Utente:Raimondo Franchetti/Sandbox
Baby dance
Template:ColonnaSonoraVoce La baby dance è la nuova forma di intrattenimento per mocciosi rompicoglioni, viziati e piagniucolosi che hanno per mamma una donna stronza e brutta come la morte per dissenteria. Nata probabilmente sulla riviera romagnola per necessità degli albergatori di togliere dal cazzo i bambocci urlanti che disturbavano i clienti, la baby dance è oggi una tendenza imprescindibile per i vacanzieri che hanno l'ardire di portarsi i marmocchi in albergo invece di mandarli in colonia o in un canile come si faceva ai bei tempi andati.
Origini dell'aberrazione
Con l'emancipazione femminile, le donne che hanno come unico scopo generare figli e farli emergere tra i flutti della società a costo della vita (propria e di chiunque altro), ottennero il diritto a non essere scassate di pugni dai mariti. Di conseguenza i mariti che scassavano di pugni le mogli si estinsero gradualmente, lasciando posto agli uomini zerbino, completamente succubi della moglie e, di conseguenza, dei figli. Questi ultimi, col supporto della mamma e della legge, si evolsero a loro volta in odiosi mostriciattoli con poteri pressoché illimitati. Proprio in questa fase involutiva dell'essere umano, le sale da ballo, dapprima vanto di ogni hotel Miramare o Miramonti che fosse, scomparvero poiché non c'era verso di ballare una polka senza ritrovarsi un nano tra le gambe e non poterlo prendere a calci in culo. I locali vuoti furono, grazie alla lungimiranza dei precursori, trasformati in locali da ballo per tappi con ego smisurato, e divennero altresì luoghi di agonia concentrata per chiunque non faccia parte delle categorie di genitori descritte qui sopra.
Organismi viventi e semi-viventi
Animatore
Questa è la figura fondamentale, il perno attorno al quale ruota la struttura della baby dance, nonché una quantità considerevole di mocciosi esagitati. L'animatore è di conseguenza anche il bersaglio di insulti, sputi, richieste ossessive e minacce degli stessi bambini. Un buon animatore evita accuratamente le competizioni tra bambini per non scatenare la furia delle madri perdenti, e non si sognerebbe mai di invitare a ballare insistentemente un padre enorme appoggiato al muro che fuma nervosamente e lo fissa minaccioso. L'animatore può essere di sesso femminile maschile o neutro, ma in ogni caso deve indossare per legge conchiglia, parastinchi e scarpe antinfortunistiche. Le statistiche INPS parlano di circa 3000 casi di schiacciatella al piede a danno degli animatori, causata dai bambini ciccioni che ballano la baby dance. Il numero degli animatori è variabile ma si stima che il numero più adatto sia di uno ogni venti bambini.
Madre
La madre è l'ombra della donna che fu. Indossa i pantaloni di una tuta e la giacca di un'altra, scarpe da ginnastica e una molletta per tenere i capelli unti spiaccicati sulla testa. Ormai priva di dignità, sfoggia un sorriso a 23 denti cristallizzato sul volto per ore e regge un smartphone in perenne stato di registrazione video mentre agita le mani in sincrono con il figlio che non va a tempo. Il suo corpo si agita in preda a un'estasi mistica mentre viene posseduta dallo spirito del bambino. Inspiegabilmente le madri incitano anche i figli reticenti e in piega da sonno a buttarsi nella mischia. Il numero delle madri è sempre maggiore o uguale al numero dei bambini presenti.
Padre
Il padre è l'ombra dell'ombra della donna che fu la moglie. Nelle retrovie degli spettatori una fila di figuri in bermuda, sandali e calzettoni al ginocchio e una maglietta con la scritta "Bebè a bordo", cercano invano di riprendere i pargoli con tablet da 42 pollici. La visuale è spesso oscurata da altri padri con tablet o madri in delirio. Il padre del baby dancer è statisticamente calvo, molto magro o molto grasso e viene usato come appendino per la borsa e la giacca della mamma. Il numero dei padri si calcola dividendo per 3 la somma dei cateti costruiti sulla altezza media dei bambini e la taglia media di scarpe delle madri.
