Utente:Spinella/Sandbox3: differenze tra le versioni
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===Lavoro e denaro=== |
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Finalmente, troverete lavoro…come immigrato clandestino. Attenzione ai dissidi con l'azienda: qualcuno potrebbe saper nuotare meglio di voi. |
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E ricordate: il lavoro {{s|nobilita}} mobilita l’uomo. |
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==Toro== |
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===Amore=== |
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Le vostre abitudini verranno misteriosamente, totalmente distorte. Siate più audaci, come vere e proprie sgualdrine paraculo. |
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===Salute=== |
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Sarete affetti da una strana forma d'ipocondria. Limitate le uscite e rivolgetevi al vostro psichiatra di fiducia. |
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Letargia e inappetenza, seguita da una fame da lupi saranno le vostre attività per questo mese. Eppure tutti vi vogliono davvero sgualdrine paraculo! |
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===Lavoro e denaro=== |
===Lavoro e denaro=== |
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Sarebbe anche ora di dare un’occhiata a tutto il lavoro arretrato, magari lavorando davvero… |
Sarebbe anche ora di dare un’occhiata a tutto il lavoro arretrato, magari lavorando davvero… così, il prossimo mese potrete comprarvi almeno il sapone. |
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Ciò non di meno, sarete al verde solo per un paio di mesi. State tranquilli. |
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==Gemelli== |
==Gemelli== |
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===Amore=== |
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Avrete una carica passionale tale da poter tentare assalti a chiunque incontrerete; |
Avrete una carica passionale tale da poter tentare assalti a chiunque incontrerete; tra l'altro continuando a sproloquiare a vanvera. Come al solito. |
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Sì alle foto porno su WhatsApp. |
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===Salute=== |
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Salute, in questo caso, non è un sinonimo di "cin-cin"... |
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Mens sana in corpore sano, si sa… ma voi la mens sana non l'avete mai avuta. Figuriamoci il corpo... |
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===Lavoro=== |
===Lavoro e denaro=== |
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Tanta energia da spendere |
Tanta energia da spendere, soprattutto durante la pausa pranzo. Vi riprenderete dormendo durante le ore di lavoro. |
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==Cancro== |
==Cancro== |
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===Amore=== |
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A causa del vostro carattere <del>di merda</del> lunatico, v'inseriranno nella casa del [[Grande Fratello (programma televisivo)|Grande Fratello]]. Vlibereranno solo dopo avervi visto sviluppare tic maniacali. |
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Attenzione: eros imprevedibile in certe situazioni. Girate con la cintura di castità. |
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===Salute=== |
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La meditazione profonda, durante una colonscopia, è consigliata. |
La meditazione profonda, durante una colonscopia, è consigliata. |
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===Lavoro=== |
===Lavoro e denaro=== |
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===Denaro=== |
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Perderete la carta di credito, ma non preoccupatevi: un gentiluomo ve la riporterà dopo aver comprato uno splendido appartamento in [[Sardegna]]. |
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==Leone== |
==Leone== |
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===Amore=== |
===Amore=== |
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Passerete languidamente le ore notturne a guardare le stelle...da soli. |
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Passerete lunghe e intense ore romantiche a dialogare languidamente con stella e pianeti. E chissà che con la fortuna dalla vostra parte non troviate la vostra [[Eros Ramazzotti|stella gemella]]. |
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Godetevi questi incontri ravvicinati del terzo tipo. |
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===Salute=== |
===Salute=== |
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Ottimo momento per andare in calore e rompere le palle sotto le finestre come fatto tutti i [[gatti]]. |
Ottimo momento per andare in calore e rompere le palle sotto le finestre come fatto tutti i [[gatti]]. |
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===Lavoro=== |
===Lavoro e denaro=== |
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Favoriti i lavori di squadra. Avrete tanto calore e tanta energia da dare. L’impiegato [[HERA]] sarebbe l’ideale… sarete in tanti a fuggire dagli inferociti proprietari dei contatori. |
