Utente:Spinella/Sandbox3

Horroscopo del mese

Ariete

Amore

Mercurio, Venere, Marte e Saturno a disposizione: con la loro luce piantata in faccia v'illuminerete d'immenso, scatenando le strane fantasie d’imbarazzanti curiosi.

Salute

Gli ottimi transiti del mese si rifletteranno anche su una forma fisica assolutamente invidiabile: scattanti, agili, intraprendenti e circondati da un'aura luminosa, non avrete difficoltà a raggiungere il pacchetto iniziato di rodeo nascosto sotto il divano.

Favoritissimi i tornei di abbuffata di fagioli con gli amici.

Lavoro e denaro

Finalmente, troverete lavoro…come immigrato clandestino. Attenzione ai dissidi con l'azienda: qualcuno potrebbe saper nuotare meglio di voi.

Toro

Amore

Le vostre abitudini verranno misteriosamente, totalmente distorte. Siate più audaci, come vere e proprie sgualdrine paraculo.

Salute

Sarete affetti da una strana forma d'ipocondria. Limitate le uscite e rivolgetevi al vostro psichiatra di fiducia.

Lavoro e denaro

Sarebbe anche ora di dare un’occhiata a tutto il lavoro arretrato, magari lavorando davvero… così, il prossimo mese potrete comprarvi almeno il sapone.

Gemelli

Amore

Avrete una carica passionale tale da poter tentare assalti a chiunque incontrerete; tra l'altro continuando a sproloquiare a vanvera. Come al solito.

Salute

Salute, in questo caso, non è un sinonimo di "cin-cin"...

Lavoro e denaro

Tanta energia da spendere, soprattutto durante la pausa pranzo. Vi riprenderete dormendo durante le ore di lavoro.

Cancro

Amore

A causa del vostro carattere

lunatico, v'inseriranno nella casa del Grande Fratello. Vlibereranno solo dopo avervi visto sviluppare tic maniacali.

Salute

La meditazione profonda, durante una colonscopia, è consigliata.

Lavoro e denaro

Potete dedicarvi tranquillamente alla notissima attività del fancazzismo, tanto avete perso la Carta di Credito.

Leone

Amore

Passerete languidamente le ore notturne a guardare le stelle...da soli.

Salute

Ottimo momento per andare in calore e rompere le palle sotto le finestre come fatto tutti i gatti.

Lavoro e denaro

Sarete oggetto di proposte interessanti di non ben dichiarata origine che vi faranno raggiungere posizioni saltuarie di prestigio, grazie all’appoggio di un superiore.

Vergine

Amore

A causa del vostro indisponente atteggiamento del cazzo, riceverete un sacco di calci nel culo!

Salute

Sarebbe anche il caso di andare a dormire una notte ogni tanto, invece di passarla a fare gare di rutti e pinte di birra…così, solo per limitare quella piccola pancetta che ha fatto saltare il bottone di tutti i vostri pantaloni.

Lavoro e denaro

Non è ancora il momento di sfregarsi le mani ridacchiando e macchinare i vostri loschi obbiettivi.

Bilancia

Amore

Tante intese…e nessuna di fatto…ehm…

Salute

Bellezza, fascino, saggezza, carisma, elasticità, forza interiore e amore per se stessi e i propri valori. Che culo! L’intero zodiaco sta pensando di darvi fuoco, sappiatelo.

Lavoro e denaro

Possibilità di viaggi all’estero. Mandarvi a quel paese sarà inevitabile…viste le premesse.

Inoltre, il vostro bilancio sarà pienamente positivo, pertanto sarete al centro di numerosissime richieste. Rendetevi utili almeno in questo.

Scorpione

Amore

Smettetela di rompere i coglioni: il vostro partner non via ha tradito.

E se continuate per un pezzo, vi faranno le corna il partner, vostra nonna, il vostro cane e l'intero Zodiaco, anche quello cinese!

Salute

Il vostro lato dark inside si farà più forte. È il momento di fare "outing"!Presto, correte nudi per strada con un coltello in mano, gridando: "Lord Voldemort, la mia anima è tua!".

Lavoro e denaro

Anche questo mese, vi toccherà lavorare come schiavi, ma sarà l'ultimo. Il prossimo mese verrete licenziati.

Le stelle chiedono gentilmente d'ignorare l'insensata ed inesistente parola presente nel titolo del paragrafo, dopo la "e". Errore di format.

Sagittario

Amore

Incontri interessanti con entità marziane.

Salute

Consigliate attività come il saltellare tra le erbette e catturare vispe Terese.

Lavoro e denaro

Non è il momento di prestare aiuto per missioni impossibili. Attualmente Ethan Hunt ha altro da fare, tipo pelarsi i calli e non gli serve il vostro aiuto. Per i prestiti chiedete alla Bilancia.

Capricorno

Amore

Troverete l’anima gemella, ma la ignorerete perché troppo noiosa…ora, fatevi due domande e datevi due risposte secche.

Salute

Visto il vostro aspetto…vichingo, sarebbe il caso di recarsi ad una s.p.a. …così, tanto per dire…

Lavoro e denaro

Ubriacare il capo è la soluzione per una promozione. Forse, l’unica.

Inoltre, un’attività dietro le quinte (come il killer seriale) è una buona soluzione per spese extra. La riscostruzione delle unghie non può aspettare!

Acquario

Amore

Entusiasmanti telefonate erotiche con Mercurio e Marte. Incomprensioni sentimentali con Venere e Giove. Qui siete in troppi… qualcosa non quadra…

Salute

Re del funambolismo e della politica su tapis roulant.

Lavoro e denaro

…ma, tanto, nessuno vi caga. Pertanto, datela al regista. In qualsiasi caso, che siate fruttivendoli/programmatori/estetisti/presidenti del Congresso, datela al regista.

Pesci

Amore

Rapiti e rinchiusi al buio fino al 25 giugno…niente di nuovo.

Salute

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz...

Lavoro e denaro

Una lima e una forcina. Lavorate di olio di gomito.

No, comunque, nessuno vi pagherà per questo.