Utente:The morrison/Sandbox

Zanzara

« Escono dalle fottute paretiiiii »

(Cosi che escono dalle fottute pareti)

Cenni storici

Una zanzara intrappolata nell'ambra...soffri maledetta bastrarda!

Fin dall'inizio dei tempi, l'uomo e la zanzara sono sempre stati aspri nemici, ce ne sono numerosissime prove: sono state ritrovate, in varie grotte, pitture rupestri raffiguranti alcune donne che combattevano l'innocuo mammut, mentre gli uomini, armati di rudimentali scope e ciabatte, affrontavano la temibile zanzara; i cantastorie, a corte dei re, narravano le eroiche gesta di uomini forti e muscolosi che, con il solo utilizzo di un sandalo, erano riusciti a eliminare decine di zanzare in una sola, tormentata notte. A riprova di tutto cio sono stati recentemente riesumati alcuni antichissimi libri, scritti da amanuensi francesi dove, tra le pagine, sono state ritrovate le carcasse semiputrefatte di zanzare, probabilmente schiacciate da uno scriba che non riusciva a concentrarsi a causa del ronzare del malefico insetto.

Come riconoscerla

Terrore allo stato puro

Prima di poter sfidare una zanzara, è fondamentale conoscerne le illimitate capacità fisiche: la zanzara è una minuscola entità divina, mandata dal demonio per punire l'uomo; essa può vantare una muscolatura possente su tutto il corpo di 15 mm, talvolta pieno di sensuali peluzzi. Grazie alle sue alette trasparenti può arrivare alla fantomatica velocità di 3 km/h, emettendo, al raggiungimento della massima accellerazione, dei terrorizzanti gridi di battaglia (bzzzzzzzzzzzz), che i cacciatori più esperti hanno imparato a sfruttare per individuare l'insetto.
È importante sottolineare che la zanzara, sebbene abbia un cervello di mezzo millimetro quadrato, è enormemente più intelligente ed astuta di qualunque essere umano, tant'è che sono molti i cacciatori di zanzare che si sono fatti abbindolare dalle sue strategie.

La quiete prima della battaglia

File:Mosquitos.jpg

Alcune zanzare si coalizzano per vendicare la morte di una loro amica.

Nelle usuali, probabilmente meno sanguinose, guerre mondiali, molti soldati affermavano che la quiete prima della battaglia era il momento in cui si aveva più paura...la stessa cosa vale per la guerra alle zanzare, con l'unica differenza che, più che paura, si prova una noia mortale; il reale fine di questa fase della caccia sta nel trovare il nascondiglio della zanzara, o perlomeno udire il suo ronzio e capirne l'origine. Alcuni sono soliti girovagare per ore nella stanza al fine di scovare il maledettissimo insetto e, con un' arma contundente in mano, solitamente una pantofola, si tengono pronti ad un suo contrattacco. Altri preferiscono rimanere fermi in un unico punto, letto, sedia, tavoletta del water o cuscinetto per emorroidi, in attesa che la zanzara, attirata dall'irresistibile odore di sebo e sudore, si avvicini incauta, ignara del pericolo cui sta andando incontro; in causa di lunga attesa, alcuni rimediano alla noia usando divertenti aneddoti o giocando a solitario con le carte

Scontro frontale

Lo scontro frontale è il classico metodo con cui i novizi dell'omicidio tentano di fronteggiare la zanzara; brevemente consiste nel lanciarsi addosso alla zanzara, urlando e brandendo una ciabatta nella sinistra, e cominciare a colpire l'aria sperando di prendere la zanzara, senza badare minimamente agli oggetti circostanti distrutti. In pratica è piuttosto semplice, si basa per lo più sulla superiorità fisica dell'uomo sull'insetto, ma è comunque possibile rendere lo scontro più interessante grazie a varie armi di cui la tecnologia ci ha fornito (come la scopa).

Armamentario e relativo utilizzo

Anche l'esercito è stato mobilitato nella guerra alle zanzare.

