impiega circa 8 minuti per compiere il tragitto Sole-Terra. Chuck Norris ce ne impiega 2 fermandosi pure all'autogrill.

Chuck Norris, col suo blog personale, ha fatto 100.000 contatti in un minuto, perché ogni singolo pelo di barba di Chuck Norris è dotato di laptop e adsl, e si sono collegati tutti insieme.

Chuck Norris ha percorso tutto il campo di Holly e Benji. In un episodio.

Chuck Norris rotola in salita.

Chuck Norris quando ha prurito cerca una pianta di rovi e si butta dentro.

Chuck Norris ha ucciso per molto meno.
Per arredare il suo salotto Chuck Norris ci ha messo l'acquario. Di Genova.

Chuck Norris ti frega sempre con il gioco delle tre scatolette. Solo che lui ne usa una sola.

Chuck Norris ha la patente per guidare gli immobili.

In una conversazione, è sempre Chuck Norris a rompere il ghiaccio. E lo fa con un calcio rotante.

Chuck Norris può giudicare Caterina Caselli.

Uri Geller è stato in grado di piegare a metà un cucchiaio con la forza del pensiero. Chuck Norris è stato in grado di piegare a metà Uri Geller con la forza del pensiero.

Se Chuck Norris parte per una vacanza ai tropici e sbaglia aereo ritrovandosi al Polo Nord , gli orsi polari pitturano il ghiaccio di giallo e si mettono il costume.

Chuck Norris ha fatto tredici al Superenalotto.

Chuck Norris vinse una gara di tiro al piattello sparando cazzate.

Agnelli portava l'orologio sopra al polsino, Chuck Norris le palle sopra ai boxer.

Quando un uomo col fucile e uno con la pistola incontrano Chuck Norris, sono matematicamente morti entrambi.

Quando Chuck Norris nacque ci furono ben 70 Re Magi che andarono a portargli in dono donne, sigari e fuoristrada.

Chuck Norris è sempre circondato da montagne di donne. Morte. Ammazzate. Da calcio rotante.

Chuck Norris riesce a paracadutarsi da 1000 metri con un sacchetto della spesa.

Chuck Norris vince una gara di stile libero nuotando a rana.

Chuck Norris ha vinto il palio di Siena con il cavallo degli scacchi.

Chuck Norris ha completato tutti gli episodi di Super Mario Bros dal 1984 ad oggi, in 15 minuti e con una sola vita. Su Playstation 2.

Gli esseri umani sono fatti da un 75% di acqua. L'acqua e' formata da un 75% di Chuck Norris.

Una volta Chuck Norris giocando a curling ha spazzolato talmente forte il ghiaccio che ha rinvenuto 4 mammuth e 3 uomini di Neanderthal.

Chuck Norris vince a Risiko usando un solo carro armato. Non pago, attacca anche tutti i carri armati rimasti nella scatola. E conquista anche la scatola.

Le mezze stagioni non esistono più perché a Chuck Norris non piace lasciare le cose a metà.

Chuck Norris riesce a prendere al volo una freccia lanciata da un arco. Dopo averla tirata lui stesso.

Una volta, al Mugello, Valentino Rossi era ai 180 Km/h in curva e si è sentito battere la spalla. Era Chuck Norris su un triciclo in impennata con una mano sola. Con l'altra teneva Max Biaggi.

Un giorno Cupido scagliò una freccia verso Chuck Norris. Chuck Norris reagì colpendo Cupido con un calcio rotante, uccidendo lui ed eliminando per sempre l'amore.

Chuck Norris è venuto al mondo uscendo dallo stomaco di Alien.

Da una costola di Adamo nacque Eva. Da una costola di Chuck Norris nacque Wonder Woman.

L'urlo di Chuck Norris terrorizza anche Chen.

Chuck Norris riesce a fare i castelli di carte con il mazzo del solitario di Windows.

Il cavallo dei pantaloni di Chuck Norris è Furia.

Al Qaeda ha dichiarato guerra a tutto il mondo occidentale, tranne che a Chuck Norris.

Quando Chuck Norris parla al telefono, lo fa nel vero senso della parola. E il telefono ascolta ed esegue tutti i suoi ordini.

Peter Parker è diventato Spiderman dopo esser stato morso da un ragno radioattivo. Il ragno radioattivo era stato morso da Chuck Norris.

Chuck Norris non deve fare il numero. Lui alza la cornetta e il suo destinatario è già lì che risponde.

Chuck Norris ha comprato l'uomo da 6 milioni di dollari a metà prezzo.

Chuck Norris ha mangiato la testa di Ozzy Osbourne.

Prima di pestare qualcuno, Jean-Claude Van Damme conta fino a 10. Prima di contare fino a 10, Chuck Norris pesta qualcuno.

Un giorno Chuck Norris ha mangiato il campione mondiale di mangiamento di hot dog. Per proprietà transitiva, dunque, ora è lui il campione in carica.

Chuck Norris ha investito un autotreno facendo jogging.

Chuck Norris è nato prima sia dell'uovo che della gallina.

Un giorno un cinghiale impazzito si è lanciato contro Chuck Norris: lui lo ha preso e ci ha pitturato una parete grande.

Quando Chuck Norris ha fame, mangia un fungo atomico.

A Chuck Norris non piace lo Zoo, perchè considera ingiusto rinchiudere gli animali nelle gabbie. Invece di ucciderli a calci rotanti come tutti gli altri esseri viventi.

Il cavallo bianco di Chuck Norris è nero.

Chuck Norris non fa male ad una mosca. Peccato che tu non sia una mosca.
Maradona palleggia con le arance, Chuck Norris palleggia con Maradona che palleggia con le arance.

A Carnevale, Zorro si traveste da Chuck Norris.

Un giorno Chuck Norris ha spaccato in due la Terra con un calcio rotante solo per vedere che sorpresa c'era dentro.

Chuck Norris ha passato dieci anni chiuso in gabbia con una tigre in Vietnam. Non perchè fosse stato catturato dai vietcong, ma perchè aveva bisogno di trascorrere un po' di tempo da solo coi suoi pensieri.

Nessuno è perfetto. Quando Chuck lo venne a sapere, cercò Nessuno, lo guardò e lo disintegrò con un calcio rotante. Solo Chuck Norris è perfetto.

Chuck Norris sa cosa hai fatto l'estate scorsa.

Chuck Norris si collega in wireless con il Commodore 64.

Una volta Chuck Norris ha posato nudo per un'opera d'arte. La Colonna Traiana.

Anche il freddo trema davanti a Chuck Norris.

Quando ordina un Happy Meal da McDonald's, Chuck Norris mangia prima il giocattolo.

Il Mar Morto è stato ucciso da Chuck Norris.

Un giorno Chuck Norris chiese ad una persona dov'era la palestra, questa glielo indicò, e Chuck Norris le sferrò un calcio rotante in pieno volto per avergli detto cosa fare.

Quando Chuck Norris fa una battuta, automaticamente si sentono delle risate preregistrate provenire fuori dal nulla.

Chuck Norris ha fatto il giro del mondo in 80 giorni in un quarto d'ora.

Chuck Norris suona il postino sempre due volte.

Il prete di "Non ci resta che piangere" deve pagare ogni anno centinaia di migliaia di dollari di diritti d'autore a Chuck Norris per la frase "ricordati che devi morire".

Chuck Norris non gioca a ping pong, gioca solo a "ping": gli basta un colpo per vincere.

Un giorno, mentre partecipava al Grande Fratello VIP, Chuck Norris è stato nominato. In un batter di ciglia, aveva sterminato tutti i suoi coinquilini. Nessuno nomina Chuck Norris invano. Nessuno.

Chuck Norris riesce a fare tunnel agli omini del biliardino.

Un giorno un rapinatore si avvicinò a Chuck Norris. Puntandogli una pistola contro, gli gridò: "O i soldi o la vita!". Chuck Norris, dopo una breve riflessione, rispose: "Per ora mi accontendo dei soldi".

Quando il saggio indica la luna, lo stolto guarda il dito, mentre Chuck Norris guarda il suo collo e si appresta a spezzarglielo con un calcio rotante. Questo perché nessuno può indicare nulla a Chuck Norris, sa già lui dove guardare.
Un giorno Chuck Norris ha mangiato le palle di Mozart.

Chuck Norris ha vinto una gara di assoli di pianoforte con un singolo accordo. Di ukulele.

Alla domanda di una giornalista "E' vero che ha contato due volte fino ad infinito" dopo un paio di secondi Chuck Norris ha risposto "Ora sono tre". Subito dopo ha preso a calci rotanti la giornalista che aveva dubitato di lui.

Se in una foresta cade un albero e non c'è nessuno ad ascoltare, Chuck Norris potrà sentirne il rumore. Perchè è stato lui ad abbatterlo, a calci rotanti.

Chuck Norris sta parlando con Travis in Taxi Driver.

Chuck Norris estrae cilindri dai conigli.

Si narra che la leggenda delle dodici fatiche di Ercole sia in realtà il remake di una storia meno nota ma comunque ricca di pathos, “Le dodici passeggiate di salute di Chuck Norris”.

Quando Ken Shiro incontrò Chuck Norris gli diede un cazzotto sotto il mento e gli disse "tu sei già morto". Purtroppo non si era accorto che i peli della barba di Chuck Norris gli avevano bloccato la mano e premuto tutti i suoi punti di pressione. Ken Shiro esplose in mille pezzi.

La tastiera di Chuck Norris non ha il punto di domanda. Chuck Norris non deve chiedere. Mai.

Quando Chuck Norris butta i rifiuti, la carta e il vetro si separano da soli.

Quando Dio disse "sia fatta la luce", Chuck Norris disse "chiedi per piacere".

Bisogna dare a Chuck Norris quel che è di Cesare.

Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di Scarabeo del 1994 usando soltanto consonanti.

Durante un rodeo, Chuck Norris ha disarcionato un toro che tentava di tenerlo a bada.

Quando Chuck Norris vuole qualcosa di dolce, si mangia Ambrogio.

Quando nacque fu Chuck Norris a colpire il dottore per primo. Il dottore lasciò una moglie e due figli. Che lo raggiunsero pochi giorni più tardi quando Chuck Norris imparò a camminare.

Ad aspettare nello spogliatoio dello stadio di Istanbul i giocatori del Liverpool, a fine primo tempo della finale di Champions League del 2005, c'era Chuck Norris.

Nessuno sa da chi sia partita l'idea dei facts. Questo perchè Chuck Norris sta provvedendo personalmente ad uccidere uno ad uno tutti coloro che hanno contrib

Chuck Norris può dividere le acque usando la calcolatrice.

Chuck Norris un giorno ha trovato un bigliettino con la frase "Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte" in un Bacio Perugina.

Un giorno, in un supermercato, Chuck Norris ha proposto ad un passante due fustini di detersivo tradizionale in cambio di uno di Dash. Il passante ha accettato entusiasta.

Per molti anni è girata per il mondo la leggenda che Chuck Norris fosse malato di AIDS, a causa dell' alone fosforescente che lo circonda. L'alone in realtà altro non è che la sua rabbia, talmente impetuosa da aver ormai raggiunto lo stato gassoso. Giusto per chiarire le cose, Chuck Norris ha comunque decapitato a calci rotanti chi ha messo in giro la diceria.

Chuck Norris può ricostruire un uovo sbattuto.

Quando gli servono una banana flambè, Chuck Norris mangia prima il fuoco.

Una volta il mostro di Lochness ha fotografato Chuck Norris.

Chuck Norris muore ogni notte per darsi i numeri in sogno.

Chuck Norris aveva previsto la nascita di Nostradamus.

A Las Vegas, Chuck Norris ha giocato il 101 giallo alla roulette. E ha vinto.

