Utente:JKaffekimbo: differenze tra le versioni

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{{Contatore|Numero di persone ricoverate in clinica dopo aver incontrato JKaffekimbo}}
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{{Alert|Questo utente è un pazzo scatenato. Arrestalo prima che fugga di nuovo!!!}}
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{{Citazione|Non ci sono stati sopravvissuti...|JKaffekimbo su Tacata.}}
{{Citazione|Hai finito le tue commissioni?|JKaffekimbo su Deja Vu.}}
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{{Citazione|Hai finito le tue commissioni?|JKaffekimbo su Deja Vu.}}
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{{Citazione|Ti senti osservato?|JKaffekimbo su [[Papocchio]].}}
{{Citazione|Ti senti osservato?|JKaffekimbo su [[Papocchio]].}}
{{Citazione|Si, molto.|Risposta alla precedente domanda.}}
{{Citazione|Si, molto.|Risposta alla precedente domanda.}}
[[File:Dawes e soci dal film Mary Poppins.jpg|frame|right|300px|JKaffekimbo (il secondo da destra, quello che semba il conte Dooku) durante una sfiancante giornata di lavoro. Il tizio al centro altro non è che [[Mio cuggino|suo cuggino]].]]
[[File:Dawes e soci dal film Mary Poppins.jpg|frame|right|300px|JKaffekimbo (il secondo da destra) durante una sfiancante giornata di lavoro. Il tizio al centro altro non è che [[Mio cuggino|suo cuggino]].]]
Ciao, se sei venuto su questa pagina, probabilmente sei un addetto al progetto Niubbysitter o una vittima di uno di tali addetti.
Ciao, se sei venuto su questa pagina, probabilmente sei un turista con una carta dell'unica strada che percorre l'[[Islanda]], perché solo così si spiega come tu abbia potuto perderti e arrivare in un luogo dimenticato da [[Yog-Sothoth]] come [[Questa pagina qua|questa pagina qua]].


Padri, chiudete in casa le vostre figlie, o JKaffekimbo gli farà fare una maratona di album dei [[Tool]] (non quello nuovo, però). Questo concentrato di almeno due vizi capitali su sette è in realtà un demone festaiolo mandato sulla Terra per vederla bruciare, magari con un [[Mojito]] in mano. O magari è [[Nyarlathotep]] che si diverte con le sue stronzate.
Io sono JKaffekimbo, dichiarato illegale in 48 stati, di cui 48 aggiunti soltanto per prenderti per le fondella. Ciò vuol dire che io non sono illegale da nessuna parte e che probabilmente hai dedotto la mia vena satirico-umoristica. Le arterie, invece, sono tutte ostruite dall'[[Lecchino|humor benefico (in piccole dosi) dei Nonciclopediani DOC]].


==Qualcosa su di me==
==Qualcosa su di me==


Sono splendido. Avevo della modestia in un barattoletto giallo, ma non lo trovo al momento.


La mia pagina utente è dove sperimento le mie cagate prima di avventurarmi per il freddo e aspro terreno di Nonciclopedia.
Io non solo sono un pazzo a piede libero che si trova nel corridoio. Sono snche uno dei pochi consapevoli di esserlo. Comunque, spero che troverete il mio humor utile a formare il carattere di questa enciclopedia. Io posso bugiardamente affermare di essere il famosissimo Ministro dello Smaltimento delle Banane Marce della gloriosa [[Repubblica delle Banane]] di [[Svervegia]].


==Test: cosa c'è di sbagliato in te?==
Per concludere, se Nonciclopedia è un'aberrazione di Internet, io sono l'aberrazione dell'aberrazione. E visto che le doppie negazioni si annullano a vicenda, le mie doppie aberrazioni mi trasformano nella perfezione!

==Consigli per i Nonciclopediani==
Cosa? Ah! Mi stavate chiedendo dei consigli? Certo. Allora, per ora mi viene in mente solo una cosa: io mi tengo aggiornato su ciò che succede su Wikipedia e so per certo che se creerete una copia di Nonciclopedia per il software Kiwix, per permettere ai nostri scellerati lettori di leggere la nostra enciclopedia senza la connessione internet, Wi-Fi o quant'altro, ma soprattutto per essere sempre un passo avanti rispetto alla Malefica, avrete il completo, se non parziale, dominio sul mondo intero (in caso questo non accada, spero che vi accontenterete del Molise).

Ah, e vedete di sbrigarvi: ho già scaricato Kiwix da Wikipedia.