La ciabatta

È la classica arma impropria con cui i niubbi apprendono l'arte dell'omicidio; per poterla utilizzare correttamente (non è facile quanto sembra, una ciabatta è più complessa di quanto voi pensiate) bisognerà avvicinarsi a passo felpato alla zanzara, per poi colpirla violentemente con uno scatto improvviso del polso.
NB: È sconsigliato l'utilizzo di ciabatte di carta e/o spugna, piuttosto rubate gli zoccoli di vostra zia o meglio le Crocs del vostro amico sfigato: le Crocs oltre ad essere resistenti, disorientano la zanzara con la loro bislacca forma.

La pantofola volante

La ciabatta è anche utilizzabile nella versione di "pantofola volante", quando la zanzara si rifugia ingenuamente sul soffitto e crede di essere al sicuro; in questo caso bisognerà avere un'ottima mira ed essere atleticamente preparati.
Per questa ragione molti esperti cacciatori, sono soliti fare allenamento all'aria aperta (per cui se state facendo una passeggiata e vedete un uomo che urla e lancia delle ciabatte contro un albero, non spaventatevi, è una cosa del tutto normale)

Autan

L'autan è il più efficace, più usato, più potente, nonchè unico, repellente per zanzare; la reale utilità di questo celebre veleno è dubbia: c'è chi afferma possa solo tener lontane le zanzare, c'è chi è convinto che le uccida, fatto sta che l'autan non è efficace in nessun campo, se non in quello psicologico. Infatti la sera in cui lo applichereteper la prima volta sulla vostra pelle, deturpata da pruriginosi bubboni, dormirete sonni tranquilli, pienamente convinti dell'efficacia dell'autan; al risveglio vi renderete conto della reale inettitudine del maleodorante veleno, ma perlomeno sarete riusciti a prendere sonno senza preoccupazioni. Pare tuttavia che l'autan possa uccidere qualunque insetto, se usato in grandi quantità, c'è infatti chi si diletta a costruire cavalli di Troia pieni di autan, da mandare poi in dono nelle tane delle zanzare.

Mosquito killer

In italiano detto "il friggizanzare" o "ammazzamoschettidimerda", il mosquito killer è un brevetto americano per poter uccidere le zanzare comodamente seduti sulla vostra poltrona.
Questo strambo oggetto, da appendere in balcone, in terrazza, sedurrà le zanzare con la sua assuefacente luce azzurrognola; queste si avvicineranno incaute e verranno semplicemente bruciate vive.

Racchetta elettrica

Una delle più grandi invenzioni dell'uomo.

Chiunque a prima vista la potrebbe scambiare per una racchetta da volàno, al contrario è una potente arma di distruzione di massa, dove per massa si intende la popolazione di quegli insulsi insetti che disturbano il sonno di tutto il mondo. La tecnologia, ancora una volta, viene in soccorso dell'umanità, dotandola della paletta elettrica, che, grazie alle sue potentissime scariche elettriche, non lascerà scampo a nessuno di quei fastidiosi, quantomeno dannosi, insetti volanti. Finora nessun insetto è sopravvissuto alla vista della divina arma, per questo motivo la comunità delle zanzare non è ancora a conoscenza della sua invenzione.

Spry

Un metodo molto poco originale, per uccidere una zanzara, è quello di spararle addosso quintalate di costosissimo veleno; in caso di scontro con una zanzara che non vuole morire, sarà possibile combinare l'azione di ciabatta e spray, usando il veleno per disorientarla e la ciabatta per colpirla violentemente alle spalle. Per quanto efficace, l'utilizzo dello spry è anche sconveniente: infatti non è fatale solo per gli insetti, ma anche per chi ne fa uso, che risulterà gravemente intossicato dalle esalazioni della boccetta.
NB: il Vicks è uno spray per il naso, è inefficace contro le zanzare...a meno che non vogliate liberarle le mucose nasali.

Come evitare di farsi pungere

Una zanzara inciampa in un pelo, cade rovinosamente e muore.

In caso non si riuscisse a eliminare fisicamente la zanzara, sono stati accurati alcuni metodi per poter perlomeno evitare le sue punture.

