Utente:Milo Laerte Bagat/Bisturino d'Oro
(Rimpallato da Bisturino d'oro)
« Mamma, me lo compri? »
(Niubbo su Bisturino d'Oro)
Il Bisturino d'Oro™ è il nuovo, esuberante, ambito, superfluo[citazione necessaria] riconoscimento che viene assegnato mensilmente al nonciclopediano che nei 30 giorni precedenti si è impegnato maggiormente nel debellare dal mondo la tragica piaga degli stub abbandonati a se stessi.
Il Bisturino d'Oro consta in una coppa in simil argento dal peso di 15 gigabyte, con manici in carta stagnola e raffinate decorazioni a sbalzo che solo a prima vista e a un occhio disattento potrebbero sembrare macchie di ruggine.
Realizzato dai migliori orafi di Soggettopedia, il Bisturino poggia su una base di vero sughero.
Gli scopi del Bisturino d'Oro sono sostanzialmente due:
- Incentivare il miglioramento qualitativo di Nonciclopedia e la rivalorizzazione di vecchi articoli caduti in disgrazia.
- Fare leva sulla smisurata sete di gloria del popolo bue per farlo sgobbare senza retribuzione.
I Giurati
Il vincitore viene scelto da una giuria seria e preparata, composta da:
- Fonzie5, addetto al controllo qualità.
- Gionni Bravo, addetto al controllo quantità.
- Milo Laerte Bagat and KillerQueen, addetti alle minacce e ai pestaggi.
Dirige lo svolgimento delle sedute di collegio il Presidente Onorario con Delega Straordinaria alla Creazione di ACFC Mimmo Carrieri.
Regolamento
Requisiti per partecipare
- Essere maggiorenni e capaci di intendere e volere. Il Bisturino d'Oro non è roba per mammolette.
- Aver destubbato, riscritto o rifatto da zero almeno un articolo nel mese preso in esame dalla giuria.
- Aver segnalato il proprio lavoro di destubbaggio nel Template:Recent, tramite l'apposita dicitura Destubbato, Riscritto, Rifatto da zero o sessualmente attivo.
L'annotazione nel Template Recent è l'unico modo per mettere a conoscenza la giuria del proprio lavoro, per cui gli utenti che dimenticheranno di farlo verranno estromessi dalla competizione, i loro articoli verranno cancellati e un team di sbeffeggiatori scelti andrà a percularli sotto casa. - Tutte queste regole valgono finchè i giurati non decidono il contrario.
- Sì, i giurati sono bastardi fino al midollo.
Requisiti per vincere
- Infilare 50 euro in una discreta busta bianca.
- Scrivere il proprio nickname sulla busta.
- Spedirla a: Giuria Bisturino d'Oro Via col Vento 7 ½, Ceppaloni.
NB: se tutti i concorrenti mandano 50 euro i giurati si tengono i soldi e scelgono il vincitore a caso. Come al solito.
Altre regole studiate apposta per evitare che il Bisturino diventi appannaggio dei soliti noti
- Ogni utente può vincere il Bisturino al massimo una volta nel corso di un anno.
- Secondo una direttiva del Dipartimento per le Pari opportunità, la giuria è tenuta a valutare con particolare benevolenza e indulgenza l'operato di donne incinte, vecchi, bambini, neri, handicappati, handicappati incinti, bambini vecchi, donne nere e vecchie donne incinte di bambini handicappati neri.