Chuck Norris un giorno aveva scommesso con la NASA che avrebbe potuto sopravvivere ad un rientro dallo spazio senza indossare la tuta da astronauta. Il 19 Luglio 1999, un Chuck Norris completamente nudo rientrò nell'atmosfera terrestre tuffandosi da una navicella raggiungendo la temperatura di tremila gradi centigradi e spazzando via 10 stati americani nell'impatto al suolo. Un'imbarazzatissima NASA affermò in pubblicò che si era trattato di un meteorite, e deve ancora una birra a Chuck Norris.

Chuck Norris ha vinto il premio Nobel per la letteratura con un SMS.

I sondaggi danno il centrodestra al 46%, il centrosinistra al 51% e Chuck Norris al 293%.

Chuck Norris, dopo aver letto ottomila segnalazioni via e-mail riguardanti la montagna di Maometto, si è rotto i coglioni e ha eliminato per sempre la fottuta montagna con un unico, monumentale calcio rotante, sbriciolandola all'istante e promettendo di fare lo stesso con tutti coloro che avessero spedito nuovi facts sull'argomento in questione.

Chuck Norris non ha bisogno di una donna per procreare: da un suo brufolo è nata la stirpe dei draghi.

Chuck Norris è l'unico al mondo in grado di far fare il sorriso ai Sofficini con la forchetta come nella pubblicità.

All'inizio dei tempi c'era il nulla. Poi arrivò Chuck Norris, colpì con un calcio rotante il nulla e gli disse "muovi il culo!". Questa è la storia dell'universo.

Chuck Norris ha scoperto l'acqua fredda.
Chuck Norris mangia la fonduta con le mani.

Chuck Norris non gioca a bocce perchè è uno sport che non ha abbastanza palle.

Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo sterminando l'intera specie umana.
Chuck Norris apre le matrioske dalla più piccola alla più grande.

Le parole "pietà", "compassione" e "pena" sono state eliminate a sberle dal vocabolario di Chuck Norris, che le riteneva un inutile spreco di spazio quando potevano comodamente essere riassunte in "non morte".

Una leggenda metropolitana vuole che il Paul McCartney che tutti conosciamo altro non sia che un sosia dell'originale, morto nel '66 in un incidente stradale. Nulla di più falso: il Paul McCartney attuale è infatti il sosia del sosia dell'originale, morto nel '70 dopo un fortuito incontro con Chuck Norris e il suo calcio rotante.

I rubinetti in casa di Chuck Norris non perdono, vincono.

Deep Blue ha battuto il campione mondiale di scacchi Garry Kasparov. Dopodiche` ha osato sfidare Chuck Norris. Ora Deep Blue gestisce con gioia riconoscente l'intermittenza delle lucine dell'albero di Natale di Chuck Norris.

Chuck Norris può vincere a Monopoli usando solo Vicolo Stretto.

Nei mondiali di Usa '94 è stata introdotta la regola della "sudden death" in ottemperanza al concetto di "calcio" di Chuk Norris.

Chuck Norris ha vinto il prestigioso premio di "coppia dell'anno" per la rivista GQ. Da solo.

Il Santo Graal è a casa di Chuck Norris. Lo usa per tenerci lo spazzolino da denti.

Da una decina d'anni Chuck Norris, come secondo lavoro, fa il kamikaze.

Dire a Chuck Norris che è un figo implicherebbe l'ipotesi che possa non esserlo. Nessuno fa apprezzamenti su Chuck Norris. Nessuno.

Quando scatti una foto a Chuck Norris, il flash rimane accecato.

Esiste un reality show sulla vita di alcuni dei figli di Chuck Norris. Si intitola Power Rangers.

Se pronunciate la combinazione di parole "il punto debole di Chuck Norris è...", vi arriva un calcio rotante dal nulla, tanto per chiarire.

Una regola poco nota del gioco della dama prevede che, dopo aver fatto tre volte il giro completo del tabellone, una vostra Dama possa aggiungere una terza pedina in cima. La combinazione ottenuta è nota come "Chuck Norris", e vi permetterà di prendere a calci rotanti tutte le pedine nel raggio di 6km.


Chuck Norris è immune al freddo. Un giorno ha salvato una comitiva di escursionisti svizzeri travolta da una slavina semplicemente immergendosi nella neve. Nudo. Poi li ha comunque uccisi a furia di calci rotanti in pancia, che non si pensi che improvvisamente è diventato un fottuto Superman del cazzo.

Chuck Norris può disegnare un quadrato con una X in mezzo senza staccare la penna dal foglio e senza ripassare sulle linee che aveva precedentemente disegnato.
Nella vita di un bambino, il vero trauma non è tanto scoprire che Babbo Natale non esiste, quanto scoprire che Chuck Norris esiste.

Chuck Norris mangia il brodo con la forchetta.

Chuck Norris una volta ha trovato la lampada del Genio. L'ha strofinata, e ha concesso al Genio due desideri. Come primo desiderio il Genio ha chiesto di poter vivere. Come secondo desiderio ha chiesto un bicchiere di vino. Chuck Norris l'ha decapitato con un calcio rotante. Perchè Chuck Norris dice "no" all'alcool. E non esaudisce nessun desiderio. Mai.

Una volta Chuck Norris ha rapito gli alieni.

Se cercate "Chuck Norris" su google, non otterrete risultati. Questo perchè Google sa che non siete voi a cercare Chuck Norris, ma è lui a cercare - e trovare - voi, quando, dove e come vuole.

La principale causa scatenante degli incendi nelle foreste non è la siccità, ma Chuck Norris che vi festeggia il suo compleanno usando le molotov al posto delle candeline.

Jimi Hendrix suonava con i denti. Anche Chuck Norris ora suona con i denti. Di Jimi Hendrix.

Chuck Norris non scuoce mai la pasta. Per uno strano fenomeno considerato inspiegabile dagli studiosi, la temperatura dell'acqua nelle pentole di Chuck precipita a zero sempre al momento giusto. Tutto ciò, comunque, non potrà mai essere verificato perchè Chuck Norris non cucina mai, mangia sempre tutto crudo. Anche la pasta.

Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo. Ovunque viaggi, si porta dietro un panino. A chi osa fargli notare che "fame nel mondo" non era inteso in quel senso, Chuck Norris amputa le braccia semplicemente fissandole a lungo.

Una notte, guardando il cielo, Chuck Norris ha unito i puntini da uno a 700.000.000.000.000.000.000.000. Accortosi che il risultato era un suo ritratto, decise di abolire i segni zodiacali. Ogni essere umano vivente, dunque, è del segno del Chuck Norris.

A Chuck Norris non piace fare la coda. Per ovviare a questo problema, qualcuno potrebbe pensare che prenda chi gli sta davanti a calci rotanti in faccia e passi. Invece no. Chuck Norris aspetta il suo turno come tutti gli altri con il solo scopo di accumulare rabbia e adrenalina, poi fa quello che deve fare e solo in seguito rintraccia chi gli stava davanti uno ad uno e gli ruba l'anima a morsi.

Secondo Lavoisier, "nulla si crea e nulla si distrugge". Secondo Chuck Norris, Lavoisier dice un sacco di cazzate.

Chuck Norris ha brevettato la paura.

Chuck Norris può circondare i suoi nemici. Da solo.

Chuck Norris ha battuto il record di 6 metri e 14 di Sergej Bubka usando il proprio pene come asta.

Chuck Norris da ragazzino andava a suonare per scherzo i campanelli delle case. Gli abitanti se la davano a gambe di nascosto.

Chuck Norris riesce ad aprire le porte del Generale Lee.
Ogni mattina in Africa quando sorge il sole un gazzella si sveglia ed inizia a correre per non essere mangiata da un leone. La stessa mattina in Africa quando sorge il sole un leone si sveglia ed inizia a correre per non essere mangiato da Chuck Norris.

Chuck Norris ha incastrato Roger Rabbit.

Chuck Norris, prima di volere una cosa, la ottiene.

Robert Johnson ha venduto l'anima al diavolo in cambio del blues. Il diavolo era Chuck Norris e ha scambiato l'anima di Robert Johnson con un hamburger.

Chuck Norris non taglia l'erba. Semplicemente le ordina di non crescere. Guardandola.

Ne "I promessi sposi", l'Innominato è ovviamente Chuck Norris.

Chuck Norris è in grado di cambiarvi una banconota da cento euro in monetine da un euro semplicemente colpendola con un calcio rotante.

L'uomo medio dopo aver fatto sesso si fuma una sigaretta. Chuck Norris dopo essersi fumato una sigaretta fa sesso. Sempre. Dappertutto. Con la prima persona che gli capita sotto tiro.

La versione originale di "Apocalypse Now" doveva essere un solo lungo primo piano di Chuck Norris. Temendo conseguenze legali per morti da infarto tra il pubblico, la produzione abbandonò il progetto.

Quando Chuck Norris bestemmia, Dio compie delle metamorfosi per non contraddirlo.

Chuck Norris fa bungee jumping senza elastico.

Chuck Norris non manda lettere minatorie. Le lettere minatorie mandano Chuck Norris.

Chuck Norris apre le bottiglie di birra coi denti. Dei propri nemici.

Chuck Norris si è suicidato con un calcio rotante per aver detto: "Io sono Chuck Norris!". Nessuno può essere Chuck Norris. Nessuno.

I fermenti lattici degli yogurt di Chuck Norris sono tutti morti.

Chuck Norris può colpirti tanto forte da alterarti il DNA. Occasionalmente, dopo generazioni, i tuoi avi sentiranno una fitta in testa e si chiederanno "ma che cazzo è stato?".

Chuck Norris è rimasto coinvolto in uno scontro frontale con un bus ed è miracolosamente sopravvissuto. Stava attraversando la strada.

Chuck Norris fa provincia.

Quando Chuck Norris gioca a squash, il muro perde sempre.

Quando al termine del primo Terminator Arnold Schwarznegger dice "tornerò", intende dire che sta andando a chiedere aiuto a Chuck Norris.
Nel copione originale di "Point Break", era previsto che i rapinatori indossassero una maschera di Chuck Norris al posto di quelle dei presidenti americani. Ci si accorse subito, però, che in questo modo tutte le rapine sarebbero filate via lisce e senza complicazioni, rendendo poco emozionante il film.

Quando Chuck Norris gioca a Monopoli, influenza l'andamento dell'economia mondiale.

I testicoli di Chuck Norris non producono spermatozoi, producono tanti piccoli ninja con in mente un solo obiettivo: distruggere.

Le ciambelle di Chuck Norris vengono sempre con il buco. Sempre.

Chuck Norris, quando gioca a scacchi, vince sempre. Con la prima mossa.

Chuck Norris fa spesso tardi al lavoro. Non è raro che la sveglia si rifiuti di suonare per paura di essere spenta a calci rotanti.

Se la fate a Chuck Norris, aspettatevela sotto forma di calcio rotante.

Chuck Norris fa la Christmas Card ad agosto.

Chuck Norris raccoglie la propria adrenalina in eccesso in piccoli contenitori metallici, noti anche come pile stilo. E' stato stimato che, se non lo facesse, potrebbe sterminare un'intera nazione di 300.000 abitanti semplicemente digitando un punto esclamativo sulla tastiera del suo PC.

Un giorno Chuck Norris cavalcò un grizzly di tre metri in un autolavaggio, invece di farsi la doccia.

A Los Angeles '84, Chuck Norris gettò il peso a 6.11 metri. Poi i giudici controllarono le riprese tv, e si accorsero che la misura esatta era una circonferenza terrestre più 6.11 metri.

A Chuck Norris i biscotti nel thè non si spappolano.

Quando passa Chuck Norris, i girasoli non sanno più dove guardare ed esplodono.

Dopo aver saputo che Chuck Norris lo stava aspettando, Godot è arrivato. Ed è stato ucciso con un calcio rotante. Di solito, comunque, è Godot che aspetta Chuck Norris. E, se Godot non arriva, è perché Chuck Norris l'ha precedentemente ucciso. Con un calcio rotante.