==Come è successo==
Se vuoi sapere com'è avvenuto un determinato avvenimento storico, qui potresti trovare delle ricostruzioni abbastanza fedeli.
===La nascita del luteranesimo===
{{dialogo2|Martin Lutero|Mamma, perché papa Leone vende indulgenze?!|Mamma|Perché è cattivo. Tutti gli uomini sono cattivi. L'uomo è peccatore di natura.}}
{{dialogo2|Martin Lutero|Quindi ci si salva con la sola fede?|Mamma|Si, ma tu adesso devi fare i compiti di religione, vero?.}}
{{dialogo2|Martin Lutero|Si...|Mamma|A proposito, che compiti hai per religione?}}
{{dialogo2|Martin Lutero|Devo scrivere 910417 volte la frase "fides sine operibus mortua est".|Mamma|Tesoro, guarda che papa Paolo terzo deve ancora essere eletto.}}

==Test: Sei un bravo Nonciclopediano?==
===Scelte fatte nella vita===
<abc>Come si chiama il tuo animale domestico?
|Marf
|Era qualcosa tipo Grabe, Gribe, Carmen! Si, era Carmen, Carmen. Prnsa, l'ha scelto mia moglie.
|Tutti lo chiamano [[Sternocleidomastoideo]], ma il suo vero nome è Flaccinaucinichilipilificazione.
</abc>


<abc> Eri all'altare, quando stavi per pronunciare la formula ''"lo voglio"''. Cosa hai fatto?
|Ho detto lo voglio, però ho preteso in cambio di poter baciare prima la damigella, così sapevo di non perdermi niente.
|Ho detto lo voglio.
|Ho pronunciato il nome della mia ex, ma ho sposato mia moglie comunque. Ha chiesto il divorzio il giorno dopo.
</abc>

<abc>Tua suocera ti viene a trovare all'improvviso.
|Le prepari un servizio da té per tre (te, la tua compagna e lei).
|Vabbe', le prepari un [[caffè]]. Però ci sputi dentro.
|Le prepari una salutare tisana alla cicuta<ref>tanto è tutto naturale</ref>.
</abc>

<abc>Mentre stai guardando i rigori della finale dei mondiali tua [[suocera]] accende [[lavastoviglie]] e [[lavatrice]], facendo saltare la corrente.
|Vai a lavarle il bucato a mano.
|Corri subito a riaccendere la corrente, bestemmiandole dietro.
|La metti in [[lavatrice]] al posto del bucato e per poi goderti la centrifuga.
</abc>

== A tavola ==

<abc>Tua [[suocera]], mentre sta cucinando, va a stendere e dimentica l'arrosto nel forno.
|Vai ad aiutarla, ti è passata la fame.
|Ti fai una pasta mormorando con tono di voce abbastanza alto da farti sentire ''"non mi va di infierire su una vecchia rincoglionita"''.
|La vai a cercare con un fucile.
</abc>

<abc>Tua [[suocera]], maniaca della dieta, prepara un pranzo a base di [[tofu]] e [[soia]].
|Wow, i miei preferiti!
|Vai a mangiare fuori.
|La costringi a mangiare un [[Panda (animale)|panda]], vivo.
</abc>

<abc>Tua suocera mette nel freezer il tuo piatto fresco preferito, rovinandolo.
|Cosa? Lo sai che il freezer non rovina niente!<ref>ora devo solo tagliare lo stracchino con la motosega...</ref>
|Le dici di non preoccuparsi perché probabilmente ai suoi tempi non era abituata all'uso del freezer.
|Infili nel congelatore il suo gatto.
</abc>

<abc>Tua suocera ricicla l'olio da frittura di tre mesi fa, dando al cibo quel "rancido" che mancava.
|No, lei è una cuoca provetta.
|Vomiti sulla tovaglia dopo il primo boccone.
|Le fai bere tutto l'olio da frittura usato, senza farlo raffreddare.
</abc>

<abc> Tua suocera brucia il vostro piatto preferito.
|Per fortuna! Era pieno di calorie!
|Le dici di non preoccuparsi perché tanto cucinato da lei avrebbe fatto cagare lo stesso.
|Bruci tua suocera.
</abc>

<abc> Tua suocera cucina.
|Da chef.
|Normale.
|La cucino io.
</abc>

== Il fine settimana ==

<abc> Tua [[suocera]] ti chiede di accompagnarla all'[[IKEA]]
|Ok, mi serviva proprio un bel comodino SNÙPFT.
|La porti all'[[IKEA]] ma la lasci chiusa in parcheggio.
|Le dai le chiavi di un'auto rubata e segnali la sua presenza ai carabinieri.
</abc>

