Chuck Norris

ROSICONE!!! Che c'è, non ti piace quello che c'è scritto qui?! Se ti senti ferito nell'orgoglio puoi benissimo andare a piagnucolare dalla mamma oppure gentilmente qui. Qui facciamo dell'ironia su tutto, e se non ti va bene sorridi: presto riceverai un calcio rotante sui denti.

« Quel Chuck Norris è così figo che me lo farei all'istante! »

(Chuck Norris)

« Quel Chuck Norris è troppo Cistius! »

(Chuck Norris)

Chuck Norris {Regno dei Cieli, 30 febbraio 0 (chronos assoluto) - immortale} è tutto e niente.

Biografia

File:Roundhousekick2.jpg

Chuck Norris impartisce lezioni di vita.

Chuck Norris, conosciuto anche come Jhwh, L'Innominato, Kifflom, Dio, Buddha, Colui che boh!? e altri, è tuttora il detentore di tutti i record mondiali, oltre che il creatore di ogni cosa conosciuta. Parente stretto di Andreotti, è spesso ricordato per i suoi poderosi calci rotanti.

Come primo impiego ha creato l'universo. È stato ricompensato dal suo direttore con un aumento di 25 $ in busta paga. Il direttore è stato trovato inspiegabilmente morto poche ore dopo.

Ha un QI di 1337,3: Umberto Eco e Pasolini sono i suoi camerieri personali, mentre Albert Einstein è il suo capo cuoco e Antooonio è la sua guardia del corpo (anche se non ne ha realmente bisogno ma fa figo quindi...).

Da tempo, insoddisfatto da come va il Mondo, è sceso sulla Terra per darci una lezione. In tutti i sensi.

Curiosità

• Fu Chuck Norris a convinere suo padre a perdere la verginita.

• Chuck Norris ha istituito per primo la scuola di musica grunge a seattle, frequentava Kurt Cobain quando ancora si metteva il reggicalze e i tacchi a spillo.

• Chuck Norris è il vero creatore di D&D, sebbene non possa giocarvi: il suo PG ha una classe sconosciuta ai più (Roundhouse Kicker), ed essendo di livello 20 sin dalla sua prima partita, è troppo forte per ogni cretura del Manuale dei Mostri.

• Chuck Norris è il creatore di Magic: usa una Black Lotus come sottobicchiere.

• Chuck Norris ha finito Half-Life in tre minuti e venti secondi, salvando tutti gli scienziati ed uccidendo l'uomo in giacca e cravatta

• Chuck Norris è in grado di restare stabilmente in testa nelle classifiche dei frag di RS:Raven Shield con 150 frag a round e una percentuale di hit del 99% (quando il gatto gli è passato sulla tastiera, e dopo ha dovuto abbatterlo... a calci rotanti), il tutto basandosi solo sul sonoro e senza l'ausilio del mouse.

• È talmente famoso che all'inizio di ogni scena di ogni film si fa il suo nome: "Chuck si gira", a volte viene anche scritto "ciak si gira".

• "Arancia Meccanica" non è un film: è un documentario basato su di una normale serata di Chuck Norris.

• Chuck Norris quando fa le flessioni non alza se stesso ma spinge la terra.

• La Svizzera è neutrale perché non ha ancora capito da che parte sta Chuck Norris.

• Da quando è nato Chuck Norris la morte per calci rotanti è aumentata del 1000000%

• Se fai un incidente con Chuck Norris e vedi un corpo a terra, quel corpo sei tu.

• Un giorno, chiudendo distrattamente un libro, Chuck Norris ha fatto un orecchio ad una pagina. Ora quel libro può sentire

• Quando Gutenberg, entusiasta, gli comunicò di aver inventato la stampa, Chuck Norris gli assicurò che avrebbe diffuso la notizia con un annuncio sul suo blog.

• Ernesto Che Guevara partecipava ai cortei con la maglietta di Chuck Norris.

• Chuck Norris ha vinto l'ultima coppa del mondo di slalom gigante scendendo dritto per dritto la montagna. I paletti si spostavano da soli, terrorizzati.

• I migliori prodotti di igiene per la casa possono uccidere il 99% dei germi e dei batteri. Chuck Norris può uccidere il 100% di quel cazzo che gli pare.

• Dio creò Chuck Norris come primo uomo. Però, quando gli disse che non doveva mangiare dall'albero delle mele, Chuck lo mandò a fare in culo, si mangiò una mela, sradicò l'albero e se ne andò. Poi Dio piantò un nuovo albero e creò Adamo.

• Chuck Norris riesce a vendere più materassi di Giorgio Mastrota.

• Quando si sta per verificare una calamità naturale Chuck Norris comincia ad abbaiare e ad agitarsi prima di qualsiasi altro animale.

• Se dimentichi di scrivere chuck norris con la maiuscola, morirai in tem---

• La fortuna è diventata cieca dopo aver incontrato Chuck Norris

• Il vero nome di Chuck Norris è Carlos Ray. Ha assunto il nome attuale dopo essersi tirato un calcio rotante per cambiarsi i connotati.

Opere principali

• Il Big Bang.
• L'Universo.
• L'era glaciale (non il film NDR).
• Il Deserto del Sahara.
• Walker Texas Ranger.
• La nascita dell'Italia.
• L'invasione dei longobardi.
• Mussolini, Hitler, Stalin, Bush, Amadeus (abbiamo pensato di classificare come sue opere anche i suoi figli).
• Prima e Seconda Guerra Mondiale (in progetto la Terza, che avrà il titolo di "Chuck: io uccido").
• Chernobyl.
• "Nel 1938, un ebreo mi urtò, il resto lo sapete".
• "Odio il DO-DO (e di tutti gli esseri viventi) (siamo tutti destinati all'estinzione, NDR).
• "Preferisco i pedoni alle torri" (11 settembre 2001).
• "La Thailandia e la mia nuova tavola da surf".
• "New Orleans, la caduta" (durante le prove del nuovo calcio rotante deluxe).
• Apocalipse Now (ancora in fase di creazione, a breve sul nostro pianeta).
• Lo scioglimento dei ghiacciai (il livello del mare non arrivava al parco della sua mega villa).
• Porto Sant'Elpidio Boia.
• Soldat.
• Gli hackers.
• Gesù.
• I lamer.
• Gli sprayer.
• I cocker.
• I cracker (da mangiare).
• I nabs.
• I suckers.
• I fuckers.
• I motherfuckers.
• I naps.
• Gli assholes.
• Il McFlurry con gli Smarties.
• I mondiali di calcio.
• Le pesche.
• Oscar Wilde.
• I Furry.

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• Collezione di fatti su Chuck Norris.
• Il cappello di Chuck Norris.

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