La stesura originale della Divina Commedia, prevedeva che nell'inferno la pena fosse uguale per tutti: sarebbero stati presi a calci rotanti in eterno da Chuck Norris. Dante cambiò idea non tanto per la monotonia, quanto perchè terrorizzato dalla sola idea di raccontare simili vicende.

Chuck Norris ha inventato gli aerei perchè era stanco di essere l'unico in grado di volare.

Ci sono solo due tipi di persone al mondo: gli sfigati e Chuck Norris.

Tu hai preso la patente a diciotto anni. Chuck Norris a sedici. Secondi.

Quando stai morendo faresti bene a non andare verso la luce bianca in fondo al tunnel, perchè lì c'è Chuck Norris che t'aspetta.
Nel film "E.T.", la famosa scena della bicicletta che vola illuminata dalla luna non è stata creata con un effetto speciale. La bicicletta è stata infatti lanciata in orbita da Chuck Norris con un calcio rotante, senza motivo apparente. La scena piacque molto alla produzione, che decise di tenerla. Tuttavia, il bambino precipitò e morì, e per farsi perdonare Chuck Norris portò a termine le riprese del film al suo posto. La felpa rossa col cappuccio lo rendeva irriconoscibile.

Ogni pelo di barba di Chuck Norris ha a sua volta la barba.

Chuck Norris è vegetariano. Nel senso che prima di mangiare un animale, lo riduce in stato vegetativo.

Chuck Norris dorme con un cuscino sotto alla pistola.

Chuck Norris non ha mai sputato nel piatto in cui mangia. Sputa nel piatto in cui mangiano gli altri.

Le rockstar muoiono spesso giovani perchè Chuck Norris cambia gusti molto facilmente.

La password di Chuck Norris è "chucknorris". Dappertutto. E' di dominio pubblico. E nessuno ha ancora avuto il coraggio di usarla.

Chuck Norris ha vinto la maratona di New York. Correndo a Boston.

Secondo il Time Chuck Norris è l'uomo dell'anno. Ogni anno.

Chuck Norris vende regolarmente la pelle dell'orso senza averlo ancora preso. Una formalità. Si può acquistare usando l'opzione "pre-order now".

Chuck Norris interpreta la parte dello squalo ne "Lo squalo" con una pinna attaccata alla schiena. Steven Spielberg pensava che, in questo modo, le reazioni di puro terrore degli attori sarebbero state più realistiche. Al termine delle riprese, comunque, Chuck Norris li mangiò.

Una volta Chuck Norris è andato a vedere un porno al cinema ed è venuto in maniera talmente prorompente da raggiungere lo schermo col seme ed ingravidare la protagonista.

Chuck Norris sa se è nato prima l'uovo o la gallina. E sa anche chi è morto per primo. E come. Con un calcio rotante, ovviamente.

Il videogioco "Super Mario Bros" è liberamente ispirato ad una giornata tipo di Chuck Norris, che è solito vagare per le città saltando in testa alla gente e lanciando loro gusci giganti di tartaruga. Misteriosamente omessa la parte in cui la prende a calci rotanti.

Ci sono 31 lettere nell'alfabeto anglosassone. Tuttavia, solo Chuck Norris conosce le 5 lettere segrete.

Chuck Norris bruciò un'intera foresta durante alcuni esperimenti con l'acqua.

Quando Chuck Norris parla, tutti ascoltano. E muoiono.

Un giorno Chuck Norris è uscito di casa con un'erezione enorme. Non ci sono sopravvissuti.

Chuck Norris ha trovato Nemo.

All'ultima persona che ha provato ad entrare nel blog di Chuck Norris usando la password "chucknorris" è stata asportata la faccia da un calcio rotante di Chuck Norris ed è stata utilizzata dall'assassino di un noto horror adolescenziale con Neve Campbell. Tale assassino era ovviamente Chuck Norris.

Nei due film sugli X-men non sono stati usati effetti speciali. Molto semplicemente Chuck Norris era la controfigura di tutti i personaggi.

La prima stesura del Signore degli Anelli aveva Chuck Norris al posto di Frodo Baggins. Erano cinque pagine in tutto, perchè Chuck Norris prendeva a calci rotanti Sauron a metà del primo capitolo.

Secondo quanto raccontato dalla Bibbia, Dio ha impiegato sei giorni per realizzare l'universo. Precedentemente, Chuck Norris aveva creato Dio schioccando le dita.

Ronaldinho prende quattro traverse di fila con un pallone. Chuck Norris prende quattro traverse di fila con Ronaldinho.

Chuck Norris ha visitato tutti i pianeti del sistema solare. Si spiega così l'assenza di forme di vita extraterrestre.

Il bambino del Sesto Senso inizialmente doveva essere interpretato da Chuck Norris. C'era solo un problema: Chuck Norris non vede la gente morta. La gente morta però ha sicuramente visto Chuck Norris.

In una comunissima stanza ci sono 1257 oggetti con i quali Chuck Norris potrebbe ucciderti, compresa la stanza stessa.

I cerchi sui campi di grano sono il modo di Chuck Norris di comunicare al mondo che a volte il fottuto grano deve starsene giù.

Il detto "vedi Parigi e poi muori" è nato durante un breve ma intenso periodo di soggiorno di Chuck Norris nella capitale francese.

Nella tradizionale corsa dei tori di Pamplona, non sono i tori ad inseguire le persone, è l'idea che un giorno Chuck Norris possa venire a Pamplona a far scappare i tori e le persone. In realtà Chuck Norris non ha mai messo piede a Pamplona e forse mai lo farà, cosa che rende questo fenomeno ancora più inspiegabile.

Chuck Norris è in grado di costruire una mongolfiera facendo palloni con una Big Babol. Una sola.

Tempo fa, da McDonald's, lanciarono un hamburger ad edizione limitata: il McChuckNorris. Ingredienti: tranci di carne di vittima di calcio rotante di Chuck Norris, sangue di vittima di calcio rotante di Chuck Norris, lattuga e cetrioli. La gente chiedeva sempre di poterlo avere senza cetrioli. Il menù bambini comprendeva anche un simpatico pupazzo di SpongeBob.

Chuck Norris un giorno ha vinto la Champions League giocando da solo, senza mai usare nè i piedi nè la testa, semplicemente fissando negli occhi gli avversari, che terrorizzati iniziavano a segnare nella propria porta. Il solo Gennaro Gattuso, allora biondo e aitante trequartista dai piedi buoni, osò provare a tenergli testa.
Il film "Una settimana da Dio" era inizalmente intitolato "Una settimana da Chuck Norris". La trama prevedeva che Chuck Norris apparisse a Jim Carrey e gli regalasse i suoi poteri per una settimana. Il progetto è sfumato perchè Chuck Norris ha interpretato la frase "regalare i poteri" come "colpire con un calcio rotante sulla nuca".

Una volta Jean-Claude Van Damme ha ricevuto un'email da parte di Chuck Norris. Conteneva un allegato. Jean-Claude Van Damme l'ha aperto, e ha ricevuto un calcio rotante sui denti.

Chuck Norris è campione del mondo in carica di salto con l'asta. Quando gli è stato fatto notare che aveva saltato senza asta, si è abbassato i pantaloni. E ha ovviamente decapitato con un calcio rotante l'avventato interlocutore.

Chuck Norris giocava con i New York Yankees. Il suo primo fuori campo durante un match casalingo è stato raccolto da un tifoso felicissimo. Nello stadio dei Chicago Cubs.

Quando Chuck Norris taglia la cipolla, piove.

Chuck Norris ha salvato il presidente Bush, che stava soffocando per un salatino, semplicemente colpendolo con un calcio rotante alla gola. Chuck Norris non si era accorto che il presidente stava soffocando, voleva semplicemente colpirlo con un calcio rotante alla gola.

Un giorno Chuck Norris si è spezzato una gamba con un calcio rotante per poter partecipare alle Paraolimpiadi e vincerle.

Chuck Norris era inizialmente l'interprete di Palla di Lardo in Full Metal Jacket, ma è stato sostituito quando si sono resi conto che era impossibile girare la scena del suicidio: le pallottole si fermavano nella barba.

Durante lo scorso Halloween, un gruppo di bambini hanno suonato alla porta di casa Norris. Alla domanda "Dolcetto o scherzetto?", Chuck Norris ha staccato una gamba ad uno dei bambini, l'ha caramellata col suo stesso sangue e ha risposto "dolcetto".

Le avventure delle Tartarughe Ninja sono basate su una storia vera: Chuck Norris una volta inghiottì quattro tartarughe e quando le cagò erano alte due metri e conoscevano le arti marziali.

Chuck Norris ricava la tequila direttamente dall'agave, perchè l'agave non osa contraddirlo.

Una volta, nei dintorni di El Paso, Chuck Norris fu assalito da uno sciame di vespe. Dopo che Chuck Norris ebbe punto le prime cinque, le rimanenti fuggirono atterrite.

Deckard, in Blade Runner, disse: "Ho visto cose che voi umani non potreste immaginare". Aveva visto Chuck Norris.

Quando era bambino Chuck Norris ha ricevuto come regalo un martello giocattolo, e ha donato al mondo Stonehenge.

Chuck Norris non lancia la palla al cane. Chuck Norris lancia il cane.

Chuck Norris non urta la sensibilità altrui. Al massimo l'ammazza.

La sera del 2 aprile 2005 alcuni testimoni hanno visto uscire Chuck Norris dalla Chiesa di San Pietro. Stava fischiettando.

Chuck Norris si trovava sul set del Corvo durante una delle sue innumerevoli partite alla roulette russa con la pistola completamente carica. Dopo essersi sparato cinque colpi nella barba, annoiato, ha abbandonato su un tavolo la pistola con l'ultimo colpo in canna. Le conseguenze di questo gesto le conosciamo tutti.

Chuck Norris ammazza il tempo con un calcio rotante.

L'espressione "Ciak, si gira" è un omaggio del mondo del cinema al calcio rotante di Chuck Norris. Arrabbiato per la storpiatura del nome, Chuck Norris ha spezzato la clavicola al mondo del cinema con un calcio rotante.

Gesù una volta ha moltiplicato i pani e i pesci. Chuck Norris ha diviso i pani, aggiunto i pesci, sottratto le lische e inventato il tramezzino al salmone.

Chuck Norris si diverte a distruggere i castelli di sabbia dei bambini a calci rotanti. La causa di questo suo comportamento è da imputarsi alla sbadataggine di un moccioso che è inciampato sul Colosseo in scala 1 a 1 costruito da Chuck Norris in una spiaggia del Mar Bianco, ribattezzato in seguito Mar Rosso. Non pago, Chuck Norris volò a Roma, dove con una raffica di calci rotanti devastò parte del Colosseo originale, con l'ordine preciso di non ripararlo mai più.

Il perito chimico si illude di sapere: legge CN e pensa al cianuro. Niente di più sbagliato: il cianuro non esiste. Il cianuro è Chuck Norris

Il film "King Kong" originariamente avrebbe dovuto chiamarsi "Chuck Norris". Per calarsi nella parte, Chuck Norris ha trattenuto il respiro facendo pressione su sè stesso, diventando in questo modo cinque volte più grande ed espellendo peli da tutto il corpo fino a coprirsi interamente. Il progetto, purtroppo, è saltato quando il regista gli ha fatto notare che uno scimmione non dovrebbe indossare il cappello da Walker Texas Ranger e Chuck, adirato, lo ha scaraventato sul set de Il mago di OZ con un calcio rotante. Nel tornare normale, Chuck Norris ha raccolto tutta la peluria in eccesso e ha fondato la Woolrich. Il King Kong utilizzato nella pellicola definitiva è Steven Seagal.

