Vicino: differenze tra le versioni
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{{Cit|Oh, ma lo sai che la mia vicina è una [[Classificazione delle donne|figa pazzesca]]?|[[Mio cugino]] su avere una vicina}} |
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[[Immagine:Ned_Flanders.jpg|right|thumb|120px|Classico esempio di vicino. Avverto che sarà un tantino invadente...]] |
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{{Cit2|Smettetela di fare tutti questi rumori, che qui ci sono persone che vogliono dormire! Ma che modi, che gente!|Vicino di casa di un [[metallaro]]}} |
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{{Cit2|Smettetela di fare tutti questi rumori, che qui ci sono persone che vogliono dormire! Ma che modi, che gente!|Vicino di casa del [[Papa]]}} |
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{{Cit2|Smettetela di fare tutti questi rumori, che qui ci sono persone che vogliono dormire! Ma che modi, che gente!|Vicino di casa di un [[morto]]}} |
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Il '''vicino''' è un essere abominevole che ti spia mentre ti fai la doccia e chiama i carabinieri quando dai un [[rave party]]. Un vicino, per essere vicino, deve avere un vicino, dunque se un vicino ha un vicino, il vicino del vicino sarà ovviamente un ominide appartenente alla categoria "vicino". In conclusione stiamo tutti ''[[Paperissima|vicini vicini]]'', ma il proprio ''vicino vicino'' è sempre il più scassacazzo. |
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== Il primo vicino nella storia == |
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[[File:Erba_del_vicino.jpg|right|thumb|200px|L'erba del vicino...]] |
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[[Immagine:Ned Flanders jogging.gif|left|thumb|200px|Un vicino standard in abito cerimoniale. <br />''"Mi tengo in forma, [[No|vuoi unirti?]]"'']] |
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Il '''vicino''' appartiene alla sottospecie dell'ominide ''cazzialtruius'' ovvero è un essere tendente a non farsi mai i cazzi propri. |
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Il primo vicino al mondo si chiamava Mosè e aveva una lunga lunghissima [[barba]]. [[Mosè]] era vicino dell'imperatore egiziano Ramsete ½, oggi conosciuto come [[Ranma ½]], e spifferava alla regina d'[[Egitto]] tutti gli adulteri del maritino. Ramsete, adirato e desideroso di cacciar via il vicino, reagì colpendo il [[Mosè di Michelangelo|Mosè]] al ginocchio, ma costui non accennava ad andarsene. Allora chiamò a rapporto l'esercito imperiale e già che c'era prese a calcinculo gli [[ebrei]].<br /> |
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Si pensa che il vicino sia maggiormente attivo nella sua attività principale (quella di non farsi mai i propri cazzi) nella stagione nella quale finiscono tutti i reality show, ovvero quando i cazzi degli altri si possono trovarne solo al di fuori dello schermo. |
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Fine. <small><small>CLAP CLAP CLAP...BENE, BRAVO, BIS!</small></small> |
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== Aspetto del vicino == |
== Aspetto del vicino standard == |
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[[Immagine:Erba_del_vicino.jpg|right|thumb|200px|Un vicino sbeffeggia un tale dicendo di avere l'erba più verde.]] |
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Il vicino indossa sempre una camicia bianca sporca di salsa o una maglia di lana a quadrettoni. Se vedete un individuo vestito in questo modo, quindi, siete autorizzati a sparargli. |
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Riconoscere un vicino non è facile, in quanto i membri questa specie non hanno un aspetto preciso e, subdolamente, cambiano costantemente abbigliamento. |
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Una caratteristica immancabile del vicino è un peloso neo sulla guancia destra, dal quale spia tutti i vostri movimenti, come il terzo occhio di [[Shiva]]. |
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In ogni caso esiste un modo per individuarlo in modo sicuro: |
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Ai piedi ha sempre dei [[mocassino|mocassini]] o delle scarpe da jogging, in genere prima delle 8.00, con le quale prova a smaltire invano i suoi 12 kg in più che lo separano dal [[peso-forma]]. |
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# appostatevi a una finestra da cui potete scrutare il quartiere senza essere visti |
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Purtroppo i vicini raggiungono il loro peso-forma soltanto da morti, in stato di putrefazione, e questo è un altro buon motivo per ucciderli. |