• Immergersi in un silos di autan.
• Fingersi morto: è risaputo che gli orsi le zanzare non attaccano mai gli animali morti.
• Minacciare e torturare una zanzara, poi lasciarla libera, cosicchè ella vada dalle sue amiche e proclamare a gran voce la tua forza, spaventandole e garantendoti così un po' di meritato riposo; è probabile che il giorno dopo si coalizzino e attacchino in massa, ma perlomeno avrete ottenuto una piacevole notte di sonno e masturbazione.
• Farsi crescere a dismisura i peli del braccio, in modo che sia difficile, per la zanzara, trovare un po' di carne dal quale succhiare il sangue.
• Appendere una o più zanzare morte sopra il proprio letto: le zanzare ne risulteranno intimidite e, non volendo fare la stessa fine, ci penseranno due volte prima di rubarvi il sangue.
• Le zanzare sono attratte dal sudore, dal sebo e dal sangue: fatevi una doccia, tagliatevi i capelli, schiacciatevi i brufoli ed estirpatevi il sangue dall'alluce.
• Addestrare una zanzara al combattimento e costringerla a fare delle ronde notturne durante le quali uccidere tutti i volatili ronzanti che entrano nel vostro raggio uditivo.
• Dormire sotto una ragnatela.

Differenze tra uomo e donna

Trova le 7 differenze...hai 1 minuto.

« Non potrei mai essere una donna, passerei tutto il giorno a toccarmi le tette...e qualcos'altro »

(Un tizio onesto rende piuttosto ovvie le ragioni per cui l'uomo è stato fatto fisicamente diverso dalla donna)

Nella comunità odierna, tutti, eccetto forse le lumache, si contraddiustinguono da altri in base al sesso. Anche tu, sebbene sia brutto come la fame, appartieni ad uno dei tre sessi (maschio, femmina e fungo) se dai un occhiata verso il basso potrai infatti notare, sotto una fitta coltre di peli, qualcosa che sporge o qualcosa che va verso l'interno del corpo (o un fungo!).
Probabilmente vi sarete anche resi conto delle vistose differenze, fisiche e comportamentali, che differenziano l'uomo dalla donna.

Differenze fisiche

Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Se sei un piccolo e ingenuo bambino, non credere ai fatti riportati qui di seguito: ricorda che i neonati li porta la cicogna e la vagina non esiste.

Le differenze più evidenti sono indubbiamente quelle fisiche: le donne, perlomeno quelle fortunate, hanno due protuberazne bubboniche all'altezza del petto (per le donne "seno", per gli uomini "poppe grosse") che gli esemplari maschi trovano particolarmente piacevoli al tatto ma anche alla vista (sorvoliamo il peccaminoso olfatto). Gli uomini, dal canto loro, hanno la capacità innata di avere le emorroidi...che poderosa botta di culo!
Ci sono anche altre differenze, adeguatamente nascoste da perizoma, tanga, boxer o foglie di fico, ma meglio non elencarle per evitare volgarità; vi basti sapere che dalla cinta alle ginocchia, posti di profilo, uno dei due è concavo e l'altro è convesso.

« I miei occhi hanno visto cose che la vostra mente non è neanche in grado di immaginare! »

(Un dodicenne alla scoperta della differenza fondamentale)

Le differenze e l'accoppiamento

Dallo schema ripostato qui di seguito si può capire con chiarezza che anche l'accoppiamento risente delle differenze ta uomo e donna, dando risultati diversi al variare del sesso della coppia.

• Uomo + donna = sesso, con eventuale riproduzione in caso di mancata protezione.
• Donna + donna= video su Youporn.
• Uomo + uomo= cose mostruose e orripilanti dei quali meglio sorvolare i dettagli.
• Uomo + donna + donna= tanto divertimento per l'uomo.
• Donna + (uomo x 7)= un record e un altro video su YouPorn che va ad affiancarsi a quello delle 2 donne di prima.

Differenze comportamentali

Oltre le evidenti differenze fisiche, sono state scoperte anche una miriade di differenze al livello psicologico e coportamentale. L'uomo ad esempio comprende il funzionamento di un motore, sa usare un computer, riesce ad uccidere ragni senza crisi di coscienza, sa pisciare in piedi e guarda film porno; la donna, in compenso, sa fare cose che l'uomo, da solo, non sarebbe mai in grado di fare con tutte le costole al loro posto e sa anche...nient'altro...ah, e sa anche partorire, ma con l'avvento del parto anale non avranno più il monopolio

Alcune differenze notevoli

Qui di seguito sono riportate alcune delle enormi differenze che intercorrono tra uomo donna.

