| style="padding-right: 2px; padding-left: 2px;" |[[Immagine:La scuola è iniziata.jpg|left|200px]][[Immagine:Gelminivolto1.JPG|right]]
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<center> <font size="+1">UTENTE IN PAUSA</font></center> <br>
<center> <font size="+1">UTENTE IN PAUSA</font></center> <br>
<center>Questo utente si prenderà molti giorni di pausa, per colpa di una malattia incurabile, la scuola. La pagella fin'ora non ha parlato bene, e la punizione è dura. Se volete potete usare questa pagina perfare condoglianze momentanee</center>
<center>Questo utente si prenderà molti giorni di pausa, per colpa di una malattia incurabile, la scuola. La pagella fin'ora non ha parlato bene, e la punizione è dura. Se volete potete usare la mia pagina di discussione per condoglianze momentanee</center>
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Versione delle 23:05, 15 gen 2009
Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché siamo dei cretini. Il titolo corretto è
Questo utente si prenderà molti giorni di pausa, per colpa di una malattia incurabile, la scuola. La pagella fin'ora non ha parlato bene, e la punizione è dura. Se volete potete usare la mia pagina di discussione per condoglianze momentanee
UN GIORNO ANCHE IO DIFENDERÒ QUESTO SITO DA ROSICONI E BIMBIMINKIA FINO ALLA (loro) MORTE! OPPURE FINO ALL'ORA DI PRANZO
Ma non montarti troppo la testa, sacco di merda! Noi ti motiveremo a migliorare ancora per trasformare questa massa di vomito puzzolente in veri ometti al costo di farti venire i calli al culo!!
Si avvisa la gentile clientela che l'utente qui presente è fascista, ma non nazista!!!
È nato in seguito al Big Bang, perchè la sua forza era troppa e un esplosione più piccola non avrebbe potuto partorirlo. È stato forgiato più tardi dal fuoco di mille spade, un po come Xena la principessa guerriera.
È divenuto famoso anche per essere il primo uomo ad essere andato su plutino, prima di diventare minuscolissimo a causa dell gravità.
È noto anche per le sue doti di sfaticato.
Si è sempre sentito dire da tutti "tu hai le capacità, ma non ti applichi".
Scassatosi di sentirsi dire sempre questo lo è diventato veramente uno sfaticato.
Infatti piano piano, (molto piano) stà leggendo il manuale, ma non capendo una minchia, copia dappertutto.
Ha promesso ai suoi compagni di nonciclopedia che durante la vacanze di natale si sarebbe messo da fare(può darsi).
Molto devoto alla chiesa, e sopratutto a san pistacchio e Chuck Norris, non và mai un pò a pregare in chiesa perchè l'ultima volta è stato seviziato dal prete ed è rimasto molto scosso.
Ama il metal e il rock e odia truzzi e emo.
Fidanzato con la sua chitarra, non crede nell'amore. Bensì crede nel sesso.
Liberate le idee, così potrò copiarle!!!
Roker95 nell'antichità
La sua stirpe risale al primo giorno della nascita del mondo.
È stato lui a creare il sesso nell'antichità, grazie alla sua chitarra riuscì ad effettuare magistrali posizioni. Nel medioevo assunse il soprannome di Casanova, perchè saltava da una donna all'altra.
Durante la restaurazione lui fu il principale artefice della Pittura Nudistica. Sopravvissuto alla prima e alla seconda guerra mondiale negli anni 60 fu la spia più brava nella guerra fredda (altro che solid snake!). Riuscì infatti a scoprire i famosi missili sovietici, LE TETTE DI BAMBOLA RAMONA!!!, salvando così il mondo dall'esplosione. Negli anni 80 formò i Beatles, che poi lasciò subito perchè guardavano troppo nel passato, e dopo quel giorno scrissero Yesterday. Poi formò i Black Sabbath, che lasciò dopo 2 giorni perché erano troppo annoiati, perciò scrissero Paranoid. Quando poi subito dopo aver lasciato la band entrò Ozzy Osbourne, lui fece di tutto per ucciderlo. Il tentato omicidio più famoso fu quello del lancio del pipistrello che però non andò bene perchè Ozzy lo mangiò. Questo fu il suo ultimo tentativo di sfondare nel mondo della musica, fino ad oggi.
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Quanto sono grande e potente?
all'infinito
a metà
per niente
non sono tenuto a rispondere
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Non dirò più che Roker95-2 è un'idiota. Non dirò più che Roker95-2 è un'idiota.
Non dirò più che Roker95-2 è un'idiota. Non dirò più che Roker95-2 è un'idiota.
Non dirò più che Roker95-2 è un'idiota. Non dirò più che Roker95-2 è un'idiota.
Non dirò più che Roker95-2 è un'idiota. Non dirò più che Roker95-2 è un'idiota.
Non dirò più che Roker95-2 è un'idiota. Non dirò più che Roker95-2 è un'idiota.
Non dirò più che Roker95-2 è un'idiota. Non dirò più che Roke
Roker95 ai giorni nostri
Oggi Roker95 è (era) un ottimo studente, che però non si applica, ed è diventato un bullo. Sospeso 30 volte per omicidio della prof. e incendio doloso alla scuola, si è calmato e ritirato a vita privata. Ma ha giurato che diventerà il RE (di non si sa che cosa) da un giorno all'altro. Intento a diventare uno degli admin più potenti di nonciclopedia, sta tutto il giorno a non fare un chezzo davanti al suo pc e a furia di stare sempre con gli occhi attaccati lì, non riesce a leggere nemmeno ciò che c'è scritto qui.
La scuola privata dove pascolava Roker95-2, il giorno in cui la suora gli diede il primo scappellotto.
Cosa devi fare per non essere calciorato a sangue da me
Ci sono molte cose che devi fare per non rompermi le scatole e per non essere calciorato a sangue:
non rompermi le palle con messaggi subliminali oppure semplici messaggi che potrebbero turbare la mia sensibilità... sono un persona molto sensibile (voce assolutamente non confermata)
non essere ripetitivo, cioè non scrivere nelle discussione cose già dette e ripetute 100 volte.
fai poco lo scemo nei miei confronti, o la passerai molto molto molto amara
evita di contraddirmi, se non vuoi fare una brutta fine
non parlare mai di musica house in mia presenza, altrimenti.....
non dire cose assurde, ti conviene
non sfottere, perchè potrei farti qualcosa di molto brutto
quando parli con me parla in itagliano, assulutamente in itagliano
scrivi corrrretttament seccond le reggooole grammmatcall
Ti conviene rispettare queste regole.... ti conviene molto... molto... molto, oppure farai una bruttissima fine: diventerai un teletubbies, oppure essere da me personalmente, anche se non ne ho i poteri.
Le persone che mi stimano
L'arte della copia
Roker95 è divenuto famoso per copiare tutto ciò che di più bello c'è su nonciclopedia, sperando di non essere mai catturato in flagrante dagli amministratori, i restauratori, i guardoni e i suoi carissimi amici del progetto "Viva La Figa".
Ormai tutte le cose più belle di nonciclopedia sono nella sua pagina utente, tranne le immagini.
Copierà fin quando nonciclopedia sarà interamente nella sua pagina, o almeno fino a quando non arriverà l'ora di ricreazione.