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# osservate ciò che fa la gente, memorizzandone le azioni |
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# fatelo anche il giorno successivo |
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# e quello dopo |
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# e quello dopo ancora |
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Ecco, il vicino siete [[tu|voi]]. |
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== Caratteristiche |
== Caratteristiche e abitudini == |
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* Al vicino piace: |
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** ascoltare le vostre conversazioni e litigate (questo era scontato) |
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** spettegolare con gli altri vicini alle riunioni dei vicini i vostri cazzi in modo tale che i vicini quando uscirete di casa vi guarderanno con complicità tra di loro e rideranno se le vostre prestazioni sessuali sono inferiori alle loro, mugugnando se invece sono superiori alle loro, dicendo tra di loro "sicuramente fingevano" |
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Il vicino standard ha una vistosa pelata visibile a occhio nudo dallo spazio, come la [[muraglia cinese]], ma per ostentare il contrario spesso indossa un parrucchino biondo ossigenato, in contrasto ''fashion'' con i capelli grigio perla. |
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[[File:Admin1.jpg|right|thumb|200px|Ma è quasi sempre così]] |
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È alto un metro e cinquanta, ma le zeppe sotto i piedi, simili a trampoli, gli rendono un aspetto nobile e altolocato. |
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* Il vicino si diverte ad aizzare i propri figli e i propri nipoti a tirare oggetti di qualsiasi genere nel tuo giardino, tra i quali spiccano tappi di bottiglia, palloni sgonfi, mine antiuomo, uova di velociraptor che stanno per schiudersi e molto altro... |
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Per mostrare a tutti che è un tradizionalista, un conservatore, un uomo elegante, imbocca spesso la sua [[pipa]] e se ne va a spasso per la città, ma assomiglia più propriamente a un [[vecchio]] pirla. |
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* Il vicino si diverte a piantare erba più verde della tua che colora con vernice acrilica pur di farla essere più verde del verde, più verde dell'erba di [[Hulk]] <ref>che difatti si incazza perché a lui la vernice non la vendono: il commesso ogni volta che lo vede scappa...</ref> |
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Nella sua casa ha 24 monitor dai quali controlla quanti litri di [[latte]] ha comprato l'inquilino del terzo piano o se stasera il capo d'ufficio fa cilecca con la segretaria, ma il suo strumento di controllo più potente sono le tendine, chiuse all'80%, quanto basta per non farsi sgamare e [[impossibile|per scrutare la vicina mentre si fa la doccia in un bagno trasparente con la finestra spalancata]]. |
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* Solitamente il vicino che conosce le tue abitudini da anni e conosce i rumori della tua casa, appena sente che ti posi sul letto per riposarti, accende la televisione su una delle tante televendite (solitamente quelle di [[Mastrota]]). Se siete fortunati e il vostro vicino non è un [[vecchio]] di merda, potete chiedergli di abbassare la televisione e se non dovesse farlo potete sempre abbatterlo con la violenza <ref>senza avere il rimorso di aver terminato un vecchio</ref>, nel caso peggiore ([[Leggi di Murphy|quindi nella maggior parte dei casi]]) avrete un vecchio di merda che vi dirà che ai suoi tempi i giovani non si rivolgevano cosi alle persone anziane e che i giovani devono portare rispetto ai [[File:Pandino_fango1.jpg|right|thumb|200px|Il Pandino]]più anziani. |
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:Un ottimo metodo per per contravvenire a questo problema è costruirvi un manichino con le vostre fattezze e far sorbire tutte le prediche senza senso al vostro malcapitato manichino, che da ottimo ascoltatore se ne starà li immobile fino a far esalare al vecchio il suo ultimo respiro |
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* Il vicino si diverte spesso a rinchiudervi dentro casa parcheggiando la sua vecchia ''Panda young'' (che ''young'' lo era quando uscì dalla fabbrica) davanti al vostro cancello, consapevole del fatto che li davanti il carro attrezzi non può passare a togliergliela con la forza, confidando nella vostra morale che {{citnec|non vi farebbe mai tirare una mazza sul tettuccio del pandino}}. |