Il terzo segreto di Fatima non è la rivelazione dell'attentato al Papa, come molti ingenui sono soliti credere, ma il PIN del telefono cellulare di Chuck Norris. A chi obietta che all'epoca delle rivelazioni i cellulari non esistessero, Chuck Norris è solito spezzare un femore.

Ogni cinque secondi, in Africa, un bambino muore per colpa di un calcio rotante di Chuck Norris.

La prima legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che ad ogni sua azione non può e non deve corrispondere alcuna reazione.

La seconda legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che ad ogni azione altrui corrisponde una sua reazione uguale e contraria, dove per contraria si intende "con la faccia corrucciata" e per uguale "un milione di volte più potente". Solitamente, la reazione si manifesta sottoforma di calci rotanti.

Chuck Norris è in grado di scalare le montagne in bicicletta. Su una ruota sola. Senza mani.

Chuck Norris: se non lo conosci lo eviti, se lo conosci ti uccide.
Il primo nome scelto da Ratzinger era Chuck Norris II. A Chuck Norris non è piaciuto l'accostamento con "II". Chuck Norris non è secondo a nessuno. Ha detto "no" con un calcio rotante e Ratzinger ha annuito mestamente, rotolando giù dal sagrato di San Pietro.

La massa corporea di un uomo è composta al 70% da acqua. La massa corporea di Chuck Norris è composta al 70% dal suo pene. La massa corporea dei suoi nemici è scomposta.

Chuck Norris gioca a "m'ama, non m'ama" con i rami di un baobab. Se esce "non m'ama", fa ricrescere un ramo a calci rotanti e lo strappa. "M'ama".

La Luna non ruota attorno alla Terra, ruota attorno a Chuck Norris.

Il diluvio universale fu un estremo tentativo di Dio di liberarsi di Chuck Norris. Chuck Norris, fortunatamente, la prese con sportività e si fece una risata. Altrimenti non saremmo qui a raccontarlo.

Chuck Norris non va mai dal dentista perchè ha i denti in adamantio. I nemici di Chuck Norris non vanno dal dentista perchè non hanno denti.

Gesù può camminare sulle acque. Chuck Norris può camminare su Gesù.

Chuck Norris è stato campione mondiale di Formula Uno. Senza macchina.

Chuck Norris può far perdere la verginità a voce.

Durante una sua partecipazione a "Chi vuol essere milionario", Chuck Norris ha detto "io" e ha vinto.

Chuck Norris non ha mai avuto bisogno di controfigure, ma la sua barba spesso ha fatto da controfigura per l'attore che interpretava Chewbacca.

Neil Armstrong, appena arrivato sulla Luna, ha trovato un post-it con scritto "Chuck Norris was here".

Una volta Chuck Norris trovò un degno avversario, dopo aver visto in tv il primo episodio della saga di Superman. Decise di sfidarlo, e il risultato fu Cristopher Reeve paralizzato in carrozzella.

Chuck Norris una volta ha sbattuto accidentalmente contro una torre. A Pisa.

In tutti i thriller, gialli e horror usciti al cinema dal 1973 ad oggi l'assassino è Chuck Norris.

Quando Chuck Norris spedisce il suo modulo per il pagamento delle tasse, manda solo una foto di sè stesso, accovacciato e pronto ad uccidere. Chuck Norris, ad oggi, non ha mai dovuto pagare le tasse.

Un giorno un avversario di Chuck Norris ha schivato un calcio rotante. E' comunque morto, decapitato dallo spostamento d'aria.

Chuck Norris non ha mai vinto l'Oscar, perchè lui non recita. Mai.

Il 29 maggio del 1953 Edmund Hillary e lo sherpa Tensing raggiunsero la vetta dell'Everest, dove li stava aspettando Chuck Norris che beveva una birra. Ghiacciata.

Ci sono 100 probabilità su 100 che Chuck Norris sia tuo padre.

Chuck Norris non si sveglia all'alba, è il sole che sorge quando si sveglia Chuck Norris.

Non Aprite Quella Porta. Dietro c'è Chuck Norris.

Una volta una ragazza ha spezzato il cuore di Chuck Norris. Lui, in risposta, le ha spezzato il collo.

Chuck Norris può disegnare un triangolo con quattro lati.

Chuck Norris deve usare una controfigura nelle scene di pianto.

Quando hai la sensazione di essere osservato, ti sta guardando Chuck Norris.

Chuck Norris una volta s'è scopato un buco nero, solo per dimostrare che ce l'aveva abbastanza lungo.

Chuck Norris una volta ha ucciso 182 persone con 6 proiettili.

Sono tutti pazzi per Mary, tranne Chuck Norris.

Se stai leggendo queste parole, Chuck Norris ti ha fatto un grande favore: ha deciso di non ucciderti. Non ancora.

Durante l'ultimo Celebrity Deathmatch Chuck Norris ha battuto Dio.

Quando Chuck Norris è nato, aveva già fatto sesso. Tre volte.

Originariamente la copertina di Sergent Pepper conteneva solo Chuck Norris, che impersonava tutti i personaggi. Poi l'hanno cambiata, ma il disco è tutto opera sua.

Ogni volta che Chuck Norris sente nominare la frase "La 'vergine' Maria" ride a squarciagola.

Dio aveva chiesto dieci giorni per creare il mondo. Chuck Norris gliene ha dati sei.

Chuck Norris, ancora teenager, ha messo incinta ogni singola suora di un convento nascosto sulle colline della Toscana. Nove mesi dopo le suore hanno dato alla luce i Miami Dolphins del 1972, l'unica squadra imbattuta nella storia del football professionistico.

Quando Chuck Norris dorme il tempo si ferma, per paura di svegliarlo. Tutto ciò da l'illusione che Chuck Norris non dorma mai.

Chuck Norris non crede in Dio. Dio crede in Chuck Norris.

Chuck Norris è il motivo per cui la Gioconda sorride.

Chuck Norris è contrario alla prostituzione. Se fosse favorevole, tutte le donne sarebbero sulla strada.
Per un punto passano infinite rette, ma un solo Chuck Norris. E se in quel momento Chuck Norris ha i coglioni girati, non ci saranno più nè punti nè rette.

Le saghe di "Rambo" e "Rocky" originariamente erano una cosa sola, chiamata "Chuck Norris", in cui lui diventava campione dei pesi massimi con una gamba e con l'altra liberava prigionieri in Vietnam.

Chuck Norris riesce a baciarsi la schiena.

I buchi neri sono dovuti a Chuck Norris che prende a calci rotanti l'universo.

Chuck Norris corre i 100 metri piani in -4 secondi.

La prima parola pronunciata da Chuck Norris, da piccolo, è stata "Chuck". La seconda "Norris". La terza non c'è mai stata. Da quel giorno, Chuck Norris si esprime a calci rotanti.

Chuck Norris ha ucciso la mamma di Bambi con un calcio rotante.

Errare è umano, perseverare è diabolico, uccidere è Chuck Norris.

Quando Chuck Norris lavorava al circo, veniva domato dai leoni. In due anni di spettacoli, ne sono morti 32 e 45 si sono licenziati. Ne mancano all'appello due: gira voce che Chuck li usi come pantofole da salotto. Vivi.

Chuck Norris annega i pesci.

Chunk Norris dice "no" alla caccia, anche perchè gli animali vanno spontaneamente a bussare alla sua porta e si sparano da soli.

Il gioco degli scacchi, originariamente, prevedeva tanti Chuck Norris in miniatura al posto dei pedoni. Vennero sostituiti quando ci si accorse che, di loro spontanea iniziativa, prendevano a calci rotanti tutte le altre pedine rovinando le partite.

La prima stesura della sceneggiatura di Fight Club prevedeva Chuck Norris in tutti i ruoli. Tutti.

Il 26 dicembre 2004 Chuck Norris ha fatto il suo primo tuffo nel Pacifico.

Un giorno Germano Mosconi ha bestemmiato Chuck Norris. E' stato licenziato sul posto. Con un calcio rotante.

Chuck Norris ha giocato alla roulette russa con una pistola completamente carica e ha vinto.

Non ci sono armi di distruzione di massa in Iraq: Chuck Norris vive in Oklahoma.

Il triangolo delle Bermuda era una volta noto come il quadrato delle Bermuda, fino a quando Chuck Norris con un calcio rotante non ha distrutto uno degli angoli.

Chuck Norris ogni tanto esplode. Questo avviene perchè i suoi atomi si prendono a calci rotanti tra di loro. Per paura di ritorsioni da parte di Chuck, una volta esplosi chiedono scusa e si ricompongono immediatamente.

Chuck Norris ha ordinato un Big Mac da Burger King, e gliel'hanno dato.

Chuck Norris può volare. Questo perchè la forza di gravità non ha il coraggio di dirgli che non può.

Ozzy Osbourne stacca la testa dei pipistrelli a morsi. Chuck Norris stacca quella delle tigri siberiane.

Chuck Norris non ha letto la Bibbia. L'ha scritta.

Nell'ultima pagina del libro dei Guinness dei Primati è segnalato, in minuscolo, che tutti i record sono in realtà di Chuck Norris, e che quelli riportati nelle precedenti pagine appartengono a chi si è avvicinato di più.

Chuck Norris un giorno colpì Bruce Lee con un calcio rotante, spezzandolo in due. Il risultato furono Jet Li e Jackie Chan.

Chuck Norris una volta è accidentalmente inciampato e ha distrutto l'intero stato dell'Ohio.

Chuck Norris ha inventato la famosa ricetta segreta del Kentucky Fried Chicken, con undici erbe e spezie. Nessuno ha però mai nominato il dodicesimo ingrediente: la paura.

Dietro ad ogni uomo di successo c'è una donna. Dietro ad ogni uomo morto c'è Chuck Norris.

Chuck Norris una volta ha calciato un cavallo sul mento. Ora i suoi discendenti sono noti come "giraffe".

Nella Bibbia, Gesù ha trasformato l'acqua in vino, ma poi Chuck Norris ha trasformato quel vino in birra.

Il primissimo CSI avrebbe dovuto essere intitolato "CSI: Chuck Norris", ma non c'era nessuna scena del crimine e nessuna investigazione. Solo Chuck Norris che spaccava culi e sprizzava spettacolarità. Così l'hanno rinominato "Walker Texas Ranger".

Chuck Norris ha scritto tutte le parole del testo della sigla di "Happy Days" con la sua barba.

Un giorno Chuck Norris ha sbadigliato e si è estinto il dodo.

Chuck Norris può vincere una partita di Forza 4 facendo solo tre mosse.

Il diavolo è solito fare le pentole ma non i coperchi. A Chuck Horris però ha fatto anche una pentola a pressione, una mountain bike e un televisore a colori 14" con televideo.

L'immenso si illumina di Chuck Norris.





:Benvenuto nei [[CAPS LOCK FACTS]]--{{Utente:Big Jack/firma}} 14:26, feb 19, 2010 (CET){{VF|1300815}}
:Benvenuto nei [[CAPS LOCK FACTS]]--{{Utente:Big Jack/firma}} 14:26, feb 19, 2010 (CET){{VF|1300815}}

Versione delle 16:53, 10 giu 2010

ATTENZIONE

Questa è la pagina di discussione della voce su Chuck Norris.

Chuck Norris, invece, non si discute. Punto.


