Chuck Norris

« Quel Chuck Norris è così figo che me lo farei all'istante! »

(Chuck Norris)

Chuck Norris {Regno dei Cieli, 30 febbraio 0 (chronos assoluto) - immortale} è tutto e niente...

Curiosità

• Chuck Norris è il vero creatore di D&D, sbbene non possa giocarvi: il suo PG ha una classe sconosciuta ai più (Roundhouse Kicker), ed essendo di livello 20 sin dalla sua prima partita, è troppo forte per ogni cretura del Manuale dei Mostri.

• Chuck Norris è il creatore di Magic: usa una Black Lotus come sottobicchiere.

• Chuck Norris ha finito Half-Life in tre minuti e venti secondi, salvando tutti gli scienziati ed uccidendo l'uomo in giacca e cravatta

• Chuck Norris è in grado di restare stabilmente in testa nelle classifiche dei frag di RS:Raven Shield con 150 frag a round e una percentuale di hit del 99% (quando il gatto gli è passato sulla tastiera, e dopo ha dovuto abbatterlo... a calci rotanti), il tutto basandosi solo sul sonoro e senza l'ausilio del mouse.

• È talmente famoso che all'inizio di ogni scena di ogni film si fa il suo nome: "Chuck si gira", a volte viene anche scritto "ciak si gira".

• "Arancia Meccanica" non è un film: è un documentario basato su di una normale serata di Chuck norris.

• Chuck Norris quando fa le flessioni non alza se stesso ma spinge la terra.

• La Svizzera è neutrale perchè non ha ancora capito da che parte sta Chuck Norris.

• Da quando è nato Chuck Norris la morte per calci rotanti è aumentata del 1000000%

• Se fai un incidente con Chuck Norris e vedi un corpo a terra, quel corpo sei tu

• Un giorno, chiudendo distrattamente un libro, Chuck Norris ha fatto un orecchio ad una pagina. Ora quel libro può sentire

• Quando Gutenberg, entusiasta, gli comunicò di aver inventato la stampa, Chuck Norris lo assicurò che avrebbe diffuso la notizia con un annuncio sul suo blog.

• Ernesto Che Guevara partecipava ai cortei con la maglietta di Chuck Norris.

• Chuck Norris ha vinto l'ultima coppa del mondo di Slalom Gigante scendendo dritto per dritto la montagna. I paletti si spostavano da soli, terrorizzati

• I migliori prodotti di igiene per la casa possono uccidere il 99% dei germi e dei batteri. Chuck Norris può uccidere il 100% di quel cazzo che gli pare.

Opere principali

• Big Bang;
• Universo;
• L'era glaciale (non il film. NDR);
• Deserto del Sahara;
• Walker Texas Ranger;
• Nascita dellItalia;
• L'Invasione dei longobardi;
• Mussolini, Hitler, Stalin, Bush, Amadeus (abbiamo pensato di classificare come sue opere anche i suoi figli);
• Prima e Seconda Guerra Mondiale (in progetto la Terza, che avrà il titolo di "Chuck: io uccido");
• Chernobyl;
• "Nel 1938, un ebreo mi urtò, il resto lo sapete";
• "Odio il DO-DO (e di tutti gli esseri viventi) (siamo tutti destinati all'estinzione. NDR);
• "Preferisco i pedoni alle torri";
• "La Thailandia e la mia nuova tavola da surf";
• "New Orleans, la caduta" (durante le prove del nuovo calcio rotante deluxe);
• Apocalipse Now (ancora in fase di creazione, a breve sul nostro pianeta);
• Creazione del Dio Vittorio Balestrieri (ahuahuahuahuahua) (?)
• Lo scioglimento dei ghiacciai (il livello del mare non arrivava al parco della sua mega villa)
• Porto Sant'Elpidio Boia
• Soldat
• Gli hacker
• Gesù
• I lamer
• Gli sprayer
• I cocker
• I cracke (da mangiare)
• I nab
• I sucker
• I fucker
• I motherfucker
• I nap
• Gli asshol
• Il McFlurry con gli Smartie
• I mondiali di calcio
• Le pesche
• Oscar Wilde
• I Furry

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