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== Tipologie == |
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=== Rompipalle === |
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[[Immagine:Busto_di_Flanders.jpg|right|thumb|120px|Salve salvino vicino vicinino! [[Rompicoglioni|Avresti mica del pampepato cambogiano in frigo?]]]] |
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Per scoraggiare il vicino ad ascoltare i tuoi affaracci dovrebbe essere sufficiente prendere il fucile a pallini di tuo figlio e minacciarlo, o passare direttamente alla fucilazione. Se ciò non bastasse potete utilizzare una quantità consistente di polvere da sparo, trik-e-trak, raudi, magnum, petardi, bombe a mano da far esplodere nella parte del muro dove il vicino è più solito appoggiare l'orecchio per ascoltare i vostri (nostri) cazzi affinché il timpano del suo sensibilissimo orecchio venga bucato con violenza e molto spargimento di sangue |
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{{Cit2|Ma io non dico che non si può ascoltare la musica! Basta che la ascolti a un volume minore di 0.8 Decibel, non la canticchi a bassa voce, non comprenda l'uso di percussioni o strumenti rimbombanti e sia musica antecedente al 1764, e possibilmente che non emetta suoni, non chiedo tanto!|Ramanzina di un vicino di casa rompipalle a un giovine quattordicenne con l'[[iPod]]}} |
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Tutti i vicini sono rompipalle, ma questo lo è di più. |
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Loro controllano che tu ti lavi le mani prima di andare a tavola, sono dietro di te quando bestemmi apertamente, sono davanti a te quando sei in macchina e il rompipalle non si sbriga, sono sopra di te quando li insulti, sono sotto di te quando sputi dal balcone o ti cade un vaso dalla terrazza, sono alla porta di casa tua per chiedervi dello zucchero quando siete con [[puttana|Grimilde]], sono a cena fuori quando tu sei alla porta di casa loro per chiedergli dello zucchero, sono al telefono con la polizia quando commettete un genocidio con granate e kalashnikov e sono i primi a dire ''"i migliori se ne vanno sempre"'' quando crepi. |
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Potrei continuare, ma non vorrei sembrare un [[rompipalle]]. |
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*'''Come evitare i vicini rompipalle''': [[Suicidio]]/Shoah |
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=== Burocrate === |
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'''NB''': Il vicino ha in dotazione ben due orecchie quindi il trattamento potrebbe non essere sufficiente a dissuadere il vicino dall'attaccarsi col suo orifizio uditivo al vostro(nostro) muro. Inoltre il vostro vicino potrebbe essere un vicino previdente ed essersi impiantato un dispositivo in kevlar che protegge il suo timpano da codesti meschini attacchi. |
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[[Immagine:Ned Flanders a bocca aperta.jpg|left|thumb|130px|Hai dimenticato di compilare il modulo U435 per il pagamento delle infrastutture mobili. <br /><small><small>Ora dammi mille euro, villano!</small></small>]] |
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{{Cit2|No, sono venuto solo per salutare!|Vicino burocrate prima di riempirti la casa di fogli e fascicoli}} |
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Il [[burocrazia|burocrate]] è una sottospecie di rompipalle che ha come suo unico scopo quello di informarti che sei in ritardo con i pagamenti o il tuo permesso di soggiorno è scaduto<ref>Non sapevi di essere un extracomunitario, vero? Il tuo vicino burocrate la pensa così</ref>. |
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Costui si addentra nelle case di ciascuno di noi e con abili [[supercazzola|supercazzole]] dimezza lo stipendio del malcapitato, salutandolo con un caloroso sorriso giallognolo. |
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È scientificamente provato che il burocrate fa uso di frasi prestampate che comprendono l'uso di sigle insensate e numeri a casaccio, ma l'uomo medio tende sempre a pagare tutto e a firmare ogni cosa che gli si presenti davanti, anche se si tratta di apporre le proprie iniziali su un pezzo di [[formaggio]] per la petizione a favore delle [[università]] dei ghiri di Bujumbura. |
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[[Immagine:Ned Flander 3.png|right|thumb|180px|Sono il nuovo vicino, bello, giovane, forte, ricco <s>e abbronzato</s>. <br />E tua moglie ha delle belle [[bocce]]<ref>Purtroppo per te</ref>!]] |