VIDEO DEI DIECI COMANDAMENTI DI CHUCK NORRIS

Se vuoi conoscere il Verbo di Chuck Norris

http://it.youtube.com/watch?v=MvwTTV2pzWg http://images1.wikia.nocookie.net/nonciclopedia/images/5/55/Chuck-norris-400ds0620.jpg

Se volete dire la vostra su Chuck Norris andate su...

http://it.youtube.com/watch?v=MvwTTV2pzWg 


COME PAROLA DA INSERIRE PER EVITARE LO SPAM MI E' VENUTA "TEXAN"!
LE COINCIDENZE NON ESISTONO

--87.30.14.31 18:33, 14 dic 2008 (UTC)NicolaGangarollo

mosconi e piu grande

il Vate è e sara l'unico in grado di sconfigger chuck


Voglio informarvi che tra ppoco aggiungerò il CREDO DI CHUCK Norris e vorrei che non mi rubaste l'idea, e se poi non vi piace, modificatelo come meglio credete ora metterò le prime righe che ho scritto: Credo in un solo Chuck Norris Padre onnipotente, Creatore del cielo e della terra, di tutti gli attacchi visibili e invisibili. Credo in un solo Signore, Chuck Norris unigenito Figlio del calcio rotante nato da esso prima di tutti i secoli: Chuck da Chuck, Norris da Norris, 

Walker Texas Ranger

da Walker Texas Ranger, generato, non creato, della stessa sostanza del Calcio Rotante --Gregmitiko3 13:25, feb 16, 2010 (CET)


nessuno può sconfiggere chuck -.- --om640 22:02, 13 ago 2008 (UTC)


MacGyver potrebbe, ma solo se armato di graffetta.

infatti chuck norris lo ammazzerebbe con un calcio rotante!!

Avete scritto la e senza accento, quando vuol dire "essere" alla terza persona singolare del presente indicativo attivo si scrive "é". --Lord Attilio 20:29, nov 17, 2009 (CET)

chuck in politica

guardate qua ci c'e dietro huckabee, a destra?? è lui..non so voi ma io scommetto ke il prossimo ke vince le elezioni è huckabee...un prescelto del sommo http://it.youtube.com/watch?v=tqPAsKZPH44


davvero menate a parte di questa magnifica invenzione che è la nonci, ma ste menate da repubblicano fissato ultrareligioso lo lo fanonc adere davvero + in basso di WTR, tipo guardate questo http://tv.repubblica.it/home_page.php?playmode=player&cont_id=14731&cont_search=chuck%20norris&stream=video


Rev

Il vero Chuck (in politica e nel resto)

Beh, è chiaro. Il vero Chuck Norris è quello di Nonciclopedia. Quel pallosissimo 60enne che sclera di bibbia a scuola, creazionismo, partito repubblicano, menate da papaboy all'ultimo stadio, di cui tratta anche wikipedia, altri non è che il suo cugino sfigato, al secolo il ragionier Giacomo Norrisetti. Quindi attenzione.

nice

nn so come fare... ma secondo me ci starebbe la citazione di nitezsche (o come cazzo si scrive) "chuck norris è vivo"

?

CHI CAXXO E' STO CHUCCO NORRO IL FRATELLO DEL DADO KNORRIS? HAHAHHAHAHHA!

Non l'ho capita--Bellaaa 21:03, 19 dic 2007 (UTC)

Scusate ma prima non era diverso questo articolo?

Cazzarola qualcuno ha scritto tra gli appella tivi del Supremo "l'insufficiente"!!! Bisogna eliminarlo!!!

E qualla frase iniziale: "È tutto e ni"????

Non è che qualcuno per sbaglio ha cancellato qualcosa? --Heavymachinegun 23:04, 15 dic 2006 (UTC)

Mah, guardando il file originale sembra fosse già così. Cmq l'ho modificato ora. Godo-fuffix 17:50, 17 dic 2006 (UTC)
Ma che cazzo vuol dire la seconda citazione? Cistius? Mah... --Sciamalaian 21:13, 25 gen 2007 (UTC)

Blocco

Non ho capito... se la pagina è bloccata perché può modificarla chiunque? In cosa consiste il blocco? Perché la Terra ruota? Perché l'acqua è bagnata? --Zaza 11:02, 29 apr 2007 (UTC)

Credo perchè nonciclopedia voglia far calciorotare direttamente chiunque vada a modificarla senza perdere tempo in avvertimenti--79.21.47.60 16:11, 23 mag 2008 (UTC)

Spostato foto

Ho spostato la foto che copriva metà titolo Parenti noti mi ero dimenticato di firmare--Fulmin 21:56, 5 mag 2007 (UTC)

?

Ma perchè è nominato in tutte le pagine?? Ogni volta che lo vedo mi metto a piangere dalle risate!

Perché Lui ha così deciso. --Zaza 18:53, 5 mag 2007 (UTC)

perchè Lui è l'amministratore di Nonciclopedia.... e anche della nostra vita-- Puzza87 ( Cazzo vuoi? ) 01:31, 6 mag 2007 (UTC)

perchè Lui punto.--Arcticmonkey 21:04, 5 giu 2008 (UTC)

Fa un pò schifo...

La parte aggiunta su parenti noti dopo, la vita sulla terra

Da dove salta fuori? Chi cazzo sono Ian e Fox? O_o --Zaza 00:38, 6 mag 2007 (UTC)

faceva un po schifo quella aggiunta =_=--Fulmin 01:01, 6 mag 2007 (UTC)

._.

Nascita

Scusate ma dire "Chuck Norris (Regno dei Cieli, 30 febbraio 0" è come dire che Chuck Norris è nato, o meglio, che è viene dopo le leggi dello spazio e del tempo e ne è assoggettato. Ovviamente, come spiega la letteratura in merito, Chuck Norris esiste da sempre e quindi non può essere indicata nè una data di nascita nè un luogo. Vi ricordo che vi è la teoria, avvalorata da riscontri sperimentali (seppur limitati), che il big bang si verificò quando Chuck Norris, in preda alla noia nel nulla spazio-temporale, colpì tale nullità con un calcio rotante. Mi sembra che non teniate conto di tutto ciò nella voce, fossi in voi correrei ai ripari!. Chiedo scusa, ho letto solo ora che vengono citate a più riprese le teorie creazionistiche del Calcio Rotante.

c'è stato un tentativo di vilipendio a Chuck Norris...ma credo di aver aggiustato. ma se qualcuno non interviene a bannare quella massa di .. --Benny404 23:05, 14 giu 2007 (UTC)

Fatto. Comunque pensavo che la pagina fosse bloccata. Ma forse è solo bloccata allo spostamento...--Zaza; (eh?) 23:15, 14 giu 2007 (UTC)

non so, io ho dovuto arrangiarmi...meno male che ho controllato.--Benny404 23:18, 14 giu 2007 (UTC) Norris Chuck

Rimozione frasi

Scusate ma che cavolo di senso aveva togliere le frasi? atto di puro vandalismo o che? io le ho rimesse!!

Le ho tolte (e ritolte) io. Per quelle frasi, esistono già i "fatti".
Appena ho un po' [di tempo] (o se ne ha voglia qualche buon samaritano) si tolgono le frasi, si scorpora e si ripulisce la voce. --Zaza; (eh?) 22:37, 26 giu 2007 (UTC)

In Tv

Ho visto Chuck in tv!--CNetwork 08:42, 11 lug 2007 (UTC)

Ommioddio! --Zaza; (eh?) 23:01, 11 lug 2007 (UTC)
L'apocalisse si avvicina!--Fulmin 23:05, 11 lug 2007 (UTC)

Chuck cannavaro

Dato che la pagina straborda di immagini, almeno quella si potrebbe togliere - fa decisamente cagare. --Sanjilops 21:25, 14 lug 2007 (UTC)

Se fa cagare quella i santini cosa fanno? E poi che fastidio ti da? --Fulmin 21:33, 14 lug 2007 (UTC)
Non è che mi dà fastidio, è solo che scompagina la formattazione --Sanjilops 22:33, 14 lug 2007 (UTC)
Anche quella di ratman se per questo >_>--Fulmin 23:24, 14 lug 2007 (UTC)

Sconfitte

Qualcuno ha osato insinuare che Chuck Norris possa essere stato sconfitto. È un'offesa inaccettabile al Supremo! Propongo la rimozione della parte incriminata, a suon di calci rotanti.

QUOTO!!!!(niubbo che passava di qua)

Il più grande nemico

Chuck Norris ha ucciso tutti ma una volta anche lui ha rischiato la vita: il suo più terribile nemico è Jack Sparrow, che aveva bevuto una pozione che gli aveva dato il potere della smaterializzazione e che lo aveva fatto diventare in grado di uccidere chiunque con uno schiocco di dita. Sparrow andò quindi da Norris e lo sfidò; difatti, non appena schioccò le dita Norris cadde a terra ma si risvegliò in King' s Cross, dove un uomo con la barba gli disse che aveva solo due opportunità: scegliere di morire o tornare indietro: Norris scelse di combattere, tornò indietro e cercò di colpire Jack Sparrow con un calcio rotante, ma troppo tardi, perchè il pirata si era ormai smaterializzato dicendo "Te la farò pagare, tornerò con i rinforzi!". Quello fu l' unico pareggio di Chuck Norris fino ad ora! (Non si sa ancora se Jack Sparrow tornerà o no per la sua vendetta)

Eh? Passane un po' anche a me.

Immagine

avrei caricato un'altra immagine http://images.wikia.com/nonciclopedia/images/3/3c/Rat-man.jpg ma nn posso modificare l'articolo...

Carta Magic Chuck Norris

...credo che si possa tranquillamente sostituire la prima immagine con questa http://images.wikia.com/nonciclopedia/images/thumb/d/d3/Chuckmagic.jpg/331px-Chuckmagic.jpg che ho caricato poco fa nella categoria "Chuck Norris". Ê in italiano e anche più sfiziosa a mio parere.--Sarkazein 13:54, 8 set 2007 (UTC)

fallo! -- Puzza87 ( Cazzo vuoi? ) 16:40, 13 set 2007 (UTC)

No, a mio parere Chuck non può essere una carta di un solo tipo. --Komet 18:11, 13 set 2007 (UTC)
Ne abbiamo parlato in forum: si era rimasti che qualche grafico avrebbe dovuto trasferire il testo della verde nella carta oro. Cosa che dovrà fare un qualcuno che ne sia capace. non io.--Sarkazein 12:25, 14 set 2007 (UTC)
Se qualcuno mi traduce il testo (non per l'inglese... non ho mai toccato una carta Magic), la sistemo io. --Zaza; (eh?) 20:17, 18 set 2007 (UTC)
Non bisogna tradurre il testo della oro, bensì mettere il testo della carta verde dentro il box della oro.--151.53.53.196 20:29, 18 set 2007 (UTC)
Se ne era parlato qui: [1] --M&M87 20:21, 18 set 2007 (UTC)
Ma in quella discussione non si arriva ad una conclusione... --Zaza; (eh?) 20:55, 18 set 2007 (UTC)

Fatta immagine

Ho messo il testo della verde in quella oro. cmq voi aspettavate un grafico ma non ci voleva assolutamente un grafico. infatti io non ho mai saputo usare nè photoshop ne nulla. solo un po' di impegno ci voleva.

quindi ho caricato questa--Porcodio 17:13, 21 set 2007 (UTC)

Ah, già... avevo dimenticato a farla... ^_^ (così rimedio al tuo orrore) --Zaza; (eh?) 22:09, 21 set 2007 (UTC)
ma com'era quella non italiana? --Utente:PowerSlave/firma 09:20, 29 ago 2008 (UTC)

Scelta immagine

Quale delle due? --Zaza; (eh?) 23:51, 21 set 2007 (UTC)

Chuck 3
Chuck 2


Va bene quella caricata, è molto più leggibile e fa più ridere, anche chi non conosce magic.[thx x il complimento XD]--Porcodio 12:25, 22 set 2007 (UTC)

Beh, io sposterei...

