Sapete che vi dico?
Niente.
La Vita
Io sono nato. E adesso, pensate un po', sto vivendo.
La Morte
Il successo
Mi sono registrato su Nonci... E ho detto tutto.
Profilo del Guerriero della Luce
Eh, lui sì che la sa lunga... Non che ce l'ha lunga, che la sa lunga. Comunque... Anche lui nacque, un giorno... Era giusto per spezzare la monotonia. Adesso vi racconto la sua vita, tanto per fracassarvi le palle.
Vita, Morte e Miracoli
Era una notte buia e tempestosa... No, aspè, ho sbagliato io. Allora, dicevamo. Il potente e maestoso Guerriero della Luce, proviene da un mondo poco raccomandabile, noto a molti come Final Fantasy. Il suo era un pianeta oscuro, malsano, e soprattutto pieno di fun Nomuriani. Non appena egli aprì gli occhi per la prima volta nella sua vita, il suo disgusto fu talmente tanto che pisciò in bocca a sua madre, e dopo si mise a frignare come tutti i neonati fanno.
Eh sì... Ebbe un'infanzia difficile. Molto.
Pensate che crebbe a suon di Teletubbies, Melevisione, e L'Albero Azzurro. Era spacciato... Il Down causato da quelle trasmissioni televisive era dato per irrecuperabile. Finché, non incontrò quella strega di Matoya, che gli diede una Panacea. Il Down scomparse senza lasciar traccia... in compenso, gli comparvero delle pustole sul glande che ancora oggi stenta a sopprimere. Eh, brinconcella!
La sua adolescenza è stata abbastanza travagliata... Voleva diventare un prode Guerriero. Peccato che era solo un pippaiolo senza dignità, con delle tendenze Metal-Punk-Glam-Sghicio-Vaginal-Emo-Rock-Fusion, insomma era messo male. Per sua fortuna, egli incontrò un grande saggio che gli mostrò le Vie del Guerriero, preparandolo così al suo destino incombente. Le Vie del Guerriero, comunque, erano (e sono, tutt'oggi) perennemente trafficate, tanto che sia lui che il grande saggio furono rimasti imbottigliati come due cretini. Il prode guerriero lo mandò definitivamente affanculo e intraprese da solo la sua avventura.
Poi crebbe e divenne sempre più rincoglionito...
Siamo nel presente, adesso... Lui ha 25 anni, fonda un team di 6 persone (lui incluso) e assieme sconfiggono il male. O almeno ci provano... Il team è composto da:
- La Maga Bianca, non è altro che l'infermiera del gruppo. È da più di un anno che cerca di dargliela al Guerriero, ma lui ha degli incarichi più importanti da badare. Tanto... lo sanno tutti che ce l'ha piccolo;
- Il Mago Nero, l'incazzato del team. Non importa se tu non gli hai fatto niente personalmente, lui ti manderà affanculo in qualsiasi circostanza e t'inchiappetterà un incantesimo Firaga sul prode cavallino;
- Il Ladro, lo scemo del gruppo. Nel gioco originale sembra Link... quindi oltre che scemo è pure gay. Annamo bene...
- Il Monaco, il classico "ti spiezzo in due". È talmente pazzo che attacca chiunque a mani nude, senza manco usare dei guanti. Mentre gli altri sanno usare qualche incantesimo magico, lui è assolutamente allergico alla magia, rendendolo quindi assolutamente inutile;
- Il Mago Rosso, si crede chissà che cosa ma in realtà è una mezza sega. Come il Mago Nero, del resto. Sa usare tutti e due i tipi di magia, peccato che non riesce a imparare le magie più potenti. Forse perché non è arrivato a finire le superiori. Povero pirla...
Curiosità
- Curiosità? Perché ce ne sono?
- Ah, sì... vero
- Il Guerriero della Luce non è altro che l'ennesimo prodotto del capo-mafia Tetsuya Nomura, e in particolare della Square-Enix
- Final Fantasy è della Squaresoft, non Square-Enix
- L'Enix ha rovinato la Squaresoft, e i suoi fan ancora peggio
- A nessuno frega un cazzo di quello che ho detto prima
- Ma anche no