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*'''Come evitare i vicini burocrati''': Barricarsi in casa ed appostarsi nella soffitta, difendendosi con dardi infuocati. |
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=== Il nuovo vicino === |
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Il nuovo vicino è un esemplare molto pericoloso, specialmente se avete una consorte, ed è conosciuto anche come "nuovo arrivato" perchè ha acquistato di recente un'abitazione adiacente alla tua. Ma 10 volte più grande, con piscina, campo da golf e pista di lancio per [[Space Shuttle]]. Il nuovo vicino è giovane e prestante, ha fluenti capelli e uno sguardo ''veri segsi''. Veste elegantemente ed è un galantuomo, e per pura casualità il vostro partner lo trova ''[[eufemismo|interessante]]''. |
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Spesso lo si può notare mentre a dorso nudo lava la sua nuovissima [[Porsche]]. |
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Il nuovo vicino si comporta sempre in maniera composta e usa le forchette per l'[[insalata]]; in diverse situazioni coglie occasione di fare apprezzamenti sulla {{censura|tua}} donna e/o di palparle le chiappe. |
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Perchè lui è figo e tu sei uno zotico zoticone. |
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[[No|Se può consolare]] in dieci anni il "nuovo vicino" subisce una metamorfosi totale, diventando un grasso divoratore di [[hot-dog]] ossessivo compulsivo. |
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*'''Come evitare i "nuovi vicini"''': è bene prevenire il pericolo comprando tutte le ville e i cimiteri nei 25 isolati circostanti. |
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== FAQ == |
== FAQ == |
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D: È giusto eliminare un vicino? |
'''D:''' È giusto eliminare un vicino? |
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:R: Si, perché gli puzza il fiato e gli puzzano le ascelle{{citnec}} |
:R: Si, perché gli puzza il fiato e gli puzzano le ascelle{{citnec}} |
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D: I vicini sono deboli ai proiettili d'argento? |
D:''' I vicini sono deboli ai proiettili d'argento? |
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:R: No ma lo sono all'aglio e ai crocefissi |
:R: No ma lo sono all'aglio e ai crocefissi |
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D: Come posso capire se sono anch'io un vicino? |
D:''' Come posso capire se sono anch'io un vicino? |
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:R: A questa domanda stanno tentando di rispondere [[un medico su dieci|numerosi scienziati]], ma nessuno di questi è giunto finora a trovare una risposta |
:R: A questa domanda stanno tentando di rispondere [[un medico su dieci|numerosi scienziati]], ma nessuno di questi è giunto finora a trovare una risposta |
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Versione delle 16:39, 19 nov 2009
Il vicino è un essere abominevole che ti spia mentre ti fai la doccia e chiama i carabinieri quando dai un rave party. Un vicino, per essere vicino, deve avere un vicino, dunque se un vicino ha un vicino, il vicino del vicino sarà ovviamente un ominide appartenente alla categoria "vicino". In conclusione stiamo tutti vicini vicini, ma il proprio vicino vicino è sempre il più scassacazzo.
Il primo vicino nella storia
"Mi tengo in forma, vuoi unirti?"
Il primo vicino al mondo si chiamava Mosè e aveva una lunga lunghissima barba. Mosè era vicino dell'imperatore egiziano Ramsete ½, oggi conosciuto come Ranma ½, e spifferava alla regina d'Egitto tutti gli adulteri del maritino. Ramsete, adirato e desideroso di cacciar via il vicino, reagì colpendo il Mosè al ginocchio, ma costui non accennava ad andarsene. Allora chiamò a rapporto l'esercito imperiale e già che c'era prese a calcinculo gli ebrei.
Fine. CLAP CLAP CLAP...BENE, BRAVO, BIS!
Aspetto del vicino standard
Il vicino indossa sempre una camicia bianca sporca di salsa o una maglia di lana a quadrettoni. Se vedete un individuo vestito in questo modo, quindi, siete autorizzati a sparargli. Una caratteristica immancabile del vicino è un peloso neo sulla guancia destra, dal quale spia tutti i vostri movimenti, come il terzo occhio di Shiva. Ai piedi ha sempre dei mocassini o delle scarpe da jogging, in genere prima delle 8.00, con le quale prova a smaltire invano i suoi 12 kg in più che lo separano dal peso-forma. Purtroppo i vicini raggiungono il loro peso-forma soltanto da morti, in stato di putrefazione, e questo è un altro buon motivo per ucciderli.
