Vangeli: differenze tra le versioni
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*[[George W. Bush]] è il nuovo protagonista del capitolo sul miracolo della '''Moltiplicazione delle schede elettorali''' |
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*Nel preambolo del libro viene specificato che [[Chuck Norris]] è infinitamente al di sopra di qualsiasi personaggio del libro e che gli autori si scusano per qualunque dubbio si possa creare riguardo la sua autorità |
*Nel preambolo del libro viene specificato che [[Chuck Norris]] è infinitamente al di sopra di qualsiasi personaggio del libro e che gli autori si scusano per qualunque dubbio si possa creare riguardo la sua autorità |
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===La figura storica di Gesù=== |
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Negli ultimi anni abbiamo assistito ad un grande dibattito sulla figura storica di Gesù, vuoi per il lavoro di illustri storici come Dan Brown, vuoi per l'interesse suscitato da mediocri romanzi che hanno avuto successo grazie alle suggestive ma inverosimili teorie in essi contenute, come “Gesù di Nazaret” di Ratzinger. Questi lavori hanno posto l'attenzione sui vangeli apocrifi, quei vangeli cioè che la chiesa ha scartato, ma che sono invece di notevole interesse per gli storici e più in generale per tutte le persone dotate di razionalità. I vangeli apocrifi ci restituiscono un Gesù distante dalla versione romanzata Vaticana, ed invece molto più vicino ai moderni antieroi, come Kafka, o Batman: un nuovo Gesù cinico, depresso ed iscritto a Forza Italia emerge chiaramente da alcuni dei passaggi più controversi dei vangeli apocrifi, sotto riportati. |
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==Gli inizi== |
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Gesù veniva da una situazione familiare difficile: Giuseppe era più tonto di Forrest Gump, il venditore di carne di Nazareth che morì di stenti cercando di raggiungere a nuoto la terra promessa (che non era un'isola ma lui non lo sapeva). Giuseppe era convino che Gesù era il figlio del cielo perchè in 30 anni di matrimonio lui Maria non la aveva toccata neanche una volta (da qui il suo soprannome “Il Falegname”) eppure era rimasta incinta lo stesso, quindi Gesù era chiaramente il figlio del cielo. Maria invece veniva trovata sempre in compagnia di ragazzoni nudi, ma lei diceva sempre che erano angeli, anche se rimaneva difficile capire come gli angeli, pur non avendo sesso, usassero comunque preservativi. Immagino che Maria non volesse altri “figli del cielo”. Ma Giuseppe le credeva sempre e lodava il signore. |
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==Le Tentazioni== |
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Allora Gesù fu condotto dallo Spirito nel deserto per essere tentato dal diavolo. Dopo aver digiunato 40 giorni e 40 notti cominciò a sentire un leggero languorino. Gesù vide il diavolo avvicinarsi, ma non era sicuro che era lui visto che due ore prima per la fame aveva scambiato un cactus per una pizzeria ed aveva passato l'ora successiva urlando che quella era la peggior pizza che avesse mai mangiato e che voleva indietro i suoi soldi. Allora il diavolo disse: “se sei il figlio di Dio trasforma queste pietre in pane”. Ma Gesù, che aveva dimenticato il kit del piccolo mago nell'altra sindone disse: ”non di solo pane vivrà l'uomo. Per una corretta alimentazione sono necessari altri metaboliti oltre l'apporto calorico che il pane può garantire in termini di carboidrati”. Allora il Diavolo lo condusse con sè nella città santa e, postolo sul pinnacolo del tempio disse: ”se sei il figlio di Dio, gettati giù”. Ma Gesù, che soffriva di vertigini, riuscì solo a mormorare qualcosa sul Bunjee Jumping prima di vomitare di sotto e cadere all'indietro svenuto. Il diavolo allora, sbuffando ed alzando gli occhi al cielo, si caricò Gesù in spalla e lo condusse su una montagna. Lì, quando riuscì a farlo rinvenire gli mostrò tutte le meraviglie del mondo, compreso il quartiere a luci rosse di Amsterdam ed il look eternamente giovane di Madonna. “ti darò tutto ciò, se mi adorerai” disse il demonio, ma Gesù rifiutò la pur generosa offerta; “ascolta, ragioniamo” continuò l'oscuro signore “lascia perdere la storia dell'adorarmi. Facciamo che ti prendi tutto, e ci aggiungo pure un set di pentole in acciaio inox e questo simpatico portachiavi, mi voglio rovinare. Tu però da domani la pianti di parlare sempre male di me , manco fossi Sandra Mondaini.” Ma Gesù, dimostrando uno scarso senso per gli affari, davvero indegno per un ebreo che si rispetti, ancora declinò l'offerta. Il diavolo allora prese una padella da frittura in acciaio inox e la scagliò in fronte a Gesù: ed ecco che gli angeli gli si avvicinarono a per servirlo. |
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==Merchandising== |
==Merchandising== |
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Versione delle 21:38, 4 ott 2008
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I Vangeli sono i libri che raccontano la vita di Mr.Magoo, più noto come Ezio Gesù Cristo.
