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La passione per il [[turismo]] inteso come ricerca del bello in giro per il mondo non è un'invenzione dei nostri tempi, anche perché adesso più in voga i [[villaggi turistici]] a 3 stelle e i [[Puttan Tour]]. Duemila anni fa o anche più, coloro che potevano permettere mezzi di trasporto migliori, ovvero [[cammelli]] con problemi di [[aerofagia]], partivano alla ricerca di monumenti dalla rara bellezza artistica, in assenza di stadi di calcio. |
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Portare un [[computer]] dal tecnico in [[Negozio di computer|negozio]] costa 20€ solo di preventivo e poi lo ritornano con una decina [[virus]] e una [[:Categoria:Malattie veneree|malattia venerea]]. <br /> |
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Portare un [[cellulare]] a riparare costa 50€ e poi restituiscono un doppione scadente col [[processore]] dei [[telefoni]] giocattolo che fanno i versi degli animali. <br /> |
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Portare un [[televisore]] in assistenza costa 100€ di biglietto per entrare a [[Chi l'ha visto]] a cercare di ritrovarlo. <br /> |
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Quando spreco di denaro, eppure per risolvere il problema basterebbero soltanto un paio di '''cazzotti'''©. |
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== Piramidi == |
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Per cominciare definiamo meglio il termine ''cazzotto''. Per '''cazzotto'''© non s'intende una [[Pene|protuberanza genitale]] attorcigliata a forma di [[infinito]] rovesciato, ma indica quel processo di collisione tra un corpo, in questo caso l'''aggeggio elettronico'', e una mano chiusa a pugno su cui agisce una [[forza]]. Quando entrano in contatto, questa forza genera un [[urto anelastico]] e quindi le componenti all'interno dell'aggeggio elettronico cominciano a spostarsi in concomitanza col verso e la direzione della [[velocità]] del cazzotto. Pertanto se il cazzotto viene assestato nel punto di rottura, secondo la [[teoria della probabilità]] e le puntate che ho visto di [[Ken il Guerriero]], la componente dovrebbe posizionarsi nel luogo dove avverrà la riparazione. |
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== Giardini pensili di Babilonia == |
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A questo punto entra in gioco una delle leggi di ciò che viene comunemente denotato come ''roba che potrebbe essere [[meccanica quantistica]] o soltanto [[geroglifici]] [[egizi]]'': se il cazzotto viene tirato con [[potenza]], quest'ultima genererà una certa [[quantità di moto]] che si conserva per far circolare la [[corrente elettrica]] nei circuiti, ma è anche vero che l'urto anelastico genera un'[[energia meccanica]] che, una volta scambiata tra cazzotto e aggeggio elettronico, a detta dei [[fisici]] diventa [[lavoro]]. Perciò se è vero che sa fare il suo lavoro<ref>Altrimenti si becca un cazzotto.</ref>, l'aggeggio elettronico viene aggiustato gratis perché il lavoro è speso soltanto dalla forza. |
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== Mausoleo di Alicarnasso == |
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... assolutamente [[super partes]]... |
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== Faro di Alessandria == |
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'''Pro''': |
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Contrariamente da dove si possa pensare, il faro di Alessandria non si trova in [[Piemonte]], bensì in [[Egitto]]. |
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*Risparmio economico non indifferente. |
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*Funge da valvola di sfogo, perché si sa che tutti noi amiamo picchiare gli oggetti mal funzionanti. |
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*Malmenare aggeggi elettronici non costituisce reato. |
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*Risultati garantiti perché certificato dal [[rimedio della nonna]]. |
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*Funziona implicitamente anche come allenamento di [[kick boxing]]. |
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== Tempio di Artemide == |
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'''Contro''': |
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*[[Nessuno]]<ref>In ogni caso si declina qualunque responsabilità per guasti, squarci, lacerazioni fisiche, incendi e [[morte]].</ref>. |
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== Colosso di Rodi == |
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Per malfunzionamenti generici, l'uso comune del cazzotto su un aggeggio elettronico è descritto dalla [[regola della mano destra]]. |
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[[File:Regola della mano destra per l'esecuzione del cazzotto.jpg|center|500px]] |
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Questo procedimento è una linea generale valida per problemi elettrici di qualsiasi natura, tuttavia non è il solo metodo esistente e non può essere praticato dai mancini. Infatti, in base al tipo di aggiustamento che si vuole adoperare sull'aggeggio elettronico possono sussistere diverse tecniche: |
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== Statua di Zeus == |