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===Denaro=== |
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==Vergine== |
==Vergine== |
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===Amore=== |
===Amore=== |
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A causa del vostro indisponente atteggiamento {{censura|del cazzo}}, riceverete un sacco di calci nel culo! |
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A causa d’insidiose proposte sessuali da parte di [[Marte]] e incomprensioni mistiche con [[Mercurio]] , [[Venere]] vi trasformerà in una simpatica [[Truzzo|truzza]] adolescente viziata. Attenti ai calci nel culo! |
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===Salute=== |
===Salute=== |
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Tre pomeriggi la settimana al Centro Alcolisti Anonimi sono un buon compromesso con voi stessi. |
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Sarebbe anche il caso di andare a dormire una notte ogni tanto, invece di passarla a fare gare di rutti e pinte di birra…così, solo per limitare quella piccola pancetta che ha fatto saltare il bottone di tutti i vostri pantaloni. |
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===Lavoro=== |
===Lavoro e denaro=== |
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Non è ancora il momento di [[Montgomery Burns|sfregarsi le mani ridacchiando]] e macchinare i vostri loschi obbiettivi. |
Non è ancora il momento di [[Montgomery Burns|sfregarsi le mani ridacchiando]] e macchinare i vostri loschi obbiettivi. |
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===Denaro=== |
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Dovete ancora dei soldi a [[Mercurio]]. Tra un paio di secoli tornerà tutto ok. |
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==Bilancia== |
==Bilancia== |
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===Amore=== |
===Amore=== |
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Lasciate perdere per questo mese. Il prossimo andrà meglio: troverete un ovile. |
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Tante intese…e nessuna di fatto…ehm… |
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===Salute=== |
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Bellezza, fascino, saggezza, carisma, elasticità, forza interiore |
Bellezza, fascino, saggezza, carisma, elasticità, forza interiore...erano in saldo alla Coop fino al mese scorso. Dove diavolo eravate?! |
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Possibilità di viaggi all’estero. Chiaramente, cercate di capire, mandarvi [[Fanculo|a quel paese]] sarà inevitabile…viste le premesse. |
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===Denaro=== |
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Il vostro bilancio sarà pienamente positivo, pertanto sarete al centro di numerosissime richieste. Rendetevi utili almeno in questo. |
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Possibilità di numerosi viaggi gratuiti per andare a quel paese con la benedizione di tutta la città e un attestato di merito firmato direttamente dal Sindaco. |
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==Scorpione== |
==Scorpione== |
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===Amore=== |
===Amore=== |
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Smettetela di rompere i coglioni: il vostro partner |
Smettetela di rompere i coglioni: il vostro partner vi ha tradito. Avete scassato troppo i coglioni. |
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E se continuate per un pezzo, vi faranno le corna il partner, vostra nonna, il vostro cane e l'intero Zodiaco, anche quello cinese! |
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===Salute=== |
===Salute=== |
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Troverete la pace interiore unendovi ad una setta dedita all'abuso di pastelli colorati. |
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Il vostro lato dark inside si farà più forte. È il momento di fare "outing"!Presto, correte nudi per strada con un coltello in mano, gridando: "[[Lord Voldemort]], la mia anima è tua!". |
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===Lavoro=== |
===Lavoro e denaro=== |
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Anche questo mese, vi toccherà lavorare come [[Schiavo|schiavi]], ma sarà l'ultimo. Il prossimo mese verrete licenziati. |
Anche questo mese, vi toccherà lavorare come [[Schiavo|schiavi]], ma sarà l'ultimo. Il prossimo mese verrete licenziati. |
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===Denaro=== |
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No, i soldi del [[Monopoli]] non valgono. |
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==Sagittario== |
==Sagittario== |
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===Amore=== |
===Amore=== |
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Siete incinti/e. Sorpresa! |
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Incontri [[Gravidanza|interessanti]] con entità marziane. |
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===Salute=== |
===Salute=== |