Dopo il fallimento del prequel Bibbia 2, tutti i fans dell'originale Bibbia si aspettavano un grande ritorno, ed ecco che è apparso il Vangelo, che nonostante sia uscito l'altro giorno è già un best-seller tradotto in 80000 lingue (tra le quali il "Linguaggio delle Tarantole" e quello di Pingu)..
Origini
Si ritiene che tutti i vangeli abbiano un antenato comune dal quale trassero molte informazioni sulla nascita di Cristo(Foro Colombo) e sulla sua morte. Questo mitico libro mastro non è stato ancora ritrovato ma da fonti certe si ritiene che sia stato scritto nel 100 a.C da John Stith Pemberton, il quale migliaia di anni dopo inventò la Coca Cola e in seguito elaborò la balla di Babbo Natale... (non temete bambini, Babbo Natale esiste ma rischiate ugualmente di non ricevere regali poiché non si trovano più renne, in quanto in via di estinzione)
Etimologia
Secondo il celebre filologo Yoda, un vangelo ha acquisito tale nome per via della prima versione della copertina, ritraeva un angelo a gambe aperte; da questo sarebbe nata dunque la V prima di angelo. Questa teoria risolverebbe anche il dilemma del sesso degli angeli.
Un altro studioso, il cuoco Gianfranco Vissani, ha suggerito che in realtà la vera etimologia sarebbe potuta derivare dalla grande adesione degli angeli al Vaffanculo Day.
Vangeli Ufficiali
I Vangeli ufficiali sono quattro, e narrano le vicende di Mr. Cristo in modo relativamente simile.
- Vangelo secondo Luca. È il più antico, scritto da un contemporaneo di Gesù, su delle foglie di banana fatte essiccare.
- Vangelo secondo Marco. Anche questo vangelo è stato scritto da un contemporaneo di Gesù, che però non lo ha mai visto di persona, ma solo conosciuto in chat.
- Vangelo secondo Fabio. Questo è forse il più attendibile, perché Fabio si narra che fosse il parrucchiere di Gesù.
- Vangelo secondo Giovanni. È il Vangelo che più si dissocia rispetto agli altri: in questa versione infatti, Gesù muore a 65 anni di ergastolo (non a 33 impalato, come negli altri). Inoltre il miracolo dei "Pani e Pesci" non è citato. È citato invece un altro miracolo, la "Trasformazione di un Bisonte in due etti di Fontina". Secondo questo vangelo, Gesù è stato per molti anni un arbitro di sumo.
Trama Modificata
Visti gli aiuti finanziari di alcuni anonimi benefattori (altro che fininvest) la trama originale progettata dai nomadi del deserto ha dovuto subire qualche stravolgimento, senza entrare troppo nei dettagli per evitare spoiler possiamo anticiparvi che:
- Gesù è diventato un personaggio secondario
- Nel capitolo XIVVMASDASDFM Fabio salva il mondo da un invasione di cloni dei Teletubbies
- La parte sulla vita di Gesù bambino è stata sostituita dal racconto dell'infanzia di Luca Giurato
- George W. Bush è il nuovo protagonista del capitolo sul miracolo della Moltiplicazione delle schede elettorali
- Nel preambolo del libro viene specificato che Chuck Norris è infinitamente al di sopra di qualsiasi personaggio del libro e che gli autori si scusano per qualunque dubbio si possa creare riguardo la sua autorità
La figura storica di Gesù
Negli ultimi anni abbiamo assistito ad un grande dibattito sulla figura storica di Gesù, vuoi per il lavoro di illustri storici come Dan Brown, vuoi per l'interesse suscitato da mediocri romanzi che hanno avuto successo grazie alle suggestive ma inverosimili teorie in essi contenute, come “Gesù di Nazaret” di Ratzinger. Questi lavori hanno posto l'attenzione sui vangeli apocrifi, quei vangeli cioè che la chiesa ha scartato, ma che sono invece di notevole interesse per gli storici e più in generale per tutte le persone dotate di razionalità. I vangeli apocrifi ci restituiscono un Gesù distante dalla versione romanzata Vaticana, ed invece molto più vicino ai moderni antieroi, come Kafka, o Batman: un nuovo Gesù cinico, depresso ed iscritto a Forza Italia emerge chiaramente da alcuni dei passaggi più controversi dei vangeli apocrifi, sotto riportati.