Situazione	Uomo	Donna
Cosa guardano in una persona del sesso opposto	Occhi, pettorali e calzini (perchè se i calzini sono messi al contrario allora significa che quel ragazzo è un tipo molto confusionario e stupido)	Quello che riescono a intravedere tra la scollatura, culo, poi di nuovo tette poi ancora culo...infine si accorgono che la ragazza ha 2 bocche e un solo ciglio, ma a quello sanno far rimedio con un sacchetto in faccia
Cosa si può trovare nelle loro camere da letto	Peluches, 47 tipi di scarpe dello stesso colore e un armadio a 24 ante doppie	In genere si trova il poster di un chitarrista e/o quello di una donna nuda (i più pratici mettono quelli di una chitarrista nuda) e sul comodino ci sono le mutande della settimana precedente; talvolta nel letto si può trovare una donna (a volte anche viva)...ma questa è un'altra storia.
Cosa fanno nel tempo libero	Shopping, si riuniscono nel club del libro, dove discutono apertamente riguardo l'artisticità e il falso realismo dei romanzi storici spettegolano e parlano male delle loro amiche.	Giocano a calcetto, calcio e biliardino, talvolta dedicano corpo e mente, ma soprattutto corpo , alla visione di porno e, se non li vede nessuno, giocano con il pendolino...ma questo non lo dicono a nessuno
Di cosa parlano	Scarpe, vestiti e cazzacci vari, ma soprattutto gli zigomi rifatti e le tette siliconate della loro vicina di casa.	Motori, sport ( in genere calcio) porno, tette, culo, la gonna di quella che è appena passata...e anche briscola

Seduzione

Anche nell'arte del sedurre, la donna è totalmente diversa dall'uomo: le donne infatti, prima di "abbordare" un uomo, si informano su di lui, e, se credono che quello sia l'uomo giosto per la loro vita, lo seducono ed in base alle reazioni cercano di capire se è il caso o no di sposarlo. Gli uomini, al contrario, sono esclusivamente attratti dai seni abbondanti, sono invece completamente disinteressati verso le capacità intellettive della ragazza (anzi, meglio trovarne una idiota: più è tonta più è facile ottenere quello che si vuole).
In sostanza la donna è perennemente in cerca di una storia seria (tranne alcune, correttamente definite troie) mentre l'uomo è palesemente in cerca di una trombata colossale.

Seduzione secondo la donna

Secondo la donna, questo è un caso di abbordaggio ideale:

- M: “Salve, per caso conosci la direzione?”
- F: “La direzione per cosa?”
- M: “Per il tuo cuore!”
- F: “(Fingendo di ridere)Ihih, come sei dolce”
- M: “Anche tu...sai, sei i tuoi genitori non si fossero incontrati, sarei l'uomo più triste del mondo”


Insomma, l'uomo sfodera tutti i metodi di abbordaggio che ha trovato su internet, la si donna finge divertita e dopo 3, 4 ore forse si tromba

Seduzione secondo l'uomo

Secondo l'uomo, invece, è così che dovrebbe funzionare l'abbordaggio:

- M: “Ciao, ti offro qualcosa?”
- F: “Ok, grazie”
- M: “Comunque...io mi chiamo Vegezio”
- F: “Piacere Vegezio, io mi chia...”
- M: “Senti, non me ne frega nulla del tuo nome e di tutta la storia della tua vita! Sono 3 ore che andiamo avanti con queste cazzo di formalità e discorsi di merda...me la vuoi dare o no?”
- F: “Ma...veramente...io”


- M: “Casa mia?”
- F: “(indignata, si alza e se ne va)”
- M: “Ma non hai dimenticato qualcosa?”
- F: “Cosa?”
- M: “ME!”
- F: “(infuriata) Ma cosa diamine vuoi ottenere così?”


- M: “Beh ecco...Non mi si drizza più...mi daresti una mano?”


Infine non si conclude nulla, ma in compeso i tuoi amici si faranno grasse risate

« Se fossi te scoperei con me »

(Secondo l'uomo è una frase che funziona sempre)

Situazione in cui è possibile notare le differenze

Questi dialoghi, estrapolati dalla vita di tutti i giorni, espongono le minuscole ed impercettibili differenze tra uomo e donna.