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Siete ancora incinti/e. Sorpresa! |
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Consigliate attività come il saltellare tra le erbette e catturare vispe Terese. |
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Non è il momento di prestare aiuto per missioni impossibili. Attualmente [[Mission: Impossible| Ethan Hunt]] ha altro da fare, tipo pelarsi i calli e non gli serve il vostro aiuto. |
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===Denaro=== |
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Sarebbe bello poter parlare del vostro denaro, del vostro gruzzolo da parte, dei vostri risparmi… ma quel denaro non appartiene a voi. Bensì è gestito da misteriose creature. Controllate le tasche della Bilancia, fidatevi. |
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Siete sempre incinti/e. Verrete messi subito a casa, senza retribuzione. Sorpresa! |
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==Capricorno== |
==Capricorno== |
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===Amore=== |
===Amore=== |
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Prima sistemate il vostro aspetto...vichingo. Poi, se ne può riparlare... |
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Troverete l’anima gemella, ma la ignorerete perché troppo noiosa…ora, fatevi due domande e datevi due risposte secche. |
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===Salute=== |
===Salute=== |
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Visto il vostro aspetto…vichingo, sarebbe il caso di |
Visto il vostro aspetto…vichingo, sarebbe almeno il caso di lavarsi... |
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Ubriacare il capo è la soluzione per una promozione. Forse, l’unica. |
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===Denaro=== |
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Un’attività dietro le quinte, come il killer seriale, è una buona soluzione per spese extra. La riscostruzione delle unghie non può aspettare! |
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Al circo cercano nuove attrazioni. |
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==Acquario== |
==Acquario== |
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===Amore=== |
===Amore=== |
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Ora, prendete un foglio. Fatto? Prendete una penna e scrivete per 250 volte il nome del vostro partner fisso. Fatto? Cercate di non dimenticarvelo più...almeno a letto. |
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Entusiasmanti telefonate erotiche con [[Mercurio]] e [[Marte]]. Incomprensioni sentimentali con [[Venere]] e [[Giove]]. Qui siete in troppi… qualcosa non quadra… |
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===Salute=== |
===Salute=== |
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Re del funambolismo |
Re del funambolismo, vi destreggiate a meraviglia sulle vostre castronerie. |
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===Lavoro=== |
===Lavoro e denaro=== |
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…ma, tanto, nessuno vi caga. |
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===Denaro=== |
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Datela al regista. In qualsiasi caso, che siate fruttivendoli/programmatori/estetisti/presidenti del Congresso, datela al regista. |
Datela al regista. In qualsiasi caso, che siate fruttivendoli/programmatori/estetisti/presidenti del Congresso, datela al regista. |
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zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz... |
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz... |
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===Lavoro=== |
===Lavoro e denaro=== |
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Uscite gratis di prigione. Senza passare dal via. |
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Una lima e una forcina. Lavorate di olio di gomito. |
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No, comunque, nessuno vi pagherà per questo. |
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===Denaro=== |
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...e chi ne ha mai sentito parlare? |
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Versione attuale delle 03:48, 14 nov 2020
Horroscopo del mese
Ariete
Amore
Mercurio, Venere, Marte e Saturno a disposizione: con la loro luce piantata in faccia v'illuminerete d'immenso, scatenando le strane fantasie d’imbarazzanti curiosi.
Salute
Gli ottimi transiti del mese si rifletteranno anche su una forma fisica assolutamente invidiabile: scattanti, agili, intraprendenti e circondati da un'aura luminosa, non avrete difficoltà a raggiungere il pacchetto iniziato di rodeo nascosto sotto il divano.
Favoritissimi i tornei di abbuffata di fagioli con gli amici.
Lavoro e denaro
Finalmente, troverete lavoro…come immigrato clandestino. Attenzione ai dissidi con l'azienda: qualcuno potrebbe saper nuotare meglio di voi.
Toro
Amore
Le vostre abitudini verranno misteriosamente, totalmente distorte. Siate più audaci, come vere e proprie sgualdrine paraculo.
Salute
Sarete affetti da una strana forma d'ipocondria. Limitate le uscite e rivolgetevi al vostro psichiatra di fiducia.