Gli inizi
Gesù veniva da una situazione familiare difficile: Giuseppe era più tonto di Forrest Gump, il venditore di carne di Nazareth che morì di stenti cercando di raggiungere a nuoto la terra promessa (che non era un'isola ma lui non lo sapeva). Giuseppe era convino che Gesù era il figlio del cielo perchè in 30 anni di matrimonio lui Maria non la aveva toccata neanche una volta (da qui il suo soprannome “Il Falegname”) eppure era rimasta incinta lo stesso, quindi Gesù era chiaramente il figlio del cielo. Maria invece veniva trovata sempre in compagnia di ragazzoni nudi, ma lei diceva sempre che erano angeli, anche se rimaneva difficile capire come gli angeli, pur non avendo sesso, usassero comunque preservativi. Immagino che Maria non volesse altri “figli del cielo”. Ma Giuseppe le credeva sempre e lodava il signore.
Le Tentazioni
Allora Gesù fu condotto dallo Spirito nel deserto per essere tentato dal diavolo. Dopo aver digiunato 40 giorni e 40 notti cominciò a sentire un leggero languorino. Gesù vide il diavolo avvicinarsi, ma non era sicuro che era lui visto che due ore prima per la fame aveva scambiato un cactus per una pizzeria ed aveva passato l'ora successiva urlando che quella era la peggior pizza che avesse mai mangiato e che voleva indietro i suoi soldi. Allora il diavolo disse: “se sei il figlio di Dio trasforma queste pietre in pane”. Ma Gesù, che aveva dimenticato il kit del piccolo mago nell'altra sindone disse: ”non di solo pane vivrà l'uomo. Per una corretta alimentazione sono necessari altri metaboliti oltre l'apporto calorico che il pane può garantire in termini di carboidrati”. Allora il Diavolo lo condusse con sè nella città santa e, postolo sul pinnacolo del tempio disse: ”se sei il figlio di Dio, gettati giù”. Ma Gesù, che soffriva di vertigini, riuscì solo a mormorare qualcosa sul Bunjee Jumping prima di vomitare di sotto e cadere all'indietro svenuto. Il diavolo allora, sbuffando ed alzando gli occhi al cielo, si caricò Gesù in spalla e lo condusse su una montagna. Lì, quando riuscì a farlo rinvenire gli mostrò tutte le meraviglie del mondo, compreso il quartiere a luci rosse di Amsterdam ed il look eternamente giovane di Madonna. “ti darò tutto ciò, se mi adorerai” disse il demonio, ma Gesù rifiutò la pur generosa offerta; “ascolta, ragioniamo” continuò l'oscuro signore “lascia perdere la storia dell'adorarmi. Facciamo che ti prendi tutto, e ci aggiungo pure un set di pentole in acciaio inox e questo simpatico portachiavi, mi voglio rovinare. Tu però da domani la pianti di parlare sempre male di me , manco fossi Sandra Mondaini.” Ma Gesù, dimostrando uno scarso senso per gli affari, davvero indegno per un ebreo che si rispetti, ancora declinò l'offerta. Il diavolo allora prese una padella da frittura in acciaio inox e la scagliò in fronte a Gesù: ed ecco che gli angeli gli si avvicinarono a per servirlo.
Merchandising
Come tutte le serie di rispetto anche il Vangelo sta per lanciare una serie di fantastici gadget, nonché uno show televisivo (attualmente in fase di pre-produzione grazie a Maurizio Costanzo) e una fantastica serie a fumetti che sbaraglierà dalle edicole tutti i Dragon Ball, Pokémon e quant'altro.