La sezione "Chuck e Napoli" non mi sembra molto pertinente al contenuto della pagina. Piuttosto la farei diventare un'altra pagina separata. Non vi sembra? --Θεμιστοκλῆς 14:43, 31 ott 2007 (UTC)

Ho barrato io questo mio commento... Allora non sapevo cosa scrivevo! --Θεμιστοκλῆς ← 17:31, 18 dic 2007 (UTC)

Leggera aggiunta

Avete visto? Ho aggiunto tutti i soprannomi dell'Onnipotente, così finalmente abbiamo una lista ufficiale dei suoi nomi e l'articolo è un poco più lungo! Non dovrete più sforzarvi per descrivere il buon Chuck! --Θεμιστοκλῆς 21:37, 31 ott 2007 (UTC)

gioco di chuck

ho aggiunto il gioco di chuck: http://www.rexbin.com/giochi/tchaqui.nouris.world.php andate a vedere è mitico!

a me sta sul cazzo (n'copp o cazz)

ke cazzo d telefilm fallito fa questa specie di "attore" (se dobbiamo obbligatoriamente usare il termine) che tanto non si segue nessuno tanto ke è passato nella "rete dell'allegria" ED E' TUTTO DIRE! e lo definite supremo, unico ecc..? ma vaffanculo bastardi/terroni/polentoni/uruguaiani/senegalesi/marocchini/mussulmani/bengalesi/egiziani/omosessuali/eterosessuali/bill kaulitz/argentini/australiani/extracomunitari/berlusconiani/comunisti di merda!ahahahaha

Tu ed il senso dell'umorismo siete agli antipodi. --Zaza; (eh?) 17:57, 7 dic 2007 (UTC)

stamo a rosicà?buhahaha

Truzzobimbominkia che non sei altro, vai dalla mamma e chiedile che significa ironia... --Zaza; (eh?) 18:55, 7 dic 2007 (UTC)

ma ke è?ti ho offeso il beniamino? ma xkè gli altri non possono rosicare E TU SI? ROSICA E TACI piuttosto ke sparare cazzate!Fanculo te, chuck norris e l'IRONIA!

Ah, ah, ah! Che simpatico! Ogni giorno gradiamo collaborazioni come le tue. E già che si sei, fai clic qui. Ti divertirai... Θεμιστοκλῆς 14:03, 8 dic 2007 (UTC)
Il bello è che crede che io stia davvero rosicando... Asd Asd Asd --Zaza; (eh?) 19:30, 8 dic 2007 (UTC)

il bello è ke si creda ke a me ne ne fo**i qualcosa...yuuuuuhuuu...buahahaha

Ma tu e l'italiano siete acerrimi nemici? Asd --Θεμιστοκλῆς ← 18:47, 9 dic 2007 (UTC)
Abu dabu! --Zaza; (eh?) 19:15, 9 dic 2007 (UTC)

a scrivere quì divento rincoglionito ank'io! Asd Comunque non andiamo OT (sarebbe off topic)...Norris è pur sempre un fallito ke a modo moooolto suo fa karate in tv ma GRAZIE ALL'ONNIPOTENTE non se fila nessuno!!!

Ehi, perché non ti firmi, così abbiamo un ip da calciorotare? (Ok, qui sono stato troppo cattivo, se preferisci, possiamo parlarne...). Comunque, spero tu abbia capito che noi stiamo scherzando e prendiamo in giro tutto e tutti. Daiiii! --Θεμιστοκλῆς ← (a nome di tutta Nonciclopedia) 14:41, 10 dic 2007 (UTC)

posso dire la verità?a me di sto povero chuck norris nn me ne frega nulla...cioè confermo ke nn vedo i suoi telefilm...è ke sn arrivato in questo sito e dp aver visitato la sezione sui tokio hotel mi sn talmente messo a ridere ke ho pensato d iscrivermi...xò notavo ke tutti prendevano in giro tutti e nessuno prendeva in giro voi...xcui ho notato il vostro "amore" verso qst attore e ho cominciato il mio siparietto...xcui depongo le armi, ok?non sn un anti-nonciclopedia, anzi...

Guarda, provo a fartelo capire un'ultima volta e se non lo capisci sticazzi:
osannare Chuck all'inverosimile equivale a prenderlo in giro. CHIARO?
Nemmanco io ho visto una sola puntata di WTR!
No, mio Sommo! Scherzavo! Era solo per prendere in giro il niubbio! Non calciorotargty53ashdioah38a... --Zaza; (eh?) 02:01:34, 12 dic 2007 (UTC)
L'ADMIN ZAZA È STATO CALCIOROTATO--Chuck Norris 02:01:35, 12 dic 2007 (UTC)

mah... -_-'

^_^ --Zaza; (eh?) 15:02, 12 dic 2007 (UTC)
Oh, amen! Finiamola con questa discussione... --Θεμιστοκλῆς ← 20:31, 12 dic 2007 (UTC)

Ma non si chiamava Chucco Knorr?

Ma non ti è ancora esplosa la testa? A me sì. --Θεμιστοκλῆς ← 20:54, 18 dic 2007 (UTC)

Chuck Norris fa schifo, non mi fa ridere nessuna battuta riguardo a lui, nonostante io abbia un ottimo senso dell'umorismo.... quindi Chuck Norris dovrebbe essere BANDITO da questo sito.--MattiDIABOLIKA 13:20, 25 apr 2008 (UTC)

È un problema tuo, non del sito. --Spirito della FocaRompi i miei coglioni! 14:02, 25 apr 2008 (UTC)

Metodo per battere Chuck

Secondo me era più esilarante quello precedente... Cosa ne pensate? --Θεμιστοκλῆς ← 23:03, 15 dic 2007 (UTC)

Penso che potevi modificare evitando di chiedere. Intendo esprimere divertimento facendo uso di abbreviazioni inutili Credo di potermi fidare delle tue modifiche. --Zaza; (eh?) 15:57, 16 dic 2007 (UTC)
Sì, vabbè, giusto... --Θεμιστοκλῆς ← 16:31, 18 dic 2007 (UTC)

Eh? (Chupa!)

Ma cosa vorrebbe significare Chuck Berlusconi ? --Θεμιστοκλῆς ← 17:30, 18 dic 2007 (UTC)

Non saprei di preciso...--TD §(Hai sbattuto la porta?) 18:35, 1 feb 2008 (UTC)

Pensionamento?

No, cosa significa questa storia? Ma scherziamo? Shocked --Θεμιστοκλῆς ← 20:47, 19 dic 2007 (UTC)

L'ho visto l'altra sera. Credo ne parlerò anche nel forum, perchè mi ha veramente sorpreso. Se qualcuno poi scoprisse chi è lo sfigato in questione che cerca di imitare il maestro, gliene sarei grato. L'ho visto su Telemarket alle undici di sera di un sabato. --Frash 21:00, 19 dic 2007 (UTC)

OMMIODIO! HO SCOPERTO CHI È!!! Merita un articolo di Nonci tutto suo :O http://silbiasan.splinder.com/archive/2007-07 --Frash 21:10, 19 dic 2007 (UTC)

Ecco qua, aggiunta la discussione nel forum. http://nonciclopedia.altervista.org/phpBB3/viewtopic.php?p=52033#52033 --Frash 21:32, 19 dic 2007 (UTC)

La "Dedivinizzazione"

anch' io ne ho le scatole piene di Chuck Norris, e guardando su Uncyclopedia ho notato che qui si sta davvero esagerando con lui...per me si dovrebbe abbassare i toni e magari aggiungere una sezione sulla sua morte con annessa immagine(es. "Sfortunatamente un giorno l' altissimo ordinò di stare a cuccia a Godzilla, e il SAURIFORME ALTISSIMO, non trovandosi d' accordo, lo disintegrò rispedendogli indietro il calcio rotante con una fiammata atomica. Chuck Norris è quindi morto, ma il suo ricordo vivrà per sempre..." la sparo lì).

firma: Kaptain-Kefiah

Ma sai cosa hai scritto? --Θεμιστοκλῆς ← 18:42, 22 dic 2007 (UTC)

bestemmia!! --Duna88 14:53, 24 dic 2007 (UTC)

oh...capisco... non mi sembrava così terribile...un momento...Non sarete mica DAVVERO dei fan di 'sto qua!? --Kaptain-Kefiah 23:05, 30 dic 2007 (UTC)

E se invece facessimo una pagina con la tua, di morte... "un giorno Kaptain-Kefiah disse che Chuck Norris era morto, fu così che dal computer dove stava scrivendo questa cazzata uscì Chuck in persona. Il corpo di Kaptain-Kefiah non fu più ritrovato"--Bellaaa 08:20, 31 dic 2007 (UTC)

PRIMA COSA: vedi di non scaldarti troppo perchè io non sono stato offensivo; SECONDA COSA: forse dovresti leggere un po' più in su nella sezione in cui uno dei nostri utenti fa botta e risposta con un n00b esaltato sul che Chuck faccia cagare:"esaltare Chuck Norris equivale a prenderlo in giro", ragion per cui in realtà costui è sfottuto come qualsiasi altra cosa su nonciclopedia, ma se lo di esalta e basta si rischia di diventare banali, per questo mi è venuto in mente...poi in ogni caso dopo "la morte" si può mettere "la resurrezione" e chiusa lì. sarò felice di poter parlare con te in un contesto meno rabbioso, arrivederci."--kaptain-Kefiah 23:13, 03 gen 2008 (UTC)

Calmatevi. @KapKef: non sei mai passato sul forum? Li ci sono un paio di discussioni dove si parla di questo... se le trovo te le linko. Ma fai prima a cercartele. --Zaza; (eh?) 01:19, 4 gen 2008 (UTC)

grazie ci farò una capatina appena possibile. --Kaptain-Kefiah 03:12, 4 gen 2008 (UTC)

Guarda che io non mi ero mica scaldato...era per sdrammatizzare la situazione, Chuck Norris non può morire...Si può fre un'opera di dedivinizzazione di Nonci, ovvero togliere il suo nome quando è in più, ma secondo me non puoi mettere che è morto...--Bellaaa 13:22, 4 gen 2008 (UTC)

Esatto. Anche perché cadrebbe il castello costruito intorno al personaggio. --Zaza; (eh?) 14:25, 5 gen 2008 (UTC)

appunto, il segreto è sì "dedivinizzare", ma farlo moderatamente, cioè in modo che il "castello" non crolli, ma si incrini soltanto, perchè non ci si aspetta che ci sia...spero comprendiate --Kaptain-Kefiah 22:30, 7 gen 2008 (UTC)

Non so se è già stato detto in precedenza, ma perchè non usare la cosa del paradosso di nessuno e chiunque per giustificare il "pnesionamento"???? la vedo una cosa elegante e "indolore" (speriamo, in ogni caso dite alla mia famiglia che li voglio bene)--Djsacchetto 13:42, 9 gen 2008 (UTC)

Ok, ho avuto il colpo di genio: scriviamo una "Pagina eretica di Chuck Norris"! nel senso, se in tutta Nonciclopedia costui è idolatrato come chissaccheccosa non ci si aspetta di trovare una cosa simile, e lo spiazzo aumenta il divertimento. Kaptain-Kefiah, 23:21, 18 gen 2008 (UTC)

E perchè mai tu saresti così un fan di Godzilla?? Io di 'sto Godzilla ne ho le palle piene, lo continuano (chi sa chi?) a trovare tra i protettori di Nonciclopedia, in ogni categoria esistente, ha sfidato tutti... secondo me sei semplicemente uno sfegatato fan di godzilla e vorresti che avesse la meglio su CHUCK NORRIS (scritto maiuscolo in segno di rispetto). e il tuo sauriforme te lo puoi anche tenere! --L'Imperatore Stop! 20:38, 28 apr 2008 (UTC)

sono un fan di Godzilla perchè è un' icona del cinema di fantascienza, al pari di Alien e Predy, ma a differenza di Chuck Norris non deve la sua fama alla sua ridicolaggine.