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Il cazzotto a martello è una particolare variante del [[cazzotto in testa]]. Si posiziona il pugno al di sopra dell'aggeggio danneggiato e lo si lascia teso a mo' di [[gru]] finché non si individua un punto arbitrario dell'oggetto. A quel punto lo si lascia cadere e lo si lascia guidare soltanto dalla [[forza di gravità]] finché non si ode un tonfo in grado di spaccare l'[[amplifon]] del [[nonno]]<ref>Che, grazie al manuale, potrà essere comunque riparato con i cazzotti.</ref>. Il botto è abbastanza forte da squilibrare le interiora del sopracitato aggeggio che, con una buona dose di [[botta di culo]] e dopo aver attutito l'impatto, si riposizioneranno nel modo migliore per il corretto funzionamento. |
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== Voci correlate == |
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'''Cosa ripara''': batterie che si stanno per scaricare, pezzi che si stanno per staccare, problemi che riguardano la [[falegname]]ria. |
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= Bretharianismo = |
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=== Pugno di lato === |
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La traiettoria circolare del [[pugno di lato]] permette di emulare un qualunque flusso di onde, così l'aggeggio elettronico sa già cosa ripararsi prima di essere colpito. Il pugno di lato è un mossa fatale inventata dai migliori maestri di [[karate]] e va a toccare direttamente il [[sistema nervoso]] del [[corpo umano]]. Usato su un punto strategico dell'oggetto elettronico, questo mette in moto delle [[cariche elettriche]] che cominciano a girare per il nervosismo. |
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Il '''bretharianismo''' è una parola molto stramba che indica una corrente di [[pensiero]] secondo cui essere [[Morto di fame|morti di fame]] è la migliore alimentazione del [[XI secolo]]. |
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'''Cosa ripara''': cattiva ricezione di [[onde elettromagnetiche]] e segnali vari, apparecchi d'illuminazione che stanno per fulminarsi. |
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== In cosa consiste == |
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La convinzione dell'uomo brethariano (chiamato anche ''Respiriano'' o ''[[Homo dis-habilis]]'') sta nel fatto che si può sopravvivere senza ingerire vivande, ma nutrendosi soltanto con la [[forza]] vitale universale, una grandezza [[fisica]] inventata dai brethariani stessi colpiti da [[allucinazioni]] verso l'ora di pranzo. Occorre però esercitare un dominio sulla propria mente, o alternativamente esserne sprovvisti, e non guasta inserire una sfera di [[titanio]] nello [[stomaco]] così da non farsi lacerare gli organi interni dai [[succhi gastrici]]. |
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La pratica del bretharianismo si è molto diffusa nell'ambiente delle [[onoranze funebri]], tanto che la [[dieta]] si articola su più livelli: da quello base, in cui si tolgono i chili di troppo dalla vita, a quello più avanzato di tutti, in cui non si ha più una vita. |
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'''Cosa riparano''': malfunzionamenti digitali, errori di [[programmazione]], [[reset]]. |
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== Praticanti == |
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=== Cazzotti ''sandwich'' === |
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I sostenitori del bretharianismo (quelli vivi) hanno un appellativo che li identifica: ''sedicenti'', un termine [[politically correct]] del più noto ''[[cazzari]]''. |
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Tra i più famosi sedicenti respiriani non si può non menzionare l'[[australia]]na Ellen Greve, autrice di libri come "''Nutrirsi di luce''", un minuzioso manuale per cucinare l'[[aria fritta]]. La signora si prodigò a partecipare ad un test sull'attendibilità del suo presunto stile respiriano, ovvero farsi riprendere per una settimana al fine di verificare che non si nutrisse. L'esperimento si concluse al secondo giorno, mentre divorava le telecamere presenti accompagnandole con una [[salsa barbecue]] fatta in casa. |
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'''Cosa riparano''': mancata lettura di periferiche esterne e dispositivi portatili aggiuntivi, blocchi al [[software]]. |
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L'aspettativa di vita di un respiriano varia dalle 2 ore ai 3 giorni. |
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=== Cazzotto bussante === |
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'''Cosa ripara''': [[black-out]], cortocircuiti. |
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== Voci correlate == |
== Voci correlate == |
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*[[ |
*[[Carniveganismo]] |
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*[[Veganismo]] |
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*[[NonLibri:Critiche ad oggetti a caso]] |
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*[[Vegetarianismo]] |
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*[[Manuali:Aggiustarelabarraspaziatrice]] |
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*[[Tirare pugni sulla tastiera a caso]] |
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== Note == |
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Versione attuale delle 19:24, 8 nov 2018
Zapping
Lo zapping è un'attività sportiva agonistica.