Caratteristiche e abitudini
Il vicino standard ha una vistosa pelata visibile a occhio nudo dallo spazio, come la muraglia cinese, ma per ostentare il contrario spesso indossa un parrucchino biondo ossigenato, in contrasto fashion con i capelli grigio perla. È alto un metro e cinquanta, ma le zeppe sotto i piedi, simili a trampoli, gli rendono un aspetto nobile e altolocato. Per mostrare a tutti che è un tradizionalista, un conservatore, un uomo elegante, imbocca spesso la sua pipa e se ne va a spasso per la città, ma assomiglia più propriamente a un vecchio pirla. Nella sua casa ha 24 monitor dai quali controlla quanti litri di latte ha comprato l'inquilino del terzo piano o se stasera il capo d'ufficio fa cilecca con la segretaria, ma il suo strumento di controllo più potente sono le tendine, chiuse all'80%, quanto basta per non farsi sgamare e per scrutare la vicina mentre si fa la doccia in un bagno trasparente con la finestra spalancata.
Tipologie
Rompipalle
Tutti i vicini sono rompipalle, ma questo lo è di più. Loro controllano che tu ti lavi le mani prima di andare a tavola, sono dietro di te quando bestemmi apertamente, sono davanti a te quando sei in macchina e il rompipalle non si sbriga, sono sopra di te quando li insulti, sono sotto di te quando sputi dal balcone o ti cade un vaso dalla terrazza, sono alla porta di casa tua per chiedervi dello zucchero quando siete con Grimilde, sono a cena fuori quando tu sei alla porta di casa loro per chiedergli dello zucchero, sono al telefono con la polizia quando commettete un genocidio con granate e kalashnikov e sono i primi a dire "i migliori se ne vanno sempre" quando crepi. Potrei continuare, ma non vorrei sembrare un rompipalle.
- Come evitare i vicini rompipalle: Suicidio/Shoah
Burocrate
Ora dammi mille euro, villano!
Il burocrate è una sottospecie di rompipalle che ha come suo unico scopo quello di informarti che sei in ritardo con i pagamenti o il tuo permesso di soggiorno è scaduto[1]. Costui si addentra nelle case di ciascuno di noi e con abili supercazzole dimezza lo stipendio del malcapitato, salutandolo con un caloroso sorriso giallognolo.
È scientificamente provato che il burocrate fa uso di frasi prestampate che comprendono l'uso di sigle insensate e numeri a casaccio, ma l'uomo medio tende sempre a pagare tutto e a firmare ogni cosa che gli si presenti davanti, anche se si tratta di apporre le proprie iniziali su un pezzo di formaggio per la petizione a favore delle università dei ghiri di Bujumbura.
E tua moglie ha delle belle bocce[2]!
- Come evitare i vicini burocrati: Barricarsi in casa ed appostarsi nella soffitta, difendendosi con dardi infuocati.
Il nuovo vicino
Il nuovo vicino è un esemplare molto pericoloso, specialmente se avete una consorte, ed è conosciuto anche come "nuovo arrivato" perchè ha acquistato di recente un'abitazione adiacente alla tua. Ma 10 volte più grande, con piscina, campo da golf e pista di lancio per Space Shuttle. Il nuovo vicino è giovane e prestante, ha fluenti capelli e uno sguardo veri segsi. Veste elegantemente ed è un galantuomo, e per pura casualità il vostro partner lo trova interessante. Spesso lo si può notare mentre a dorso nudo lava la sua nuovissima Porsche.
Il nuovo vicino si comporta sempre in maniera composta e usa le forchette per l'insalata; in diverse situazioni coglie occasione di fare apprezzamenti sulla tua donna e/o di palparle le chiappe. Perchè lui è figo e tu sei uno zotico zoticone.
Se può consolare in dieci anni il "nuovo vicino" subisce una metamorfosi totale, diventando un grasso divoratore di hot-dog ossessivo compulsivo.
- Come evitare i "nuovi vicini": è bene prevenire il pericolo comprando tutte le ville e i cimiteri nei 25 isolati circostanti.
FAQ
D: È giusto eliminare un vicino?
- R: Si, perché gli puzza il fiato e gli puzzano le ascelle[citazione necessaria]
D: I vicini sono deboli ai proiettili d'argento?
- R: No ma lo sono all'aglio e ai crocefissi
D: Come posso capire se sono anch'io un vicino?
- R: A questa domanda stanno tentando di rispondere numerosi scienziati, ma nessuno di questi è giunto finora a trovare una risposta