I vincitori
2010
| Mese | Utente | Motivazione | Articolo |
|---|---|---|---|
| Gennaio | NonSonoStatoIo! | Per il lodevole destubbaggio all'articolo Chirurgia estetica. | Chirurgia estetica |
| Febbraio | Sborat88 | Cliccando su una pagina a caso è saltato fuori un suo articolo. | Paul Gascoigne |
| Marzo | Sceriffodekansascity | Per il destabbaggio di Sacro Romano Impero, perché c'è sempre qualche invasato che vuole ripristinarlo, ma lui è stato il primo invasato a farcela davvero! | Sacro Romano Impero |
| Aprile | Hellequins | Per aver creato un ottimo bta dal titolo Demetrio Stratos. | Demetrio Stratos |
| Maggio | Retorico | Altrimenti ci toccava premiare Gionni Bravo Iuliano! | Corano |
| Giugno | DEZ | Ha pagato bene. | Las Vegas |
| Luglio | Balestra | Tra i destubbaggi recenti c'è solo roba sua. | Esercito |
| Agosto | Deneuve- | L'articolo Corsa fa vagamente meno ribrezzo rispetto agli altri candidati. | Corsa |
| Settembre | Alsonot | Per la sua commovente opera di volontariato alla mensa della Caritas. | Atomo |
| Ottobre | Il Signor Lapa | Lo spirito di DJ Francesco mi è apparso in sogno e mi ha ordinato di farlo vincere. | Manuali:Sfogare la rabbia repressa |
| Novembre | CaPRO | Perché sì. | Arcobaleno |
| Dicembre | Utente:Helena. | L'articolo Apeiron ha fatto scompisciare mia nonna. Quella morta. | Apeiron |
2011
| Mese | Utente | Motivazione | Articolo |
|---|---|---|---|
| Gennaio | Verp89 | Volevamo aprire l'anno in bellezza. Ma poi abbiamo cambiato idea. | Guttalax |
| Febbraio | Carlidel | Sperando che dopo questa vittoria mi restituisca il rene. | Photoshop |
| Marzo | Flaming Ace | Ha preso in ostaggio il mio criceto. Ho dovuto premiarlo! | Anacronismo |
| Aprile | JACK nihilist | Per aver destubbato un articolo che si fa portavoce dei sani valori di una volta: calcio, figa e alcol. | George Best |
| Maggio | Rama-nefru | Per la sua ragguardevole imitazione di un paramecio adirato. | Laurea |
| Giugno | Disaster Day | Per la sua ammirabile cura nella depilazione inguinale. | Ignoranza |
| Luglio | Aquila Nera | Per aver completato due stub iniziati ai tempi del primo governo Crispi. | Paganesimo |
| Agosto | Cesar91 | Per aver restituito dignità alla pagina da a Maggica. | AS Roma |
| Settembre | Maxped | Mi piacciono gli arancini. | Lavaggio del cervello |
| Ottobre | Genkhouse | Ignazio La Russa apprezzerebbe molto questo destubbaggio, se solo sapesse leggere. | Ignazio La Russa |
| Novembre | Eyry | Perché è un fuckin bro, yo! | Dialetto milanese |
| Dicembre | Cugino di mio cugino | Trovo sia giusto premiare i niubbi promettenti. | Inghirlanda |
2012
| Mese | Utente | Motivazione | Articolo |
|---|---|---|---|
| Gennaio | GorillaK2 | Ha un cugino simpatico con la sindrome di Tourette. | Farmacista |
| Febbraio | CasuMarzu | Altrimenti Coccolino mi candeggerà a morte. | Coccolino |
| Marzo | Crogiuolo | Perché nel suo intimo c'è Chilly. | Malta |
| Aprile | Black Out | Ha bisogno di un'iniezione di autostima. | Homo sapiens sapiens |
| Maggio | El Pampa | Per il destubbaggio di Assassin's Creed: Revelations, che presumo sia un gioco di società. | Assassin's Creed: Revelations |
| Giugno | Razzon | Per avere scelto un nickname dalla desinenza tipicamente veneta. | Lele Mora |
| Luglio | Isidoro Bubbola | UH EH UH AH AH TING TANG WALLA WALLA BING BANG UH EH UH AH AH TANG TANG WALLA WALLA BING BANG! | Piccolo |
