Utente:One Young Wendigo: differenze tra le versioni
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* Si racconta che, nonostante sia una creatura orribile e dai gusti culinari altamente discutibili, al bestione è rimasta la sua anima da [[Nerd]], quindi quando non mangia passa il tempo a giocare a [[Dungeons & Dragons]] assieme al suo party formato da [[Adolf Hitler]], un [[Tirannosauro]], [[Tua Sorella]] e [[Topolino]]. |
* Si racconta che, nonostante sia una creatura orribile e dai gusti culinari altamente discutibili, al bestione è rimasta la sua anima da [[Nerd]], quindi quando non mangia passa il tempo a giocare a [[Dungeons & Dragons]] assieme al suo party formato da [[Adolf Hitler]], un [[Tirannosauro]], [[Tua Sorella]] e [[Topolino]]. |
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* Divora spietatamente chiunque si ostini a dire che [[Avril Lavigne]] è una punk. Non perché lui ascolti punk, ma perché le [[Bimbeminkia]] sparano un sacco di [[cazzate]], e questa è una di quelle. |
* Divora spietatamente chiunque si ostini a dire che [[Avril Lavigne]] è una punk. Non perché lui ascolti punk, ma perché le [[Bimbeminkia]] sparano un sacco di [[cazzate]], e questa è una di quelle. |
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*[[Nonciclopedia:Utente:One Young Wendigo/Sandbox]] |
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Versione delle 20:28, 25 mag 2020
Io, Me, Me stesso... Aspetta, qual'è il mio nome???
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| Il Mio Lato Migliore | |
| Cioè: | Colui che prima o poi ti staccherà quella testa di cazzo dal corpo |
| Classificazione: | Boh. Umano? Non credo. Mostro? Ma prima ero umano. Boh |
| Nato: | Boh. Non me lo ricordo. Anni fa? Eoni fa? |
| Morto: | Immortale. Eh già. Sono immortale. Nulla può farmi male... hey, ehmm,... quell'accendino è esaurito giusto? Non fa fiamme? COSA??? FUNZIONA PERFETTAMENTE??? CAZZO TIENILO LONTANO DA ME!!! AIUTO!!! HA DEL FUOCO!!! |
| Origine: | Trasformazione in seguito a brutte cose. |
| Dieta: | Umani,preferibilmente Bimbeminkia o Bimbiminkia. |
| Occupazione: | Cacciare Umani. |
| Hobby: | ascoltare "musica", giocare a D&D, declinare sostantivi greci |
| Link esterni: | [1] Divertente Filmato su un Mio Simile |
Questa creatura è frutto della malattia di un povero sfigato alunno di un terrbile istiuto satanico italiano. In seguito ad una prolungata esposizione a sostanze infide e dannose, ha sviluppato una predilezione per l'omicidio e la carne di umanoidi dalla scarsa intelligenza. Con sua somma allegria, dopo qualcosa come *qualche giorno?qualche mese?* ha iniziato a cambiare la sua forma fisica, guadagnando i seguenti poteri:
- FAME PERPETUA: non può smettere di provare fame, mai. Anche adesso sta valutando l'idea di mangiarti (si, è dietro di te!).
- VELOCITÀ E RIFLESSI ELEVATI: come qualsiasi predatore, ha dei fantastici Tiri Salvezza su Riflessi, Destrezza e Tempra
- CAPACITÀ DI RAFFREDDAMENTO INVIDIABILE: come ogni Wendigo, ha un sistema di raffreddamento interno (sede centrale il cuore, una specie di palla di neve) che lo mantiene perennemente semicongelato, così da non deperire sotto ai caldi, ODIOSI, BASTARDI; FOTTUTISSIMI raggi del sole che sciolgono la neve naturale.
- CARATTERACCIO: è asociale, brutale, affetto da crisi di personalità e da sbalzi improvvisi dell'umore.
Un palese esempio che dimostra quanto io s...ehm, il Giovane Wendigo è una creatura di cui diffidare:
(notare l'esitazione prima della crisi)
Classificazione Zoologica
Questa creatura è un parente di Nessuno, di Tua Madre e di Dio. Non si sa esattamente quale sia il suo nome scientifico, visto che molti studenti di licei sono stati divorati prima di potergli scegliere un bel nome latino. Pare che un coraggioso alunno prima di morire abbia scarabocchiato qualcosa su un banco, ma dopo l'intervento dei Ricercatori Oral-B si è scoperto che il pastrocchio non era un "utile" accozzamento di termini in Latino bensì una dichiarazione d'amore alla ragazza che non aveva avuto il coraggio di abbordare.
Dieta
Come tutti sanno, questo simpatico ed irsuto umanoide frequenta una scuola. Durante un incontro tra studenti, gli è stata posta la domanda "Perché continui a frequentare la scuola, visto il tu problema?". Per dare una dimostrazione pratica delle sue motivazioni, l'irsuto cornuto si è mangiato lo studente davanti ad una folla ammutolita. State tranquilli, poi ha sputato i vestiti. Questo bel tipo è un gran pigro e di rincorrere le persone non ha proprio una cazzo di voglia, quindi mangia chi gli capita a tiro. A volte è stato visto fare a gara con L'Uomo nero e con Papa Francesco a chi rapisce più bambini. Queste allegre situazioni sportive sono, malgrado egli sia un Cannibale convinto e un gran Stalker, sempre vinte dal suddetto Papa Francesco.
Cose da Sapere
- Questo simpatico essere, anche se non sembra, è un Umano (forse).
- È così convinto della sua figaggine che ha lanciato una marca di indumenti, rigorosamente tutti in pelle umana.
- È mostro da così tanto che non si ricorda neppure cosa sia la Figa.
- Se lo vedi in giro, i Ricercatori Oral-B consigliano di nasconderti e pregare che non abbia troppa fame. Ovviamente questo metodo non funziona ma riduce visibilmente la fatica del mostro.
- Se lo vedi in giro, non nasconderti. Proponigli una partita a Yu-Gi-Oh prima che ti divori. Se lo batti forse ti stacca solo qualche arto, riconoscendo che sei uno più sfigato di lui.
- Se sta per divorarti, cerca di muoverti il meno possibile e di scendergli in gola tutto intero. Si racconta che alcune Bimbeminkia siano sopravvissute per dei mesi nella sua pancia, prima che lui ingoiasse un messicano venditore di peperoncini.
- Si racconta che questo mostro sia diventato così orripilante in seguito ad una prolungata esposizione a Greco, Gothic Metal e Seghe.
- Si racconta che, nonostante sia una creatura orribile e dai gusti culinari altamente discutibili, al bestione è rimasta la sua anima da Nerd, quindi quando non mangia passa il tempo a giocare a Dungeons & Dragons assieme al suo party formato da Adolf Hitler, un Tirannosauro, Tua Sorella e Topolino.
- Divora spietatamente chiunque si ostini a dire che Avril Lavigne è una punk. Non perché lui ascolti punk, ma perché le Bimbeminkia sparano un sacco di cazzate, e questa è una di quelle.