Kaptain-Kefiah, 16:42, 12 feb 2009 (UTC)

In ogni caso questa è la tua opinione, non condivisa dalla maggioranza. Io sono un fan degli elefantini rosa, ma non sono un mitomane! Non creo il collegamenteo "rosafante" in qualsiasi pagina, non creo una categoria "figli degli elefanti rosa" o altre cazzate simili. Guarda che l'ho letta la pagina su Godzilla, è tutta opera tua e di Manzilla, è un altare della mitomania e dell'autocelebrazione ingiustificata. Fa veramente schifo, e non fa ridere. Presto procederemo a riscriverla e renderla divertente. Tu non hai ancora capito che Nonciclopedia non è Soggettopedia, non puoi venir qui e scrivere dei tuoi idoli d'infanzia indiscriminatamente. Lo scopo è creare articoli divertenti. Ora, le statistiche dimostrano che la pagina Chuck Norris è una delle più lette e cliccate del sito, quindi tra le più apprezzate. Se le regole non ti stanno bene, trovati un altro passatempo. --L'Imperatore Stop! 14:14, 14 feb 2009 (UTC)

"Obbedisco" - Garibaldi su Chuck Norris

Suggerisco di aggiungere 

              "Obbedisco" - Garibaldi su Chuck Norris


Bene, ciao. Buon Natale, porco dio

Immagine Chuck 300

Per me stava meglio "This is Texaaaaaas" al posto della attuale didascalia. Questo perché in quella scena non stanno cadendo gli spartani dalla rupe, ma i persiani. E inoltre i persiani non gridano "This is Sparta"! (e non sono tanto idioti da farlo in faccia a Chuck). --Θεμιστοκλῆς ← 18:42, 29 dic 2007 (UTC)

NICE

Bisogna mettere tra le citazioni: "Chuck norris è..." Nitzsche sul Sommo "SBAAMM!!!!" Calcio rotante del Sommo sulla faccia di Nietzsche prima che finisse la frase

Chiunque tu sia sei un grande, ero venuto qui proprio per farlo notare :D Almeno, bisogna mettere "Chuck Norris è..." -Ultime parole di Friedrich Nietzche --Yaffio 13:28, 20 gen 2008 (UTC)

Dubbio

Vorrei tanto sapere chi è l'idiota che ha scritto il pezzo dove si dice che Chuck "Sbarca il lunario". Se è stato fatto apposta mi va anche bene, sennò se scopro il colpevole lo disintegro!!XD --RockingMan(Rockeggia) 13:43, 30 gen 2008 (UTC)

È stato nessuno. Sì, proprio lui, ora trovalo e picchialo. Dai! --79.4.159.92 17:25, 30 gen 2008 (UTC)

Una non-citazione carina

Il mio primo contributo a Nonciclopedia, come poteva non essere che su questa voce? lol
Vorrei proporvi la seguente non-citazione:

« E' lui che mi ha reso famoso! »
(Anonimo su Chuck Norris)

Che ve ne pare? A me piace^^ Se la volete mettere... Io non vi fermo e neanche il sommo, suppongo... XD Ciao :) --Open sourcer--(clicca qui per scrivermi) 18:44, 15 feb 2008 (UTC)


Aggiunta

Ho aggiunto la gif di Chuck che colpisce due nemici con un solo calcio rotante e il collegamento alla "Sconfitta di Chuck Norris" (una mia pagina) al paragrafo come battere chuck norris. Spero che vada bene.--Lode al Re!•KINGATOS•Lode al Re! 20:54, 6 mar 2008 (UTC)

Nuovo video su Chuck Norris

Proponiamo l'inserimento di questo video per dimostrare l'invicibilità (peraltro indiscussa) di Chuck Norris: http://www.youtube.com/watch?v=NdD54rG9oQA Ciao, Chalda & Greta

Asd Inserisco. --Zaza; (eh?) 21:14, 8 mar 2008 (UTC)

Che ne dite di metterci anche questo di video? http://www.youtube.com/watch?v=OdaxMGmpN0g&feature=related --Lode al Re!•KINGATOS•Lode al Re! 19:46, 10 mar 2008 (UTC)


si potrebbero mettere frasi su Chuck, tipo: i rubinetti di Chuck Norris non perdono... vincono (idraulico su Chuck Norris)--213.140.6.105 11:35, 15 mar 2008 (UTC)ANDNOW71

ci sono 15 pagine piene di queste frasi, i Chuck Norris Facts. --nevermindfc(non provare a cliccare) 11:38, 15 mar 2008 (UTC)

Bisognerebbe ricontrollare le citazioni.

Secondo voi, quando finirà il fenomeno di Chuck Norris?. Mi chiedevo se fra qualche anno verrà detronizzato da Divinità Suprema superiore a tutto e a tutti, anche se a me dispiacerebbe molto. --Paiman 16:46, 12 apr 2008 (UTC)

L'Innominabile non può essere detronizzato, anche solo per averci pensato Lui ti colpirà con un calcio rotante. :D
comunque, si può cambiare in Chuck_Norris#Iconografia Chuck Norris I in Chuck Norris I ed ultimo? :-) --Gigieddu 11:10, 20 apr 2008 (UTC)

chuck osannato

si puo sapere perché osannate così chuck norris?? asd

Che domande... perché è il creatore di tutte le cose, visibili ed invisibili! Ave! --Zaza; (eh?) 10:06, 25 apr 2008 (UTC)
ehm...apparte questo...mi potete dare una spiegazione seria please??? P.S. l'articolo nn cita qual'è la sua band preferita...io proporrei i Red Hot Chili Peppers poi scegliete voi asdasdasd
Ti rispondo con una sola parola: dsa. --Zaza; (eh?) 14:26, 25 apr 2008 (UTC)
....vedo che è impossibile sapere il motivo per cui osannate chuck..boh avaaaaa dimmelooooooo xD
Te lo dico solo se hai una taglia di reggiseno maggiore od uguale ad una terza. --Zaza; (eh?) 00:05, 26 apr 2008 (UTC)
ma lol come hai fatto a capire che ero una ragazza? cmq 4 xD
Perché ti osservo. Sempre.
E non ci credo che hai una 4a... servono le prove. --Zaza; (eh?) 18:53, 26 apr 2008 (UTC)
Zaza sta rimorchiando una niubba? eheheh --‡ Franza , Lamentati♣Lodami» 06:35, 27 apr 2008 (UTC)

Chuck Norris

Chuck-u-abkar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Contaci. --Zaza; (eh?) 15:25, 28 apr 2008 (UTC)

Chuck Norris è tutto per me, io vivo grazie all'energia che Chuck mi infonde nell'animo, Chuck è vita, Chuck è il Potere Supremo !

Fatti curare... ma da uno bravo, eh?--Zaza; (eh?) 00:20, 7 mag 2008 (UTC)

Chuck Norris

colui che è Chuck Norris il sommo universo --79.8.146.14 11:11, 18 mag 2008 (UTC)DJ DoM 17 4ever--79.8.146.14 11:11, 18 mag 2008 (UTC)

I mongoli ci stanno invadendo.--‡ Franza , Lamentati♣Lodami» 16:48, 21 mag 2008 (UTC)

Ma come si fa a modificare leggerment la pgina principale di C.N?

Gli anonimi non possono. Se invece si è registrati, bisogna da aspettà. È prevenzione contro i niubbi. Più o meno è così anche per le votazioni ad articolo della settimana.--Lode al Re!•KINGATOS•Lode al Re! 21:08, 5 giu 2008 (UTC)ver


vorrei segnalarvi un blog da mettere nei collegamenti esterni... http://chucknorrisraptor.blogspot.com/ chuck norris e la sua moto!!! esilarante...


Chuck è un mito!! Siete grandi! Troppo forte questa pagina!

Media shopping ha inventato lo spolverino rotante dopo avre visto chuck norris fare piazza pulita dei nemici con il suo calcio rotante (cit. medio)


AHAHAHA! CHE BIMBIMINKIA CHE SIETE!! "CHUCK TI ADORIAMO" "LUI" "CHUCK E' UN DIO" NN VI SEMBRA DI ESSERE 1 PO' FISSATI???

Noi nn siamo fissati ci divertiamo solo , forse sei tu che nn hai il senso dell'umorismo , divertiti un po e nn essere cosi serio e poi chi scrive in maiuscono urla quindi moderati se volevi rompere nn dovevi postare qui .

Chuck Norris

A Roswell hanno detto di aver visto un ufo invece era il Colosseo che volava dopo un calcio rotante preso da Chuck Norris.

chuck 4ever

wow..se su google si scrive il suo nome (che io naturalmente non oso pronunciare) lo sapete che esce prima il risultato di Nonciclopedia che quello di Wikipedia?? però Nonci è il secondo risultato, al primo posto c'e il suo blog, nel quale vengono narrate le sue imprese.. W Nonciclopedia!! pero manca una pagina su Nuck Chorris, la versione inglese ce l'ha.

basta. è un umorismo che diverte per un po', ma è troppo limitato--Nanni...inquietante...Shocked 19:00, 1 ago 2008 (UTC)

va bene, ma resta il fatto che manca la pagina su Nuck Chorris

non hai capito che un cazzo di nuck chorris fa ridere solo te?--Nanni...inquietante...Shocked 12:14, 2 ago 2008 (UTC)

beh adesso sì..


Be' onestamente avete rotti i coglioni co sto stronzo di chuck norris...Andatevene a ffanculo... By un Utente cujune qualsiasi

Si sentiva la mancanza di un idiota che ci facesse capire che Chuck è ormai argomento inflazionato. Grazie tanto genio! --Milo Laerte Bagat 22:02, 9 set 2008 (UTC)ver


Nel "Gesù dice" scrivete anche:-Ricordate bambini,Chuck Norris è un genio! firma: XX

una volta..

Una volta sta pagina era mooolto più bella..sul serio!

Sì? No? Se ti sembra di poterla migliorare fallo, al massimo ci prenderemo tua madre. --Lo Stronzo « 21:34, 8 ott 2008 (UTC)

Anzi no. Forse da IP non puoi... --Lo Stronzo « 18:01, 12 ott 2008 (UTC)


Prima era molto meglio

Sono d'accordo: un anno fa era molto meglio questa pagina. L'avete rovinata. Ma poi perchè avete messo quell'elenco di nomi pallosissimo? il 99% delle persone leggono i primi 2 o 3 e poi lo fanno scorrere fino alla fine. Ripeto: avete rovinato una delle migliori pagine di Nonciclopedia. Ma se a voi piace, siete liberi di tenervela così. --Teo28p 20:01, 12 ott 2008 (UTC)

E io ti dico, se vuoi migliorarla fallo. Se pensi di poter migliorare un articolo miglioralo, senza problemi. Sappi però che se scriverai schifezze le tue modifiche saranno cancellate. --Lo Stronzo « 12:38, 13 ott 2008 (UTC)

Più che migliorare, vanno tolte parti. Dando un'occhiata veloce, la versione del 1 Marzo 2008 mi sembra molto meglio di questa. Si può ritornare in qualche modo a quella versione? --SalvaZ Blabla 12:44, 13 ott 2008 (UTC)
Certo. Faccio io? --Lo Stronzo « 12:47, 13 ott 2008 (UTC)
Fatto! --Lo Stronzo « 12:51, 13 ott 2008 (UTC)
Se però qualcuno non è d'accordo lo dica, io sono del parere di Teo28p. --SalvaZ Blabla 12:54, 13 ott 2008 (UTC)

Scusate per il doppio post, ora rimedio... Comunque non ho modificato subito la pagina per sentire i vostri pareri.--Teo28p 13:50, 13 ott 2008 (UTC)

Io credo che ormai la gente abbia talmente le palle piene di Chuck Norris che questa pagina sia principalmente visitata e discussa da IP o da neo-iscritti, quindi anche secondo me così va bene. --Lo Stronzo « 13:57, 13 ott 2008 (UTC)
Infatti la pagina di Chuck è stata la prima che ho visitato di Nonciclopedia... ma ormai sarà 1 o 2 anni fa --Teo28p 15:09, 13 ott 2008 (UTC)

scusatemi eh

ma chuck norris può essere criticato?MasterHand.xd 20:23, 18 ott 2008 (UTC)