| Agosto | ConanIlbarbaro | Per essere riuscito a destubbare un articolo rendendolo peggiore di com'era prima. | PornoStar |
| Settembre | Maxped | Per aver fatto perdere venticinque chili a Gerry Scotti con il solo ausilio di una motosega. | Gerry Scotti |
| Ottobre | Aeiouuoiea777 | Perché è l'unico essere a cui non avevamo ancora rifilato l'ambito premio. | Segreteria telefonica |
| Novembre | Cookies Monster | Ha dei bei baffi. | Animalista |
| Dicembre | L'Imperatore | Ha delle belle poppe. | Po |
2013
| Mese | Utente | Motivazione | Articolo |
|---|---|---|---|
| Gennaio | Rum e pera | Per la perseveranza con cui porta avanti la sua personalissima battaglia contro l'alfabetismo. | Asino |
| Febbraio | Big Jack | Per la legge dei grandi numeri doveva accadere, prima o poi. | Pier Ferdinando Casini |
| Marzo | Elisheba libre | Non ho mai visto nessuno riuscire a infilarsi così tante palle da golf nel naso. | Polemica |
| Aprile | Abelard Coogaspein | YPPIE KY-YAY, FIGLIO DI PUTTANA! | Bruce Willis |
| Maggio | Banciccio | L'Apocalisse è vicina. | Pelè |
| Giugno | Federmauri | Dopo quella parziale lobotomia non sono più penalmente perseguibile per le mie azioni. | Andrea Scanzi |
| Luglio | Fulmin | Ha minacciato di picchiarmi con lo scopino del cesso. | Monty Python |
| Agosto | GetFuzzy | Paolo Fox l'aveva previsto. | Trattato di Versailles |
| Settembre | Scrivano | Un altro trionfo dopo il titolo di Organismo Pluricellulare Meno Sexy del Mondo. | Brutal Legend |
| Ottobre | Smamma via | Spero che adesso possa perdonarmi per averle stirato il cane. | Equitalia |
| Novembre | Alex48 | Utente dotato di rara versatilità e varietà d'argomenti. | Un qualsivoglia articolo sui presidenti americani |
| Dicembre | NANNI | Il sindacato dei biddai ha fatto pressioni. | Spider-Man 3 |
2014
| Mese | Utente | Motivazione | Articolo |
|---|---|---|---|
| Gennaio | Treppio92 | Sono seriamente intenzionato a sputtanare definitivamente questo premio. | Alex Britti |
| Febbraio | Nevermindfc | Mangiare un tramezzino ketchup e mortadella alle quattro di mattina ha i suoi effetti collaterali. | Mondiali di calcio Germania 2006 |
| Marzo | Lanciacoriandoli | Ho fretta di andare a vedere Tempesta d'amore. | Nazionale di calcio della Romania |
| Aprile | Uldomm | Non sono pazzo. Lasciatemi! LASCIATEMI! | Rotari |
| Maggio | Galeazzi | Dovevo un favore al Clan dei Marsigliesi. | Cartesio |
| Giugno | TriskelFabbro | Voglio inimicarmi l'ONU. | Diablo |
| Luglio | Dilworth | Mia nonna può fare quello che vuole con la scusa dell'Alzheimer e io no? | Steward |
| Agosto | Orticaria | Avrei premiato il mio attaccapanni ma purtroppo è risultato positivo ai test antidroga. | Ostrica |
| Settembre | Max6900 | Lode e gloria all'Ipnorospo! | Guerra di Corea |
| Ottobre | Vomitoaspruzzo | Conosce il participio passato di secernere. | Crocifissione |
| Novembre | BigPig | Mi ha riparato lo sciacquone. | Calcio a 5 |
| Dicembre | Autoputrefaziosamente | Per avermi minacciato con lo stesso attrezzo di cui parla l'articolo. | Badile |
2015
| Mese | Utente | Motivazione | Articolo |
|---|---|---|---|
| Gennaio | ? | ? | ? |
2016
| Mese | Utente | Motivazione | Articolo |
|---|---|---|---|
| Maggio | Blueyes2002 | Perché anche lui ha il diritto di sentirsi realizzato | Tiro al terrone |