Lavoro e denaro
Sarebbe anche ora di dare un’occhiata a tutto il lavoro arretrato, magari lavorando davvero… così, il prossimo mese potrete comprarvi almeno il sapone.
Gemelli
Amore
Avrete una carica passionale tale da poter tentare assalti a chiunque incontrerete; tra l'altro continuando a sproloquiare a vanvera. Come al solito.
Salute
Salute, in questo caso, non è un sinonimo di "cin-cin"...
Lavoro e denaro
Tanta energia da spendere, soprattutto durante la pausa pranzo. Vi riprenderete dormendo durante le ore di lavoro.
Cancro
Amore
A causa del vostro carattere di merda lunatico, v'inseriranno nella casa del Grande Fratello. Vlibereranno solo dopo avervi visto sviluppare tic maniacali.
Salute
La meditazione profonda, durante una colonscopia, è consigliata.
Lavoro e denaro
Potete dedicarvi tranquillamente alla notissima attività del fancazzismo, tanto avete perso la Carta di Credito.
Leone
Amore
Passerete languidamente le ore notturne a guardare le stelle...da soli.
Salute
Ottimo momento per andare in calore e rompere le palle sotto le finestre come fatto tutti i gatti.
Lavoro e denaro
Sarete oggetto di proposte interessanti di non ben dichiarata origine che vi faranno raggiungere posizioni saltuarie di prestigio, grazie all’appoggio di un superiore.
Vergine
Amore
A causa del vostro indisponente atteggiamento del cazzo, riceverete un sacco di calci nel culo!
Salute
Tre pomeriggi la settimana al Centro Alcolisti Anonimi sono un buon compromesso con voi stessi.
Lavoro e denaro
Non è ancora il momento di sfregarsi le mani ridacchiando e macchinare i vostri loschi obbiettivi.
Bilancia
Amore
Lasciate perdere per questo mese. Il prossimo andrà meglio: troverete un ovile.
Salute
Bellezza, fascino, saggezza, carisma, elasticità, forza interiore...erano in saldo alla Coop fino al mese scorso. Dove diavolo eravate?!
Lavoro e denaro
Possibilità di numerosi viaggi gratuiti per andare a quel paese con la benedizione di tutta la città e un attestato di merito firmato direttamente dal Sindaco.
Scorpione
Amore
Smettetela di rompere i coglioni: il vostro partner vi ha tradito. Avete scassato troppo i coglioni.
Salute
Troverete la pace interiore unendovi ad una setta dedita all'abuso di pastelli colorati.
Lavoro e denaro
Anche questo mese, vi toccherà lavorare come schiavi, ma sarà l'ultimo. Il prossimo mese verrete licenziati.
Sagittario
Amore
Siete incinti/e. Sorpresa!
Salute
Siete ancora incinti/e. Sorpresa!
Lavoro e denaro
Siete sempre incinti/e. Verrete messi subito a casa, senza retribuzione. Sorpresa!
Capricorno
Amore
Prima sistemate il vostro aspetto...vichingo. Poi, se ne può riparlare...
Salute
Visto il vostro aspetto…vichingo, sarebbe almeno il caso di lavarsi...
Lavoro e denaro
Al circo cercano nuove attrazioni.
Acquario
Amore
Ora, prendete un foglio. Fatto? Prendete una penna e scrivete per 250 volte il nome del vostro partner fisso. Fatto? Cercate di non dimenticarvelo più...almeno a letto.
Salute
Re del funambolismo, vi destreggiate a meraviglia sulle vostre castronerie.
Lavoro e denaro
Datela al regista. In qualsiasi caso, che siate fruttivendoli/programmatori/estetisti/presidenti del Congresso, datela al regista.
Pesci
Amore
Rapiti e rinchiusi al buio fino al 25 giugno…niente di nuovo.
Salute
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz...
Lavoro e denaro
Uscite gratis di prigione. Senza passare dal via.
No, comunque, nessuno vi pagherà per questo.