Fotocopia
La fotocopia è un alimento di cui si nutre prevalentemente lo studente universitario. DescrizioneUsi |
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{{Cat|Cancelleria}} {{Cat|Pagine speciali per qualche motivo ma anche no}}
Sette meraviglie del mondo
La passione per il turismo inteso come ricerca del bello in giro per il mondo non è un'invenzione dei nostri tempi, anche perché adesso più in voga i villaggi turistici a 3 stelle e i Puttan Tour. Duemila anni fa o anche più, coloro che potevano permettere mezzi di trasporto migliori, ovvero cammelli con problemi di aerofagia, partivano alla ricerca di monumenti dalla rara bellezza artistica, in assenza di stadi di calcio.
Piramidi
Giardini pensili di Babilonia
Mausoleo di Alicarnasso
Faro di Alessandria
Contrariamente da dove si possa pensare, il faro di Alessandria non si trova in Piemonte, bensì in Egitto.
Tempio di Artemide
Colosso di Rodi
Statua di Zeus
Voci correlate
Bretharianismo
Il bretharianismo è una parola molto stramba che indica una corrente di pensiero secondo cui essere morti di fame è la migliore alimentazione del XI secolo.
In cosa consiste
La convinzione dell'uomo brethariano (chiamato anche Respiriano o Homo dis-habilis) sta nel fatto che si può sopravvivere senza ingerire vivande, ma nutrendosi soltanto con la forza vitale universale, una grandezza fisica inventata dai brethariani stessi colpiti da allucinazioni verso l'ora di pranzo. Occorre però esercitare un dominio sulla propria mente, o alternativamente esserne sprovvisti, e non guasta inserire una sfera di titanio nello stomaco così da non farsi lacerare gli organi interni dai succhi gastrici.
La pratica del bretharianismo si è molto diffusa nell'ambiente delle onoranze funebri, tanto che la dieta si articola su più livelli: da quello base, in cui si tolgono i chili di troppo dalla vita, a quello più avanzato di tutti, in cui non si ha più una vita.
Praticanti
I sostenitori del bretharianismo (quelli vivi) hanno un appellativo che li identifica: sedicenti, un termine politically correct del più noto cazzari.
Tra i più famosi sedicenti respiriani non si può non menzionare l'australiana Ellen Greve, autrice di libri come "Nutrirsi di luce", un minuzioso manuale per cucinare l'aria fritta. La signora si prodigò a partecipare ad un test sull'attendibilità del suo presunto stile respiriano, ovvero farsi riprendere per una settimana al fine di verificare che non si nutrisse. L'esperimento si concluse al secondo giorno, mentre divorava le telecamere presenti accompagnandole con una salsa barbecue fatta in casa.
L'aspettativa di vita di un respiriano varia dalle 2 ore ai 3 giorni.
Voci correlate
{{Cat|Alimentazione}} {{Cat|Stili di vita}}