NB: In questo caso F= Figa femmina; M= Uomo: X= persona casuale, finita qui per sbaglio

La situazione del primo bacio

A volte le differenze non sono molto evidenti, e non è affatto facile identificare il sesso di un bislacco essere

In queste circostanze, un uomo e una donna si sono appena baciati; vediamo come espongono ai loro amici la situazione e osserviamone le reazioni:

- F1: “Ragazze, è successa una cosa straordinaria: io e X ci siamo baciati”
- F2: “Oh, ma è fantastico, allora dobbiamo festeggiare”
- F1: “Ma no dai, ragazze, non c'è bisogno che vi scomodiate”
- F3: “Si, dai, apriamo lo champagne, lo tenevamo per occasioni speciali!”
- F1: “Oh grazie, siete davvero fantastiche”
- F3: “ adesso però siediti li e raccontaci con calma tutto quello che è successo”
- F2: “Le mani sule spalle o sui fianchi? come era l'alito?...”


Il resto del dialogo è stato accuratamente censurato onde evitare noia acuta nel lettore

- M1: “Ah ragazzi, dimenticavo, ho limonato con X”
- M2: “Con lingua o senza?”
- M1: “Con...”
- M3: “forte...”


Da sottolineare le eccezionali capacità di sintesi

Situazione della vista di un sensuale esponente del sesso opposto

Oro osserveremo le differenze che intercorrono tra i dialoghi di uomini e donne, che hanno appena avvistato un sensuale esponente del sesso opposto:

- F1: “Guarda la che bel ragazzo”
- F2: “Si, ha uno sguardo profondo...che begli occhi!”
- F1: “Si, è molto carino, perchè non vai li a parlarci?”
- F2: “Oh, no, non è alla mia portata, tu piuttosto hai buone speranze”
- F1: “No, ma cosa dici, anche tu sei una ragazza molto carina, vedrai che troverai un principe azzurro”
- F2: “Oh, grazie, come sei dolce!”


Finisce in un abbraccio

- M1: “Oh, guarda la che figa!”
- M2: “Porca eva, che culo che ha!”
- M1: “...Non sto guardando quello”
- M2: “Adesso neanche io”
- M1: “Seguiamola”
- M2: “Ma non dovevamo andare a trovare tua madre all'ospedale?”


- M1: “Oh...lei può aspettare”
- M2: “Boh, fai come ti pare, tanto non te la darà mai se ci sono io”
- M1: “Ma che cazzo dici? Ma guardati!”
- M2: “Ma guardati cosa? Non hai mai rimorchiato nessuna”
- M1: “Beh, tu rimorchi quelle obese, così ce la faccio anche io”
- M2: “ fanculo, tu sarai obeso!”


Finisce in rissa

Situazione del fratello/sorella

In queste circostanze un uomo e una donna sono appena andati a letto con il fratello/sorella del/della loro migliore amico/a e stanno andando a dirglielo, osserviamo le reazioni

- F1: “C'è una cosa che dovrei dirti: io e tuo fratello ecco...siamo stati insieme ieri sera”
- F2: “Oh, ma è fantastico, ci pensi che bello, tu e mio fratello! Saremo parenti, è un sogno che si avvera, aspetta che lo dica a mamma e papà, ne saranno entusiasti!”


F2 regala un cimelio di famiglia ad F1, in segno di affetto

- M1: “Ieri mi sono scopato tuo sorella, salutamela”
- M2: “Fanculo...”


M2 lancia una lampada ad M1...in segno di affetto

MagazzEno delle idee

questi sono alcuni temi sui quali sto pensando di scrivere un articolo. Sappi che io ti conosco e so dove abiti, per tanto se provi anche solo a scrivere un articolo su di essi, puoi anche dire addio al tuo animale domestico e alle tue braccia (ah si, poi l'articolo te lo riscrivo, per cui rinunceresti ai tuoi arti superiori per nulla) Cordialmente:--Morrison 10:40, 11 set 2008 (UTC)^ver

Primo giorno di scuola

Potrebbe venir su bene

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Seduzione

Anche questo, se ben trattato può risultare divertente

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Cesso mangiauomini

Ho alcune immagini fighe e non saprei dove altro metterle

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Caccia al pollo

Devo pur farlo un articolo demenziale

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