<abc> Tua suocera ti costringe ad accompagnarla dal parrucchiere (dietro casa) quando siete malati.
|Che bello! Voglio farmi anche io la sua acconciatura!
|Appena ha finito di tagliarsi i capelli le starnutisci in testa sporcandoli di muco.
|Le nascondi le pillole per il cuore e quando viene a chiedervi aiuto per un infarto le dici che devi andare a fare la spesa.
</abc>

<abc> Sabato di riposo, tua suocera ti invita a una dimostrazione di materassi.
|Che bello!
|Vabbe', effettivamente il mio materasso ante-guerra ha bisogno di essere sostituito.
|La porti ad una dimostrazione di bare e le dici che le saranno più utili quelle come giaciglio.
</abc>

<abc>Sei in un posto tranquillo lontano [[millemila]] kilometri da casa sua e lei ti invita a cena.
|Accetti con piacere.
|No.
|Fai il pieno, ti fai sequestrare la patente per raggiungerla entro un'ora e, appena arrivi, la butti giù da un ponte.
</abc>

== In auto ==

<abc> Mentre guidi, un [[cretino]] ti taglia la strada e tua suocera gli dà ragione.
|Sì, aveva lui la precedenza: stava solo imboccando contromano in autostrada.
|La mandi a cagare.
|Raggiungi i 320Km/h, apri la portiera e la butti fuori.<ref>Se avete una duna, basta solo sterzare.</ref>
</abc>

<abc> Mentre guidi, lei continua a parlare di quanto siano interessanti [[Beautiful]], [[Centovetrine]] e [[Amici]].
|Interessano anche a me.
|Alzi la radio al massimo.
|La chiudi nel bagagliaio.
</abc>

<abc> Le chiedi gentilmente di farvi da navigatore e lei, al primo incrocio, vi dà le indicazioni sbagliate perché si stava truccando.
|Massì, esploriamo nuovi paesi.
|Fai un'inversione a U e le imprecate dietro.
|Le fai ingoiare rossetto, mascara e tutta la sua robaccia, poi segui il punto B.
</abc>

<abc> Mentre sei alla guida, due persone in motorino la rapinano del mascara da 15€.
|Metti in moto un inseguimento spericolato per recuperare il mascara rubato.
|Pazienza, sono soldi suoi.
|Prendi la sua [[borsetta]] e la lanci ai ladri urlando ''"Vi siete scordati questa!"''.
</abc>

== Al lavoro ==

[[File:Vecchietta dito medio.jpg|right|thumb|250px|Lo vedi che ti adora?]]

<abc> Il suo gatto sta male, lei ti chiede di portarlo al pronto soccorso per animali.
|Mentre [[il tuo capo]] ti sta per licenziare per assenteismo, corri subito a portare la bestia in ambulatorio.
|Prendi un permesso, porti il suo gatto dal veterinario e lo fai operare per un cambio di sesso.
|Prendi un permesso e porti il gatto in un ristorante cinese.
</abc>

<abc> Si intasa un lavandino di casa e lei ti chiama.
|Corri subito a togliere la foglia di insalata finita dentro il tubo.
|Le dici di aspettare e di provare con uno sturalavandini.
|Appena arrivi, scambi il tubo del gas con quello dell'acqua, torni al lavoro e le dici che è tutto a posto.
</abc>

== Lutti ==

<abc> Improvvisamente viene a mancare il gatto di tua suocera.
|NOOOO!!!! - lacrime - organizzi un funerale ufficiale, invitando il [[papa]] a celebrare la cerimonia.
|Le regali un gatto identico in tutto per tutto. Vivo. Per farle ricordare il gatto morto.
|Trafughi il cadavere notte tempo e glielo fai mangiare per pranzo il giorno dopo.
</abc>

<abc>Improvvisamente viene a mancare un suo parente.<ref>Che tra l'altro non conoscete nemmeno</ref>
|NOOOOOOOOOO!!! - lacrime - partecipi al funerale attivamente.
|Vai da lei e le dici "la morte porta sempre via i migliori... Non potevi schiattare te?!"
|[[Manuali:Rovinare un funerale causando inutili sofferenze|Fai celebrare il funerale in un
circo o, in alternativa, fai battute di pessimo gusto sul morto]].
</abc>

<abc>Viene a mancare tua suocera.
|Cadi in depressione
|Infili un paletto di frassino nel cuore della salma per evitare che torni in vita. Quella vecchia ha mille risorse...
|Sei stato tu la causa della sua morte.
</abc>

== Dicerie ==

[[File:Vecchietta sexyshop.jpg|Right|thumb|300px|Tua suocera di ritorno dallo shopping]]

<abc> Tua suocera sparla di te alle sue amiche.
|Ti unisci alla conversazione, sfottendoti.
|Ti arrabbi e la minacci di querela.
|Ti spogli e inizi a intingere il pene nelle loro tazze di tè.<ref>Attento che non sia [[Perversione|quel tipo di vecchiette]]</ref>
</abc>