Ancora con 'sta storia? Il tempo di Chuck Norris è finito, ha divertito per un po', ma adesso rompe i coglioni. E, se proprio vuoi la risposta... voilà! --Lo Stronzo « 21:17, 18 ott 2008 (UTC)


Nanni Moretti

Ciao, Chuck io e Anonimo con nome abbiamo deciso di far decidere a un amministratore se i miei ampliamenti alla voce Nanni Moretti sono talmente schifosi da meritare la cancellazione o invece mirabili e meritevoli di essere mantenuti sul web a imperitura memoria. Anonimo mi ha anticipato che in caso di una tua condanna rollbackerà nuovamente. Mi affido alla tua clemenza. Cordialità --Tintobraccio 15:48, 20 ott 2008 (UTC)

'-_- Potevi chiedere a un admin reale...--ANONIMO CON NOME 17:55, 20 ott 2008 (UTC)ver

proposta

E se mettessi una foto di terminator con la scritta: " Il tostapane di Chuck Norris" ? THE ONE SAB - Contanti o anima?

lol

troppo forte il terzo gioco di chuck norris, c'ho messo un pò ma l'ho finitoMasterHand.xd 11:17, 21 ott 2008 (UTC)

hawking

...quando ha scoperto il buco nero ha capito che era il buco del culo di chuck norris e l'universo non è nient'altro he una sua cagata

IMPORTANTE

Ho trovato un video su youtube che si tratta di "Chuck Norris il videogioco" (ovvero nel FALLOUT 3!) in versione inglese però. Prima di metterlo in questo articolo, cliccare questo qua ---> http://it.youtube.com/watch?v=Kf8Ae-kafF0&feature=related <--- per vedere se vi piace o no. Lo trovo divertente e mi piacerebbe metterlo qua ma non sono capace :( -- LeLE MAGNO (Fatti sotto!) 23:24, 22 nov 2008 (UTC)

C'è anche un altro Chuck Norris in Fallout 3 ---> http://it.youtube.com/watch?v=hNdLTBGcVPk&feature=related <--- LeLE MAGNO (Fatti sotto!) 23:50, 22 nov 2008 (UTC)

La realtà

Vorrei dire a tutti i rosiconi che non sanno di cosa parlano che Chuck Norris è un grande anche nella vita vera, a prescindere da quello che si dice nella sua pagina: una vera leggenda del karate, 5 mondiali vinti, e una vera leggenda del tae-kwon-do, 2 mondiali vinti... e avete pure il coraggio di affermare che non c'è alcun motivo di dire che è un grande!!! é stato il miglior karateka occidentale della storia!!!--87.6.233.234 20:33, 26 nov 2008 (UTC)melograno

Certo,ma A nessuno importa--File:Hypnotic3.gifMr. Goodbytes A me gli occhi!File:Hypnotic3.gif 20:39, 26 nov 2008 (UTC)

Ehi, mica parlavo male di chuck norris. Te l'ho detto di guardare quel video su youtube tanto non è una presa per il culo! - LeLE MAGNO (Fatti sotto!) 22:30, 27 nov 2008 (UTC)

guarda che io sono uno che uarda WTR quasi tutte le sere, un fan sfegatato del chuck, solo che non vedo una buona ragione per non fare una piccola modifica e dire che il suo cugino sfigato (il chuck della vita vera) ha fatto tutto quello di cui sopra...--79.23.212.36 18:26, 3 dic 2008 (UTC)melograno 

e cmq sono stato frainteso perchè la mia era una risposta a una delle rosik, non una critica--79.23.212.36 18:29, 3 dic 2008 (UTC)melograno

C'è anche da dire che a scuola Chuck era preso di mira dai bulli...-Fede Freddo

SIETE DEI FANCAZZISTI PURE VOI?

Nessuno mi risponde? E va bene visto che non siete capaci di cliccare questi due link che vi ho mandato, metto questi due video (ed anche un altro video nuovo) DIRETTAMENTE su questa pagina di discussione che così potete vederli qui poiché così risparmiate la fatica immensa di cliccare per passare da questo sito all'altro.
Vedili che se vi piace mettiamo uno o più di questi video su questa pagina là.

      Chuck Norris in Fallout 3.

















      Chuck Norris - The Videogame.

















      Chuck Norris mentre gioca Fallout 3 con Xbox360.

















Rosiconi, se volete rompermi le palle venite pure da me-- LeLE MAGNO (Fatti sotto!) 13:42, 28 dic 2008 (UTC)


Google ha paura di chuck norris

Provate a scrivere su google: find chuck norris, e cliccate su mi sento fortunato.


Google è dalla parte del sommo!

http://img134.imageshack.us/img134/2052/tuseimortoud2.png" border="0"

Carina eh?A me sinceramente piace.

Il pick up di chuck norris

Neanche un immagine del suo pick up? Ho provato a cercarne su internet ma ce n'è solo una che non si vede bene :-(

Un po' di chuck-vandalismo :-)

  • Nel videogioco Fallout 3 anche il personaggio Chuck Norris le busca, nel 3° filmato lo si sente persino lamentarsi per le botte prese dal gigante!
  • Chuck Norris ne "l'urlo di Chen terrorizza l'occidente" le prendeva di santa ragione dal Mito.

Qualcuno qui però potrebbe obbiettare:

  • Il videogioco usa un suo sosia che non potrà mai essere alla pari dell'originale. La prova? Il pupazzino virtuale non effettua i calciorotanti...
  • Possibile frase da Nonciclopedia: "L'unico che nella storia riuscì a picchiare Chuck Norris fu Bruce Lee. Che morì poco tempo dopo. Qualcosa vorrà dire no?"

Meditate gente, meditate! Ahahahahahahahahaha!--Sbregghìsi 15:32, 3 mag 2009 (UTC)

Eh?--eeeeee disc 15:36, 3 mag 2009 (UTC)ver

Ehi tu

Ultimo commento: 15 anni fa2 commenti2 partecipanti alla discussione

Visto che sei un amministratore di questo covo di gobbi bastardi di ordino immediatamente di cancellare sta pagina, sei avvisato se no vi picchiamo--The Special 1 17:48, 8 giu 2009 (CEST)Rispondi[rosica]

Sei davvero più idiota di quanto pensassi.--Canaja de Dio! [Inserire frase paraculo che mi faccia apparire simpatico] 17:53, 8 giu 2009 (CEST)Rispondi[rosica]

sistemazione immagini video

Ultimo commento: 14 anni fa3 commenti2 partecipanti alla discussione

Bisognerebbe sistemare meglio le immagini e i video, è tutto incasinato, non possiamo presentare in sta maniera l'articolo più importante di nonciclopedia--Maestro venerabile 14:33, 1 lug 2009 (CEST)Rispondi[rosica]

Metti un bel templatazzo di formattazione.Sì--eeeeee disc 14:35, 1 lug 2009 (CEST)verRispondi[rosica]

inserito, confesso che fa specie vedere l'articolo su Chuck con un template di formattazzione, quindi qualche nonciclopediano volenteroso provveda al più presto...--Maestro venerabile 16:02, 1 lug 2009 (CEST)Rispondi[rosica]

Chuck Norris

Ultimo commento: 14 anni fa2 commenti2 partecipanti alla discussione
« I veri Uomini vivono per Cristo »
(Chuck Norris (!!))

Peace 'n' Love. --94.37.12.229 23:53, 2 lug 2009 (CEST)Rispondi[rosica]

Ma anche no.--Canaja de Dio! [Inserire frase paraculo che mi faccia apparire simpatico] 23:54, 2 lug 2009 (CEST)Rispondi[rosica]

Ehm..

Ultimo commento: 14 anni fa3 commenti3 partecipanti alla discussione

io dico di aggiungere l'immagine di google che dice forse cercavi: rogne--80.104.194.194 17:31, 17 lug 2009 (CEST) Bruce Lee ha creato quel cazzone di Chuck Norris e lo ha picchiato tante di quelle volte da farlo strisciare come un cane sodomizzato.Rispondi[rosica]

forse cercavi non è un'immagine, è un template.--Canaja de Dio! [Inserire frase paraculo che mi faccia apparire simpatico] 12:37, 30 lug 2009 (CEST)Rispondi[rosica]

Ho aggiunto un video...la prima Youtube Poop su Chuck.Ditemi che ne dite...--Zoro the GalladeParlare e lagrimar vedrai insieme 10:56, 2 ago 2009 (CEST)Rispondi[rosica]

Questa sarebbe da aggiungere in alto

Chuck Norris
rogne


Idolatria e moderazione

Vorrei pronunciarmi sull'apparente contraddizione di due punti chiave della filosofia nonciclopedica:

  • Onorare sempre Chuck Norris
  • Non aggiungere battute su Chuck Norris agli articoli inutilmente

La spiegazione è semplice:Chuck è come una bandiera.Le bandiere non sono mica su tutti i prodotti e in tutti i posti di un paese...ma vedendoli se ne è sempre fieri.Ecco la spiegazione in breve. --Zoro the GalladeParlare e lagrimar vedrai insieme 20:02, set 18, 2009 (CEST)

Sacrilegio

buonasera a tutti, ho trovato un vero sacrilegio ai danni del sommo, vedete un po' che ne pensate, per me è 1000 volte una bestemmia, ecco il link http://www.facebook.com/group.php?gid=286637670528&ref=nf , il sommo provvederà--Dino897 22:44, set 26, 2009 (CEST)

Abbiamo tra le mani un autentico Finto Nonciclopediano.Clap clap clap.--Zoro the GalladeParlare e lagrimar vedrai insieme 23:24, set 26, 2009 (CEST)

Fra i links...

Io direi di aggiungere diochucknorris.org XD Ah modificate le sezioni? Purtroppo non sono molto pratico ed ho sbagliato... sorry!

Chuck introvabile

Google won't search for Chuck Norris because it knows you don't find Chuck Norris, he finds you., chi lo ha inserito è un genio Asd--Maestro venerabile 23:54, ott 11, 2009 (CEST)

AGGIUNGETE QUESTA FRASE SU CHUCK NORRIS

CIAO VOI KE AGGIUNGESTE LA SEGUENTE FRASE KE OGGI MI è VENUTA IN MENTE SU CHUCK NORRIS (SE GIA NON ESISTE):

"CHUCK NORRIS UN GIORNO è STATO SFIDATO AD UNA GARA DI BESTEMMIE. OVVIAMENTE HA VINTO.DIO SUBITO DOPO SI è ANDATO A CONGRATULARE CON LUI

Sindrome di Caps Lock? Ho pena per te, poveraccio.--Sbreg 12:53, feb 19, 2010 (CET)
Benvenuto nei CAPS LOCK FACTS--BigJack™ 14:26, feb 19, 2010 (CET)ver
Ben fatto Rotfl--Sbreg 15:08, feb 19, 2010 (CET)

Va bene, il Caps Lock è una rottura di balle, ma la battuta è niente male.--DekuLink 17:31, apr 6, 2010 (CEST)

Sulla traiettoria del calcio rotante...

Chuck è forte,ma non è invincibile.Il pugno della scuola di Hokumon lo batterà...io,Conradine,erede di Seiji,studierò le sue mosse e mi batterò in duello contro di lui.Ho una tattica brillante in mente.. Se mi sono battuto da solo,non può battermi lui!Sono un genio!!!(risata maniacale)

"patpat"--Canaja de Dio! [Inserire frase paraculo che mi faccia apparire simpatico] 02:03, mag 7, 2010 (CEST)
"patpat"--LamentoneCon immutanda stima 02:29, mag 7, 2010 (CEST)
"patpat"--BigJack™ 09:14, mag 7, 2010 (CEST)ver
"patpat"--DekuLink 13:55, mag 7, 2010 (CEST)
Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/Discussione:Chuck_Norris?oldid=172035"