Baby dancer
L'età di un baby dancer professionista oscilla in media dai tre ai dodici anni, età durante la quale il bambino comincia a sentirsi un po' idiota. È comunque sempre meno raro osservare neo mamme che si lanciano in pista col marsupio agitando i braccini del neonato che rigurgita colostro a tempo di "il coccodrillo come fa".
Vari ed eventuali
Tra gli spettatori si possono a volte osservare nonni sotto formaldeide, parenti attratti con l'inganno, fratelli maggiori in punizione di rigore e sconosciuti pedofili che competono coi padri per riprendere i figli. Degli altri.
Tipologie di eventi
Mini Club
Questo locale esclusivo è frequentato esclusivamente da bambini ricchi e mamme selezionate. Essendo ricavati in luoghi angusti come ex cantine o rifugi antiatomici all'interno dei Mini Club le mamme sono soppalcate, mentre i padri sono incastonati nella porta a mucchi coi loro tablet.
Outdoor Baby dance
Baby rave party
Festini estremi, oltre i limiti della decenza, durante i Baby rave i bambini ingurgitano pesanti quantità di zuccheri sotto forma di caramelle gelly o di bevande gassate. Non sono rari i ricoveri per insonnia devastante e crisi di astinenza da videogame.
Baby Danxxx
Bambini e bambine in abiti succinti danzano senza pudori in compagnia di animali selvaggi. Gli adulti non sono ammessi durante queste laide manifestazioni e non vengono resi pubblici i video.
Anello mancante
L'anello mancante è per sua stessa definizione un pezzo che non c'è. Visto che non c'è non se sa niente di esso. Ne consegue che questo articolo tenderà a sfornare una notevole quantità di inutili supposizioni, teorie infondate e seghe mentali a ruota libera. Tuttavia vi è una distinzione importante che va sempre considerata: l'anello mancante può essere quello di una catena, ma può essere anche un anello singolo, o una serie di anelli, o un girocollo. Alcuni anelli mancanti sono ancora dispersi, altri sono scomparsi per sempre. Al contrario alcuni anelli mancanti sono stati ritrovati, di conseguenza non sono più anelli mancanti. La presenza di anelli mancanti è molto pericolosa, perché può destabilizzare intere teorie. Il vuoto lasciato da un'anello mancante, permette l'infiltrazione di idee creazioniste, voli pindarici, fantasie personali, teorie complottiste o addirittura nuove inutili religioni. Un anello mancante può minare per intero le fondamenta culturali di un popolo. Quindi, se per caso vi capitasse di trovare un'anello mancante, portatecelo subito qua.
Vabbè, ma dove cazzo li cerchiamo 'sti anelli mancanti?
Nessuno sa dove cercare un anello mancante, sennò li avrebbero già trovati tutti. Ne sono stati rinvenuti praticamente ovunque, sotto chilometri di permafrost, tra gli strati di rocce sedimentarie, sotto al letto, dentro un libro e persino a Pogibonsi. Quindi è più importante chiedersi "cosa" cercare e non "dove". È altrettanto necessario chiedersi "percheccazzo".
Obbiettivi
Lista dei Most Wanted tra gli anelli mancanti, che la caccia abbia inizio!
- Anello mancante nella storia evolutiva dell'occhio: È il ricercato speciale. Dobbiamo trovarlo! Così finalmente i testimoni di Geova saranno costretti a cambiare volantino e a smetterla di cercare di confutare il neo darwinismo tramite una minuscola sezione di pelo di culo.
- La mia fede nuziale: No, veramente, cercàtela! Sennò mia moglie mi fa il mazzo.
- L'anello di congiunzione tra gli zombi e cugino It: Fondamentale per poter posizionare correttamente Roberto Casaleggio
- Tutti gli anelli mancanti tra l'Ameba Brasiliensis ed Eterocefalo glabro, perché ancora non si è capito da dove sia uscito fuori, quello lì.
Anelli mancanti ritrovati
