Utente:Ollallò171/Sandbox: differenze tra le versioni
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{{Cit2|Ma che cazzo...?|Tu, dopo che l'[[Ecuador]] ha superato la [[Prussia]] e l'[[Impero Ottomano]]... e te}} |
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{{Cit2|Non superare i 25 di infamia, non superare i 25 di infamia, non superare i 25 di infamia...|Tipica frase che ripeterai per tutta la sessione}} |
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{{Cit2|[[bestemmia|Po*** ***]] ma perché!?|Tu, dopo che il numero di unità reclutabili scende inspiegabilmente}} |
{{Cit2|[[bestemmia|Po*** ***]] ma perché!?|Tu, dopo che il numero di unità reclutabili scende inspiegabilmente}} |
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'''Victoria 2''' (o '''Victoria II''', perché i numeri in latino fanno figo) è un simpatico gioco di strategia, "simpatico" perché "gioco che fa bestemmiare con musica ottocentesca di sottofondo" sembrava troppo lungo. |
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Uscì il 31 Agosto 2010 dalla casa [[Svervegia|svervegiese]] [[Paradox]]<ref>Magari non fosse mai uscito</ref>, dimostrando che gli svervegiesi sanno fare [[qualcosa]], oltre a [[IKEA|qualcosa]], e [[sci|qualcosa]]. |
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Nel gioco dovrete usare una qualunque nazione nel globo terracqueo, e portarlo fra le Grandi Potenze <ref>Cioè le prime 8 nazioni che vi apriranno il culo una volta superati i 25 di infamia, per intenderci</ref>. Generalmente non riuscirete mai a completare questo obbiettivo, e se ci riuscirete verrete presto scavalcati dalle più innominabili nazioni (come [[Ecuador]] o [[Belgio]]), o [[Teoria del complotto|il gioco vi farà scendere inspiegabilmente di posizione]], oppure c'è qualche problema. |
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Per giocare decentemente dovrete tenere d'occhio tutto lo scibile umano, altrimenti non riuscirete a sfondare i culi, anzi, possibilmente saranno gli altri a sfondarvelo, il più presto possibile. |
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Ci sono quattro cose da tener d'occhio: Economia, Diplomazia, Guerra e Popolo. |
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Per fare le vostre cose dovete tener d'occhio all'economia della vostra nazione: infatti per portare la vostra nazione ai livelli di [[Paperone de' Paperoni]], avrete il totale controllo di: [[tasse]], [[budget]], [[tariffe]], [[fabbrica|fabbriche]] e [[mattarello|mattarelli meccanici]]. |
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Se avete un governo di destra o di [[socialismo|sinistra]] potrete amministrare la costruzione delle fabbriche, che possono essere finanziate. Le fabbriche servono a produrre i materiali che vi servono, ma possono essere costruiti solo dalle nazioni sviluppate: quindi se usate una nazione sottosviluppata lo prenderete in [[culo|quel posto]]. |
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La Diplomazia è il lato più importante del gioco, infatti potrete: leccare il culo a una nazione (aumentando i rapporti), mandare a quel paese una nazione (diminuendo i rapporti), dichiarare guerra, e nel lontano caso siate riusciti a divenire una grande potenza, influenzare le altre nazioni (che non siano Grandi Potenze), includendole nella propria sfera. |
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L'influenza di una nazione è un processo molto macchinoso, dovete premere un tasto e per una arcana logica l'influenza aumenterà... {{citnec|ma non è così semplice}}, se volete seriamente includere nella vostra sfera d'influenza una nazione dovrete sopravvivere a un cordoglio di discrediti e cacciate del vostro ambasciatore (che si prenderà così tanti calci in culo {{cit |
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Prima della dichiarazione di guerra potrete usare un ''casus belli'', ossia una scusa per la guerra che state per fare, ce ne sono di tutti i tipi: dall'umiliazione alla conquista di una regione, dall' |
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Versione delle 23:40, 20 lug 2018
Questa è uan pagina sandbox, pertanto non modificate, altrimenti vi cercherò, vi troverò... e vi ucciderò![citazione necessaria], perché questo, è un marchio registrato.
Articoli
Gli articoli che sto sviluppando
- Victoria 2, portale: "Videogiochi", categorie: "videogiochi di strategia e banane"
Victoria 2
Victoria 2 (o Victoria II, perché i numeri in latino fanno figo) è un simpatico gioco di strategia, "simpatico" perché "gioco che fa bestemmiare con musica ottocentesca di sottofondo" sembrava troppo lungo.
Uscì il 31 Agosto 2010 dalla casa svervegiese Paradox[1], dimostrando che gli svervegiesi sanno fare qualcosa, oltre a qualcosa, e qualcosa.
Gameplay
Nel gioco dovrete usare una qualunque nazione nel globo terracqueo, e portarlo fra le Grandi Potenze [2]. Generalmente non riuscirete mai a completare questo obbiettivo, e se ci riuscirete verrete presto scavalcati dalle più innominabili nazioni (come Ecuador o Belgio), o il gioco vi farà scendere inspiegabilmente di posizione, oppure c'è qualche problema.
Per giocare decentemente dovrete tenere d'occhio tutto lo scibile umano, altrimenti non riuscirete a sfondare i culi, anzi, possibilmente saranno gli altri a sfondarvelo, il più presto possibile.
Ci sono quattro cose da tener d'occhio: Economia, Diplomazia, Guerra e Popolo.
Economia
Per fare le vostre cose dovete tener d'occhio all'economia della vostra nazione: infatti per portare la vostra nazione ai livelli di Paperone de' Paperoni, avrete il totale controllo di: tasse, budget, tariffe, fabbriche e mattarelli meccanici.
Se avete un governo di destra o di sinistra potrete amministrare la costruzione delle fabbriche, che possono essere finanziate. Le fabbriche servono a produrre i materiali che vi servono, ma possono essere costruiti solo dalle nazioni sviluppate: quindi se usate una nazione sottosviluppata lo prenderete in quel posto.
In ogni caso, la vostra nazione (qualunque essa sia) tenderà sempre ad avere un bilancio negativo, nessun rimedio potrà fermare questa crisi e collezionerete debiti su debiti, facendo incazzare le Grandi Potenze che dissolveranno la vostra nazione.
Diplomazia
La Diplomazia è il lato più importante del gioco, infatti potrete: leccare il culo a una nazione (aumentando i rapporti), mandare a quel paese una nazione (diminuendo i rapporti), dichiarare guerra, e nel lontano caso siate riusciti a divenire una grande potenza, influenzare le altre nazioni (che non siano Grandi Potenze), includendole nella propria sfera.
L'influenza di una nazione è un processo molto macchinoso, dovete premere un tasto e per una arcana logica l'influenza aumenterà... ma non è così semplice[citazione necessaria], se volete seriamente includere nella vostra sfera d'influenza una nazione dovrete sopravvivere a un cordoglio di discrediti e cacciate del vostro ambasciatore (che si prenderà così tanti calci in culo {{cit Prima della dichiarazione di guerra potrete usare un casus belli, ossia una scusa per la guerra che state per fare, ce ne sono di tutti i tipi: dall'umiliazione alla conquista di una regione, dall'
Note
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