<abc> Tua suocera ti racconta di [[tizio]] che si fa vostra moglie.
|Sì, si fa anche me.
|COSA? Prendi un fucile e andate da vostra moglie.
|Sì, ora si farà anche te.
</abc>

<abc> Tua suocera ti racconta della sua monotona vita.
|Interessante.
|Fai finta di ascoltare.
|Fingi di essere interessato, ma in realtà stai prendendo appunti per l'omicidio perfetto.
</abc>

<abc> Tua suocera ti fa una [[sesso|proposta indecente]].
|Era quello che aspettavo da tanto tempo!<ref>E così sei anche un pervertito!</ref>
|Le rispondi che non sei [[necrofilo]].
|Le presenti [[Negro|Mugabe]], la fai violentare da lui mentre tu fai il filmato.
</abc>

<abc> La tua compagna avrà un fratello/sorella.
|Sei tu il padre.<ref>No, non sei [[Darth Vader]], sei solo un pervertito.</ref>
|Chi se ne frega.
|Appena nasce, lo sostituisci con [[Negro|Bube]].
</abc>

=== Risultati ===
<abcresult>
|Sei un Nonciclopediano DOC! Complimenti, verrai impiegato come soldato nella guerra contro la Malefica! La tua prima missione sarà procurarti un frigorifero a pedali munito di cannone a cetrioli, ma prima ti converrà fare pratica appendendo qualche manifesto.
|Non sei il massimo, ma sei sulla buona strada. Vedi di cambiare le tue abitudini.
|Complimenti, sei stato beccato! Grazie a questo test sei stato sbugiardato e ora sappiamo che sei un infiltrato mandato qui per conto di Wikipedia a sabotare Nonciclopedia!
</abcresult>

==Galleria immagini==
<gallery widths="200" captionalign="left" position="center" columns="3">
Olio-di-Gomito-in-lattina.jpg|Ce ne ho messo per {{Citnec|rendere bella questa pagina|t=E guarda con che risultati!}}!!!
Cervo volante.jpg|Il mio fedele animale domestico, nonché mezzo di trasporto predefinito
</gallery>

Versione attuale delle 14:20, 19 feb 2017

Ebbene sì. Questo utente dichiara ufficialmente:
« Non ce l'ho fatta! »
« È impossibile trovare qualcosa da dire su di me che sia più demenziale della realtà stessa. Parlarne normalmente genera così tante idiozie da mettere in crisi le fondamenta stesse di Nonciclopedia. »
 L'utente si scusa e rimane disponibile per chiunque volesse punirlo con il supplizio dello sparticulo.
AAAAAAAAAARGH!!!

Questo utente è in realtà un MOSTRO ORRENDO!!!
PRESTO!! SCAPPA A GAMBE LEVATE!!
Numero di persone ricoverate in clinica dopo aver incontrato JKaffekimbo:

Questo utente è un pazzo scatenato. Fermalo prima che fugga di nuovo!!!

« Hai finito le tue commissioni? »
(JKaffekimbo su Deja Vu.)
« Hai finito le tue commissioni? »
(JKaffekimbo su Deja Vu.)
« Hai finito le tue commissioni? »
(JKaffekimbo ha rotto le palle a forza di parlare di Deja Vu.)
« Ti senti osservato? »
(JKaffekimbo su Papocchio.)
« Si, molto. »
(Risposta alla precedente domanda.)
JKaffekimbo (il secondo da destra) durante una sfiancante giornata di lavoro. Il tizio al centro altro non è che suo cuggino.

Ciao, se sei venuto su questa pagina, probabilmente sei un turista con una carta dell'unica strada che percorre l'Islanda, perché solo così si spiega come tu abbia potuto perderti e arrivare in un luogo dimenticato da Yog-Sothoth come questa pagina qua.

Padri, chiudete in casa le vostre figlie, o JKaffekimbo gli farà fare una maratona di album dei Tool (non quello nuovo, però). Questo concentrato di almeno due vizi capitali su sette è in realtà un demone festaiolo mandato sulla Terra per vederla bruciare, magari con un Mojito in mano. O magari è Nyarlathotep che si diverte con le sue stronzate.

Qualcosa su di me

Sono splendido. Avevo della modestia in un barattoletto giallo, ma non lo trovo al momento.

La mia pagina utente è dove sperimento le mie cagate prima di avventurarmi per il freddo e aspro terreno di Nonciclopedia.

Test: cosa c'è di sbagliato in te?

Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/Utente:JKaffekimbo?oldid=1950844"